Всегда ли мы справедливы? Размышления о воспитании

Далеко не каждый взрослый может направить возникшую агрессию в конструктивное русло. Стоит ли ругать ребенка за выплеск бурных негативных эмоций?

Полезность: 4,4 из 5 Интересность: 4,4 из 5 (137 оценок)

Вечером я, как обычно, оставив двухгодовалого Артемку на попечение мужа, отправилась в ванную. Малыш играл в свои машинки, а благоверный читал газету, лежа на диване. Но, едва закрыв за собой дверь, я вдруг услышала доносившиеся из комнаты крики. Одеваюсь, выхожу. Плачущий ребенок бросается ко мне, в углу дивана сидит нахмурившийся муж.

- Что случилось? - спрашиваю.

- Темка хотел человечка в грузовик засунуть, а он никак туда не входит. Распсиховался, начал все игрушки раскидывать. Чуть машинку не разбил.

- А ты?

- А я ему по заднице надавал...


С трудом сдерживая эмоции, я начинаю проводить беседу с мужем.

- У тебя когда что-то не получается, ты злишься?

- Злюсь. Когда повод есть. А у ребенка особого повода для агрессии я не вижу.

- Ты не видишь. А для НЕГО - это повод.

- Что теперь, игрушки ломать? А я ему должен новые покупать?

- Ты бы хотел, чтобы он свою агрессию на тебя или на меня направлял?

- Нет, конечно.

- А куда он должен ее направлять?

- Ну, не знаю...

- Не каждый взрослый умеет направлять свою агрессию в конструктивное русло, а ты требуешь этого от ребенка. Ты ему объяснил? Научил?

- Я просто хочу, придя с работы, уставший, как загнанный волк, отдохнуть в тишине...

- Ты хочешь, чтобы он не смел проявлять свою агрессию, не имел на это права?

- Нет, конечно... Ладно, я что-нибудь придумаю... - заверил меня супруг.

И он придумал. Он извинился перед ребенком, объяснил, что игрушки ломать вовсе не обязательно, и подвел его к боксерской груше.

Как часто мы, взрослые, игнорируем детские проблемы. И вовсе даже не потому, что у нас жесткие взгляды на воспитание. Мы банально устаем, у нас случается плохое настроение, нам хамят в транспорте, нам бесконечно некогда... и мы срываемся. Срываемся на самых близких и самых беззащитных. Как же трудно иногда остановиться, задуматься: "Как слово наше отзовется?" Ведь на это нужны душевные силы, куда проще следовать каким-то стереотипам воспитания или воплощать в жизнь сценарии собственных родителей.

Недавно были в зоопарке. Несколько часов на ногах, без нормального обеда. Перед тем, как попасть в зоопарк, заехали по пути еще в пару магазинов. Взять в зоопарк коляску тоже не догадались. В итоге все устали, а больше всех, естественно, устал ребенок. Снимаем его с очередной карусели, и начинается истерика.

- Еще! Еще! - вопит ребенок, а мы пытаемся его отвлечь. Успокаивается только после того, как мы покупаем ему разноцветную пружинку. Ребенок садится на газон и начинает играть с пружинкой. Проходит минут 10, мы с мужем начинаем уговаривать сына двигаться к выходу. Проходит еще минут 10. Муж не выдерживает, хватает ребенка на руки. Я подхватываю выпавшую из рук малыша игрушку и спешу вслед за ними. Стоит ли говорить, что голос нашего Артемки был слышен на другом конце парка. В итоге настроение от поездки испорчено у всей семьи. А ведь всего этого можно было избежать, будь мы немного предусмотрительней.

- Мама, - печально сказал мне на следующий день Артемка, - в зоопарк не поеду больше. Папа сказал.

А мне казалось, что сынок у нас еще совсем несмысленыш, два годика всего. Что он мог понять из наших нотаций?

Пока муж нес ребенка в машину, прохожие щедро раздавали комментарии, стараясь не упустить момент повоспитывать собственных детей.

- Вася, посмотри, какой плохой мальчик!

- Диана, видишь, какой мальчик нехороший, маму с папой не слушается!

Удивительно, сколько стандартных фраз припасено у нашего народа на подобный случай. В пору записывать. Помню, как-то был случай, когда пришлось уводить расстроенного ребенка из магазина. Практически каждый второй прохожий посчитал своим долгом вмешаться.

- Если будешь плакать, - говорит ребенку сердобольная бабуля, - придет дядька и посадит тебя в мешок.

- Дядя милиционер тебя заберет, если не перестанешь капризничать, - добавляет какой-то подвыпивший мужик.

Подходим к нашему дому. Пожилая соседка, не знаю даже ее имени, кричит с балкона моему сыну: "Сейчас придут мальчики и не будут с тобой играть. А будут над тобой смеяться".

Артемка поглядывает на меня, пытаясь прочитать на лице, правду ли говорят окружающие. А я даже не нахожу, что ответить - ну как объяснить ребенку, что взрослые люди могут говорить глупости?

Одно из самых неприятных воспоминаний детства, как моя мама, рассердившись, сказала: "Будешь плохо себя вести, я отдам тебя на переделку. Вместо тебя мне дадут двух хороших девочек". Я помню, как в красках представлялась мне "переделка" - огромный колодец, в который бросают непослушных детей. Мама, кстати, так и не смогла вспомнить, когда я спросила ее об этом спустя много лет, а вот я этого так и не смогла забыть до сих пор.

Шантажировать ребенка своей любовью к нему, что может быть проще? Сделал что-то хорошее - мама тебя любит. Сделал плохо (в понимании взрослого) - уходи, ты мне не нужен. А ведь потребность в материнской любви в раннем детстве - одна из самых ключевых. Как потребность в том, чтобы дышать, есть, спать.

"Ты плохой", - всего два слова, но что они значат для ребенка? В норме у детей дошкольного возраста должна быть слегка завышенная самооценка. То есть ребенок в своем представлении - не просто неплохой мальчик (девочка), а именно "хороший". Есть очень простой тест для детей и взрослых: нужно расположить себя на любой из десяти ступенек, изначально зная, что на самой нижней ступени должны находиться самые плохие люди, а на самой верхней - самые хорошие. Так вот показатели адекватной самооценки для взрослого - это ступени от 4 до 7, а для маленького ребенка - ступеньки 7, 8 и 9. Адекватная самооценка - это основа личности. Трудно любить кого-то, не зная любви к себе, и трудно уважать кого-либо, не имея самоуважения.

За что я люблю теорию, так за ее предельную простоту и железную логику. В реальной жизни все куда сложнее. Недавно въехали в новую квартиру. Две недели я обустраивала свое новое гнездышко, мыла, чистила, украшала. Наконец-таки уют воцарился. И что? Ребенок написал картину в духе абстракционизма. Фломастерами. На обоях. Первая реакция - отругать, а то и отлупить, если под горячую руку попадется. А о том, что ребенок в принципе не знал, можно ли ему рисовать на обоях или нельзя - вспоминается не сразу. Ну не было еще прецедента, и тема не обсуждалась.

Почти каждый день происходят ситуации, когда нужно остановиться, подумать: "А правильно ли я поступаю? Справедлива ли я к своему ребенку?" И как непросто это сделать, когда сил остается "еле-еле телевизор смотреть".

Возможно, кто-то подумает, что не стоит заморачиваться на каждой мелочи - нас как-то воспитали, и мы воспитаем. Это своего рода мода сейчас - демократическим стилем увлекаться, всюду психологические аспекты искать. Только мне кажется, что лучший способ понять ребенка - это вспомнить себя в его возрасте. И тогда многое встанет на свои места.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Всегда ли мы справедливы? Размышления о воспитании"

Вы не авторизованы.

Привет! Очень хорошая статья- интересная и актуальная для всех возрастов. Где ж его набраться, терпения-то... Я сама очень вспыльчивый человек, меня уже сейчас так часто подмывает шлепнуть своего ребенка, которому всего год и месяц (!), и чувствую -"то ли еще будет -ой-ой-ой!". Надо над собой работать :)
Лично мне с гневом и раздражением всегда помогает справиться мысль: не всегда так будет! Дети вырастают так быстро, что очень скоро я с ностальгией и умилением буду вспоминать то, на что злюсь сегодня. На эту тему недавно книгу читала "Перестаньте детей воспитывать-помогите им расти" Нины и Заряны Некрасовых. Много интересных мыслей, но главное, что я запомнила: "Дети становятся взрослыми. Дети вырастают и уходят. И ничто нельзя повернуть назад. Помните- и наслаждайтесь- пока они еще дети, их кроватки стоят рядом с вашими, их руки - в ваших руках." Когда это осознаешь, даже самая неприятная выходка ребенка кажется совсем не такой ужасной. Просто относишься к этому спокойно и естественно.
Хотя я согласна с тобой- увлекаться "модным" демократическим стилем тоже не всегда правильно. Должны иногда присутствовать и строгость, и наказания, без тех же шлепков порой просто не обойтись - по крайней мере, пока ребенок совсем маленький. Но чего однозначно не должно быть -это угроз, раздражения и агрессии. НИКОГДА. Хотя как с этим иногда тяжело бороться...
2006-08-28, white-dove
статья заставила задуматься и вспомнить все моменты когда ребенка приходилось ругать. но все же объясняем и пытаемся договориться с ребенком в 90 % случаев, а если никакие уговоры и объяснения на ребенка не действуют приходится и прикрикнуть и строгим голосом сказать, а ну быстро домой, все дети разошлись, бегом я сказала! и вот ребенок со слезами повесив нос идет домой и чувствуешь себя тюремным надзирателем и давать попятную тоже неверно... иногда приходится больше воспитывать не ребенка, а себя, сдерживаться, терпеть, повторять одно и то же изо дня в день по многу раз, стараться не повышать голос и не злиться на малыша, ведь не родился же он со знанием того, что прыгнув в лужу по колено в летних туфельках можно простудиться, а родителям потом придется тратить кучу денег на лекарства, вместо новых книжек и игрушек...вобщем терпения вам родители, это на самом деле крайне важно в воспитании малыша
2012-09-19, Мама Маленькой Принцессы
Отличная статья, спасибо большое! Тоже всегда стараюсь прежде чем вспылить, успеть подумать, виноват ли ребенок. Чаще всего оказывается, что дочка преутомилась (моя вина или др. взрослых), либо не знала о последствиях. Кстати, за рисуноок на обоях моей-таки не досталось ничего, кроме беседы о поверхностях для рисования... Больше не рисует :) Жаль только, что не всегда хватает терпения у меня. Но плюс - даже когда я "страшно ругаюсь", дочка, похоже, не верит до конца в мой гнев.
А реплики прохожих дейставительно бывают очень некстати. Единственное, что могу сказать в оправдание таких же родителей - чаще пояснения на тему "плохо себя вел" бывают в ответ на вопрос малыша. Хотя я предпочитаю предполагать, чтот малыш устал или упал, поэтому плачет.
2006-08-29, ленУля
Я вообще злая и очень от этого переживаю. То рычала на мелкого что спать не дает, потом злилась что в ясли не удалось в полтора года отдать - работу потеряла. Теперь злюсь что никуда устроиться не могу, чтобы режим позволял в садик-из садика. А сегодня разоралась что машинки под ногами разбросал.Но реальная причина в том что ночью кашлял, боюсь отправят на больничный. Во первых дорогое удовольствие (мы к частному врачу ходим + лекарства) во вторых дома его развлекать сплошной геморой. вот такая я злыдня.
2006-08-28, barabachka
Я стараюсь быть терпимой к своей дочке. Бывают моменты..., но как-то удаётся разруливать словами. Рука у меня тяжёлая - если плёпну - попа покраснеет надолго.
Но чаще приходится быть терпимой к окружающим советчикам. Словоблудие людей - если достают - могу и прервать... Недавно пожилой мужик нечаянно уронил мою дочку (загляделся у витрины) - взял за руку - поднял - говорит четверых выростил... - а правильно брать за руку не умеет.
2006-08-28, Ануля
Я с Вами согласна. Взрослый человек, как правило, не умеет и не считает нудным попросить прощения у ребёнка, даже если взрослый действительно не прав. Я не боюсь, что мой авторитет упадёт в глазах ребёнка, если я признаю свою неправоту и скажу ему об этом. Нужно научиться дорожить друг другом. Ведь 2 года ребёнку не будет больше никогда, как и 4, 7, 10, 15....
2006-08-28, Марианна
Всем своим знакомым мамам желаю всегда терпения. Потому что знаю, как это важно в нужный момент не сорваться, а попытаться понять, объяснить. Продолжаю тренировки, но получается далеко не всегда. Каждый день задумываюсь о том, что сделала не так. Да, дети - это, наверное, обоюдное воспитание. Не известно, кто кого больше воспитывает.
2006-08-29, Долли_Лу
Поделитесь:

28.08.2006
Обновлено 29.05.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Еще немного о воспитании. Часть 1
Еще немного о воспитании. Часть 1
Как наладить отцу отношения с дочерью-подростком?
Размышления мамы
Размышления мамы
Я не психолог. И не педагог. Я просто мама. И как любая мама много думаю о детях. Вот мои размышления. Гуляя по вечерам с Лизой, особенно, когда...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!