Секс для здоровья.
Половой акт: лекарство от стресса или его причина?

Я давно живу в нашей кооперативной многоэтажке, похожей на огромный улей. Знакома со многими соседями, некоторые даже стали мне хорошими друзьями. Наблюдая за ними, я все чаще задумываюсь: а что же в действительности такое - секс в нашей жизни? Всегда ли он, как принято считать, служит универсальным средством от стресса, болезней, душевных потрясений и житейских неурядиц?

Секс для здоровья. Половой акт: лекарство от стресса или его причина?

На самом деле - секса нет!

Секса самого по себе не существует. Секс - это способ одновременно удовлетворить несколько базовых человеческих потребностей:

  1. Биологическую, заложенную в нашей физиологии, без которой человек не может существовать как вид. Она аналогична потребности в еде, сне, воздухе.
  2. Психологическую потребность в общении. Ученые рассматривают секс как важное средство коммуникации. Это своего рода язык тела, с помощью которого люди общаются. Причем общаются очень близко. С этой точки зрения половая связь может выражать целую гамму ощущений - увлеченность, привязанность, доверие, безопасность.
  3. Потребность испытывать удовольствие. Секс - это целый букет приятных ощущений. А человек устроен таким образом, что стремится повторить их снова и снова. Хороший секс становится источником энергии, повышает настроение и улучшает самочувствие, служит мощным движущим фактором для всех сфер жизни.

В здоровом теле - здоровый секс

Секс тесно связан со здоровьем. Сексуальное удовлетворение необходимо, чтобы человеческий организм мог нормально функционировать и чтобы человек сам по себе успешно функционировал как член социума. И в этом смысле секс действительно можно рассматривать как профилактику не только многих соматических (телесных) болезней, но и нервных расстройств. Но лекарством секс может быть при одном условии: если в полной мере удовлетворяются все перечисленные выше потребности. В противном случае секс превращается из лекарства от стресса в его источник. Причина этого может крыться в самих супругах, в любовных связях вне брака или во внутренних комплексах человека.

Причина первая: супруги

Танечка живет в соседнем подъезде. Это милая, общительная и очень интеллигентная молодая женщина. Мы знакомы уже лет одиннадцать, но за это время с мужчинами я видела ее всего раза три. Не буду обсуждать здесь причины ее одиночества. Главное, что Танечку наконец-то "дожали" назойливые вопросы и намеки знакомых и убегающие безвозвратно годы (ей тридцать четыре) - она вышла замуж. Казалось бы, наконец пристроена, и жить ей да радоваться. И вот однажды я, как и прежде, позвала соседку в гости. "Ну как жизнь новобрачная?" - бодро спросила я. Оживленная до этого Танечка вдруг потухла: Лучше не спрашивай…". Вот это семейная жизнь! Что же происходит? Выходя замуж, Таня надеялась, что поговорка "стерпится - слюбится" окажется верной. И просчиталась. Краснея, соседка призналась, что исполнение супружеских обязанностей сначала действительно превратилось для нее в обязанность, а затем в неприятную процедуру. Но она очень хотела забеременеть. "Теперь я себя не узнаю, - плакала Танечка. - Кидаюсь на мужа по пустякам, чувствую себя всегда разбитой. Раньше и знать не знала слова "давление", а теперь оно подскакивает периодически, голова болит…"

Существует масса причин, по которым люди вступают в брак. Много лет консультируя семейные пары, я не раз сталкивалась с тем, что часто женщины связывают свою судьбу с мужчиной не потому, что он самый единственный и любимый, а потому что неприлично быть одной. Типичные высказывания в данном случае: "какой-никакой, а мужик рядом", а в случае брака по расчету: "стерпится - слюбится".

Одно из условий благополучного секса - это привлекательность партнера. Речь идет не о красоте, а о физиологическом сексуальном влечении. Если оно отсутствует, напряжение женщины растет, сексуальная энергия копится и не находит выхода. Женщина постоянно напряжена, находится в состоянии замаскированного стресса, семейная жизнь превращается в ад не только для нее, но и для партнера.


Что делать?

  1. Осознайте, что происходит. Проанализируйте, в чем причина неудовлетворенности. Возможно, ваш партнер не привлекателен для вас физически, не подходит по характеру, вы не испытываете к нему чувств и т.д.
  2. Если вы осознали, что вас не устраивает в партнере, не усугубляйте ситуацию собственным поведением. Не перекладывайте ответственность за собственную неудовлетворенность на партнера. Посмотрите на него с позиции благодарности: он помог вам решить проблему одиночества, он сделал вас в глазах окружающих социально благополучной.
  3. Приглядитесь к партнеру: возможно, не так все плохо. Найдите в нем привлекательные черты - они есть у каждого.
  4. Что для вас важнее: быть благополучной в глазах окружающих или быть благополучной для себя лично? Если выбрали второе, измените мотивы своего поведения. Пусть вашим девизом станет: "В своих поступках я прежде всего ориентируюсь на свое, а не на чужое мнение".
  5. Если вы пришли к выводу, что нынешний партнер если и "стерпится", то не очень "слюбится" - может быть, стоит задуматься о разрыве?

Причина вторая: любовники

Семейная жизнь Лены текла вполне размеренно: в меру ссор, в меру нежностей. Лена занималась своей карьерой, растила сына, Алексей зарабатывал деньги на фирме, кормил семью. Все перевернулось в один момент: фирма разорилась и главным кормильцем оказалась Лена. Я помню начальный шок, когда глава семьи долго не мог найти работу. Лена иначе как "тряпкой" Алексея и не называла. Естественно, когда муж ничего, кроме раздражения, не вызывает, не до сексуальных нежностей. В конце концов Лена превратилась в настоящую агрессивную стерву, и однажды сказала мне: "Скоро с ума сойду! Надо расслабиться". Расслабляться решила с коллегой по работе, мужчиной веселым, компанейским и женатым. На мои предупреждения лишь отмахивалась: "На работе гонка, дома проблемы. Мне же надо где-то снимать напряжение и получать разрядку". За время флирта Лена похорошела, глаза сияли, она перестала придираться к мужу, то есть он попросту не фиксировался ее взором, витавшим в эмпиреях любви. Однако по сюжету всех адюльтеров рано или поздно настает черед и сексуальной разрядке.

Неожиданно для себя ( но не для меня!) Лена вновь превратилась в издерганную усталую женщину, хотя роман с коллегой благополучно развивался на самой интимной стадии. А в ее отношении к мужу стали проскальзывать заискивающие нотки.

И однажды Лена сама пошла на разговор: "Знаешь, мне с Сергеем (так звали коллегу) приятно и интересно, но меня постоянно преследуют страхи. Как бы знакомые не увидели, как бы его жена не узнала, и не дай Бог забеременею. Встречаемся от случая к случаю, он может позвонить в самый неподходящий момент - я все бросаю и бегу к нему. Такое ощущение, что я на подхвате. С Алексеем я могла достичь оргазма очень легко, а здесь мне эта радость перепадает, как редкая драгоценность. И уж вовсе не думала, что буду испытывать такое чувство вины перед моим… "тряпкой". Последнее слово у моей Ленки вырвалось вдруг с какой-то непривычной нежностью.

Обязательное условие хорошего, доставляющего женщине полное удовлетворение секса - это душевный покой и безопасная обстановка. Страх не позволяет полностью расслабиться, получить удовольствие самой и дать его партнеру. С другой стороны, можно испытать сексуальное удовольствие, но чувство небезопасности - само по себе сильнейший фактор стресса, который вызывает эмоциональный дискомфорт. Спровоцировать стрессовое состояние при связях вне брака могут следующие причины:

Непостоянный (не живущий вместе) партнер

В этом случае часто наблюдается несовпадение потребностей. Женщина может быть ориентирована на совместную (а в перспективе - и семейную) жизнь, хочет встречаться чаще, чем ее мужчина. В таком случае, даже если сексуальные отношения были гармоничны, она перестает получать удовольствие, поскольку ее цель все-таки не секс, а семья.

Партнер - чужой муж

Это ситуация, когда женщина вынуждена постоянно подстраиваться под партнера. Секс происходит "на ходу" - не тогда, когда женщина готова и хочет близости, а когда может любовник. Фактором стресса становится и чужая семья, и его отношения с женой. Страдает и самолюбие женщины, которая в создавшемся треугольнике ощущает себя страдающей стороной, "номером вторым", постоянно вольно или невольно сравнивая себя с супругой.

Свой партнер, который изменяет

Если даже измена не доказана, а женщина только подозревает в этом партнера, чувство ущемленного самолюбия очень сильно, напряжение растет. Любая измена воспринимается женщиной как предательство, даже если она следует расхожей мудрости "лишь бы я ничего не знала". Стрессовая ситуация усиливается тем, что многие женщины не отказываются от секса с "изменником" из страха совсем его потерять.

Случайные связи

Некоторые люди понимают врачебный совет "секс полезен для здоровья" несколько извращенно. Для них он звучит как "найдите себе приключение на стороне". И вместо положительного эффекта получается обратный. Одно-двухразовые половые контакты с разными партнерами - верный источник стресса. Потребность в близком общении не удовлетворяется, плюс к этому - вечный страх заразиться и забеременеть.

Что делать?

  1. Идя на внебрачные сексуальные контакты, отдавайте себе отчет, что вас ждет впереди и не стройте иллюзий. Решите для себя, что вам нужно - комфорт или лишний адреналин в кровь?
  2. И, конечно, каждая современная женщина должна знать о современных средствах гигиены и контрацепции.

Причина третья: комплексы

Ира - дочка моей старой знакомой, живут они двумя этажами выше. Ира нескладная: длинноватый нос, всегда виноватый взгляд. Но счастье ей улыбнулась, и она вышла замуж за хорошего парня. Мать, как я поняла, относилась к ней скорее равнодушно, чем нежно. "И в кого она такая вышла?" - только так и отзывалась. Но месяцев через семь после свадьбы Иры пожаловалась мне: "Не пойму: вроде, все у них хорошо, зять Иринку любит. Но тут как-то спросила ее, как дела с постелью, так дочь расплакалась. Говорит, "в постели" ей неуютно, боится разочаровать мужа и только и ждет, чтобы "это" все побыстрее закончилось. Я ей подсунула книжки по технике секса, так на следующий день эта глупышка мне целый скандал закатила - никогда ей, мол, так неловко еще не было. Ох, боюсь, зять от нее скоро на сторону побежит".

Итак, партнер любим, желание есть, а сексуальная жизнь все равно не налажена. Оказывается, некоторым женщинам мешают внутренние комплексы.

Низкая самооценка

Многие женщины с детства не научены себя любить и ценить. Возможно, их недостаточно любили родители или первый опыт общения с мужчинами был неудачен (партнер критиковал ее внешность, поведение в постели и т. п.) Основной мотив поведения у такой женщины - страх быть отвергнутой. Она старается изо всех сил угодить партнеру, пренебрегая собственными интересами. Ей постоянно кажется, что она делает что-то не то и выглядит не так. Часто она может молчать годами и "терпеть", если партнер делает не то, что ей хочется.

Воспитание

До сих пор многие строгие родители с раннего детства внушают потомству, что секс - это стыдно. Таким образом, в ребенке уже запрограммирован бессознательный запрет на интимные отношения. Чаще всего взрослые женщины неожиданно для себя наталкиваются на этот внутренний психологический барьер и стремятся, даже не осознавая того, избегать секса.

Секс для здоровья. Половой акт: лекарство от стресса или его причина?

Что делать?

  1. Проанализируйте свои чувства, чтобы понять - ваши проблемы вызваны воспитанным с детства запретом на секс.
  2. Осознайте, что вы уже выросли, у вас есть личный опыт и вы способны к самостоятельным решениям. Пересмотрите родительские программы, поймите, что, раз мужчина и женщина живут вместе, секс - это норма.
  3. Не отказывайтесь от секса, доверьтесь партнеру, предоставьте ему инициативу. Главное для вас сейчас - научиться самой получать удовольствие, а не удовлетворять запросы партнера.
  4. Составьте список своих достоинств и в любой ситуации делайте упор именно на ваши позитивные качества. Причем, список должен пополняться. Попробуйте посмотреть на себя глазами человека, который ничего не знает о ваших комплексах: вы наверняка обнаружите в себе массу привлекательного.
  5. Прислушивайтесь, за что вас хвалят другие. Часто неуверенные в себе люди не замечают хорошего к себе отношения, "не слышат" добрые слова в свой адрес, потому что твердо убеждены - такого не может быть никогда.
  6. Заведите для себя правило: "В моей жизни самый главный человек - это я". Не бойтесь переборщить - самовлюбленным эгоистом вы уже точно не станете!
  7. Чтобы легче было усвоить новый вариант поведения уверенной в себе женщины, выберите образец - женщину, которая вполне довольна собой. Понаблюдайте как и что она делает, попробуйте вести себя также.
  8. Совершенствуйтесь. Одежда, косметика, подтянутая фигура, увлечения, образование - все это дает возможность сделать себя более привлекательной. Так пользуйтесь этим!
  9. Не бойтесь быть открытой. Говорите партнеру по сексу, что вам нравится, а что не очень. Как говорят в народе - он не рентген, ему трудно догадаться о ваших желаниях.
Анна Корсунская, психолог-консультант.
Статья из журнала
Семейный доктор
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!
Оставить комментарий к статье "Секс для здоровья.
Половой акт: лекарство от стресса или его причина?"

Вы не авторизованы.

На самом деле, человек всегда находится в плену каких-то представлений навязанных ему окружением. И если его жизнь этим представлениям не соответствует, вот тут он и начинает чувствовать себя несчастным. Мне эта статья показалась просто сборником расхожих представлений о сексе, предназначенным как раз для таких несчастненьких, чувствующих, что у них в жизни как-то всё не по стандарту. Автор очень трогательно старается у несчастного читателя (вернее, читательницы, сразу и предполагается, что читательница в сексе неудачлива) этот досадный перекос в жизни исправить. И мелко всё, почерпнуто из популярных журналов, язык просто чудовищный:"половая связь может выражать целую гамму ощущений", "секс - это целый букет приятных ощущений". Хи-хи. И какие всё примеры-то "из жизни" правильные. Если мама не очень любила свою дочку, то у дочки с сексом в семье проблемы. Я представить не могу, как равнодушная, отстранённая мать может вот так запросто завести со своей взрослой дочерью разговор "о постели", а дочь ей тут всё откровенно и выложит. Как эта малахольная дочка, судя по всему, никогда не выбиравшаяся из-под мамашиного присмотра, вообще умудрилась выйти замуж в наше время да ещё за хорошего парня? Да существует ли она в действительности со своими проблемами, или автор её выдумал, как иллюстрацию своих (или не совсем своих) рассуждений? А вот дама, пошедшая налево. Ну, конечно же, в финале наказана, у неё настала "сексуальная разрядка" (что автор разумеет под этим забавным термином?), адюльтер впрок не пошёл. Впрочем, есть тенденция к духовному очищению, прозрению и возвращению в лоно семьи... Ну, и так далее в том же духе. Вообще же, читайте лучше Эрика Берна "Секс в человеческой любви", там всё гораздо точнее, глубже и человечнее изложено, да ещё и с юмором. Вот некоторые его определения видов секса:
"Случайный секс или секс со знакомым (знакомой). Это может произойти "случайно", по импульсу, из-за денег, чтобы доказать что-то, чтобы отомстить кому-нибудь, в качестве способа развлечься или развеяться...
Секс в восхищении. Хороший способ получить автограф от обожаемого.
Секс в привязанности - нечто очень волнующее.
Секс приятелей. Некоторые полагают, что это хороший способ разделить квартирную плату.
Секс в дружбе. Ничто так не вмешивается в дружбу, как секс, и ничто так не вмешивается в секс, как дружба.
Интимный секс - это "у-ухх".
Секс в любви. Сексуальные флюиды - это хороший цемент, а кроме того они создают детей."
Вот так-то. А то - "букет ощущений", понимаешь.
2003-06-08, Надежда
Действительно, как-то многое в статье слишком упрощено. Много общих слов. Я, например, не нашла для себя полезной информации. Не скажу, что муж для меня совсем не привлекателен (как человек и физически), хотя за годы совместной жизни и появилось не мало к нему претензий. Не скажу, что у меня очень сильно занижена самооценка... Может быть и есть какие комплексы, даже, наверное есть, но самой так просто с ними не разобраться. Во всяком случае было время, когда у нас с мужем получался очень хороший сескс. А сейчас все так запутанно. То он жалуется, что секса мало, то сам отказывается. Бывают эпизоды, когда все прекрасно, но чаще даже после оргазма остаеться какое-то чувство неудовлетворенности. Уже сто раз обсуждали друг с другом свои чувства и желания. Но крайне сложно объяснить другому то, что сам толком не понимаешь. В общем, на фоне вцелом обоюдно хорошего отношения друг к другу и желания сделать приятно друг-другу остается чувство скрытого недовольства не всегда даже понятно чем. Наверное, тем, что у нас достаточно разные характеры и нам сложно угодить друг други и себе одновременно (это касается не только секса).
Кроме того как-то не рассматривается вопрос детей: если вцелом отношения неплохие, но есть определенные претензии и страстной любви тоже уже нет, то может быть все-таки не стоит разводиться (и травмировать детей) только из-за этого? Это по поводу стерпится, но не слюбится. Вот убей не знаю, люблю ли я своего мужа (по крайней мере сейчас). Он мне очень близкий, родной человек, слишком близкий, чтобы сердце замирало от одного его голоса :)
2003-06-07, Мнение
От секса надо получать удовольствие, иначе он не имеет смысла как эмоционально-лечебный фактор.А удовольствие можно получить только с тем, кто првлекателен как сексуальный партнер, проще говоря, кто любим сексуально в данный период. Не представляю, как можно получить сексуальное удовольствие от мужа, ставшего близким и родным настолько, что сердце уже не замирает от близости с ним. Это уже технологический процесс с установленным регламентом.
А уж терпеть сексуальные отношения ради того. чтобы числиться замужем, это уж совсем извращение и полное неуважение к себе самой.
2003-06-14, Нина
стаья нормальная, расчитанная на определенный круг людей, скажем так со средним образованием, поэтому мне и девочкам выше она ничего нового не дала. Я не читаю тоненьких журналов типа "семейный доктор" или "здоровье женщины", потому что привыкла искать более глубокую информацию. В общем-то ничего плохого не написано, однако странное словосочетание "секс разрядка" после измены , скорее всего имелось в виду развязка, но не сексуальная.
2003-06-10, Оксана из иркутска
Согласна с Ниной на все 100!! Не изменять мужу при том, что испытываешь с ним страшнейший дискомфорт в постели, глупо. Это значит, что всю жизнь фактически прожить в "старых девах", хоть и будучи замужем. Зачем приносить себя в жертву? Конечно, гулять по-черному нельзя, но найти себе одного хорошего и любимого любовника надо, а при возможности к этому любовнику и уйти.
2005-04-27, Марина
Жизнь проходит на глазах у соседей сослуживцев родствеников и почему бы и не посмотреть со стороны на проблемы соседей. Тем более если ты можеш хотябы их выслушать и тем самым уже помочь. Это не каждый может, да и не к каждому пойдут. Статья для широкого круга читателей.
2003-08-08, ТАТЬЯНА
А если проблемы начались после того как поняла, что самотценка занижена и подняла её? Если эти проблемы гораздо сложнее, чем секс, а обратно дороги нет?
2003-06-07, Вопрос
Поделитесь:

06.06.2003
Обновлено 09.08.2016
Реклама
Статья дня
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!
Близкие по теме статьи
После родов: как вновь получать удовольствие от секса
После родов: как вновь получать удовольствие от секса
Восстановление мышц тазового дна у женщины после родов
Мужское здоровье: как улучшить качество спермы?
Мужское здоровье: как улучшить качество спермы?
Как повысить качество спермы перед зачатием? Спермстронг при планировании беременности
3 шага к женскому оргазму. Что можно сделать самой
3 шага к женскому оргазму. Что можно сделать самой
Секс в удовольствие: как все исправить с помощью мастурбации и разговора с партнером
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!