Папина любовь: как любить дочку

Как стать для дочери идеальным отцом. Рекомендации психолога-психотерапевта к построению прочных и доверительных отношений.

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно "выбирать". Оттого, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять - семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь?

Идеальный отец для дочери

Идеальная любовь

Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в "одностороннем порядке" заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания... В то же время сложившиеся отношения позволяют папе время от времени уходить в свою жизнь, работу, оставляя дочь на попечение матери, и не чувствовать при этом ни вины, ни необходимости выяснять отношения. То есть оставаться... свободным! Скажите, не это ли мечта всех мужчин?

В наше время дочери - уже не обуза, которую нужно как можно выгоднее и быстрее передоверить мужу. Папы больше не должны выбирать им спутников жизни, с дочкой не обязательно расставаться, отдавать в чужую семью. Конечно, в какой-то степени эти вопросы до сих пор волнуют мужчин, но не воспринимаются так фатально и однозначно, как раньше.

Мужчинам проще любить дочерей, чем сыновей, потому, что женщина - единственное существо, перед которым можно обнаружить свою любовь, не боясь осуждения. Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Кроме того, над папой не довлеет груз его собственных недостатков. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места. Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал... Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом.

Зачем девочкам папы?

Обычно роли в семье распределяются так: мама - учитель, папа - вдохновитель. Мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно одеваться, готовить, ходить, ссориться, хвалить, любить. И если мать не сможет ее чему-нибудь научить, девочка легко восполнит этот пробел. С папой сложнее - его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает.

Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно вашего присутствия и любви, причем совершенно неважно, в чем эта любовь проявляется. Ваша дочь почувствует ее интуитивно. Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать - ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Чтобы оценить ваши силу и надежность, ей будет достаточно папиной заботы, защиты и поддержки. Именно это даст ей понять, что мужчины достойны уважения и на них можно положиться.


Папина строгость ни к чему

Стоит сказать, что папина строгость - не совсем то, что нужно девочкам. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Если вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в отношениях с противоположным полом.

Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы. Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности. И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем.

Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, "что с ними делать". Они не понимают, как растут девочки, что им важно, чему их учить, от чего беречь. С точки зрения мужчины, они живут в странном мире, где колоссальное значение имеют взгляды, интонации, разговоры. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в этой особой девичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям... Попав в такую ситуацию, мужчины сдаются и покоряются дочкиной власти. В этом нет ничего плохого ни для папы, ни для дочери, особенно если мама не поддается соблазну использовать девочку как рычаг давления на мужа. Однако если папа не может смириться с неподдающимися контролю отношениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед которой бессилен.

Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола. Особенно если папа много времени проводит с дочерью, любит ее и та чувствует его интерес к своей персоне.

Этапы отношений

В 2-4 года девочка начинает понимать, что она - женщина, что мужчина и женщина - не одно и то же и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться... Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения. Фактически девочка сообщает вам следующее: "Я - женщина, ты - мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся". Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей "разрешение" на любовь и счастье во взрослой жизни. Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему "отпустить" дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом!

Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы "инструментальной" помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, прикасались к ней. Иначе у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.

Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей сексуальной привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина. Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться. Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин.

Любовь и ревность

Следующая проблема, с которой вы рискуете столкнуться, это - первые серьезные поклонники любимой дочери.

Чаще всего со стороны это выглядит так: в вашей (то есть ее...) жизни появляется какой-то молодой человек, который совершенно не представляет, как нужно обращаться с таким сокровищем, как ваша дочь. Он обижает ее там, где можно было бы посмеяться, устраивает сцену, хотя достаточно было просто намекнуть, что она что-то делает не так, и дарит совершенно не те цветы! И вам будет казаться, что ваше недовольство совершенно справедливо, потому что вашей дочери тоже не все в этих отношениях нравится.

Что же важно понять папе? Отношения "муж-жена" отличаются от отношений "папа-дочь" тем, что между мужем и женой сначала возникает любовь, которая помогает им построить общий мир, дом, стать родными и близкими, а папа и дочка сначала становятся родными, а потом между ними возникает любовь. Поэтому ваши отношения неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С вами дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Еще нужно понимать, что между двумя взрослыми людьми, любящими друг друга, но не прожившими вместе (как вы с дочерью) двадцать лет, обязательно будут возникать какие-то шероховатости, обиды и недопонимание.

Помните и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, вашей дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, вы должны не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию. И обязательно постарайтесь объяснить дочери те особенности мужского восприятия мира, с которым она не сталкивалась в отношениях с вами, но которые неизбежно возникают при общении с партнером.

Немного о маме

Как ни странно, самую большую опасность для хороших отношений дочери и отца представляет мамина ревность. Впрочем, это чувство не так уж противоестественно, ведь женщина каждый день видит, как любимый мужчина дарит свою нежность другой! Самое страшное, если мама начнет относиться к дочери как к сопернице: этим она легко может разрушить привязанность между отцом и дочерью.

Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Однако существует огромная разница в отношениях супругов и папы с дочкой. Мужу и жене любовь помогает построить и сохранить семью, а дочерям папина любовь нужна, чтобы вырасти и покинуть родительский дом!

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Папина любовь: как любить дочку"

Вы не авторизованы.

Войны.
Та или иная война идет всегда. Поэтому мы и не замечаем, как она начинается. Мы живем в мире и обществе, которое пронизано войнами, выращено ими, почти, что суть от сути война. Войны: физические – на уничтожение, психологические – на подавление и подчинение. Мотивы: религиозные – кто божественнее, расовые – кто перспективнее и правильнее живет, культурные – кто безкультурнее, интеллектуальные – кто лучше сформулирует, и первый запатентует мысль, и даже духовные – чья истина истиннее.
Воюют поколения: дети противопоставляют себя родителям, организуя не без их «продвинутой», маниакальной, озабоченной зарабатыванием денег части, в основном для трат «в свое удовольствие», помощи масс-тинейжеровскую культуру безделья и получения максимального кайфа, за счет тех же родителей.. Родители подавляют всякую самостоятельность и инициативность детей – в мышлении, желаниях, поступках, чтобы их полностью и всегда контролировать, от чего же и безумно устают. А их чада, годам к 20-ти не хотят и тарелку за собой помыть, а то и с кулаками набрасываются.
Воюют разные «бритоголовые» - скинхеды с лысыми мужественно-ориентирующимися юношами, провинциалы с молодежной тусовочной интеллигенцией под «интеллектуальную» лысину.
Воюют религии за умы, сердца, любовь и ненависть людей, их финансы.
Воюют идеологии и партии, вместо того, чтобы реально что-то делать.
Наконец, воют мужчины и женщины, в основном психологически, к счастью, но дело доходит и до безбрачия, и до отказа от рождения детей, и до мягких и крайних форм отрицания и дискриминации, и до практически полного разрушения семьи, верных друг другу супругов и любящих друг друга и своих детей.
Так было всегда. Можно усмотреть в этом даже некую гармонию и единственную основу для индивидуального познания и развития. Индивидуального – частично, «да», но не общественного, с точки зрения развития всего человечества. Нужен качественный прорыв и действенный план этого прорыва.
Нет у нас таких слов, обозначающего в виде существительных такую семью, таких родителей. Все через посредство прилагательных. Пора бы уже определиться со смыслом. Любящая семья – «селюбья», а лучше – «семялюбье», а то, получается «себя и любим только». С другой стороны, что уж такого, - любить собственное семя, свое продолжение?! Но, смотря как видеть продолжение, в чем находить смысл своей жизни.

Мы предпочитаем жить в фантазиях о светлом будущем и своем грядущем личном величии или пребывать в безоблачных детских воспоминаниях, но «годами не забиваем в стену гвоздь», чтобы повесить на стену, подаренную нам «волшебниками» или «западом» картину про это светлое будущее, величие или самое приятное воспоминание в жизни. Может быть, отсюда лень? Не нравится нам эта картина, подсознательно.
Мы измождены бессмысленными войнами, в которых принимаем участие по своей воле, но не контролируем ни тактику, ни стратегию их развития, ни, тем более возможность их начать или прекратить за ненадобностью.

Если родители хотят счастья себе и детям, они должны измениться сознательно, перейти к конструктивному принципу передачи власти и знаний от одного поколения к другому. Не воевать! Не унижать себя! Сохраняя традиции, развиваться. Не надо молодиться, но и «мудреть», потому что так положено, не надо.
Как это сделать? Видеть в каждой девочке будущую мать, а не секс-символ. Видеть в каждом мальчике будущего отца, а не «мужика нарасхват». Видеть в женщине – мать ее детей, в мужчине – отца его детей, настоящих и будущих. В муже, жене и детях – семью, целостность.
Какова цель человеческого существования? Она есть: познать, зачем я живу, познать истины и жить, в соответствии с самостоятельно познанными истинами, интуитивно ли, или опытным путем.
2003-06-23, Александр
Помогите!!!!
Мы развелись с мужем 6 лет назад, причина развода - Я. Хотя это не однозначно. Но он перенес свою ненависть и обиду ко мне на дочь. Она любит его безумно. Он причиняет ей такую боль! Сначала его женщина, сообщила нашей дочери, что она не нужна папе, что он не вспоминает оней, что не любит ее. Говоря это, она пыталась доказать, что не она виновата в том, что отец не общается со своей дочерью. У ребенка была истерика, она так плакала, и все повторяла: а вдруг он никогда не будет со мной общаться. Я постаралась убедить ее, что папа не может не любить ее, что это неправда. Прошло 3 недели, дочь (ей 13 лет), дочь болела, лежала с температ.под 40, и вот соскучившись и решившись она позвонила ПАПЕ. Он сказал, что она его разочаровала, не объяснив чем, и что он не хочет с ней больше общаться. У дочери был нервный срыв, я вызывала скорую..
Объясните мне, умоляю, как помочь дочери, как найти нужные слова, как помочь пережить это предательство????!!!!! Все эти годы сам он ей никогда не звонил, либо она ему, либо его женщина раз в два месяца. За что так с ребенком, ну ладно он меня ненавидит, но дочь!!! Как можно так!!!??? Я боюсь , что это предательство скажется на ее здоровье, и психике!!!! ПОМОГИТЕ!!!!
2008-11-24, Надежда
И вовсе это не бред. Я это проверила на своей шкуре - как дочь. У меня не сложились отношения с отцом. Он всегда отличался излишней суровостью, подозрительностью, и что-то не припомню за 30 лет нашего совместного проживания ни одного слова одобрения, поощрения, а уж чтоб мне сказали, какая я красивая... (хоть это и неправда, объективно если). А мне так этого не хватало! И не хватает до сих пор - элементарной теплоты в отношениях.

А сейчас у меня уже у самой есть дочь шести лет. С отцом своим она не знакома (как с отцом, т.е. она не знает, что это ее папа), хотя отношения мы поддерживаем. Но с дочерью общаться, да что там, сам факт ее наличия ему, похоже, в тягость. Видя это, я лишний раз и не настаиваю на их встрече. Может, я не права? Напишите, кто что думает. Можно на мыло.
2002-12-17, Fagot
"Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина. Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться. Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин." - это посильнее Фауста Гетте..... Более жутких по своему невежеству утверждений мне слышать не доводилось..... Не дай Бог, кто-нибудь примет это за руководство к действию....
2002-09-06, Барсетка
Эхх, родичи, папы... Мой даже в роддом не пришел, обиделся, что не мальчик. Всю жизнь так ни рыба, ни мясо, ни денег не зарабатывал, ни воспитывал. Все время резал по дереву и фантастику читал и все. Тихий, живет в собственном мирке, не помогает и не вредит, ни во что не вмешивается. Дочке моей уже 1,5 года, а он ей за все это время подарил всего один подарок - неваляшку за 30 руб., а попросишь приглядеть, начинает отнекиваться. Живем вместе, хорошо хоть не конфликтный.
2004-05-30, shura
а что делать, если дочка папы от его от первого брака и видеть нежность между дочерью и папой - твоим мужем - весьма трудно, иногда просто тошнотворно? что делать, когда папа использует те же слова признания в любви к дочери, как и к его новой жене, те же ласковые слова, так же "чмокает" ее по телефону, как чмокал поцелуйчиком тебя? где же тут граница - ты для него дочь или дочь для него его единственная семья?
2002-04-05, Sunrise
а что делать, если дочка папы от его от первого брака и видеть нежность между дочерью и папой - твоим мужем - весьма трудно, иногда просто тошнотворно? что делать, когда папа использует те же слова признания в любви к дочери, как и к его новой жене, те же ласковые слова, так же "чмокает" ее по телефону, как чмокал поцелуйчиком тебя? где же тут граница - ты для него дочь или дочь для него его единственная семья?
2002-04-05, Sunrise
Поделитесь:

28.02.2001
Обновлено 23.12.2016
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Еще немного о воспитании. Часть 1
Еще немного о воспитании. Часть 1
Как наладить отцу отношения с дочерью-подростком?
А нужен ли ребенку отец?! Модели поведения отцов
А нужен ли ребенку отец?! Модели поведения отцов
Роль отца в жизни ребенка и формировании его личности: отличия отцовской и материнской любви. Психологические модели поведения отцов.
Папа и дочка: в атмосфере счастья
Папа и дочка: в атмосфере счастья
Папа и дочка: как создать атмосферу счастья и взаимопонимания. Роль современного папы. Советы по укреплению душевной эмоциональной близости.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!