Если родители не умеют выстраивать свои собственные границы, то научить детей этому будет практически невозможно. Так что давайте разбираться. Начнем с того, что границы должны быть у каждого! Правда, не каждому удается их установить. Почему так происходит? В основном потому, что люди не всегда понимают, где проходят их границы, особенно если росли в семье, где ими пренебрегали. Таким людям сложно отстаивать свое мнение и говорить "нет", а также осознавать свое право на уважение и личную жизнь.
Так что же такое границы?
- Если вкратце, это то, как мы разрешаем с собой обращаться.
- Границы показывают окружающим, какого отношения мы ждем, как с нами можно и как нельзя, они отделяют нас от других людей не только физически, но и эмоционально.
- Границы очерчивают личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания.
- Границы позволяют нам быть собой, а не чьим-то продолжением или тем, кем нас хотят видеть.
Человек перестает управлять собственной жизнью. Он начинает делать не то, что хочет, а то, чего ждут от него другие.
Хотим ли мы подобного для наших детей? Сомневаюсь.
В запущенных ситуациях неумение защищать собственные границы приводит к физическим болезням, психическим расстройствам и искаженным убеждениям.
Поэтому научиться выстраивать и сохранять личные границы важно для каждого человека.
Если вдруг ваши границы еще не отстроены, и вы только вышли на этот путь, сразу скажу — будет непросто. Но когда вы пройдете его до конца, когда придете к своим четко выстроенным границам, уверяю, вы будете счастливы.
Ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками. Изменится ощущение себя, улучшатся отношения с близкими, намного проще будет взаимодействовать со всем окружающим миром.
Каким бы ни был путь, награда, которую вы получите в конце пути, точно этого стоит!
Границы бывают разные. Предлагаю разобрать три основных типа:
- физические,
- психологические,
- финансовые.
Физические границы
С ними проще всего. Они определяются нашим телом, проходят по его контуру. Когда мы говорим о здоровых физических границах, мы имеем в виду следующее: человек определяет, кто, когда, где и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться.
Как нарушают физические границы:
- подходят слишком близко;
- обнимают, целуют, когда вы этого не хотите;
- трогают ваши волосы, хлопают по плечу, касаются какихто частей тела;
- курят вам в лицо или рядом с вами, хотя вы против.
Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны те или иные виды физического контакта.
Я, например, могу спокойно сказать человеку в очереди, что не надо стоять ко мне так близко, потому что мне некомфортно. Часто люди удивляются и думают, что я не в себе. Но мне все равно, что они думают. Мне важно, что думаю я.
А когда мне дышат в затылок и буквально трутся об меня — это раздражает. Мы же не в метро в час пик, где подобное воспринимается совсем по-другому.
Но так было не всегда. Раньше я бы стояла, раздражалась, нервничала, но все равно бы молчала. Поэтому, если пока вы поступаете так же, учитесь! Ощущение личных границ и умение обозначать их существенно меняет качество жизни.
Психологические границы
Тут немного сложнее. Физически контур психологических границ не обозначен — мы сами должны понять и определиться, где они проходят.
Психологические границы — это зона доверия.
Она включает внутренний мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. И именно мы определяем, как близко готовы подпустить другого человека к этому внутреннему миру.
Как нарушают психологические границы
- Критикуют внешность.
- Постоянно контролируют: куда пошел, откуда пришел, говорят, с кем общаться, а с кем не общаться, как себя вести, что носить и т.д. Гиперопека и "Я же мать, я хочу для тебя самого лучшего" относятся сюда же.
- Дают непрошенные советы: похудеть, потолстеть, покраситься, умыться, поменять прическу.
- Оценивают или сравнивают: "А вот Петина жена", "А вот Наташин муж", "Как ты себя запустила", "Ребенок твой совсем от рук отбился".
- Задают неуместные вопросы и дают непрошенные советы: как жить, растить детей, почему не рожаешь, когда свадьба, не пора ли за вторым, ну вот, две дочки есть, надо бы вам еще сыночка.
- Обвиняют в своих проблемах: "Я всю жизнь на тебя положила", "Ради тебя я так и не вышла замуж", "Ради того, чтобы ты учился, я…".
- Манипулируют через вину, обиду, стыд.
- Игнорируют эмоции и чувства другого человека: "Нашел, из-за чего горевать", "Подумаешь, ерунда какая, не реви", "Это не стоит твоих переживаний, слез".
- Вываливают на другого человека свои чувства и эмоции без разрешения. Например, человек звонит вам, когда ему плохо, и обрушивает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая, готовы ли вы все это переварить.
- Просматривают личную информацию без разрешения. Это и телефон, и компьютер, и ежедневник.
Много вариантов нарушения психологических границ есть в отношениях РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК, но об этом поговорим чуть похоже.
Финансовые и материальные границы
Как их нарушают
- Разговорами о ваших доходах, расходах, долгах и премиях.
- Просьбами дать в долг, поделиться, подарить любую денежную сумму. Важно научиться отказывать без объяснения причин. А отказывая, научитесь не испытывать угрызений совести и чувства вины, которыми, возможно, попытаются манипулировать другие.
- Просьбами взять в пользование любые ваши вещи. Если вы что-то даете, четко проговариваете правила и сроки пользования. При этом заведите правило: давать только те вещи, которые вам не жаль будет потерять. К этому относятся просьбы дать поносить платье, сумку или украшение, пожить в вашей квартире, покататься на вашей машине и т.д.
Все это нарушение ваших материальных границ.
Примеры фраз для защиты ваших финансовых границ
- "Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы".
- "Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы. И химчистка за тобой".
- "К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить другой способ вас поддержать".
Что еще является нарушением границ
- Посиделки у вас в гостях "с шести и до бесконечности".
- Вы пригласили гостей на праздник к 15:00, а они собрались ближе к 16 часам.
- Обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты.
- Опоздания, которые нарушают расписание другого человека и вынуждают его подстраиваться.
- Общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник.
- Любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.
- Осуждение вашего мнения, попытка доказать свою правоту.
- Обесценивание вашего опыта, образования.
- Высказывания относительно ваших ценностей, убеждений и вероисповедания.
- Вход в закрытую комнату без стука.
- Еда из вашей тарелки.
- Приход в гости без приглашения.
Здоровые границы не устанавливаются кемто другим!
Это ВАША зона комфорта!
Как понять, что ваши границы нарушают
Границы у всех разные, но есть один индикатор нарушения границ для всех.
Основным симптомом того, что ваши границы нарушены, являются агрессивные чувства: гнев, злость, недовольство, раздражение, которые появляются как будто из ниоткуда.
Если подобная эмоция появилась, значит, ктото вторгся на вашу территорию и, по-хорошему, вам нужно с этим разобраться.
Но, к сожалению, чаще всего люди просто продолжают испытывать негативные эмоции и злиться на себя за то, что раздражаются словно "на ровном месте".
Например, к вам в гости часто приходит соседка в совершенно неудобное для вас время. Вы работаете или занимаетесь с ребенком, а незваная гостья начинает рассказывать о себе и своей жизни. Делает это практически без умолку, а вам неудобно ее перебивать и просить уйти. Вы просто вежливо улыбаетесь и слушаете, при этом чувствуя себя уставшей и раздраженной.
Кому знакомо?
Вы терпите неудобство, потому что неловко сказать об этом, — "ведь соседка может обидеться".
Если вернуться к эмоции гнева и злости, то, к сожалению, у многих из нас она выключена, потому что в детстве нас учили, что злиться — это плохо, хорошие девочки так себя не ведут, это стыдно.
В итоге хорошая девочка терпит, лишь бы другого человека не расстроить. Получается, что важен кто-то другой, а не я сама.
По-моему, это ужасно, ведь ЗЛИТЬСЯ — ЭТО НОРМАЛЬНО!
К счастью, сейчас, воспитывая наших детей, мы хорошо это понимаем.
Мы знаем про эмоциональный интеллект, учимся контейнировать и помогать малышам проживать эмоции. Но секрет в том, что и мы сами имеем право на подобные эмоции. И всегда имели!
Еще раз повторю: злиться — нормально. Главное — уметь управлять этой эмоцией. Впрочем, как и любой другой.
Бывает, что человек решает не показывать своих негативных эмоций. Исчезают ли они бесследно? Конечно, нет. Агрессия копится, а отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся. Человек, чьи границы нарушены, просто копит негатив внутри, разрушая себя и обижаясь на другого, и ждет, пока "обидчик" сам все поймет.
Но секрет в том, что он не поймет, поэтому…
Можно ли не заморачиваться выстраиванием границ, а продолжать жить и оставаться удобным для окружающих? Конечно, можно.
Но, прежде чем принять окончательное решение, прочитайте о том, какими могут быть…
Последствия нарушения границ
Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения
Такой человек с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им даже тогда, когда ощущает их бесполезность или даже опасность для себя и своих потребностей.
Его самооценка — восприятие себя во всех проявлениях — зависит от слов окружающих, будь то похвала или ругательства.
Постоянные оправдания, страх собственных мыслей и решений
Человек легко принимает нетактичные вопросы и необоснованные требования, постоянно оправдывается перед окружающими за каждый свой шаг.
Неумение дать отпор и отстоять свои законные права
Человек не может отказаться от невыгодного и неприятного ему предложения. Он не умеет говорить слово "нет" и стойко его аргументировать. Он не отстаивает свои права и убеждения в страхе перед окружающими:
"Мне нужно задержаться на работе или выйти в свой выходной? Что ж, у меня были планы, но если начальник сказал…"
"Мама, я не хочу ехать с тобой на дачу, у меня дела… Ладно-ладно, извини меня, пожалуйста. Я поеду, только не сердись!"
"Мне не нравится эта колкая насмешка в мой адрес от подруги, но лучше промолчу, а то поднимут на смех…"
Принятие ответственности за других, ситуация, когда человек живет "не своей" жизнью
Человек с нарушенными границами очень боится прослыть "эгоистом". Поэтому он с легкостью поступается личными потребностями, желаниями и целями в угоду комфорту окружающих, а также корректирует собственную жизнь в угоду чужим желаниям:
"Я очень хочу апельсиновый сок, но муж его терпеть не может. Куплю его любимый, а себе уже в следующий раз".
"Я очень устала, хочется отдохнуть, но подруга настойчиво зовет пойти погулять. Потерплю, главное, чтоб ей было хорошо".
"Я хочу получить эту должность и достоин ее, но у коллеги проблемы в семье, ему нужнее. Лучше уступлю и не буду даже пробовать".
"Я хочу учиться на журналиста, но папа всегда мечтал, чтобы я стал врачом! Не буду его расстраивать".
"Я хочу одеваться в другом стиле, но муж просит одеваться так, как ему нравится, — не буду ему перечить".
Психосоматические и психические расстройства
Человек с нарушенными границами живет с постоянным ощущением дискомфорта. Он не реализует свои потребности, регулярно отказывает себе в желаниях, терпит и постоянно пребывает в тревоге — ведь ему нужно корректировать свои мысли, эмоции и поведение в угоду окружающим, подстраиваться под них.
Такой хронический стресс крайне негативно сказывается не только на психологическом самоощущении, но и на здоровье всего тела.
Прежде всего, на фоне такого образа жизни люди нередко страдают от расстройств центральной нервной системы, связанных со стрессом:
- депрессия, астения (синдром хронической усталости);
- невротические расстройства — тревога, панические атаки и т.д.;
- нарушения пищевого поведения: булимия, анорексия, нервное переедание;
- нарушения сна: бессонница, повышенная сонливость.
На фоне хронического стресса также формируются психосоматические расстройства:
- головные и мышечные боли;
- кардионевроз, нарушения сердечного ритма;
- гастрит, язвенная болезнь желудка и 12перстной кишки;
- бронхиальная астма и другие нарушения органов дыхания;
- ожирение, сахарный диабет 2 типа;
- нарушение либидо и другие расстройства половой системы.
Надеюсь, теперь вам стало более очевидно, как важно уметь выстраивать границы. И делать это надо не только ради себя, но и ради собственных детей.
Границы выстраивать никогда не поздно!
