Когда родители каждую свободную секунду посвящают детям, забывая о самих себе, это довольно печально отражается на отношениях супругов. Но приходило ли вам в голову, что дети тоже страдают от вашей жертвенности?

Вторник, 8 часов утра. Я мечусь по квартире, стараясь вовремя собрать сына в школу, а дочку — в детский сад. Завтрак, почистить обувь, заплести косы, дать с собой бутерброды и йогурт, проверить содержимое портфеля — все это надо успеть за считанные секунды. Задача практически невыполнимая: мы должны были выйти из дома еще 5 минут назад. Пробегая по коридору, я ловлю заинтересованный взгляд мужа. Почему он так смотрит? У меня на подбородке зубная паста? "Знаешь, какой сегодня день?" — растерянно спрашивает он. Конечно, в глубине души я знаю, какой сегодня день. Просто со всеми нашими хлопотами я об этом забыла.

Сегодня девятая годовщина нашей свадьбы. Причем до последнего момента, буквально до выходных, я об этом помнила и даже собиралась купить мужу подарок. Но потом столько всего навалилось! Детям нужно было пройти врачей, чтобы получить справки в бассейн, удочки приближается пятый день рождения ("Мама! И не забудь торт с принцессой!"), а сыну, который пошел в первый класс, срочно нужен логопед. Я так забегалась со всем этим, что попросту забыла о нашем празднике.

Как и многие другие родители, мы тоже попались на этот крючок: дети стали единственным смыслом и содержанием нашей жизни Мы планируем выходные, исходя из того, что нужно успеть детям. Мы доедаем из их тарелок. Даже если нам удается вырваться вдвоем в кафе, мы обсуждаем детские дела и проблемы. И да, несмотря на все советы психологов, дети иногда спят вместе с нами.

Только счастливые родители могут вырастить счастливых детей

Что самое удивительное, мы с мужем до сих пор любим друг друга. И вместе с тем я очень по нему скучаю. Скучаю по тому времени, когда мы еще не стали мамой и папой, а были просто мужчиной и женщиной. Не удивительно, что постоянные заботы о детях печально отражаются на наших с мужем отношениях. В наше время многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Но, оказывается, такая ситуация не несет ничего хорошего и для детей: когда все внимание вы посвящаете детям, они вырастают зависимыми от вас самих.

Психологи утверждают: тесная связь между родителями — главное условие семейного счастья. Нежные отношения мамы и папы дают детям чувство безопасности в нашем неспокойном мире, а кроме того, становятся примером для подражания, моделью для создания собственной счастливой семьи в будущем. Что может быть важнее? А поэтому, как бы эгоистично это ни прозвучало, у родителей, которые хотят быть счастливы сами и видеть счастливыми своих детей, есть только один выход: ставить на первое место в семье супружеские отношения и только на второе — любовь к детям.

Слишком просто забыть о себе и своей любви к мужу, когда вы живете в мире, где у детей есть так много возможностей. Любые кружки и секции, развивающие игрушки, иностранные языки, компьютеры, модная одежда — все это изобилие и не снилось нынешним родителям, когда они сами были маленькими. И, когда давление общества совпадает с вашей собственной неуверенностью в себе ("А даю ли я своим детям все, что нужно?"), вы попадаете на крючок. Многие живут в убеждении: если каждую секунду они не посвящают детям, они плохие родители. Родительская забота даже превращается в соревнование между друзьями, родственниками, соседями. Кто из нас лучший родитель? Кто старается сильнее всех?! Между тем дети тоже страдают от тех ожиданий, которые мы на них возлагаем. Получается, что вся семья оказывается в стрессовой ситуации.

Рассказывает Елена, 36 лет: "Недавно наш сын остался ночевать у друга, и мы впервые за долгое время провели вечер вдвоем с мужем. И чем же мы в итоге занимались? Съездили в магазин за продуктами, поужинали, муж смотрел телевизор, я читала. Утром я проснулась в ужасе. У меня больше нет мужа, есть просто сосед по квартире. Я поняла, что нужно срочно что-то менять в нашей жизни".

Не стоит забывать и о том, что большую часть домашних дел по-прежнему берут на себя женщины. Не секрет, что, когда жена измучена бытовыми заботами, а муж отказывается помочь, романтическое настроение и желание близости очень быстро растворяются в повседневной суете. Если влияние подобного образа жизни на отношения супругов вполне очевидно, то есть и еще один отрицательный момент, о котором мало кто задумывается. А именно: у несчастливых родителей, которые страдают от недостатка личной жизни, вырастают тревожные и несчастливые дети. Отношения между родителями оказывают сильнейшее воздействие на мироощущение детей. Когда мама и папа сосредоточены на детях, они теряют эмоциональную связь друг с другом. Дети это чувствуют и (осознанно или неосознанно) тревожатся за сохранность своей семьи. А тревожность может привести к настоящей депрессии или агрессивному поведению. В этом случае возникает порочный круг: чем больше времени и внимания вы уделяете детям, тем агрессивнее и требовательнее они становятся. Кроме того, у чрезмерно заботливых родителей ребенок вырастает с убеждением, что он — центр вселенной, постепенно превращаясь в эгоиста и манипулятора.

Вы не просто мама и папа. Прежде всего вы мужчина и женщина!

Так что же делать заботливым родителям, чтобы успеть все на свете и при этом сохранить теплоту и близость в отношениях?

Первое правило: начинайте с малого. Не стоит давать себе обещаний, которые вы не сможете выполнить. "С сегодняшнего дня наша жизнь изменится! Мы будем ходить куда-нибудь вдвоем каждые выходные!" Не говорите ничего подобного, потому что вы не будете никуда ходить каждые выходные. Дети болеют, родители нуждаются в вашей помощи, а бывает, что к вечеру выходного дня мы устаем так, что никакое романтическое свидание не в радость.

Вы не сможете изменить свою жизнь за один день. Но можно внести в повседневный распорядок немного времени для вас двоих. Например, можно утром вставать на 10 минут раньше и пить кофе вдвоем, при этом не обсуждать бытовые проблемы, а просто разговаривать. Еще один хороший вариант — хотя бы один раз в неделю ужинать попозже, после того, как дети уснули. Можно выпить вина, не спеша поесть, посмотреть хороший фильм. И осознать наконец, что вы не только папа и мама, но в первую очередь — мужчина и женщина.

Рассказывает Ольга, 27 лет: "У нас двое детей (2 и 4 года), которые поглощали все наше время, и мы решили кое-что изменить. Раньше я готовила ужин, потом мы по очереди ели: один жует, другой занимается с детьми. Теперь в выходные мы с мужем готовим ужин вместе, а девочки играют вдвоем. Потом мы все садимся за стол. И у нас действительно многое изменилось. Даже старшая дочка, у которой была отвратительная привычка перебивать взрослых, стала вести себя лучше. Как будто она поняла, что мама и папа — пара, и есть время, когда их нельзя беспокоить".

Говорите не о детях. Это очень важное правило: когда у вас появляется время, чтобы побыть вдвоем, не тратьте его на разговоры о детях! Говорите о себе, о ваших отношениях, о ваших желаниях и мечтах. Лучше всего, если вы научитесь каждый день находить время, чтобы немного поговорить о том, что не связано с детьми и бытовыми делами.

Делитесь впечатлениями в течение дня.

Если у вас нет возможности проводить достаточно времени вдвоем, поддерживайте связь любыми доступными способами. Вы прочитали о новом фильме? Отправьте мужу ссылку по электронной почте. Вы увидели что-то красивое или смешное? Отправьте ему ММС. Не стесняйтесь детей. Конечно, никто не призывает вас устраивать постельные сцены на глазах у детей, но нет ничего предосудительного в том, чтобы прикасаться друг к другу, обнимать или целовать мужа. Глядя на вас, ребенок создает для себя модель отношений между мужчиной и женщиной. Разве хорошо, если в этой модели не будет места для нежности?

Позаботьтесь об удовольствиях заранее. Конечно, спонтанный секс гораздо приятнее. Но, если вы запланируете на это какое-то время, у вас, по крайней мере, случится секс, пусть не самый потрясающий в вашей жизни.

Не будьте жертвой. Поручите мужу часть обязанностей по дому. Благодаря его помощи вы будете меньше уставать, меньше сердиться, а следовательно, сил на романтические отношения останется больше. Психологи советуют поступать так: не просите мужа взять на себя часть домашних дел. Когда вы просите, получается, что дом и дети — это ваша работа, а он вас выручает по доброте душевной. Поставьте вопрос так: "Нам нужно поделить обязанности. Когда я одна делаю все, то устаю так, что мне уже не до секса". При такой постановке вопроса мужчина не откажется вам помогать.

P.S. Хочу поделиться нашими достижениями. Мы с мужем попробовали учесть каждый из приведенных выше советов. Мы пишем друг другу письма по электронной почте. В воскресенье мы вместе (и без детей) готовим обед, а каждый вечер хотя бы несколько минут разговариваем перед сном (не о детях). Раз в месяц стараемся вдвоем ходить в ресторан, и детские проблемы обсуждаем только по дороге. А когда дети просятся поспать с нами, мы разрешаем им спать на полу в спальных мешках, но в детской. Получается, что у них поход, им очень весело. А весной мы собираемся вставать на 15 минут раньше, чтобы выпить кофе вдвоем. Определенно, мы стали счастливее. Есть и еще одно изменение: с тех пор как мы с мужем больше внимания уделяем друг другу, дети научились развлекать себя сами и не требуют нашего присутствия каждую секунду.