Я устала быть мамой

Материнская агрессия. Как сдержать свою злость на ребенка. Что делать, когда делать ничего не хочется.

Каждая женщина мечтает стать матерью и рисует будущее в самых радужных тонах, не задумываясь о тех проблемах, которые неизбежно принесет материнство. Одна из главных - это усталость: и физическая, и психологическая. Но с ними все-таки можно справиться, не причиняя психологического вреда малышу.

Материнская агрессия

Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе...

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие "травма от сотрясения". Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки "правильного поведения". Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие - его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека - и большого, и маленького - должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии это очень важное умение - не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми.

Что делать, когда делать ничего не хочется

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово "апатия" в переводе с греческого означает "бесстрастность", это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.


"Я буду самой лучшей мамой!"

В психологии есть понятие "комплекс отличницы". Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Поверьте, что даже от любимого ребенка можно устать! "Нельзя устать от того, кого любишь" - это красивые слова и не более того. Как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие - те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Что делать?

  • Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге - займитесь чем угодно приятным для себя. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности.
  • Представьте себе в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
  • Когда придете в себя, с позитивным настроем возвращайтесь к малышу.

Кто может помочь в этой ситуации?

  • Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
  • Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
  • Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме - себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, - почему бы и нет?
  • Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
  • Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Что делать?

  • Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
  • Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя какое-нибудь новое увлечение.
  • Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
  • Общайтесь, заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного и разрушительного самокопания.
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Я устала быть мамой"
у меня есть сын, ему 4 года с копейками. но у меня уже лет 7-8 нет стационарного телефона. а по мобильному я разговариваю только коротко о делах, не больше 5 минут. мысль понятна? я не вешу на телефоне с подругами, не смотрю сериалы по телевизору и не пью чаи с теми же подругами часами на кухне.
разговоры про туалет мне не понятны вообще. я не провожу там много времени, не читаю там газет и журналов.
в 2 года мой сын радостно пошел в детский садик. ему нужно общество и одной меня ему не хватало очевидно. сад монтессори ему понравился и у меня была одна единственная проблема - забрать его домой. он совершенно не хотел уходить. (перыве месяцы он ходил пол дня, потом я была вынуждена по его желанию оставить его на целый день, до 4 часов).
сейчас ему 4 я спокойно его оставляю одного дома и иду в магазин (занимает минут 15-20 не более).
в дверь к нам никто не звонит без предупреждения.
ванную я принимаю извиняюсь вечером, а не посреди бела дня.
в более младшем возрасте, когда мы с ним дома сидели до этих самых его 2 лет я не только с ним играла и занималась, но еще и работала. я работала дома с беременности и и после его рождения фактически сразу. сын всегда был при мне рядом. во время СВОЕЙ работы (на коспьютере - дизайн + верстка) я включала ему его детские песенки, мы пели их, включала сказки, он их слушал, играл рядом со мной сначала на столе, потом на полу. общения с ним я не прерывала. первые пол года работала ТОЛЬКО тогда когда он спал. и не делала истерики из-за туалета. если он пищал что отрываюсь от него в ванную, туалет или еще куда-то, то я просто делала все свои дела настолько быстро что он не успевал даже испугаться.
я еще раз говорю, я не понимаю о чем идет реь когда мамы не могут сходить в туалет? ну заплачет ребенок, ну и что? сколько мамы в туалете сидят? часами что ли?

моя мысль очень простоста - было бы желание у мамы, организовать можно все. и так как удобно и ребенку и маме. и так чтобы воспитательный процесс не пострадал и чтобы мама успела сделать все СВОИ дела. помимо поиграть/позаниматься я всегда успевала не то чтобы ужин сделать свежий, но еще и себя в порядок привести, поработать, с мужем пообщаться, а так же позаниматься любимыми хобби (фото и дизайн). деть всегда при мне, мы общаемся с ним фактически беспрерывно. (есесственно когда мы оба дома)
2006-02-23, Maultasch
Да, сейчас, когда младшей - 6, жизнь более-менее налаживается, я могу оставить ее с мужем, когда хожу на аэробику и раз в неделю у меня няня, сидит, пока мы с мужем на танцах. Со свободным временем - проблема. С подругами, родственниками - проблема. Мы приехали из другого города, здесь будем только пока муж работает, это уже моя вторая съемная квартира + я не очень то легко схожусь с людьми, так что у меня появилась за 2 года житья в Москве только одна подруга с ребенком. Куда я пойду в люди? Я никого не знаю здесь настолько близко, а идти без ребенка в гости с подругой с ребенком - фигня какая-то. А вот когда у меня был только один ребенок, было даже хуже - он до 6 месяцев не спал ни днем, ни ночью больше 2-х часов подряд, ни у кого из моих подруг нет детей, им со мной мало о чем было возможно общаться, зарплата у меня на тот момент была такая, что взяв няню, я работала бы только на няню. У мужа тогда тоже была очень небольшая зарплата, хватало нам только на еду нам, памперсы и одежду+игрушки ребенку. Сына я просто ненавидела, когда он маленький был. Когда он орал, я убегала в ванную и плакала там, попутно орала: "я тебя ненавижу", через 5 минут поуспокоившись возвращалась. Это при том, что я более-менее представляла себе, что такое дети. У меня у сестры на тот момент было двое, литературу читала всякую, когда беременная была, но действительность превзошла все ожидания. В люди мне в принципе не хотелось, я бродила по квартире с немытой головой, на прогулке переходила улицу на красный свет и плакала каждые два часа :). Когда приходил муж, я ждала когда он поужинает и тут же совала ему ребенка, чтобы хоть часик поспать. Поэтому заявленные здесь сообщения типа " Про "не всем надо рожать" - это вы верно подметили! Ох, если бы это понимали "не все" - и не рожали, потому что "так принято", "родители просят", "так получилось" и т.п. По крайней мере, тогда, когда не готовы к этому. А когда человек осознанно хочет ребенка - и статьи такие не нужны, имхо." меня просто удивляют. Как можно быть готовым к рождению ребенка? Можно говиТЬСЯ,ДА. Но быть готовой? Ты ж не знаешь заране какой он (она) будет.
2006-02-23, botva
вы знаете, и в Риге все поразному. Пособие сейчас, в последний год, действительно неплохое, хотя это относится только к тем, кто до родов работал и имел хорошую зарплату. А именно - сидя с ребенком до года получаешь практически столько же, сколько зарабатывал до родов. Если не работал вообще - получаешь минимальную сумму 50 лат, что составляет ровно половину прожиточного минимума. Если зарплата была 200 - получаешь 200. Если 300 - получаешь 300. Понимаю, что цыфры ничего не говорят, но система ведь понятна. Скорее всего это лучше, чем в России. Но вот если на все смотреть пессимистически, то всегда можно найти причину для плача. Вот у нас финны рядом. Вот у них пособие! А если на шведов посмотреть, так наверное с депрессии не вылезешь... Там если пару-тройку детей родил, то практически можешь вообще не работать.

Про наивность... вот буквально неделю назад три совершенно обычные молодые мамашки - не юристы-адвокаты-миллионеры - выиграли суд с нашим сеймом и добились изменений в законе. Теперь можно будет и работать и одновременно получать пособие по уходу. Нереально? Из области фантастики? Но вот добились же. И себе и другим. А ведь могли бы сидеть дома и плакать.

У нас много всего еще не сделано или сделано через з-цу, но жизнь меняется и меняем ее прежде всего мы сами.

Вот и все, что я хотела сказать. И реакция была совершенно естественной и другой я и не ожидала. Когда лентяю и бездельнику говоришь, что он лентяй и бездельник, он как правило обижается. потому что самсебя таким не считает, просто ему никто не помогает, не поддерживает, не дает вырасти и все такое подобное.
2006-02-24, WildStitch
ну да. Памперсов небыло - стирали пеленки. Причем стирали вручную и постоянно. Потому как иначе пеленать было не во что. Кстати - эти самые пеленки у нас в Риге были дефицитом. Я покупала бязь и шила их сама.

А вы вообще представляете что это такое когда все время, изо дня в день комната завешана сохнущими пеленками? Когда ребенок постоянно просыпается потому что он мокрый? Когда попа красная и воспаленная?

Нет готового питания? Молочной смеси? Экономия обалденная. Особенно если молока не хватает и приходится что-то варить или в молочную кухню бегать.

Честное слово, меня просто бесит когда свою лень, беспомощность, неумение что-то делать прикрыват "а у них за границей реки молочные да берега кисельные".

А переучивалась я именно когда младшый сын только родился. Потому как осталась одна с двумя детьми и жить на что-то надо было. У меня в Риге нет родителей или родственников. 75% моей зарплаты в первый год работы уходили на няню.

А про вязание (или шитье) это просто пример. Моя подруга в такой ситуации вспомнила что когда-то занималась плаваньем и начала организовывать группы для тренировок. С детьми. Хотя у нее даже диплома такого небыло. Кто-то другой - печатает, переводит, берет к себе на часок другого ребенка присмотреть. Да этементарно же - напишите объявление, повесьте в детской поликлинике (где мамашки крутятся), что вы мамочка, сидите дома с ребенком и с удовольствием съорганизовали бы клуб молодых мамочек. Для встреч, для помощи друг другу, для чего угодно. В чем проблема??? Да просто легче сидеть и ныть.
2006-02-23, WildStitch
Какие "умные" советы! Психотерапевт... смешно. И дело даже не в деньгах. Ребенка с собой к психотерапевту не возьмешь. Куда его деть? Сколько там обычно длится сеанс? Час? А доехать туда-обратно? Еще по пол часа. И я так предполагаю надо раза 2 в неделю. Если бы у женщины была возможность 2 часа 2 раза в неделю оставить так ребенка и уйти по своим делам (по магазинам, в парикмахерскую и т.д.) то и психотерапевт не нужен был бы.
У меня конкретно стала ехать крыша когда муж с детьми (4 лет и 2) стали приезжать забирать меня с тренировки. Я потом попросила больше за мной не ездить. Так я сажусь в маршрутку, наушники в уши, закрываю глаза и наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Дорога в одну сторону 40 мин, обратно 40 мин, 1 час тренировки. Это все мое время когда я спокойно погружена в свои мысли. Но когда они стали приезжать возможности спокойно подумать не стало. А теперь старшая дочка ездит на танцы вместе со мной (в чт у нас совпадают тренировки) и 1 день мои тренировки стали частенько срываться. Вот тут и начались опять мои психи. Дома я нашла себе занятие-пеку торты на заказ. Всё классно, когда с детьми кто-то может посидеть. Но если нет, то с ними только криками и получается, т.к. им же все интересно, если они не лезут руками в торт и пр, то или стол трясут когда я надпись вывожу, или между собой у них война требующая моего обязательного и немедленного участия. Это я всё к тому, что не всегда вышеуказанные советы работают. Мы не плохие мамы, просто у каждого своя ситуация.
2018-05-12, Юляшка1990
Может быть в Риге все не так шоколадно, но в любом случае лучше, чем сейчас в России. Каково пособие у Вас на ребенка? Вот у нас 70 рублей. Я снимаю эти деньги раз в год, чтобы купить что-нибудь более или менее значимое ребенку.
Объявление на поликлинике - это так наивно :)). Особенно в моем случае, когда своего ребенка я НЕ МОГУ оставить с посторонним человеком по причине его состояния здоровья.
Знаете, мы с остальными Вашими оппонентами никогда не узнаем, как Вы себя чувствовали и как себя вели тогда, в 90-ых...слишком много лет прошло. Сейчас можно написать все, что угодно.
Я тоже до недавних пор считала, что моя любимая мама отправляла меня каждое лето в деревню, даыб я побыла на свежем воздухе. Оказалось, что все банальней: за учебный год я так выматывала своих родителей, что они просто элементарно хотели отдохнуть от меня (весьма неспокойного ребенка). И причину выхода моей мамы на работу я тоже долго не знала (считая, что так положено тогда было). Оказалось, что моя мама была готова работать с чужими детьми раннего школьного возраста, но не сидеть с полуторогодовалой маленькой почемучкой. Я это принимаю и понимаю. И отношения моего эти познания не изменят. Надеюсь, что и я в дальнейшем смогу объяснить сыну, что мама вела себя так не из-за того, что она не любила, а просто потому, что ей было очень тяжело.
2006-02-23, Mamusja
Правильно, Вы, дорогая , злитесь! Причина нытья и всяких "не могу2 и прочих соплей -внутри, а не во вовне. Вполне объективно могу подтвердить, потому как достославная Рига для меня не заграница, в отличие от Вашего оппонента: дело в том, что я бываю в Латвии не реже раза в год на протяжении всей своей жизни (притом и в Риге, и В Даугавпилсе, и на хуторах, и отнюдь не в качестве туриста), да и в Москве прожила 7 лет, а сейчас живу в СПб.Так вот. По сравнению с Москвой в Латвии люди живут УЖАСНО, еще в Риге - ничего, а чуть в стороне нет ни работы, ни перспектив, только в Европу ехать -окурки собирать! Вы оглянитесь по сторонам, сколько в Москве, Петербурге жилья строится, сколько магазинов каждый день открывается, сколько предприятий работает!!! Работу -любую - здесь не найдет только отчаянно ленивый. и только человек, никогда толком не покидавший пределы нашей Родины (России) по какой-то идиотической привычке непрерывно рассказывает, что сразу за пограничной чертой начинается рай, где и памперсы, и домработницы, и парки чистые и ВААЩЕ. Не нравится что-то: делай, чтоб нравилос и не ной, что они мол, в загранице, как в раю. Государственная граница тут не при чем, граница -она в мозгах. И если бы у нас было меньше таких нытиков, у нас и парки были бы чище, и дети счастливее.
2006-05-23, mariN
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
22.02.2006
Обновлено 17.02.2017
Реклама
Статья дня
Как пережить развод и восстановиться?
Как избавиться от тоски после развода
Близкие по теме статьи
Ребенок стал агрессивным. 6 причин агрессивного поведения у детей
Ребенок стал агрессивным. 6 причин агрессивного поведения у детей
Агрессивный ребенок: возраст, темперамент или сигнал родителям?
Ребенок после года и усталость мамы: 5 советов по налаживанию жизни
Ребенок после года и усталость мамы: 5 советов по налаживанию жизни
Устала от ребенка. Как избежать раздражения и устроить отдых
После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме?
После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме?
Послеродовая депрессия: когда включится материнский инстинкт?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!