Сначала подумать о себе: как это помогает в жизни?

Зачем нам личные границы? Чтобы принимать правильные решения

Принимая решение, к какому из своих внутренних голосов вы прислушиваетесь сильнее? А чьи интересы ставите на первое место — свои или окружающих? Без умения позаботиться о себе в первую очередь живут очень многие люди и, как им кажется, живут вполне хорошо — до тех пор, пока окружающие окончательно не садятся им на шею или пока они сами не начинают чувствовать, что прожили не такую жизнь, как хотели бы. Умению устанавливать границы и делать то, что нужно вам, учат авторы книги "Личные границы". Вот два первых упражнения для тех, кому это актуально.

Заботиться о себе

В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих.

Задумайтесь над своей реакцией на прочитанное. Можете вспомнить недавний случай, когда пришлось сначала подумать о себе? Например, вы ушли спать пораньше, хотя друзья рассчитывали, что вы останетесь развлекать их.

Если не помните, то наверняка знаете кого-то, кто ставит себя на первое место (и при этом не кажется эгоистичным). Скорее всего, этот человек производит впечатление "организованного" или "сознательного".

Действительно, границы решают большинство личных и эмоциональных проблем. Давайте посмотрим, как обстоит дело с личными границами у вас.

Упражнение: "Визуализация границы"

Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению.

Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.

Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.

Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри?

Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.


Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко?

Откройте глаза.

Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.

Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?

Удивились своим ответам? Граница по-прежнему кажется хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант. Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь. Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе.

Как ваша граница соотносится с поведением окружающих? Вспомним Робинзона Крузо, знаменитого отшельника из книги Даниеля Дефо: он жил по расписанию, которое, по его словам, помогло ему "сохранить разум". Не было никого, кто насаждал бы границы и правила или что-то требовал, выживание — и благополучие — героя полностью зависело от выполнения обещаний, данных самому себе.

А как сложилась бы жизнь на необитаемом острове без всего этого? Ответ подскажет книга Уильяма Голдинга "Повелитель мух". Группа детей оказалась отрезанной от мира и пыталась выжить. Один из мальчиков, Хрюша, взывал к здравому смыслу: "Что лучше — установить правила и подчиняться им или охотиться и убивать?.. Закон и спасение или охота и разрушение?". Другие дети — явно без личных границ — не сумели сдержать свои порывы, и вскоре жизни некоторых и выживание всей группы оказались под угрозой.

На каком острове вы предпочли бы жить? Где царят благоразумие, ответственность за свои поступки и каждый сам заботится о себе, или там, где нет границ? На первый взгляд это абсолютная свобода, но со временем она оборачивается анархией. И выживает сильнейший.

Кого вы слушаете при принятии решений

Упражнение: "Стол дискуссий"

В этом упражнении мы научим вас идентифицировать отдельные "я" личности.

Всем нам свойственны противоречивые мысли, чувства и убеждения, влияющие на сознательный выбор; — мы бессознательно накапливали их с самого рождения. И на одни обращаем больше внимания, чем на другие. Суть упражнения в том, чтобы до принятия решения выслушать все свои "я", а не только самые громогласные.

Представьте, что вы находитесь в помещении, где вполне могла бы проходить рабочая или семейная дискуссия: в переговорной комнате, на кухне или в саду. Вы во главе стола. Полностью сконцентрируйтесь и следите за происходящим.

В качестве примера мы рассмотрим выигрыш в лотерею. Вам вручают уведомление о том, что вы выиграли тысячу фунтов стерлингов, но решить, как их потратить, надо в течение часа, после чего срок действия выигрыша истекает.

За столом рассаживаются знакомые лица. Начинается спор. Ребенок подпрыгивает на стуле, приговаривая: "Можно, мы поедем на море, давайте поедем на море?". Отличная мысль. Когда вы последний раз отдыхали? Замечательный вариант, на ваш взгляд.

С другой стороны стола раздается строгий голос кого-то постарше вас: "Это деньги на ветер. Надо потратить их с толком, на культурные развлечения — я предлагаю автобусный тур по Европе. Подумать только, сколько разных городов мы увидим".

Вы замечаете, как ребенок скис: "Часами сидеть в автобусе? Вот тоска". Вы не против прокатиться, к тому же это действительно разумное вложение, но все же идея радует заметно меньше, чем поездка на море.

Опять раздается строгий голос: "Это большая сумма, не стоит транжирить ее на пляжный отдых, взрослые решат, что делать".

На лице ребенка написано горькое разочарование.

И вдруг за столом появляется еще один ребенок — он все время тихонько сидел, а теперь тянет руку: "Пожалуйста, можно мне сказать?". Вы согласно киваете.

Он говорит: "Пожалуй, я бы поехал в Европу. Мне это на пользу, и все будут довольны". Обладатель строгого голоса одобрительно кивает, а довольный похвалой ребенок заливается румянцем.

Малыш, мечтавший о море, заливается слезами. За ним появляется еще один ребенок и кричит, стуча кулаком по столу: "Это нечестно, ты меня никогда не слушаешь", — сверля глазами старшего.

Раздается ласковый голос — входит еще один пожилой человек: "Ну-ну, хватит. Мы тебя выслушаем, как только ты перестанешь кричать. Мне нравятся оба предложения, но, может быть, мы придумаем еще что-нибудь. К тому же не стоит жадничать. Надо кого-нибудь пригласить. Дядя Тео уже давно не был в отпуске. Предлагаю взять его с собой и поехать в город, где есть пляж".

Тихий ребенок говорит: "Я согласен".

Крикливый ребенок возражает: "Фу, терпеть не могу дядю Тео, он воняет!".

Первый ребенок отвечает: "Нет уж, спасибо, я хочу на море".

Первый пожилой человек прерывает: "Это не детские заботы, мы сами решим".

Второй пожилой человек успокаивает: "Надо найти вариант, который устроит нас всех".

Все поворачиваются к вам и хором спрашивают: "Что нам делать?".

Каким будет ваше решение? Все участники обсуждения — метафора разных "я" вашей личности. Отметьте, у кого самый громкий голос. Нарисуйте стол дискуссий в дневнике.

Некоторые из "я" знакомы вам более остальных. Одни голоса, радостные, негодующие, жаждущие удовольствий, напоминают детей, а другие, серьезные и строгие, — старших членов семьи: родителей, бабушек и дедушек, учителей, братьев и сестер и прочих, кто имел над вами власть. Подумайте, кого из участников дискуссии вы узнали.

Некоторые чувства, мысли и поступки мы будем называть Детскими или Родительскими, а состояние, когда проявляется ваше истинное "я", — Взрослым. Вы Взрослый, когда сидите во главе стола и принимаете решение, исходя из всех доступных на этот момент данных. Считайте это личным столом дискуссий; голоса — это разные аспекты вашей личности. И ни один из них не главнее другого, что бы они ни говорили. Но выслушать надо всех.

Каким должно быть оптимальное решение для упражнения с выигрышем? Взрослый со здоровыми личными границами купит путевку на море и несколько познавательных экскурсий, а дядю Тео оставит дома. Вы пришли к такому решению? Если нет, то чьи голоса склонили вас на свою сторону? Запишите в дневнике, к кому вы прислушались.

Целыми днями мы принимаем решения, разрываясь между требованиями внутренних голосов (Родителя или Ребенка). Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы.

Отличный пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она "само совершенство" (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, и знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Сначала подумать о себе: как это помогает в жизни?"
У спасателей есть такой принцип: сначала помоги себе, потом других, иначе ты никого не спасёшь. В повседневной жизни он тоже выручает.
2018-08-03, АллаКраснова
Потому что ты сам у себя всегда должен быть на первом месте. Это не означает эгоизма в плохом смысле слова.
2018-08-03, Verunka333
согласна) о себе нужно думать и никогда не стоит забывать)
2018-07-11, lkapricco
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
07.07.2018
Обновлено 16.10.2020
Реклама
Статья дня
Как пережить развод и восстановиться?
Как избавиться от тоски после развода
Близкие по теме статьи
Один вопрос самому себе, который перевернет вашу жизнь
Один вопрос самому себе, который перевернет вашу жизнь
Как научиться получать удовольствие от любого занятия
Зачем маме особого ребенка в салон красоты – и еще 7 способов помочь себе
Зачем маме особого ребенка в салон красоты – и еще 7 способов помочь себе
Как заботиться о себе, если вы все время заботитесь о ребенке
Заботитесь о пожилых родственниках? 8 способов позаботиться о себе
Заботитесь о пожилых родственниках? 8 способов позаботиться о себе
Гиперопека по отношению к пожилым родителям: почему это вредно
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!