Развод с мамой

Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой.

Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг, не желая видеть друг друга, либо изо всех сил стараться делать хорошую мину при плохой игре, сдерживая раздражение в надежде, что на разных территориях все образуется, или просто остаться хорошими друзьями. Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой, воскликнут с негодованием: "Как можно об этом рассуждать! Мужей, как известно, много, а мать одна!" Да, мать одна, но психолог из центра "Здоровая семья", который консультирует беременных женщин, говорит, что 90 процентов женщин жалуются на свои проблемы с мамами. Причем это не случайные жалобы, а просьбы помочь разрешить наболевшие, хронические ситуации - взрослые, состоявшиеся женщины боятся своих мам, страдают от чрезмерного диктата, просто не могут годами найти с ними общий язык. А мама-то, как уже было сказано, одна, и про эту проблему не забудешь.

Как можно развестись со своей мамой

Кстати, сам термин "развод с родителями" придумал мой друг, известный американский писатель. Надо сказать, что помимо писательства, как это у них, у американцев, водится, у него есть престижная, денежная профессия. Но писать книги он начал после "развода с родителями", будучи уже взрослым и упитанным дядькой с тремя детьми. Просто освободилась куча энергии, которая раньше тратилась в дебатах на тему "тварь я бессловесная, или право слова имею". До этого он сделал немало попыток выстроить с родителями нормальные, цивилизованные отношения; эмигрировав в США, он перетащил их за собой, как только это стало возможно. Но родители не захотели отходить от модели "один из нас взрослый, другой глупый".

Но речь идет совсем даже не о взрослых, упитанных дядьках, а как раз наоборот. Речь о молодых, симпатичных, состоявшихся (или не очень) женщинах. Все у них очень даже неплохо, кроме одного - отношения с собственной мамой. На работе уже в знак признания заслуг начинают звать по имени-отчеству, соседки бегают советоваться, ребенок пляшет от радости, когда мама вечером возвращается, но… Но это все не имеет никакого значения для ее собственной мамы, которая любит свою дочь страшно, но при этом до глубины души уверена, что дочь ее (у которой уже свои дети) совсем ничего не знает и не умеет жить, и без ее советов пропадет. Если бы только советы… "Это ты делаешь не так, ты ребенку одела не ту кофту, у тебя мебель стоит не так" - знакомые тексты, не правда ли? Если бы эта критика еще носила пассивный характер, но после того, как моя мама давала мне совет, она ходила за мной по квартире с вопросом: "Ну почему ты не хочешь сделать так, как я хочу", до тех пор, пока я не выходила из себя.

Вообще-то моя мама очень неглупый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Но когда я повзрослела, я поняла, что мы настолько разные, что бесполезно выяснять, кто из нас прав, а кто виноват (а ссорой заканчивался почти каждый разговор), а надо просто жить отдельно. Мама восприняла разговор о размене квартиры в штыки, и сказала: "Вот выйдешь замуж, тогда я разменяю квартиру". При этом надо пояснить, что для моей мамы весь смысл жизни составляют ее дети, других интересов у нее нет. И она постоянно анонсирует, что главное - чтобы нам (детям) было хорошо. Замуж я вышла достаточно быстро. Разъезжаться она отказалась, мотивируя это тем, что я бросаю пожилую, больную женщину. Так же быстро я развелась, т.к. моральная обстановка в нашей квартире оставляла желать лучшего.

Придя в себя после развода, я старалась как можно меньше жить дома - то жила по полгода в квартире уехавшей родственницы, то у друзей. И когда на новой работе у меня неожиданно вспыхнул роман, и молодой человек предложил жить вместе, я, не долго думая, согласилась. Через некоторое время появился ребенок. С работы я ушла, муж тоже потерял работу. Снимать квартиру стало не на что, мы разъехались по родителям. Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.

Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?

Я вернулась к маме. Она необыкновенно полюбила моего ребенка, и стала очень активно участвовать в его воспитании. Помощь ее была огромна, но в том виде, в котором это все происходило, это было для меня совершенно неприемлемо. С ней совершенно невозможно было договориться. (Знаете анекдот про еврейскую бабушку? Моя мама - русская, но анекдот - про нее. Вопрос армянского радио: "Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?". Ответ: "С арабским террористом можно договориться".)

Мама считала, что ее мнение исключительно правильное. Она критиковала каждый мой шаг - не так помыла бутылочки, не так завернула, мало погуляла (не 4 часа в день, а 3.45). Я медленно сходила с ума. Подруги советовали - бери ребенка, уходи с коляской гулять. Я пыталась жить у друзей, но маленький ребенок - это масса привязок: поликлиника, молочная кухня… Когда ребенку было около двух лет, я вышла на работу на полставки. Мои полставки были не столь велики, но на то время, пока я была на работе, я наняла няню, чтобы не зависеть от мамы. С няней (как я теперь понимаю) мне страшно повезло - это было симпатичная, интеллигентная и доброжелательная женщина. Как нетрудно догадаться, мама и у нее нашла недостатки (а у кого их нет) и каждый вечер ныла, что я даже не представляю, как это трудно, когда в доме чужой человек. Через год няня переехала в другой район, и нам (к моему громадному сожалению) пришлось расстаться. Мама сказала категорическое "никаких нянь, ребенку нужен коллектив", и ребенка отдали в сад. Ребенок оказался несадовский - когда по утрам воспитательницы отрывали его от меня, рев стоял на весь детский сад. И что самое страшное, он болел. Дольше двух дней подряд в сад он не ходил, а после этих двух дней болел долго и тяжело. Я возненавидела словосочетание "детский сад", но у меня не было другого выхода.

Заложница ситуации

Между тем, карьера моя потихоньку шла в гору, а разница между отношением ко мне на работе и дома становилась все больше и больше. На работе ко мне относились с неподдельным уважением (незамужние женщины с маленькими детьми - очень хорошие работники, т.к. они очень боятся потерять свою работу), а дома я оставалась маленькой девочкой, которая все делает не так, и "кто же тебе об этом скажет, как не родная мать". Я терпела изо всех сил, поскольку была заложницей ситуации. Надо сказать, что моя мама была далеко не худшим вариантом, но просто уже не было никаких сил слушать песню "у тебя ничего не получится, кому ты такая нужна (некрасивая, не очень здоровая), кроме родной матери…". Однажды летом, после очередного выяснения отношений и моих слез, я поняла, что я так больше жить не могу. Посреди ночи пешком я пошла к моему родственнику, который жил относительно недалеко, и долго рыдала (чего никогда не делала прежде), рассказывая о том, что я так больше не могу, а выхода нет никакого.

Кто ищет, тот всегда найдет

После этого случая я четко поняла, что мне нужно что-то решать. Вопрос о съеме квартиры после недолгих размышлений отпал, т.к. помимо аренды квартиры нужно было платить няне, что в сумме составляло немаленькие деньги. Я стала подумывать о том, чтобы влезть в долги и купить маме однокомнатную квартиру по соседству. Она даже согласилась, и я, наивная, поверила. После того, как я нашла и предложила ей три варианта, от которых она отказалась, до меня дошло, что она никуда не поедет. Я стала искать очень плохую, но двухкомнатную. (Поиск денег взаймы - это отдельная история. Скажу лишь коротко, что своих денег у меня было очень мало, а те схемы кредитования, которые сейчас предлагаются, носят грабительский характер. Знаю одно: кто ищет, тот всегда найдет.) После годичного поиска квартира нашлась - убитая, крошечная, в ужасной пятиэтажке, но двухкомнатная. Надо было делать ремонт. Денег не ожидалось даже в необозримом будущем. Отношения дома продолжали накаляться. Я была в отчаянии - по выходным надо было делать ремонт, по ночам я старалась делать "левую работу", плюс ко всему еще постоянный прессинг. Хотя у многих моих знакомых были похожие ситуации, а мама постоянно твердила, что все живут вместе, и ничего.


Тот ли у тебя сценарий

В этот момент я случайно пошла на творческую встречу с Марией Арбатовой, и так как "вшивый про баню", а я - про маму, я задала ей вопрос о том, как взрослой женщине выстроить нормальные отношения с родителями. Арбатова ответила, что нормальные люди решают этот вопрос в молодости, а если я до сих пор не смогла это сделать, то мне надо обратиться к психологу. Я возразила, что многие мои подруги имеют такие же проблемы, на что Маша ответила, что каждый человек пишет сам сценарий своей жизни, и что если у меня проблемы, то я в свой сценарий набираю таких же проблемных подруг. Оглянись, мол, вокруг. Я оглянулась. Действительно, очень многие (с разными результатами) уже решили для себя эту проблему. Одна дама рассказала, что ее мама так и не смогла смириться с тем, что ее дочь уже взрослая, и эта дама после несчитанного количества ссор решила прекратить отношения, и уже много лет они не разговаривают.

Это конечно, крайний случай, но я увидела, что совсем молоденькие девушки, едва начав зарабатывать, сразу же снимают квартиру и выстраивают свою жизнь так, как они хотят, а не как считают нужным их родители. Достаточно точно описала свою ситуацию одна моя знакомая, которая недавно родила ребенка. Юля с мужем жили отдельно от родителей, но, когда появился малыш, ее мама стала часто к ним приезжать. И когда однажды он приболел, пришел доктор. Юля описывала эту ситуацию так. "В комнате был доктор, моя мама, и два ребенка - мальчик двух месяцев отроду, и я, 27 лет. Моя мама вела себя как хозяйка ситуации: положи сюда, не так держишь, закрой окно. Внешне все корректно, но я поняла, что я не хочу играть по таким правилам. Когда доктор ушел, я сказала: "Мама, это мой ребенок, и впредь я буду решать как надо, а как не надо". Мама обиделась и в слезах убежала, но через полчаса вернулась, чтобы взять рецепт и пойти в аптеку".

Визит нестарой дамы

И я пошла к психологу. Я и раньше обращалась к нему за консультацией, и всегда он оказывал вполне реальную помощь. Но в этом случае было даже не совсем понятно, зачем я иду. Вроде все ясно - есть конфликт, но квартира куплена, надо чуть-чуть подождать, и все будет отлично. Но после того, как я все рассказала, психолог вдруг задал простой вопрос - вы понимаете, что разъезд не решит проблему? И я вдруг со всей отчетливостью поняла, зачем я пришла. Подсознательно я это прекрасно знала, но сформулировал проблему за меня только психолог. "Что же делать?" - в полном бессилии спросила я. Ответ был короткий: "Работать". "Это тяжелая работа по выстраиванию отношений, если вы согласны на это, результат будет. Дело в том, что в сознании вашей мамы есть определенная схема ваших отношений, и даже разъехавшись, вы не сможете изменить этой схемы. Вы же не хотите совсем прекращать с ней отношений?". Я совсем не хотела, даже наоборот, я хотела, что бы у нас стали наконец-то нормальные отношения. "Значит, над ними надо работать".

Кстати, он сказал мне, что моя проблема очень стандартная (ну, это и так понятно), и привел один пример. Некоторое время назад к нему пришла с такой же бедой женщина, которой было 60 (!) лет, которая жаловалась на маму, которой было 82 года. У этой клиентки было уже двое детей и трое внуков, но это не мешало каждый раз ее пожилой маме активно критиковать ее (ты такая бессовестная, ты мне позвонила вчера всего четыре раза и т.п.). Ситуация осложнялась тем, что 82-летняя дама была серьезно больна. Но, оказалось, что и такую ситуацию можно было разрешить.

Расставание с комплексами

И мы начали работать. К тому времени я уже переехала в полуразрушенную квартиру. Первое время я просто летала от свалившегося на меня душевного комфорта. Знакомые и родственники в недоумении спрашивали: "И что, мама осталась в большой квартире, а вы в маленькой?" Мне было все равно, лишь бы никто не пилил.

Психолог объяснил, что никакой моей вины в том, что я оставляю маму, нет. И по-хорошему надо было не влезать в непосильные долги, а разменять квартиру. И что, критикуя меня при ребенке, моя мама калечила ему психику, т.к. ребенок в таком возрасте не может переварить критику самого главного авторитета. Короче, сильно прочистив мне мозги на предмет моих многочисленных комплексов, он предложил следующую схему. Так как мы теперь общались с мамой преимущественно по телефону, то строить разговор нужно было следующим образом - спокойно, уверенно, не эмоционируя, разговаривать, и как только начинались какие-либо наезды - по поводу меня, няни, моих методов воспитания - тут же прекращать разговор. При этом вести дневник и с этим дневником приходить на разбор полетов к психологу.

Каждый поход к психологу стоил огромных денег, кроме того, вся эта история отняла у меня столько сил, что я таскалась к нему через пень-колоду. Но в конце туннеля появился свет - первое время после разъезда и после того, как я изменила линию поведения, моя мама пыталась устраивать страшные истерики, но со временем она поняла, что она гораздо больше, чем я, заинтересована в нормальных отношениях, и стала потихоньку меняться. Это было очень нелегко, одна бы я ни за что не справилась. Или справилась, но с гораздо большими потерями. Сейчас все начинает устаканиваться, и хочется верить, что жизнь моя наконец-то входит в нормальное русло.

Что я могу сказать в итоге? У каждого человека, у каждой женщины есть право на свою собственную, с собственными ошибками и удачами, жизнь. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Вы всегда имеете право сказать "нет". Я спрашивала у психолога: "Ну как же я буду прерывать разговор с мамой, она же имеет право выяснить со мной отношения", на что он ответил: "Да, она имеет, но вы имеете такое же право не выяснять с ней отношения".

Я уверена, что жить надо отдельно. Как бы не было трудно материально, ваше моральное равновесие нельзя оценить никакими деньгами. Помните, что все наши склоки происходят на глазах у наших детей. А дети, как известно, воспитываются не тогда, когда вы их воспитываете, а тогда, когда они наблюдают за тем, как вы общаетесь с другими людьми. Выстраивая нормальные, цивилизованные отношения со своими родителями, вы закладываете основу нормальных отношений с собственным ребенком. И вы наконец-то, в 20, 30 или в 60 лет становитесь взрослыми, а это, как известно, мечта каждого ребенка.

Комментарий психолога

Михаил Лабковский,
психолог семейной консультации

Помимо нормальных родителей, которые адекватно относятся к своим выросшим детям, можно выделить две группы:

  • Родители слишком опекающие, существует так называемая "гиперопека" со стороны родителей.
  • Подавляющие родители.

К первой группе относятся обычно очень нервные мамы. Такое бывает, когда ребенок поздний, единственный или очень болезненный.

Ко второй группе относятся мамы, обладающие авторитарным характером. Часть из них - матери-одиночки. Чаще всего такая авторитарность обусловлена обстоятельствами, но со временем необходимость в этом отпадает, а характер отношений остается прежним.

Дети становятся взрослыми, делают карьеру, становятся самодостаточными. У них возникают проблемы с родителями, которые внутренне не могут принять их взрослость. Проблемы обычно бывают двух типов:

  1. Повзрослевшие дети продолжают быть зависимыми от своих родителей.
  2. Дети становятся самодостаточными, а родители живут в старой схеме отношений: вмешиваются, пытаются контролировать, указывают, как жить, подвергают критике. Такие родители создают нервозную обстановку, требуют, что бы им звонили, рассказывали о своей жизни. Своими разговорами они стараются передать свою тревогу на расстоянии, и вообще-то пытаются "скинуть" свое нервное напряжение на детей, обычно неосознанно.

Дети же наоборот, всей своей жизнью пытаются доказать, что они тоже чего-то стоят. Возникает эффект гиперкомпенсации.

Что же делать в такой ситуации?

Первой категории (взрослым детям, остающимся в зависимости) требуется помощь. Можно попробовать самому изменить ситуацию - перестать отчитываться. Надо научиться говорить маме "нет". Проявлять твердость. Например, у вас дебаты на тему кутать или не кутать ребенка. Нужно твердо объяснить маме, что это ваш ребенок, и вам решать. Объяснить, что вам не нравится, что она вмешивается в воспитание. Лучше такой разговор начинать со слов: "Мама, я тебя очень люблю, но если ты хочешь продолжать со мной общаться, ты должна прекратить критиковать меня, моих детей и мужа".

Обычно такие мамы не воспринимают задушевные беседы на тему "Я уже взрослая". Человеку трудно поменять стереотипы, особенно в пожилом возрасте. Отношения должны строиться как с ребенком - в ряде случаев нужно просто сказать твердо "нет, нельзя". Границей ваших отношений должно быть ощущение вашего личного внутреннего комфорта. Отношения должны быть равноправными, женщина вправе делать то, что ей нужно, а мама должна принимать ее выбор. В том случае, если отношения продолжают вас не удовлетворять, то нужно на время вообще прекратить общение с мамой.

Надо сказать, что нужно обязательно жить отдельно во взрослом возрасте. Если нет возможности купить жилье - надо его арендовать. Приводить мужа к родителям, чтобы в его присутствии выслушивать их нотации, ни в коем случае не рекомендуется, ни к чему хорошему это не приводит.

К сожалению, Россия - это общинная страна, в которой родственные отношения играют доминирующую роль. Кроме того, в нашей стране пожилые люди после выхода на пенсию оказываются не у дел, им нечем заняться, кроме как собственными детьми (или внуками). В отличие от Запада, где пожилые люди зачастую ведут более активную и насыщенную жизнь, чем люди среднего возраста - они путешествуют, ходят в клубы, занимаются собой. Им просто некогда лезть в личную жизнь своих детей.

В отличие от зарубежных, наши пенсионеры делают это часто и с удовольствием, что приводит к неизбежным конфликтам. Таким людям надо в конце концов понять, что их собственные дети не такие уж дебилы, которые ничего не могут решить сами, и наполнить свою жизнь содержанием.

Мамам можно дать совет: готовьтесь к пенсии заранее, пусть у вас будет свою жизнь, и вам не нужно будет вмешиваться в жизнь собственных детей.

Виталий Зимин, руководитель Психологической консультации при Академической школе профессиональной психологии: Почему мама? Мама в детстве - это самый важный объект любви и признания. Отношения с мамой до полутора лет являются самыми важными. Начиная с двух лет каждый человек начинает отделяться от матери. Это очень болезненный конфликт. С одной стороны ребенок хочет отделения, с другой стороны ищет максимальной близости.

С новой силой этот конфликт вспыхивает в юности. Желательно решить эту проблему именно в юности, иначе это может растянуться на годы.

Для женщин эта проблема особенно сложна, т.к. девочка и девушка идентифицирует себя с матерью, и в тоже время она должна от нее внутренне отделиться, чтобы ощущать себя самостоятельной личностью.

Мать же при этом испытывает очень сильную тревогу, так как любой человек боится остаться один. Если у матери есть муж, она чувствует себя более уверенно. И ребенку легче отделиться от родителей, когда они вместе.

Отделение начинается с того, что бы начать видеть в своих родителей реальных людей. Как правило, это приводит к бунту, через который повзрослевший человек пытается встать на одну ступень со своими родителями. Бунт заканчивается только тогда, когда родители признают своего ребенка как взрослого человека. Жажда признания собственной полноценности - один из самых сильных факторов в человеческой жизни.

Но что бы ни происходило между родителями и детьми, связь должна сохраняться. Сохранение связи говорит о том, что проблема может быть пересмотрена.

Лидия Лондон
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?
Оставить комментарий к статье "Развод с мамой"

Вы не авторизованы.

Да проблема жуткая, но как говориться всё что с нами происходит- всё к лючшему!Прочитав статью лидии, я поняла (да и раньше это знала), что если сам себе не поможешь, мама тем более.Я всегда уважала(ю) свое мнение и если оно расходилось с маминым, то выбирала свой вариант.Проблемы надо решать в молодости и это правда, мне 22 а я уже расставила точки по местам.И сейчас наслождаюсь своей жизьнью, молодостью и ясностью отношений.У меня недавно было (все 22 года) 2 мамы, которые делали из меня сироту и неудачницу во всех отношениях, но я справилась с ними и обрела свое место под солнцем." мамы -это 2 родные сестры, кт нелюбили(ят) друг друга по сей день.Не знаю чья была идея чтобы я стала называть мамину сестру -мамой, лишь пт что в очередной приезд к бабушке( их матери)кд мне 1 год меня оставляют жить с ними (дед. и баб.), а мама уезжает работать акушеркой за 3000 км и навешает 1-2 в год и так на протяжении 15 лет, в это время её сестра разводиться со своим мужем и прихожит в дом со своим сыном, моим двоюродным братом, конечно ей не хотелось кормить меня даром, хотя моя мама мне помогала материально и всегда, находясь далеко, в 10-11 её лишили родительских прав, чтобы тетя "могла меня одевать и обувать", но маме не сообщили и держалось это в страшной тайне от мамы, конечно она бы не разрешила, а мне сказано было что так надо для меня и я ДОЛЖНА дать согласие на удочерение другим членом семьи.Да деньги шли ей в карман- она себе сапоги на каблуках покупала, а я в институт в одних ходила, и лащи и кофты всё могла себе позволить, а я чуть не так сделаю она меня унижала да так, что я раз решила наложить на себя руки -я её ненавидела и мне противно было жить с ней под одной крышей,и не хотелось- мама то далеко.Бабушка очень тихая и покладистая не могла унять свою "добросирдечную дочь", она и её затыкала, так что та только тихо плача говорила, юля ты скажи андрюше сыну её, чтобы он ей сказал, чтобы она меня не ругала, но все мимо.Вобщем тогда я таких мук натерпелась выпив дусту для травления тараканов, я подготовила его заранее и знала что на неделе после очередной дозы её нравоучениев с выпускаемым ядом я просто наночь выпью "отвару и усну", а там будь что будет, но все не выпила было страшно и очень противно.Что было потом плохо помню страшные судороги,галюцинации, боль вызывала рвоту, подумала тогда если до утра доживу то всё обойдется, помню как бабушка пришла ко мне в комнату и все переживала и не знала чем помочь, а я не кому не сказала нечего им знать что я сдалась и устала быть мячом об который тренируют свои приемы и главное не любят.Утром я теряла сознание просто на ходу и не могла прийти в себя без помощи, а"мама" своё гнула, да она беременна наверно!Свинья такая ещё в подоле нам принесет, этого она боялась больше всего-хотя кого мне приносить если небыло у меня тогда никого, да и я не была никогда той какой она меня рисовала, я знала что я порядочна.Она утром в тот день поташила меня проверять все ли нормально к гинекологу. по дороге выливала на меня всю грязь и угрожала мне не райской жизнью если беременность есть, но её небыло и тогда она довольная вышла из кабинета и стала со мной мило о чем-то разговаривать, я её считала сьехавшей напрочь.
пришло время и я встретила свое счастье да какое! Я и мечтать не могла что буду такая счастливая, он москвичь, взросленький, самостоятельный из крепкой любящей семьи, с трешкой и маниной, но одинок,и спервого дня предложил свою руку и сердце и сказал что" Я мечтал, чтобы у меня была вот такая девушка как ты" и признавался мне в любви и я видела что это искренне и по настоящему, мы вместе с первого дня нащего знакомства, у нас замечательная дочуся 1 годик 2 месяца, я за ним как Людмила Путина за своим Вовой,Тетя мило все забыв стала обрисовывать планы как мы тратим на неё деньги приглашаем в москву, то се,я должна была приличные суммы отстегивать для её:мой муж же хорошо зарабатывает, а она уже на пенсии, а еще не пожила и не наездилась по отпускам!Но когда родилась моя Анна, я всю жизнь пересмотрела заново как будто сама родилась, рожала трудно так намучилась, что теперь боюсь этого как дети стоматолога.А один в семье не ребенок-эгоист. И когда поняла что все плохое у меня идет от это ТЕТКИ, которую с детства мамой называла,так захотелось чтото придумать но изменить роли, ведь я сама теперь мама и главный человек для крохи, и теперь мой дом полная чаша любви где я хозяйка.И повод нашелся летом, когда я приехала домой в гости к бабушке, С ней теперь моя родная мама живет, папа умер давно( память о нем для меня свята)и тетя там же трется куда же ей рулить , она не может без общества, её квартира стоит, как музеиный экспонат, она там цветы разводит, а живет у матери своей,старость"украшает"старушке учит её как жить.Так вот приехав я выслушала приготовленнюу лично лля меня речь, о том что я жадная и денег ий не дала, буду сидеть отдыхать на её шее, бессовестная, и продуктами не скем не делюсь, вобщем ужас к ней приехал, надо было в рот заталкивать чтобы она увидела заботу.А ремонт проведенный в доме с поклейкой обоев более новых и все траты вылезшие в круглую сумму, меня оказывается делать никто не просил, и эти знаки внимания её не радуют, заступившись на словах за бабушку и предложив для урегулирования конфликта пожить ей в её квартире, я таким образом оказывается выгоняла её из дома, как передал её сын, которому она побежала рассказывать под своим углом зрения,и в общем сама могу ехать туда откуда прилетела.В её перепалке без правил и рамок приличия, я узнала что меня маленькую надо было придушить подушкой и маму родную заодно.Мы ей жить мешаем, правду в глаза говорим, вобщем я анулировала договор об опекунстве сказав что теперь нас нет вообще друг для друга, если не может жить по-доброму, без мамы я не останусь. И этим летом я впервые поговорила со своей родной мамой как со СВОЕЙ мамой, без секретов, как подруги,и анюшу она очень любит и теперь она сильна духом, я вернулась к ней сама, сделав выбор, между тираном и спокойным, любящим человеком кт ни разу не оскорбил меня ни словом, ни поступком- она мать.А раньше мне было нельзя к ней подходить и общаться, все расказывать что происходит в семье, да и у меня в жизни Хоть я с ней и несколько лет не пожила вместе- всегда порознь, но все равно она для меня осталась мама, а не чужая тетя. И теперь я чувствую что я в своей среде, а те кто был против меня всю жизь- удалились, кстати буду я по профессии конечно психологом, я сама себе голова, и для дочи тоже.После такого поворота событий родственники ожили, заинтересовались, как же дальше то будет ведь все думали что я буду всю жизнь благодарить тетю и мамой называть до старости, а вышло наоборот я приняла свое родное и спасибо все же, но мама не мешает мне жить, всё у нас хорошо.И я хочу всем пожелать девушкам и не только настоящего счастья в жизни, любви, как это случилось со мной.
2005-01-28, юлия
В детстве и ранней юности мама была для меня самым близким человеком. Я у нее единственный, поздний ребенок, давшийся ей великим трудом (я родилась недоношенной и лет до 10 напропалую болела). Мама потратила огромное количество времени и сил на мое здоровье и воспитание. Студия раннего эстетического развития, музыкальная школа и бесчисленные кружки (большей частью это была моя инициатива, но активно поддерживаемая и развиваемая мамой). Мама была для меня самым эмоцмонально и духовно близким человеком. Не как школьная подружка, с которой можно болтать на одном уровне о девченочьих секретах, а как взрослый человек, которому можно доверить все свои самые сокровенные мысли и переживания. И вот в какой-то момент, лет в 12, я нчала тяготиться повышенным вниманием к своей личности, гиперопекой. Я стала замечать, что мама вообще гипертрофированно переживает, когда ее близких нет рядом. Если отец задерживася на работе, она начинала обзванивать его знакомых, затем больницы и морги. Тоже самое в отношении меня. Одноклассники стали меня сторониться и неохотно звали в гости. Я пережила подростковый возраст достаточно спокойно, не доставляя особых хлопот своим родителям. Но чем старше я становилась, тем отчетливее я сознавала, что "пуповина", связывающая меня с мамой так и не оборвалась. Только если раньше я зависела от мамы, теперь она зависела от меня: она постоянно распрашивала меня о моих друзьях и была в курс всех тонкостей моей эмоциональной и духовной жизни. К моим годам 17-18 она просто превратилась в эдакого эмоционального паразита (да простят мне это грубое сравнение), у которого нет своей жизни, свои знакомые далеко и общаются с ней только по праздникам, зато мой мир - это ее мир. Тогда у меня начались с ней конфликты. Я описала ей свое видиние проблемы и пыталась объяснить, что хочу своей обособленной жизни, собираюсь строить ее не по маминому мудрому совету и имею право на свои личные ошибки и глупости. Когда я привела в семью мужчину, который маме сразу не понравился, когда вместо музыки я начала заниматься скалолазаньем, мама из добрейшего душевного человека превратилась в истеричного монстра. В ней кипел (и сейчас продолжает) дикий коктейль из ревности, обеспокоенности моим будущим, любви ко мне, ненависти к моему мужу, обиды на нас двоих, что мы не живем по ее советам, воспоминаний, как мы с ней душевно общались многго лет... В итоге, когда у нас с мужем в отношениях начались серьезные проблемы, мама стала играть чуть ли не ключевую роль во всех конфликтах. Но ни разу мама, постоянно твердившая мне, что желает мне счастья, не поспособствовала нашем примирению или хотябы не проявила выдержку, чтобы не долбануть мне по нервам, когда я и так на грани. В свое время по юности и неопытности не смогла настоять на том, чтобы мы с мужем сняли отдельное жилье... Потом обстоятельства не позволяли... Короче, после 8 лет жизни в дурдоме я поняла, что хочу развестись со всеми: и с мужем и с мамой. У меня растет дочурка (сейчас ей год и 8 мес.) и все наши постояные скандалы бьют по нежной детской психике. Только и жду того момента, когда смогу отдтьее в сад, выйти на нормальную работу и снять нам с ней жилье. Кроме того, есть один очень хороший человек, с которым я надеюсь-таки создать НОРМАЛЬНУЮ семью. Вот только со своей мамой его знакомить я не хочу вообще.
2008-07-20, Елена
Неужели вместе жить мирно невозможно? Сейчас для меня это нереально. Я сижу в декретном отпуске со 2-м ребенком, ему 6м.Мы живём в двушке с моей мамой. Мы - это я, муж и двое наших детей. Мама упрекает, что семья у меня слишком большая, всю квартиру занимает, для неё места нет. Требует, чтобы мы разменялись: купили ей 1-комнатную, а что останется - нам, а там влезайте в долги, берите кредиты, снимайте, в общем, решайте сами, мы же молодые. А она жизнь прожила, нас с братом вырастила - право имеет пожить как ей хочется. Меня это очень обижает, словно я ей неродная. Ругаемся, конечно. Конечно, при детях. Я раньше думала это от того, что она вмешивается в воспитание моих детей, всё учит меня жизни, нос суёт в наши личные отношения. И всё бы ладно, дак ведь это затем, чтобы утвердиться, манипулировать и обсуждать с подругами по телефону. Готова закрыть глаза и на это. В конце концов восстанавливать собственный суверенитет я более менее научилась. Но что-то осталось. И вот мне муж подсказал, и сейчас думаю, что в этом что-то есть. Он говорит, что просто моя мама всегда хотела жить одна. А что: отца она выгнала, осталась в гордом одиночестве. Девушка брата ей не понравилась сразу, а когда она забеременела, и встал вопрос об их подселении, она ему так и заявила, что хочет жить одна. Когда я выходила замуж, очень суетилась по поводу съёмной квартиры для нас. Потом мы не смогли снимать, со вздохом пустила нас на время. Сейчас наверное жалеет, думала, что это временно. Но так получилось, что у меня одна беременность за другой. Постоянно подчёркивает свою обособленность, считает, что её, а что наше.
Но я-то хочу наладить отношения, ведь разъезд ничего не решит. Хочу жить дружно вместе. Все-таки мы разделимся под её давлением. Но если мы сейчас сможем ладить, потом будет сложнее, не уверена, что у меня ещё останется желание.
Неужели с родителями нельзя жить дружно под одной крышей?
2007-11-15, Ирина
Да, я в гороскопы не верю, но мама у меня тоже Рак...
Гиперопека+деспотизм.

Спасаюсь чтением Владимира Леви - просто так, для того, чтобы избежать страшной раны в душе от неприятия собственной матери одновременно с любовью к ней.

Она отличная, я её люблю, но в жизнь мою ей лезть не надо.
Чувствую, очень мудро поступила, выйдя замуж переехать в отдельное жильё (не своё, неремонтированное с зелёным полом), пресечь мамины попытки "приходить помогать, а то ж ты готовить не умеешь" (я умею готовить, причём самой очень вкусно и оригинально).

На время написания диплома мама... звала меня к себе "пожить, а муж к тебе на выходные приезжать будет". Я назвала это шуткой.
А потом мы и вовсе переехали в другой город, мама сама мне не звонит, но как приедем в гости, считает по минутам, сколько ей уделили внимания, а сколько - родителям мужа. Задалбывает вопросами про приготовление пищи (видимо, ухоженный вид+карьера означает отсутствие навыков готовки??).
Теперь она соревнуется в вопросах карьеры (к ней такое высокое начальство приходит советоваться) - боится авторитет потерять, да?
В вопросах отдыха, материального и морального благополучия тоже завидует.
Мы ей стараемся не рассказывать, как проводим свободное время, что ходим в рестораны и ездим на экскурсии. Эти рассказы заканчиваются тяжким вздохом и комментарием: "Ну вот, вам хорошо, а мы...*дальше жалобы на жизнь*".

При этом всём, мама очень умная женщина, дифуры решает лучше меня, разбирается в людях, современных тенденциях, следит за модой.

И ещё она тонкий манипулятор.

Мама, я люблю тебя!
2008-07-03, miller
Ne mogu skazat', chto moya mama takaya zhe, kak v stat'e. No i ona lyubit kritikovat' menya na kazhdom shagu i davat' soveti. Poka ya rosla, ona schitala menya samim beznadezhnim rebenkom iz ee 3-h detej. No tol'ko ya odna iz troih prakticheski vsegda delala to, chto ya hotela. A hotela ya normal'nie veshi - pojti v tot institu, kotorij ya hochu, a ne moi roditeli, poehat' so studentami v strojotryad i na kartoshku, a ne pokupat' na mamini den'gi spravku o bolezni i sidet' v gorode. Posle instituta ya sama probivalas' i sdelala nebol'shuyu kar'eru. Teper' moi roditeli, a v osobennosti mama, povtoryayut, chto imenno ya odna chego-to dobilas' i oni noj gordi. V konce koncov, ya nakonec sama stala mamoj. No tak sluchilos', chto kogda poyavilas' moya doch', ryadom, krome muzha, nikogo. Mne bilo strashno, kak zhe ya odna-to? No ya spravilas'. Uzhe cherez mesyac posle rozhdeniya malishki ya vdrug ponyala, chto kak horosho, chto ya sama ee rashu. Mama daet soveti lish' po telephonu. Konechno, ya ne mogu skazat', chto ya polnost'yu osvobodilas' ot vliyaniya svoih roditelej. Do sih por chto bi ya ni delala, vsegda podsoznatel'no pitayus' ponyat', kak bi ocenili eto moi roditeli. No mogu s uverennost'yu skazat', chto blagodarya tomu, chto ya virvalas' iz-pod ih opeki, ochen' mnogoe iz togo, chto ya sdelala v svoej zhizni, oni bi pohvalili. I eto mozhno bilo dostignut' tol'ko ujdya ot roditelej.
2005-01-27, Sveta
У меня на редкость мудрая мама. В какой-то момент (мне кажется, когда моему младшему брату исполнилось лет 12) она вдруг поняла, что за детей нельзя и бесполезно решать, запрещать и настаивать. Конечно, она давала советы, направляла... Мы с мужем первые полгода вынуждены были жить с моими родителями. Казалось бы, все было идеально. Но... когда у нас стало хватать денег на съемную квартиру, мы ушли, и я наконец-то поняла, что я взрослая, что я целиком и полностью отвечаю за себя и за свою семью. Да, мама поначалу обижалась, что мы ушли (хотя на словах говорила, что так и надо), но теперь у нас сложились интересные отношения: с одной стороны, я всегда могу расчитывать на помощь и совет (правда, иногда непрошенный:-) ), но она не обижается, если я советам не следую. Кстати, в отличие от свекрови, которая нашего сына за 4 мес. его жизни видела 1 раз, зато ежедневно жужжит на тему неправильного воспитания, одевания и кормления:-) Но и с ней разобрались: киваю, благодарю за мудрый совет, и делаю по-своему. Муж в итоге смирился, что я его маму игнорирую:-)
Так что совет всем из личного опыта: валить из дома даже замечательных родителей, при первой возможности. Только тогда есть шанс реально почувствовать себя и стать взрослой, что родители непременно заметят и отношения станут действительно равными. Хотя и из их жизненного опыта иногда можно извлечь пользу.
2005-01-27, Наталья
Спасибо за статью, я сама до этого дошла уже к сорока годам. А сейчас прочитала и наверное столько лет бы не мучилась со своей мамой. После того как я все не понимала, почему мать пытается развести меня с мужем (мы друг друга любим, 3 детей), и разговоры, что он меня приворожил, и что я променяла ее на его мать (со своей свекровью очень хорошие отношения). Приезжая к нам пытается все время поссорить детей друг с другом, старшему втолковывает, он должен бить и наказывает среднего(он типа старший), что средний балованный, и все дети должны дружно подавать и убирать за ней а заодно и нам (им всего 13, 7 и 4). Что муж такой-сякой, и мне постояно шептать, если чего ты к нам прямиком беги, мы тебя примем. Зачем это я куда то из дома своего побегу. На синяк от стола на ноге-ой это тебя колотили. Я ей ты что с ума сошла? Никогда такого не было. На мужа пытается орать все время. Дошло до тех пор что муж сказал, чтобы я ее не видел больше. Встречайся где хочешь, но не у нас дома. Я согласилась, сколько можно так жить, всетаки больше 20-ти лет уже. Теперь только по телефону.
2008-10-27, Ксения
Поделитесь:

27.01.2005
Обновлено 20.06.2016
Реклама
Статья дня
Что блокирует наш денежный поток
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Близкие по теме статьи
После развода. 8 реальных ситуаций с детьми и финансами
После развода. 8 реальных ситуаций с детьми и финансами
С кем жить ребенку? Как изменить размер алиментов? Советы юриста.
Папа будет жить отдельно...
Папа будет жить отдельно...
Итак, другого не дано: ты разводишься... Когда люди расстаются после долгого проведенного вместе времени, это всегда тяжело, причем...
Семь ошибок разведенных родителей
Семь ошибок разведенных родителей
Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!