Радости и заботы одинокой мамы

Семьи, в которых женщина либо ожидает ребенка, либо уже воспитывает его одна, без мужа, психологи и педагоги традиционно относят к категории неполных. Число неполных семей неуклонно растет - так говорит статистика. В таких семьях решение всех бытовых и материальных проблем, а также ответственность за ребенка целиком ложится на женские плечи.

По всем законам логики, одинокие мамы должны много работать, сильно уставать и редко улыбаться. Но довольно часто жизнь опровергает логику: многие из них умело обустраивают быт, создают благоприятную психологическую атмосферу, являются личностно и профессионально успешными.

Несмотря на то, что неполные семьи более уязвимы в социальном и психологическом отношении, взрослым и детям удается достаточно успешно справляться с возникающими проблемными ситуациями.

И здесь важно, насколько глубоко и верно видится проблема, ведь от этого зависят способы ее разрешения. Итак, какие подводные камни могут ожидать одинокую маму на ее нелегком пути?

До родов

Проблема первая - это неоднозначная реакция окружающих и близких людей на вашу беременность. Хотя понятие "неполная семья" давно уже не носит отрицательной эмоциональной окраски, специфика отечественного менталитета предполагает, что у крохи в обязательном порядке должны быть и папа и мама. А если по каким-либо причинам папа отсутствует, люди торопятся навесить на отважную маму ярлыки. Но вас не должно это смущать. Ведь ваше решение познать радость материнства является психологически зрелым. И вы должны быть горды тем, что вам хватило мужества и силы духа сделать этот важный шаг. Тем более что при современной экономической ситуации, в которую женщине, как ни странно, удалось "вписаться" легче и успешнее, чем многим мужчинам, материальные проблемы зачастую не столь актуальны, как раньше, когда мать-одиночка могла рассчитывать только на государственное пособие.


Проблема вторая - одиночество. Это основная проблема, которую предстоит решить одинокой матери. Как правило, необходимую психологическую и эмоциональную поддержку беременным женам оказывают мужья. А с кем разделить заботы, тревоги и радости одинокой будущей маме?

Замечательно, если вы сможете получить поддержку, одобрение и заботу у ваших близких (родителей, родственников, друзей). Возможно, вам стоит поискать новых знакомых, познакомиться с другими будущими матерями. Это можно сделать, например, на курсах по подготовке к родам, в женской консультации, на форумах для будущих матерей в Интернете.

Проблема третья - отношение к отцу ребенка. Если будущая мать хранит о нем неприятные воспоминания, она рискует перенести на ребенка чувство горечи, неудовлетворенности, неудачи. Очень важно, чтобы мать попыталась отделить ребенка от такого негативного впечатления.

В случаях когда ребенок ассоциируется с положительными и теплыми воспоминаниями, бывает легче строить как текущую жизнь, так и планы на будущее. Но какой бы образ отца своего ребенка ни хранила женщина в памяти, отец (хотя и отсутствующий) должен занять определенное место в жизни ребенка. Это нелегко, но если мама не сможет рассказать ребенку об отце, то рано или поздно он сам начнет его искать и будет злиться на мать за то, что она скрывает правду.

Следует воздержаться от навязывания ребенку отрицательных характеристик отца, говорить, что "папа плохой, он нас бросил, с ним лучше не общаться, и т.д.". Часто бывает трудно удержаться от подобных характеристик, но сделать это необходимо - в первую очередь ради ребенка. Формирование отрицательного образа отца способствует выработке у ребенка определенных комплексов, которые могут осложнить ему жизнь, когда он станет взрослым.

Здравый смысл должен вам подсказать, что, если есть возможность получить поддержку (как моральную, так и материальную) от отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема четвертая - материальная. Вероятно, одинокой женщине, ожидающей ребенка, придется испытать определенные временные материальные затруднения. Если на шаг родить ребенка без мужа женщина идет вполне осознанно, так же осознанно ей следует подойти к организации материального положения своей семьи.

Не стоит отказываться от помощи близких, но рассчитывать только на нее не следует. Лучше, если вы будете относиться к ней как к подарку вам и вашему ребенку. Может быть, в течение всей беременности следует откладывать определенные средства на то время, когда у вас уже не будет возможности работать. Заранее продумайте "экономическую программу" на ближайшее время. Можете ли вы заниматься надомной работой (шить, вязать, делать переводы, заниматься с учениками, писать статьи, составлять балансы и пр.)? Возможно, для этого вам придется овладеть какими-либо дополнительными профессиональными умениями, окончить какие-то курсы, почитать специальную литературу - обо всем этом надо позаботиться заблаговременно.

Ольга, г. Минск:
Личная жизнь у меня, как принято говорить, не сложилась, но оставаться одинокой не хотелось. И после 35 я приняла решение родить ребенка без мужа. Родители мои живут далеко, поэтому рассчитывать на их помощь не приходилось. По книжкам я знала, что поздняя беременность таит в себе множество неприятных сюрпризов. Поэтому я решила заранее обезопасить себя в материальном плане. Во-первых, перед самой беременностью я набрала себе учеников (я работаю в вузе, и у меня всегда есть возможность подработать, занимаясь с абитуриентами). Кроме того, я понимала, что неплохо было бы заранее обеспечить себя еще одной надомной работой. Вспомнила о своем былом увлечении - шитье (не поступив в вуз, я когда-то год отработала в ателье). Я поступила на курсы модельеров, чтобы вспомнить то, что когда-то знала, а заодно освоить современные тенденции. Поэтому, уйдя в декрет, я потихоньку шила. Заказы я начала принимать и вскоре после того, как вышла из роддома. Сейчас моей дочке уже почти два года. Я все еще в отпуске по уходу за ребенком - решила не торопиться выходить на работу, тем более что благодаря моим заказчикам на жизнь нам пока хватает. А в три года отдам дочку в детский сад и вернусь в институт. Кстати, все наряды себе и дочке я шью сама, что позволяет нам экономить.

Часто женщины, имеющие хорошо оплачиваемую работу, достаточно быстро возвращаются к ней после родов, воспользовавшись услугами либо няни, либо бабушки. Как показывает практика, одинокие матери чаще всего являются профессионально успешными, что позволяет им обеспечить достаточно высокий материальный уровень семьи.

После родов

Проблема первая - недостаток времени, отсутствие личностного роста. Отдавая все время дому и ребенку, имея огромную физическую, психологическую и моральную нагрузку, женщина мало обращает внимания на себя, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг ее интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Естественно, у женщины с ребенком всегда много забот. Но хозяйственные заботы бесконечны. Поэтому важно в какой-то момент остановиться: собраться и вместе с малышом отправиться в гости, просто выйти из дома, не забыв при этом хорошо одеться и уже этим создать себе хорошее настроение. Старайтесь не оставлять без внимания и свои увлечения, хотя бы изредка позволяйте себе заняться любимым делом. Помните: главное - сохранить эмоциональное равновесие и оптимизм, способствуйте этому любыми способами.

Проблема вторая - чувство вины. Часто матери, воспитывающие ребенка в одиночку, испытывают чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью.

Жизнь складывается по-разному. И жалеть о том, что уже произошло, не имеет смысла - жить надо настоящим.

Часто "виноватые" мамы, пытаясь исправить положение, целиком посвящают себя ребенку. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, начинают чересчур внимательно относиться к второстепенным моментам жизни ребенка: покупают ему самую модную одежду, дорогие игрушки.

Чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным и фиксированным на себе он становится. Постарайтесь контролировать себя, предоставляйте ребенку свободу в той мере, которая соответствует его возрасту.

Еще одна из распространенных ошибок одиноких мам - завышение требований к ребенку, стремление к тому, чтобы он был лучшим во всем (в одежде, развитии, умениях и т. д.). Возможно, это происходит из-за желания компенсировать свои неудачи за счет его успехов.

Проблема третья - проблема воспитания. Ребенку, выросшему в неполной семье, трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. А родитель, воспитавший ребенка в одиночку, может создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было неприятным и причинило боль.

Женщина, воспитывающая ребенка без мужа, должна очень постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что "все мужчины плохие". Мальчик, который это слышит, вряд ли поверит, что быть мужчиной хорошо.

Поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношений между мужчиной и женщиной, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений. В будущем для них более проблематично будет строить собственные отношения.

Однако все эти проблемы могут быть несколько сглажены, если попробовать недостаток такого общения компенсировать. Прежде всего надо помочь своим детям установить добрые и близкие отношения со взрослыми мужчинами, которых вы сами знаете и уважаете. Друзья семьи, семьи родителей могут стать прекрасным примером для подражания.

Ребенок должен чувствовать свою защищенность в семье, но должен и знать о том, что ему неизбежно придется отвечать перед семьей за свои проступки. Отношения в полной семье строятся таким образом, что там всегда есть кому наказать за ошибку и в то же время есть кому утешить наказанного ребенка.

Проблема неполной семьи в том, что в ней ребенок часто встречается лишь с одной ролью родителя - либо только карающей, либо только поощряющей.

Поэтому одинокая мама должна проявить исключительную гибкость и талант, чтобы создать у своего малыша ощущение ответственности и защищенности одновременно. Реагируя на различные ситуации, не забывайте о строгости, но при этом помните о том, что малыш всегда должен быть уверен, что вы его любите и готовы прийти на помощь.

Проблема четвертая - ощущение того, что любимый человек разбил ваше сердце, вы теперь принадлежите только ребенку и больше никогда не устроите свою личную жизнь.

Екатерина, г. Симферополь:
Мы с мужем развелись вскоре после рождения сына. Оказалось, что появление ребенка стало для наших отношений проверкой на прочность и что мы этой проверки не выдержали. Муж упрекал меня в том, что я растолстела и не слежу за собой, а я буквально валилась с ног от усталости. При этом он не хотел мне помогать и большую часть времени проводил вне дома.

Однажды муж объявил, что полюбил другую женщину. Я восприняла это как предательство. Мы с Сережей остались одни. Я решила посвятить себя сыну: мне казалось, что ни один мужчина не сможет любить чужого ребенка так, как его любил бы родной отец (который, впрочем, у нас не появлялся). Да и мужчины не обращали на меня внимания (мне казалось, что из-за того, что после родов я стала гораздо хуже выглядеть).

Конечно, все это время я работала, так как бывший муж не платил алиментов, а я, из гордости, их не требовала. Как-то раз я решила устроить себе праздник: выбралась из дома в ресторан, где сотрудники нашей фирмы решили отметить Новый год. Раньше я редко ходила на такие вечеринки - мужу не нравилось, когда я развлекалась без него. Теперь же я как будто заново открыла для себя тех людей, которые работали рядом со мной. До самого позднего вечера мы танцевали, разговаривали... Я услышала столько комплиментов, сколько от мужа не слышала за всю нашу недолгую совместную жизнь. Мне говорили, что после родов я стала еще красивее, чем была, и что в моем взгляде появилось что-то необычайно женственное.

Праздник закончился далеко за полночь, и Игорь из соседнего отдела вызвался довезти меня до дома. По дороге мы разговорились: оказалось, что когда-то давно от него тоже ушла жена, оставив ему маленькую дочь...

Теперь мы с Игорем часто заходим друг к другу - он починил нам кран, я помогла ему выбрать платьице для дочки. Не знаю, выльется ли эта дружба во что-то серьезное, но я поняла главное - что мое будущее зависит только от меня.

Несмотря на то, что на долю неполной семьи выпадает больше испытаний, исследования детей из трех типов семей - полной благополучной, полной конфликтной и неполной - обнаружили, что по большинству показателей (интеллект, эмоциональная устойчивость, когнитивные процессы) дети из неполных семей чаще отличаются большими успехами, чем их сверстники из полных, но конфликтных семей, и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей.

Женщине, в силу обстоятельств оказавшейся главой семьи, необходимо трезво осознавать психологические особенности создавшейся ситуации и не допускать, чтобы они приводили к негативным последствиям.

Опыт множества женщин, растящих детей самостоятельно, свидетельствует, что достичь этого возможно, тем более что наличие ребенка не мешает женщине устроить свою личную жизнь, если только у нее нет внутренней негативной установки на то, что она должна посвятить свою жизнь ребенку ценой личного счастья. По мнению психологов, подобная установка вредит не только женщине, но и ее ребенку, формируя у него неадекватные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины.

Помните, что от вашего внутреннего ощущения счастья зависит и благополучие вашего ребенка.

Татьяна Егорова,
психолог.
Статья из ноябрьского номера журнала
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Почему женщины симулируют оргазм?
Что узнали феминистки о женской сексуальности – и что с этим знанием делать
Оставить комментарий к статье "Радости и заботы одинокой мамы"

Вы не авторизованы.

Там немножко глубже...
Считается, что мать в семье должна быть "безусловно принимающей". Она любит ребенка всегда, все простит и т.п.
А отец "норма образующий". Он должен следить за порядком, приучать к выполнению правил, ориентировать на достижения и т.п....
Эта схема считается оптимальной (т.к. ребенок легче принимает неудачи, зная, что мать его всегда поддержит, но ориентируется на успех, чтобы порадовать отца).
Однако это и в полных семьях не всегда реализуется... Или часто местами меняются родители...
одному человеку сложно выполнить обе эти функции. Поэтому хорошо, когда есть человек на которого можно часть перекинуть.
Например, мать становится "отцом", а любящая бабушка "все прощающей мамой" или что-то в этом духе.
2004-01-16, Аксандра
А вот я не знаю, что говорить сыну...ему 4 года, скоро спросит... Негатива говорить не буду и не хочу, но говорить, как в старой песне: "Ты о нём не подумай плохого, подрастёшь и поймёшь..." - тоже нет сил... что объяснить? Папа даже яблочка ни разу не принёс, не поинтересовался ни разу (хотя по работе чуть ли не еженедельно видимся, и он радушно здоровается со мной:))
2006-01-29, umklaidet
Я тоже оказалась в подобной ситуации (папа нас бросил месяц назад на 7 месяце беременности), но не со всем могу согласиться в данной статье - мне очень трудно принять помощь от бывшего мужа, хотя он и предложил остаться друзьями.
2008-12-04, Руфинка
Спасибо, статья ободряющая. Многое из сказанного знала и раньше, но и кое-что новое нашла - про наказующего и поощряющего родителя, раньше об этом как-то не задумывалась, а ведь действительно, допустить перекос очень легко.
2004-01-16, Крыса клевая
У меня в семье явно было наоборот - мама "нормообразующая":), а папа "всепрощающий".:))
Хотя всё ли прощалось??
Может мне всю жисть не хватало кого-то абсолютно "всё прощающего"???? Задумалась..................
2004-01-16, Нэтка
Спасибо за статью, сама пребываю в подобной ситуации. Но мне ребенок доставляет только радость, хотя его отец и не появляется. Самое главное верить в себя и не посвящать себя только ребенку.
2004-01-31, Murik
Статья ободряющая, прочитав её я поняла, что не так уж всё плохо. Ведь со мной рядом есть близкие люди, которые я знаю не отвернуться от меня, когда малыш появится на свет.
2007-01-28, Катерина
Поделитесь:

16.01.2004
Обновлено 04.12.2015
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Заботитесь о пожилых родственниках? 8 способов позаботиться о себе
Заботитесь о пожилых родственниках? 8 способов позаботиться о себе
Гиперопека по отношению к пожилым родителям: почему это вредно
Между пожилыми родителями и детьми: как найти время на себя
Между пожилыми родителями и детьми: как найти время на себя
Уход за пожилыми родственниками: где искать помощь и как избежать эмоционального выгорания
Сначала подумать о себе: как это помогает в жизни?
Сначала подумать о себе: как это помогает в жизни?
Зачем нам личные границы? Чтобы принимать правильные решения
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!