Содержание:

Реклама

Возможно ли в семье равноправие? Или один из супругов по определению ведущий, а другой — ведомый? Можете ли вы признать свои семейные отношения партнерскими, или они больше напоминают иерархию, где есть старший и младший? Рассказываем, как это бывает — возможно, в каких-то примерах вы узнаете себя.

Покровские ворота

Кадр из фильма "Покровские ворота"

Мужчина и женщина в браке — два взрослых партнера. Выстраивать отношение равных — все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие, хорошо владеть телом. В партнерстве тоже нужно развивать много сложных противоречивых навыков:

  • иногда необходимо проявить смелость в предъявлении своих ценностей: "Дорогой, мне не нравится жестокость в отношении дочери. Тройка в четверти — и правда плохой результат, но я убеждена, что наказание должно быть другим!";
  • а когда-то, наоборот, требуется проявить великодушие: "Да, я, конечно, совсем не турист-походник, но вижу, как у мужа горят глаза, когда он планирует нашу ночевку с детьми в палатке на берегу моря. Пожалуй, соглашусь на двухдневный поход";
  • в каких-то ситуациях нужно проявить внутреннюю силу и позаботиться о своих нуждах самостоятельно, а иногда — наоборот, признать, что ничего не выходит, и суметь попросить супруга о помощи;
  • бывает, требуется проявить уважение к силе мужа (жены) и позволить ему пройти его собственные кризисы, удержавшись от того, чтобы вмешиваться и давать советы. А иногда, наоборот, лучше проявить сострадание и подставить плечо.

Иерархия вместо партнерских отношений

Всей этой трудной внутренней работы можно избежать, придав отношениям иерархичность: одному супругу сообщив статус старшего, а другому — младшего. Почему такие отношения проще?

Во-первых, они более понятны с позиции нашего детско-родительского опыта. Мы уже умеем вести себя так, чтобы сделать что-то, что нам хочется, не слишком рассердив при этом маму и папу, чтобы все-таки получить на день рождения велосипед. Подглядывая за тем, как с нами управлялись родители, мы восприняли их опыт и можем без специальной подготовки учить тех, кто младше по рангу.

Во-вторых, иерархические отношения избавляют нас от мук творчества в том случае, когда интересы супругов не совпадают. Если солдат хочет одного, а генерал — другого, ни у кого не возникает тревожного вопроса, как же поступить. Решение организуется просто и однозначно.


"Мамочка и сын": он без меня пропадет!

Один из примеров такого перекоса, когда жена играет в паре роль "мамы", а муж — "сына". Эти роли предполагают, что супруга — благоразумная, трезвомыслящая женщина, а муж — легкомысленный, невнимательный балбес. Именно так ведет себя героиня фильма "Покровские ворота" Маргарита Хоботова с уже бывшим, но все равно опекаемым мужем.

Скорее всего, такой перекос вызван еще и историческими причинами. Активные мужчины, имеющие ценности, целеустремленность, волю, многие годы воспринимались нашим государством как опасные элементы. Общество выделяло волевым мужчинам не так уж много ниш: некоторые оказывались на стороне государства (выбирая, например работу в спецслужбах или милиции), некоторые — в тени (решая примкнуть к криминальным структурам).

Многие мужчины, не вписавшиеся в предлагаемые роли на протяжении десятилетий XX века, оказывались в тюрьмах, истреблялись физически. С точки зрения выживания, семьям было выгоднее, чтобы мужчина был "неприглядным", "дурачком" (тогда он не представлял угрозы для действующей власти), а активную позицию занимала бы жена.

Конечно, множество женщин тоже было репрессировано, но в некоторых ситуациях они могли позволить себе быть чуть более настойчивыми в отношениях с власть имущими. Сейчас опасности массовых репрессий уже давно нет, но культурные установки меняются очень медленно.

Бриллиантовая рука

Кадр из фильма "Бриллиантовая рука"

В такой семье, где супруга — немножко "мама", конечно, есть свои плюсы. Жена чувствует себя незаменимой и имеет множество поводов уважать себя и чувствовать к себе сострадание. Муж избавлен от большого количества сложных обязанностей: может не думать о том, какому врачу звонить, если заболел ребенок, волен не тратить время на сравнение в интернете преимуществ и недостатков домов отдыха, может не думать, какой шкаф будет лучше смотреться в гостиной после ремонта. Все это сделает хозяйка дома.

Но минусы тоже есть. Чувство собственного достоинства мужчины может страдать. Несмотря на все удобства, внутренний голос подсказывает ему, что он здесь на правах подчиненного и мало что в доме отражает его "дух". Внутренняя обида в таком случае нередко "выстреливает" в виде саботажа, придирок, обесценивания супруги.

Нелегко в такой паре и жене — положение героини тешит самолюбие, но дефицит поддержки порождает ощущение одиночества, брошенности.

Михаил и Елена в браке 11 лет. В начале отношений Михаил часто чувствовал по отношению к супруге восхищение. Елена — женщина сильная: она успешна на работе, эффективно руководила рабочими, которые делали ремонт в их квартире, четко знает, как кому в семье нужно питаться...

Постепенно у Михаила стали появляться собственные идеи относительно дачи, дома и семьи. Однажды он запланировал купить большой телевизор, чтобы всей семьей смотреть по выходным кино. В другой раз задумал завести пса полюбившейся ему породы. Когда супруг озвучивал свои предложения, Елена, как правило, находила их недостаточно продуманными и, в основном, неподходящими.

Спорить и настаивать Михаил не умел и не считал нужным. Постепенно он стал чаще задерживаться на работе, а летом в совместной поездке в Италию (которую организовала жена) почему-то был очень раздражителен, по любому поводу критиковал итальянцев, в результате чего впечатления от путешествия были сильно подпорчены. Супруги решили, что раз с Михаилом "что-то не так", им стоит отдыхать вообще отдельно друг от друга.

"Папочка и дочка": кто в доме хозяин

Ситуация обратного перекоса, когда муж в семье — в каком-то смысле "отец" для всех, включая супругу, была типична для аграрного общества. Тогда женщина, не имевшая возможности в одиночку прокормить себя и свое потомство, переходила с рук своего отца на руки нового "господина" — мужа.

Наверное, и сейчас встречаются семьи, где главенство супруга по всем вопросам признается женой, однако я видел семьи, где такое представление скорее декларировалось, чем действительно существовало. Когда решался критически важный для женщины вопрос, она пускала в ход широкий арсенал средств влияния на мужа (от жалостливой просьбы до угроз) и, таким образом, принимала самое активное участие в совершении финального выбора.

Евгений — успешный бизнесмен. Он обеспечивает всем необходимым свою жену Ларису и двух детей. Пара рассказывает, что в их доме царит патриархат. На рациональном уровне оба супруга объясняют это тем, что, во-первых, они — сторонники "традиционной семьи", а во-вторых, муж имеет особое право на принятие решений, поскольку взял на себя финансовое обеспечение семьи.

Только вот выбирая, например, места отдыха или формы досуга, Лариса, как правило, формулирует свое желание, обосновывая его интересами одного из детей. Этот аргумент имеет для Евгения большое значение, поэтому обычно он соглашается с предложениями супруги. На консультации Евгений сетует на то, что дома чувствует упадок сил.

"Терапевт — пациент": я вижу ее насквозь

Подвид семьи с нарушенным партнерством — пара, в которой один из супругов — "психотерапевт" для другого. В этом случае один из них берет на себя роль человека, разбирающегося в тонкостях человеческой психики, эмоциях, мотивах, реакциях. Другой же является то ли учеником мастера, то ли пациентом.

Бонусы от этой ситуации похожи на "детско-родительский" уход из партнерства: эксперт ощущает себя компетентным, уважаемым, "пациент" чувствует себя под защитой. Минусы тоже есть: старший рано или поздно тоже оказывается в ситуации, когда ему самому нужна помощь, а младшему надоедает, что его якобы видят насквозь.

В любом случае в таких парах не признается сила, голос одного из супругов. Эта сила оказывается как будто запертой в чулане.

На приеме Алексей и Светлана. Алексей — остеопат со стажем. Еще до брака он заинтересовался телесно-ориентированной психотерапией. Когда супруги познакомились, Светлана была очарована эрудицией Алексея, его размышлениями о связи телесных и психологических процессов в организме человека.

На приеме Алексей довольно активен. Он рассказывает о том, что у его супруги много "эмоциональных зажимов", делится своими предположениями о том, как их семейные проблемы связаны с непростыми отношениями Светланы со своей мамой.

Судя по реакции его супруги, ей очень не нравится быть "пациентом". Рискнув поверить, что психологи и правда искренне интересуются ее состоянием, Светлана призналась: она боится, что они объединятся с мужем и начнут "лечить" ее втроем.

Реклама

"Муза — художник": я рядом с ней не развиваюсь

Нарушение партнерства не всегда смотрятся комично, как жена, которая кормит мужа с ложечки. Чаще эти ситуации выглядят значительно изящнее и подпитываются разными культурными мифами.

Один из таких мифов гласит, что жена должна быть "музой" для мужа. То есть не только уважать его ценности и задачи в профессиональном или духовном развитии, но и активно вкладываться в их решение своей энергией и усилиями. В некоторых парах эта установка означает не только похвалу и слова поддержки, но и предписывает супруге вести бухгалтерию мужа, заниматься продвижением его услуг в соцсетях и т.д.

Влюблен по собственному желанию

Кадр из фильма "Влюблен по собственному желанию"

Я сейчас не имею в виду ситуации, когда пара задумала совместный коммерческий или благотворительный проект и каждый по согласованию друг с другом вкладывается в общее дело теми талантами, которые имеет. Речь о ситуациях, когда один супруг по умолчанию назначается творцом, а от другого ожидается, что он будет стимулировать и поддерживать активность Художника.

Подпитка своей энергией, стимулирование, активное ободрение маэстро уместны в двух случаях.

Первый — когда родитель поддерживает робкое стремление ребенка. Например, часть души мальчика мечтает о том, чтобы научиться ездить на двухколесном велосипеде. При этом вторая часть тревожится, боится — тем более что один раз он уже неловко свалился со своего железного коня. В этой ситуации доброжелательный взгляд отца, ободрение, фраза "Сейчас не получилось, но я с тобой, не отчаивайся, давай пониже опустим седло", конечно, станет крайне необходимой поддержкой для сына.

Второй случай — это отношения наставника с учеником. К примеру, было бы странно, если бы любящая свое дело и своих учениц преподавательница танцевальной студии, увидев разочарование в глазах девочки, сказала нейтральное: "Не факт, что танцы — это твое". Гораздо уместнее звучало бы обращение: "Очень жаль, что ты растерялась на концерте и выступила не очень хорошо. Так бывает в жизни творческих людей. Давай мы с тобой учтем этот опыт, как следует порепетируем, и уже весной, я уверена, ты отлично станцуешь!".

Обе ситуации, когда один человек поддерживает своей мотивацией и опытом другого, — ситуации иерархичные. В первом случае — это родитель, во втором — учитель. В супружеских отношениях благостный миф о жене как о вдохновляющей "музе" для своего мужа нередко приводит к тому, что мужчина лишается возможности прожить важные взрослые кризисы: боль неудачи, разочарования, стыд новичка, смущение ученика.

Если доводить этот культурный миф до предела, выходит, что если у мужчины не ладятся дела в бизнесе или в творчестве, ответственность за это несет не он сам, а его супруга, которая недостаточно хорошо справляется с задачей по "вдохновлению" своего подопечного.

Как в мужском, так и в женском исполнении этот перекос может описываться и другими словами: "Нам нужно расстаться, потому что я с ней не развиваюсь", или: "Зачем мне эти отношения? Я рядом с ним деградирую". Недовольство собой, раздражение в связи с тем, что собственное развитие требует усилий, проецируется на ближнего. Причиной застоя, кризиса назначается супруга или супруг, как своего рода "козел отпущения".

Когда Ольга была маленькой, родители посвящали ей не очень много времени, особо не "сюсюкались". В основном от нее ожидали помощи по хозяйству и уходу за младшей сестрой. В школе она хорошо училась, и ей было важно заслужить расположение и уважение со стороны учителей. На консультации Ольга переживает, что ей не удается быть для своего мужа "хорошей женой".

Ее супруг, Максим, — начинающий бизнесмен. Вместе со своим другом они задумали пару проектов, но пока не могут найти инвестора. Ольга преподает английский язык — работает на курсах для взрослых и детей и, кроме того, дает частные уроки.

Максиму, с одной стороны, неловко, что в их семье супруга приносит основную часть дохода. С другой стороны, он сердится на жену, что она не помогает ему в поиске инвесторов.

Ольга и сама переживает, но признается, что в глубине души считает, что поиски "призвания" мужа затянулись, что она устала так много работать и была бы рада, если бы Максим устроился куда-то по найму.

Реклама

Иногда этот перекос запускается не со стороны супруга, нуждающегося во вдохновении, а со стороны другого, твердо вознамерившегося "вдохновить". Со стороны мужей такой подход встречается нечасто, а вот со стороны жен — вовсе не редкость.

Как я уже упоминал, сложные исторические условия долгое время не поощряли активную позицию и инициативность мужчин в нашей стране, что не снимает полностью ответственность с супругов, решивших сыграть в игру "Мудрая жена направляет балбеса-мужа на путь истинный". Женщины включаются в заботы по трудоустройству супругов, в поиск хобби и т.д.

Иногда ради того, чтобы найти оптимальный подход к мужу, жена вступает в коалиции с его начальником, со свекровью, с одним из друзей. Мужчина оказывается окруженным целым коллективом самоназначенных "педагогов-психологов" под предводительством жены, увлеченной тем, чтобы сделать из своего возлюбленного "полноценного человека".

Стоит ли говорить, как мало в такой паре уважения к тайне души супруга и как много гордости и амбиций. Вот примеры "заботливых" выражений, характерных для таких ситуаций:

  • Ему нужно дать целительный пинок.
  • Понятно, что без меня он в этой жизни не разберется.
  • Мужчины — они ведь как дети, не видят очевидных вещей!
  • Я и свекрови звонила посоветоваться, она согласна: если на него не кричать, он вообще ничего делать не будет.

Бывает также, что причиной иерархичности в паре становится не культурный миф, а реальное расхождение путей супругов, когда их интересы и увлечения меняются, и точек соприкосновения остается все меньше.