Одиночество молодой мамы

Как победить чувство одиночества

Доводилось ли вам испытывать ощущение собственной изоляции от внешнего мира, болезненной застенчивости, которая не позволяет вам адекватно общаться с окружающими людьми, внутренней опустошенности, подавленного настроения, тревоги, беспокойства, беззащитности, жалости к себе, пониженной самооценки? Если да, то, вероятно, вам знакомо чувство, которое обычно называют одиночеством. Именно с подобными ощущениями связывают чувство одиночества страдающие от него люди. О том, что они испытывают одиночество, говорят люди, состоящие в браке и не имеющие семьи и детей, профессионально реализованные и так и сделавшие успешную карьеру, независимо от обилия родственников и возраста.

Как победить чувство одиночества

Что такое одиночество?

Надо сказать, что одиночество как универсальная составляющая человеческой жизни всегда было и остается в центре пристального внимания и исследования философов, психологов, врачей, художников, поэтов, писателей и т. п. Диапазон представлений об одиночестве включает самые разные точки зрения: одиночество рассматривается как один из факторов, могущих приводить к серьезным нарушениям психики, состоянию глубокого невроза; как следствие давления внешнего мира на личность, вынуждающее ее отгораживаться и бежать от него, одним словом, как нечто деструктивное, препятствующее нормальному течению человеческой жизни; но, с другой стороны, одиночество - это духовное благо, дар Бога, который необходимо осознать и принять для того, чтобы понять себя, один из шагов на пути кдуховному совершенствованию.

Принимая во внимание тот факт, что вряд ли нам удастся в небольшой статье прийти к какому-то обобщенному понимаю одиночества, примирить и синтезировать столь разные точки зрения, мы намеренно взяли само слово "одиночество" в заглавии статьи в кавычки. В данной статье нам, во-первых, хотелось бы подчеркнуть, что для глубинного понимания и исследования одиночества как явления необходимо обращаться к действительно серьезным психологическим и философским трудам, а во-вторых, обратиться к тем реально существующим проблемам в жизни женщины, только что ставшей матерью, которые она может называть одиночеством или описывать в терминах, приведенных в начале статьи, и которые, несомненно, требуют разрешения.

Можно ли быть одинокой, когда все благополучно?

На страницах журнала не один раз подчеркивалось, что беременность и первый год жизни ребенка (особенно если речь идет о первом ребенке!) - это особый период в жизни женщины, время перемен, необходимости освоения новых социальных ролей, обретения новых ценностей. Все это требует интенсивной внутренней работы и, казалось бы, совершенно исключает какие-либо ощущения отверженности, собственной незначимости, недостатка общения и т.п. Напротив, столь важные перемены в жизни женщины должны сопровождаться ростом ее самооценки - ведь отныне она приобретает особенное значение в глазах семьи и общества - становится хранительницей новой жизни. Об этом же заботится и природа: гормональные изменения в организме женщины во время беременности и кормления грудью воздействуют и на ее психическое состояние, будущая и новоиспеченная мама сосредоточена на изменениях своего внутреннего состояния и состояния своего малыша, она в большей степени защищена от внешних влияний, она находит смысл и назначение своей жизни в вынашивании, рождении, выкармливании - одним словом, в продолжении человеческого рода в целом, в частности реализующемся в заботе о ее ребенке.

Тем не менее, в реальной жизни мы зачастую сталкиваемся с тем, что молодая мама оказывается в ситуации социальной и эмоциональной изоляции от окружающего мира, которую она переживает чрезвычайно остро и болезненно. Рассмотрим все по порядку.


Социальная изоляция. Деловая активность (или обучение), контакты с коллегами, продвижение по службе, привычное посещение выставок, концертных залов, общение с друзьями, походы по магазинам, в конце концов, все эти и подобные им способы структурирования времени оказываются в большей степени неприемлемыми для женщины, только что родившей ребенка. При этом новый круг общения, который в нашем случае должен состоять из таких же молодых мам, как правило, формируется крайне медленно. Большинство подруг еще не испытали радость материнства, поэтому им недосуг выслушивать бесконечные подробности о недостатках или преимуществах тех ил и иных одноразовых подгузников, им довольно тяжело разделить тревоги молодой мамы по поводу стула, сна и плача малыша, и, таким образом, они (оказываются не в состоянии удовлетворить ее потребность в общении. Участковый педиатр и медицинская сестра, осуществляющие патронаж в первые недели после родов, всегда ограничены во времени, поэтому мама обычно не может поговорить с ними, что называется, "по душам" и выяснить ответы на все актуальные в данный момент вопросы. А надо сказать, что у новоиспеченной мамы таких вопросов возникает множество, каждый день приносит новые сомнения ("а все ли я делаю правильно?") и тревоги по поводу здоровья и развития малыша. Оставаясь невысказанными и неразрешенными, такие вопросы тяжким грузом ложатся на сердце матери, лишая ее уверенности в своей компетентности, подрывая самооценку, усиливая беспокойство и депрессивное настроение, усугубляя ощущение собственной ненужности и отчужденности от внешнего мира.

Эмоциональная изоляция в конечном итоге связана с проблемами в общении с близкими людьми, так называемым внутренним кругом. "Муж совсем не уделяет мне внимания, он видит во мне только существо, призванное ухаживать за его наследником, он с головой ушел в работу, он не спешит поскорее домой, у него появились другие интересы, не хочет мне помогать, не слушает вовсе (или невнимательно относится) к моим рассказам о том, как прошел у нас с малышом день... Я и так заперта в четырех стенах, а он не хочет пойти с нами вместе погулять даже в выходные..." наверное, почти каждая женщина, имеющая опыт материнства, продолжит этот перечень упреков (во многом справедливых), адресованных новоиспеченным отцам. Все было бы не так страшно - наверное, объективно можно обойтись и без особой помощи мужа по хозяйству (разумеется, при наличии нормальных бытовых условий). Но молодая женщина, активная, деятельная, привыкшая большую часть досуга проводить вместе с мужем, субъективно воспринимает свое вынужденное сидение дома, которое муж уже не может разделить, как чуть ли не как разрыв их отношений. А если до рождения ребенка супруги активно обсуждали положение дел на работе (успехи в учебе) у каждого из них, планы на выходные, совместный отпуск, то теперь муж считает, что все вопросы, касающиеся ребенка, должны быть в ведении жены, а совместный отдых вообще откладывается на неопределенное время...

К сожалению, эмоциональную изоляцию зачастую отнюдь не уменьшают, а, напротив, усугубляют отношения с родителями - бабушками и дедушками малыша. Очень редко родители предлагают свою помощь, так сказать, безусловно, безоговорочно признавая за дочерью или невесткой право принимать окончательное решение по тем или иным вопросам, касающимся ребенка. Напротив, они вольно или невольно стремятся настоять на своем, объявляют себя (апеллируя к своему возрасту и опыту) непререкаемым авторитетом в вопросах кормления, ухода, детских болезней и т.п. Любые действия молодой мамы подвергаются обсуждению и критике: не так одела, почему не укачиваешь, зачем дала пустышку, почему он спит с тобой в одной постели, почему кормишь не по часам, зачем купила такую коляску и т.д., и т.п. Читателю, уже, наверное, понятно, что подобные обсуждения действий молодой женщины никак не помогают ей "вписаться" в новую для нее материнскую роль и не способствуют повышению ее самооценки, преодолению застенчивости, уменьшению беспокойства и тревоги...

Почему же, несмотря на описанные нами защитные механизмы, у молодой мамы все-таки возникает ощущение отчужденности, собственной ненужности, изоляции от внешнего мира? Видимо, в каждом конкретном случае можно найти индивидуальные причины. В общем виде проблема представляется нам следующей. В современном обществе работающие и учащиеся (вплоть до самых родов!) беременные женщины давно стали абсолютной нормой. Напряженный график работы и учебы зачастую не позволяет будущей маме "прочувствовать" предстоящие ей перемены, органично войти в новую часть жизни. Психологические изменения установки, которые должны были произойти, в определенной степени блокируются, запаздывают - с тем чтобы женщина могла справиться с работой, сдать экзамены... В результате оказывается под угрозой сдача одного из самых главных экзаменов - на готовность к материнству, и, как следствие, возникают все вышеперечисленные проблемы.

Не надо забывать и о том, что от этого психологически "невыношенного" материнства страдает не только мама, но и ее долгожданный малыш. Ведь, кроме заботливого ухода и кормления, малыш (на самом деле, эта потребность сохраняется у человека до конца его дней) каждый день, каждый час, буквально каждый миг своей жизни ищет у мамы подтверждения факта своего существования. Это подтверждение можно получить во внимательном взгляде, любящей улыбке, ласковых прикосновениях, которыми мама щедро одаривает своего малыша. В том же случае, если она, так сказать, сама лишена "точки опоры", не обрела смысл своего существования вместе с малышом, какое подтверждение может она ему дать?! Между тем, есть данные о связи между такой хронической неподтвержденностью и развитием тяжелых психических заболеваний в раннем возрасте. То есть можно сказать, что мама, не решившая проблему собственной отчужденности и изоляции, подвергает своего ребенка серьезной опасности.

Как же избежать развития этих проблем? Мы дадим общие рекомендации, оставляя за вами (и за вашим психотерапевтом) право на совет в вашей конкретной ситуации.

Будем исходить из наших предпосылок о том, что все ощущения отчужденности, опустошенности, неуверенности в собственных силах, изоляции, застенчивости, тревоги и т. п., возникающие после родов, в конечном итоге связаны с тем, что будущая мама в силу ряда причин не "успевает" подготовиться к своей новой роли во время беременности. Поэтому какой бы интенсивной ни была ваша работа или напряженной - учеба, вам нужно выбрать время и начать создавать новый круг общения (то есть предупреждать социальную изоляцию) еще во время беременности. Найдите школу для будущих мам, обязательно сходите на занятия - у вас появятся новые знакомые, возможно, подруги, с которыми вы сможете обсуждать волнующие вас проблемы и после родов. Если у вас есть возможность доступа в Интернет, обязательно познакомьтесь со специализированными порталами и сайтами, посвященными вопросам беременности, родов, проблемам, связанным с грудничком. Очень хорошо, если вы найдете несколько приемлемых для вас форумов, с помощью которых вы также сможете общаться с молодыми мамами, делиться тревогами, опытом, задавать вопросы. Было бы неплохо познакомиться с теми беременными женщинами, которые наблюдаются у вашего участкового акушера-гинеколога - ведь впоследствии есть довольно высокие шансы встретить их уже с детишками на прогулке. В общем, не пренебрегайте никакой возможностью общения с женщинами, находящимися в аналогичном вашему положении, даже если сейчас вам кажется, что вы вполне самодостаточны. Как мы уже поняли, ситуация может в корне измениться после родов.

Аналогичным образом требует подготовки и внутренний, семейный, круг вашего общения. Муж, несомненно, должен посещать вместе с вами занятия в школе, присутствовать на родах (если на то будет ваше обоюдное желание), заниматься подготовкой квартиры к появлению в ней нового маленького жителя и т.п. Обсудите с ним еще во время беременности ваши представления о том, как будет складываться ваша семейная жизнь после родов, как вы будете проводить свободное время, как поступите с отпуском. Маме и свекрови заранее расскажите, как много книг о беременности и маленьких детях вы прочитали, какие замечательные курсы посетили, как основательно подготовились к рождению ребенка. Дайте им понять, что с благодарностью примете их помощь и советы, но только высказанные в форме пожеланий, а не приказов. Вы должны сами ощутить свою компетентность, свою причастность к тому огромному институту материнства, благодаря которому продолжается род человеческий. В этом случае с появлением на свет вашего ребенка вы никогда не будете одиноки.

Олег Шматко, психолог
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Одиночество молодой мамы"
Статья поднимает проблему, но совсем не говорит, как ее избежать.
Во-первых, надо относиться нормально к своему состоянию. Оно пройдет.
Так и должно быть. Особенно, когда вчера ты ходила на дискотеки,
в гости, гуляла по городу, а сейчас все это кажется невозможным.
Если надо о ком-то заботиться, а ты еще не умеешь, не привыкла и, возможно,
не готова этим жить, не говоря о том, чтоб получать от этого удовольствие.
Это со вторым ребенком интересно, когда он масенький,
а с первым - "время вперед": ну, когда ж поговорить-то можно будет!
Короче, многое будет понято позже, когда станешь зрелой, взрослой, мудрой,
а сейчас-то, что делать?!

1. Не думать, что с крохой нельзя никуда выходить. Берите коляску, тащите
в город, парк, на экскурсию, мужу/себе на работу, можно на троллейбусе
(помогут, куда денутся. а еще лучше, очень легкую коляску иметь).

2. Обязательно меняйте обстановку. Поездка к родственникам на неделю
докажет (на какое-то время), что лучше, чем дома не бывает!
Надоест дома - опять к родственникам. На самом деле, кроха может обходиться
довольно небольшим кол-вом вещей. Откройте для себя: Поездки возможны.

3. Подумайте, как вы свободны! У вас всего один ребенок! Не нужно думать,
куда деть второго (забрать из школы/садика, отвести на секцию, в больницу,
накормить, не пропустить мероприятие).

4. Интернет - своеобразное спасение. Но не увлекайтесь. Живите в реальной жизни.

5. Выходя на улицу, где сидят бабушки, не пренебрегайте их общением. Они всегда
рады заглянуть в коляску и пообщаться, им скучно. Посидите вместе с ними на лавочке.
Знакомтесь! Бубушки могут пригодиться. Когда? А тогда, когда вам понадобится недорогая
няня. "Теть Нин, мне постирать надо, а Мася мешает, не знаете ли вы кто с ней может
погулять часика два. Я заплачу, конечно. Может, вы сможете? Не сможете, а может, ваши
знакомые. А вы, теть Надь?" Опять же, если вы собираетесь на работу, няню лучше начинать
искать поближе.

6. Если вам тяжело, вы устаете от вашего чада, а свои бабушки далеко, найдите няню.
Хотя бы часа на два. Расценки от 1 грн. до 3 грн. в час. Объявление в газете, повесить
свое на подъезде, через знакомых.

7. Очень замечательно, если у вас есть средства, чтобы в то время, как ребенок с няней,
сходить на спортивную секцию. Это еще возможность знакомств.

8. С ребенком можно чудно посидеть в Макдоналде. Там многое для этого приспособлено.

9. Если у вас средств нет, возьмитесь быть няней часа на 2-3. На памперсы заработаете.
И общение получите. На сайте была статья об этом.

10. Что еще. Разнообразить свою жизнь. Не отказывайтесь от новых возможностей, думайте,
где их найти, читайте книги, покупайте газету каждый четверг, участвуйте в конкурсах,
провожайте мужа на работу. Кстати, взять за привычку провожать/встречать мужа, перед
этим принарядившись и накрасившись, хороший выход, если других прогулок не светит.
И не говорите, что нет времени. А, если бы вы работали, время появилось бы?

11. Не надо рассказывать мужу, "как прошел день". Даже при всей любви к вам, выдержать
рассказы о всех очередях, в которых вы отстояли, о соседке, которая вам нагрубила и прочее,
ему тяжело. Его интересует в целом, что все в порядке и все здоровы.
Хотите поговорить - не начинайте с жалоб, расскажите о книжке, которую вы прочитали,
о новостях по телеку, на которые у него нет времени.

12. Если ваш муж работает с утра до вечера, помните, что дома ему нужен отдых, отдых и отдых.
Если он не получит его дома, ему будет хотеться задерживаться еще дольше.
И, если уж он так много работает, значит что-то заработал. Наймите, наконец, няню,
отдыхайте за ее счет, а не за счет здоровья любимого.
Если вы когда-нибудь работали, вспомните, как много отнимает сил
работа и хочется ли потом дома стирать, убирать, готовить... Ах, вы работали
и всем этим занимались? Замечательно! Но не равняйте себя с мужчинами, им это не под силу.
Не зря и на работе им рутину никогда не поручают. К тому же, вы уже могли
и забыть, как тяжело на работе, тем более, мужской работе, где ответственности и нагрузки
больше. У него, конечно, общения много, он счастливчик по сравнению с вами.
Но головной боли у него в 10 раз больше.

13. Можно пробовать КАЖДОЕ воскресенье ходить всей семьей в кино. Хотя до 3 лет ребенка лучше
все-таки пристраивать. Но, если некуда, может получиться.

14. Приглашайте гостей. Своих подруг, друзей мужа. Только, если уж пришли друзья мужа
пива попить, не выгоняйте их в 9 вечера, потому что ребенку спать надо.
Можно ведь и на кухне тихонько посидеть.

15. Наверняка есть еще много разных способов не чувствовать себя плохо, особенно,
когда, действительно, все хорошо. Разве все упомнишь. Я, например, когда сильно
уставала, не успевала после купания дочки искупаться сама, засыпала просто.
Тогда был придуман выход купаться вместе, да еще и в морской воде. Может, кому-то это подойдет.
Весело и ... не совсем удобно, но не каждый же день.

15. Можно заняться учебой, благо заведений учебных сейчас море.
И еще много чем. Только фантазию подключить. Ведь устаешь не от труда, а от однообразия.
2002-12-25, Инна
Моему сынуле уже 2,4 а я только-только начала выходить из послерод.депрессии (как мне кажется:-) Статья конечно дельная, проясняет отдельные моменты. Когда читала, думала - вот бы раньше ее увидеть. А теперь думаю - а что бы она изменила? С мужьями все понятно, они только на словах отличные и заботливые отцы. А как до дела доходит, то он бедненький устал - деньги зарабатывал, то ему плохо.... А до родов мечтал как будет коляску по выходным катать и в машинки с ним играть. В итоге за все это время только два раза с ним и погулял. И на том спасибо! Вот вы говорите в США вы одиноки, я в другой район Москвы переехала, и то без друзей осталась - у всех свои семьи, свои дела (телефон, хоть и безлимитный, не спасает) встречаемся пару раз в год. Так что когда ребеночку 4 мес. исполнилось сбежала я на работу, а по вечерам университет заканчивала. Думаете спаслась от одиночества?? Нет! Только видимость одна. А если учесть еще и ночи бессонные (на ночную няню денег не хватало, а муж так ни разу и не подошел, хоть и обещал каждый раз дать мне разочек выспаться), то я превратилась в самую настоящую невратеничку, которая орет на всех вокруг, даже на разбитую чашку... А ребеночек-то все чувствует, поэтому и спит плохо и днем капризничает. Короче замкнутый круг получается: отдельносуществующий муж - орущий ребенок - психованная мамаша не подпускающая к себе мужа. Кто знает как из этого выйти, пожалуйста, пишите на мыло. А если что спросить хотите, тоже пишите. Как говориться, если смогу - помогу...:)))
Здоровья всем малышам и терпенья мамашам.
2002-11-12, Oxa

Хорошая, правдивая статья.Но в некоторых моментах, конечно, с реальностью расходится. В частности, насчет мужа. Да, он старался уделять внимание и мне беременной и нам с дочкой, но пока я сидела дома, чуствовалась сильная отчужденность, он уезжает на работу , красивый, при параде, а ты тут сиди, приходит вечером, чего- то рассказывает , завидно страшно, мы ещё и вместе работаем, в разных отделах но на отдом предприятии , только я очень давно, а он недавно. Короче, спасло меня от окончательного упадка только то что я вышла рано на работу- дочке было 4 месяца. Не выйти я не могла- как не парадоксально, но я - самый высокооплачиваемый член в семье.
Умудряюсь кормить грудью (пока без прикорма). Пока кормлю, у нас живет моя мама. Это вообще отдельная песня,т.к.мы жили вдвоем 8 лет .
Короче весело.
А так- всем мамам а главное, их малышам- здоровья и семейного счастья, и кормите грудью подольше!
Кто хочет пообщаться- пишите на e- mail


2002-10-07, lemur
Да, я поначалу жалела, что быбушки далеко, что малышке хорошо бы с ними общаться, а мне - для помощи. И вот на август бабушки появились сразу обе и я поняла, что если бы они жили хотя бы в одном с нами городе, то семья была бы в глубоком кризисе: мы с мужем все не так делаем, и вообще выбрали себе партнеров не по уровню, и т.д. всем знакомо. Было ощущение, что они просто договорились нас развести. Спасло только одно - мы оба сильные люди, собрали их и заявили, что если так - то пусть до совершеннолетия внучки гуляют где подальше и общаются по телефону, а нам не нужны лишние проблемы, а в быту мы восемь месяцев без них справлялись и дальше не пропадем. Выделили время отдельно для каждой бабушки и контролируем их общение с внучкой, а то начинается - у тебя папа такой-этакий, а мама вообще..., хоть ребенку года нет, думаю, на нее это тоже влияет. Главное - это сильная общая позиция мамы и папы, тогда все решается в пользу семьи и ребенка.
2002-09-28, Daina

Хорошая, правдивая статья.Но в некоторых моментах, конечно, с реальностью расходится. В частности, насчет мужа. Да, он старался уделять внимание и мне беременной и нам с дочкой, но пока я сидела дома, чуствовалась сильная отчужденность, он уезжает на работу , красивый, при параде, а ты тут сиди, приходит вечером, чего- то рассказывает , завидно страшно, мы ещё и вместе работаем, в разных отделах но на отдом предприятии , только я очень давно, а он недавно. Короче, спасло меня от окончательного упадка только то что я вышла рано на работу- дочке было 4 месяца. Не выйти я не могла- как не парадоксально, но я - самый высокооплачиваемый член в семье.
Умудряюсь кормить грудью (пока без прикорма). Пока кормлю, у нас живет моя мама. Это вообще отдельная песня,т.к.мы жили вдвоем 8 лет .
Короче весело.
А так- всем мамам а главное, их малышам- здоровья и семейного счастья, и кормите грудью подольше!

2002-10-07, lemur
Я на 30-й неделе и стараюсь подготовить себя к будущей роли. К сожалению, больше страха и неуверенности чем радости, а вдруг не справюсь. Беременность первая, и не повезло малышке с самого начала, бегать бы да радоваться пузику, а тут. На 3-ем месяце потеряла работу, на пятом потеряла маму, любимую,родную. Муж мой ей нравился и с внучкой бы она была счастлива. Не дал Бог. Остались заботы о папе, о сестре с детишками-племянниками. Муж на работу, я в четырех стенах, не прывыкла, чувствую себя нахлебницей, дома одно и тоже. Жила три года в другом городе, вернулась в родной, подруг нет, общаюсь с сестрой да с мужем. Мужу тоже не хочется привязывать к себе, этак и надоесть можно. Школа для мам дорогая, а мамы в консультации все ведут себя обособленно.
Так и живу.
2002-09-30, oksanka
В детской больнице познакомилась с потрясающей женщиной - тот тип, от которого она родила, ее бросил, но она успевала работать и учиться! Это с грудным ребенком - она его еще и грудью кормила (утром, вечером и ночью -3 раза)!Когда ее не было - сребенком сидела соседка.Вещи для девочки собирали по знакомым. На памперсы денег не было - только пеленки. Спала эта мама иногда по 4 часа в день - но она не производила впечатления несчастного человека, не жаловалась на жизнь, наоборот считала, что у нее все прекрасно!И никакой изоляции! А некоторые при полном достатке и любящем муже умудряются чувствовать себя несчастными. Важно не только, что с нами происходит, но и как мы к этому относимся - тоже!Всем здоровья и большого человеческого счастья!
2002-10-02, Кена
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
27.09.2002
Обновлено 26.09.2016
Реклама

Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры
Близкие по теме статьи
Молодая мама и уход за ребенком: как сохранить мир в семье?
От синдрома отличницы и "плохой матери" - к удовольствию от материнства
Как принять своего малыша и справиться с одиночеством вдвоем
Как принять новую жизнь - жизнь молодой мамы?
Мемуары молодой мамочки
Моему малышу уже 4 года. Я — молодая мама. Сознаюсь, мне приятно, что, несмотря на возраст, я могу говорить о себе так.



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!