Содержание:


Что важнее в семейных отношениях — любовь или секс? Обязательно ли заниматься "этим", если вам и так хорошо вместе? И как быть, если мужчина полон желания, а женщина холодна — и наоборот? Интимную близость можно вернуть — только задачу надо формулировать по-другому.

Лечение фригидности у женщины

К содержанию

"Мне тяжело заставить себя этим заниматься"

На консультации у психотерапевта — семейная пара. Вот фрагмент разговора втроем.

Он: Мы бы хотели с вами посоветоваться. У нас с женой хороший брак...

Она: Мы женаты уже 15 лет, никогда серьезно не ссорились и не ругались, всегда хорошо понимали друг друга.

Он: Да, мы и сейчас хорошо находим общий язык... И вообще, мы бы не пришли, если бы вас нам так горячо не порекомендовали...

Пауза.

Я: У вас проблемы интимного характера?

Он: Да, да, именно это. Моя жена, как бы вам сказать... врач считает, что она совершенно здорова... Потому что если бы она не была здорова...

Она: Это не так; вообще я здорова. Я только хочу сказать: неужели это действительно так важно? Мне тяжело заставить себя этим заниматься. Муж считает, что это аномалия.

Он: Что значит аномалия? Ведь мы же муж и жена, в конце концов! Но ты то читаешь, то шьешь, то у тебя болит голова — каждый вечер другая отговорка...

Она (подавленно): Это правда, я все больше растягиваю вечер, у меня панический страх перед постелью, иногда я весь день думаю об этом, о вечере, о том, что мне придется делать, целый день думаю (всхлипывает)...


Я: У вас страх перед желанием вашего мужа, потому что вы думаете, что не можете ему ответить тем же?

Она: Да, доктор.

Я (обращаясь к мужу): Вы сказали фразу "если бы она не была здорова". Вы имели в виду, что отказались бы, если бы у вашей жены были телесные недомогания, препятствующие сексуальному акту?

Он: Разумеется, я же не дикарь!

Я: Допустим, ваша жена заболела, и вам приходится воздерживаться. Будете ли вы любить ее меньше?

Он: Это никак не связано, я ведь люблю ее не только за это. Это я бы нашел всюду, если бы захотел. Я люблю ее...

Я: Да?

Он: Ну, такой, какая она есть! Как женщину, которая сопровождает меня по жизни!

Она (растроганно): Я даже не знала, что ты так это видишь.

Он (ей): Но пожалуйста, если бы ты была больна, я бы совсем не жаловался. Но раз ты здорова, мне остается думать, что ты меня не хочешь...

Я: Вы ошибаетесь. Хотя ваша жена физически здорова, у нее есть небольшое психическое расстройство, которое должно быть излечено прежде, чем она полностью сможет вам отдаться. Ее отказ — проявление этого расстройства, а не безразличия к вам.

Боюсь заниматься сексом

Она: Да, в этом все дело! Моя любовь не имеет к этому никакого отношения, совсем никакого. (Обращаясь к мужу:) Я тебя люблю, как в первый день нашего знакомства!

Он (растроганно): Я этого не знал.

Я (им обоим): Видите, вы кое-чего друг о друге не знали. Вы любите друг друга независимо от того удовольствия, какое дает сексуальная игра. Каждый из вас любит другого как личность ради него самого. Это больше, чем могут сказать о себе многие другие пары, пусть даже в постели у них все в порядке.

Мой вам совет: забудьте на время об этой небольшой проблеме, откажитесь на время от интимного контакта и попробуйте радоваться каждому вечеру, потому что вечер — это то время, которое принадлежит вам двоим. Займитесь чем-то вместе — гуляйте, играйте, обсуждайте книги, стройте планы... кстати, вы уже спланировали свой отпуск?

Он: Еще нет, но вы правы, самое время подумать об этом.

Она: Да, это предложение мне кажется интересным. Я принесу каталоги из туристического бюро, и мы вечером их посмотрим.

Я: Пусть каждый вечер будет проведен "с изюминкой": красиво обставленный ужин, небольшой сюрприз, идея, предложение — ничто не должно превращаться в рутину. Ваша любовь настолько ценна, что вам нужно ее проявлять друг к другу, и тогда на ее фоне все мелкие проблемы отойдут на второй план.

Он: Мы попробуем. А что моей жене следует делать специально для того, чтобы...

Я: Ничего, просто радоваться каждому вечеру, каждому проживаемому дню...

Она: Доктор, спасибо вам большое!


К содержанию

"Я не хочу ее мучить"

Звонок мужа 14 дней спустя

Он: Я только хотел вам сказать, что мы больше ничего не хотим делать для решения этой нашей проблемы. Мы теперь просто счастливы вместе. Моя жена совершенно изменилась с тех пор, как мы побывали у вас на приеме. Поэтому я готов пожертвовать другим... Если она теперь счастлива, что же. Я не хочу ее мучить.

Я: А вам это и не нужно. Дайте ей немного времени, и она поправится, совершенно выздоровеет. Но было бы хорошо, если бы вы поделились с ней теми мыслями, которые только что мне высказали. Ваше отречение будет для нее свидетельством любви, и эта любовь будет ее исцелять.

А еще — подыщите себе какое-нибудь привлекательное место для отпуска. Зачастую смена пейзажа облегчает отказ от старых привычек и установок, вырывает из повседневности и дает новые импульсы.

Он: Хорошо, мы так и сделаем. Спасибо!

К содержанию

"Я подошла и сама предложила"

Визит жены после отпуска

Она: Доктор, я не могла не зайти к вам и не сообщить, что у нас теперь все в порядке — так, как было в самом начале. Можете себе представить, мой муж даже готов был пожертвовать этим! Мужчина в расцвете сил — ведь это немыслимо! Нет, нет, теперь, когда я знаю, насколько мы привязаны друг к другу, меня эта сторона больше не пугает. Вам нужно было видеть удивление на его лице, когда я подошла и сама предложила... Для меня было счастьем проявить свои чувства к нему.


К содержанию

Любовь творит чудеса

Смысл человеческой сексуальности (наряду с продолжением рода) состоит в том, чтобы дать выражение личным любовным отношениям. К этому относится способность ждать, внимание к желаниям человека, осторожность в обхождении с ним, нежность по отношению не только к телу, но и к душе. Сексуальным актом человек дает понять: "Я рядом, я принадлежу тебе, я не оставлю тебя, я связываю с тобой часть самого себя..."

Если это не так, то сексуальный акт практически теряет свое значение, становится всего лишь инстинктивным поведением, рефлексом, возникшим в момент острого возбуждения, лишенным смысла и значимых последствий и нередко имеющим пресный вкус.

Да, из любви к близкому человеку можно считаться с его слабостями и ошибками, мириться с его болезнью и старением. Можно отказаться от более юного и соблазнительного эрзаца супруга или супруги и принести маленькую жертву. И эта маленькая жертва из любви способна творить чудеса.

Подлинная сексуальность дана нам не для того, чтобы один получал удовлетворение за счет другого, а для того, чтобы один проявлял любовь к другому — актом или отказом от него, в зависимости от обстоятельств. И нередко именно временный отказ от интимных отношений делает их возможными и еще более прекрасными.