Содержание:

Реклама

"Секса с мужем нет уже давно, но разводиться не хочу", "Не могу заставить себя заниматься сексом". Почему женщина в 45, чуть моложе или старше, не чувствует себя "ягодкой опять", а часто вообще ставит крест на своей сексуальной жизни?

живем с мужем как соседи

Противно даже думать про мужа!

За 25 лет жизни в браке у Варвары было всякое: и сильные скандалы, и измены. Накопилось недовольство, возникло ощущение полной безысходности. При этом разводиться не хотелось совершенно. Общие дети, налаженный быт, за столько лет уже вросли друг в друга. Да и где сейчас возьмешь мужчину лучше? Варвара считала, что она никому не будет нужна. Одной оставаться не хотелось.

Но и с мужем что-то поменять в отношениях не представлялось возможным. На мой вопрос о сексе Варя ответила: "Какой уже секс! Мне противно про него даже думать". Но вспомнила, что пока интимная жизнь между супругами была неплохой, то и остальные проблемы воспринимались намного проще.

— А сейчас я его совсем не хочу. Раз в месяц терплю, лишь бы это быстрее закончилось.

В какой-то момент во время ссоры муж сказал Варе, что она стала толстая и он ее больше не хочет. Потом выяснилось, что он был в это время очень зол на жену и обидел в запале. Но для Вари эти слова так и остались огромным тормозом в ее сексуальной жизни. Она перестала чувствовать себя привлекательной и совсем исключила себя из числа сексуальных женщин.

Она замечала, что мужчины обращают на нее внимание, проявляют интерес. Даже в командировке заводила интрижку с вполне интересным сотрудником из другого региона. Но это все не помогало. Возбуждение и самооценка Вари были практически на нуле.


Муж раздражает, но я привыкла

Почему так происходит, что люди живут вместе, оба хотят получать удовольствие, но никак не могут избавиться от напряжения и обид? В первую очередь, причина этого — подавленная злость. Все может начаться с раздражения на незакрытый тюбик пасты в ванной и со временем перерасти в хронический стресс. Муж начинает выпивать по выходным, а потом пристает более грубо, чем обычно, — секс становится рутиной с привкусом насилия и запахом перегара.

Бывают такие ситуации в семье, которые решить можно. Надо разговаривать, может быть, кричать, ругаться, но добиться важного для себя изменения. И тогда это нормальная жизнь семьи. С конфликтами и кризисами.

Однако часто бывает, что с годами приходит отчаяние и понимание, что желаемого уже не получить ни при каких условиях. Бесполезно говорить, просить, ругаться и т.д. Муж, например, все равно продолжит врать и изменять. Или неизменно уезжать на рыбалку всякий раз, когда его помощь необходима. Или все равно разбрасывает носки.

В общем, если женщина почувствовала не только злость, но и бессилие, решила махнуть на проблему рукой, остаться жить и с этой проблемой, и с ее источником, но при этом подавить свое недовольство — вот тут-то и начинается разрушение отношений, здоровья и секса. Безусловно, то же самое верно и для мужчин.

Искать виноватого в такой ситуации — всегда тупиковый путь. Важно научиться разговаривать так, чтобы слышать и учитывать пожелания друг друга. Часто даже в такой запущенной ситуации семейная терапия дает прекрасный эффект.

Мне сейчас не до секса!

Еще одна причина угасания секса в длительных отношениях — снижение возбуждения из-за отсутствия достаточного подкрепления. Оргазм — это сложный рефлекс. У женщины он зависит от очень многих факторов, но в любом случае: чем лучше секс подкрепляется удовольствием, наслаждением и разрядкой (оргазмом), тем больше женщина хочет секса, тем чаще возбуждается.

И наоборот: если наступает какой-то период, когда секс уходит на второй план (рождение ребенка, болезнь, кризис), и если такой период затягивается, то возбуждение и желание вступать в интимные отношения вообще могут пропасть.

как наладить секс с мужем

Главные причины, почему угасает возбуждение:

1. Различные ситуации эмоционального напряжения и кризисы: увольнение с работы, конфликт с мамой, свекровью, мужем, болезнь ребенка и т.д. После каждого такого периода вернуть себе полноценное сексуальное удовольствие — это настоящий труд, требующий немало усилий.

2. Запрет на получение удовольствий из родительской семьи. Особенно такие установки, как: "Ты же мать! Должна быть целомудренной", "Ты должна посвятить себя детям (семье, Родине, пациентам, науке и т.д.)", вплоть до анекдотического: "Никакого минета, потом этими губами детей целовать!". Тогда женщина не позволяет себе проявлять сексуальность даже за закрытыми дверьми спальни. Становится "монашкой".

3. Часто к угасанию возбуждения приводит стеснение женщины попросить того, что ей хочется в сексе.

Как бы это ни казалось странным, сейчас, в XXI веке, большинство женщин на самом деле стесняются показать, чего они хотят. При этом женщина может ждать, пока партнер сам догадается, и очень злится, что в итоге он этого не делает. Но совсем не подает виду, что что-то не так. Старательно изображает оргазм. А партнер и представить не может, что в этот миг творится у нее в душе.

Дело, конечно, не всегда в женщинах. Часто и сами мужчины мешают нам выражать свои желания. Бывает, они говорят: "Что ты мной командуешь?!" Такой запрет на разговоры и просьбы, конечно, не способствует взаимопониманию и улучшению сексуальных отношений.

На курсе по оргазмам мы отдельное трехчасовое занятие посвящаем навыку формулировать свою просьбу так, чтобы партнера она не задевала, а вызывала желание откликнуться и выполнить. Это самое трудное.

От мужа неприятно пахнет, но я молчу

Отдельным важным фактором, влияющим на сексуальность, является подавленное отвращение. Это эмоция, которая сообщает нам, что для нас что-то вредно, опасно, неприятно. Она помогает удерживать дистанцию от этого. Например, видя на улице собачьи фекалии или мертвую крысу, мы обойдем их стороной. И потому, что плохо пахнет, и потому, что там могут быть вредоносные микробы. Собственно, эволюция сама позаботилась о том, чтобы мы избегали контакта с тем, что несет опасность.

Но когда мы живем с кем-то на одной территории, иногда отвращения не избежать. Можно зайти в туалет после другого человека, а там плохо пахнет. Может быть, на раковине в ванной осталась паста или что-то еще.

В самом начале отношений чаще всего все эти моменты нивелируются влюбленностью. Но когда первый гормональный всплеск проходит, мы сталкиваемся с тем, что приходится что-то делать со своим непроизвольным отвращением.

И чаще всего мы его подавляем. Поскольку постоянно говорить любимому человеку: "Помойся, пожалуйста, убери за собой в туалете, не раскидывай носки…" бывает очень неловко. И обидеть его не хочется. И если младенца и даже подросшего собственного ребенка еще можно любить безусловно вместе с его физическими проявлениями, то взрослого человека — довольно тяжело.

Когда женщине неприятен какой-то запах, связанный с сексом, но сказать об этом она не может, то, скорее всего, она будет близости просто избегать. Избегать поцелуев, оральных ласк и прочего. Зачастую она сама не заметит причину. Уже на группе, разбираясь в этой теме, многие начинают понимать, что действительно подавили свою чувствительность.

Реклама

Но частично подавить эмоции нельзя. Если подавлять отвращение, то одновременно с ним будут подавлены и радость, и восхищение, и нежность, и сам оргазм. Кроме того, в психологии известна закономерность, что подавленное отвращение, в первую очередь, отвечает за созависимые отношения. То есть за потерю границ, потерю личной свободы.

Что же в этом случае делать? Очень важно отследить свои чувства. Заметить, что именно вызывает у вас неприятие партнера и обязательно это проговорить с ним. Подобрать аккуратные, не ранящие слова. Попросить сходить в душ, полечить и/или почистить зубы. Или сказать: "Прости, но я не буду глотать сперму. Это не значит, что я тебя не люблю. Это всего лишь значит, что я не люблю глотать сперму".

Меня учили, что секс - это грязно

Есть и другой аспект этой проблемы. Существует реальное отвращение, которое важно замечать и устранять его причины, а есть невротическое. То есть такое, которое сформировано некими посылами из детства. Например, утверждениями, что секс — это грязно, что контакт рта и половых органов отвратителен и т.п. Здесь мы работаем так же, как с любым вредоносным убеждением:

1. Обнаруживаем его.

2. Выясняем, чьим голосом оно у нас звучит. Кто нам такое говорил? Или не говорил словами, но демонстрировал как-то поведением, жестами и т.д.

3. Принимаем решение. Либо возвращаем это послание адресату: "Бабушка, забери себе эти слова! В твое время, может быть, и были половые органы грязными, но сейчас у нас отличная гигиена, а я люблю сексуальное удовольствие. В том числе оральное. Это мое право и мой выбор".

4. Если третий вариант вам не подходит, то игнорируем предыдущий пункт и принимаем решение жить по установке мамы/бабушки и продолжать руководствоваться ею: "Мама, мне важно быть для тебя хорошей девочкой и вести себя прилично. Я буду продолжать заслуживать твое одобрение, также и в том, как я веду себя в интимной жизни". И этот выбор имеет право на существование. Мы вполне можем выбрать выученные убеждения своих родителей. Важно только честно это признать.