Кому он нужен, этот штамп?

В последнее время очень часто звучат мнения о том, что гражданский брак пришел на смену официально зарегистрированным семейным отношениям. Журналисты на телевидении, в газетах проявляют огромный интерес к этой сфере жизни. Впрочем, их изыскательство вполне понятно: число разводов России составляет до 80 процентов от числа зарегистрированных браков. Может, и правда, без штампа лучше?

Понятие "гражданский брак" родилось из противопоставления церковному браку. Гражданский брак родился в Нидерландах в XVI веке: люди разных вероисповеданий не могли обвенчаться, и такие союзы узаконивала власть. Сегодня все наоборот: неоформленный властями брак даже после венчания называют гражданским.

На Западе гражданский брак практикуется давно, в последнее время такие отношения стали популярны и у нас. Все больше пар сегодня считают, что перед ЗАГСом необходимо пожить вместе, присмотреться, примериться к будущему супругу. Почему так происходит? На мой взгляд, есть тому несколько причин.

Причина первая - неуверенность в своих чувствах

Острословы утверждают, что девушка выходит замуж либо по молодости, либо по глупости. Заметьте, о любви в этой сентенции даже не упоминается. Между тем, одной из главных причин создания семьи долгое время (по крайней мере, в советские времена) считалось именно чувство - глубокое, неземное, способное изменить всех и вся. И даже если это чувство со временем остывало, даже если вместо любви приходило отчуждение, общественное мнение диктовало: семью надо сохранять в любом случае.

Нынешнее поколение невест и женихов относится к существованию любви более чем скептично, да и общественное мнение их уже не так волнует. Многие девушки и юноши насмотрелись на своих родителей, долгие годы сохранявших лишь видимость семьи, а на самом деле живших каждый своей жизнью; на друзей и подруг, чей семейный стаж прервался, не составив и пары-тройки лет. Поэтому они не спешат связывать себя узами законного брака.


"А вдруг страсть остынет, и ты уже не сможешь выносить рядом человека, который сегодня так тебе необходим? А что, если потом ты встретишь свою настоящую любовь, а он (или она) не захочет дать тебе развод - зачем создавать себе проблемы на будущее?" - мысленно готовят они себя к возможному расставанию. Вот здесь-то и таится неуверенность: уже сегодня, создавая свою семью (в данном случае неважно, будет она зарегистрирована в ЗАГСе или нет), нужно "постлать соломку", чтобы в дальнейшем не упасть больно-пребольно. Возможно, эта "соломка" и не пригодится, а вдруг…

Хотя, какая-то доля истины в столь осторожном отношении к созданию "официальной" семейной пары, наверное, все-таки есть: статистика, которая, как известно, вещь упрямая, свидетельствует, что число разводов неуклонно остается на высоком уровне, и подавляющее большинство зарегистрированных браков распадается. А вот о количестве семей, которые распались, так и не дойдя до ЗАГСа, судить невозможно - такой статистики не ведется.

Причина вторая - материальная

С чего начинается "официальный" брак? Правильно, с марша Мендельсона, обмена кольцами, белого платья невесты и черного смокинга жениха, многочисленных гостей, с упоением кричащих "Горько!". Думаю, нет на свете девушки, которая не мечтала бы оказаться на этом празднике главным действующим лицом. Но как часто мечта сталкивается с суровой реальностью - и зарплаты-то у влюбленных не слишком велики (или их вообще нет, поскольку они еще учатся), и гостей надо звать столько, что никаких денег не хватит, да и в свадебное путешествие тут же не помешало бы съездить. Вот тут часто и возникает решение "замылить" свадьбу и, пока денежки на пышный свадебный бал копятся, пожить одной семьей без регистрации в ЗАГСе.

Хотя мне кажется (но, возможно, я ошибаюсь), что эту причину как помеху законному браку выдумали люди очень расчетливые. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что есть пары, которые рано или поздно регистрируют брак. Но сколько я знаю пар, прошедших официальную церемонию регистрации брака, где один, а то и оба члена новоявленной семьи едва ли могли обеспечить себя, не то что кого-то еще. И свадьба у них была, и гостей множество, и свадебное путешествие - родители постарались. А потом любовная лодка разбилась о быт: родители помогать перестали, а сами для себя зарабатывать еще не научились.

И, наоборот, немало пар, живя в гражданском браке, прекрасно обеспечены, могут позволить себе и заграничные путешествия, и дети-то у них вкусно накормлены, хорошо обуты-одеты и учатся в лучших школах, где, кстати, платят за обучение. И для этих пар важнее не пресловутый штамп в паспорте, а гармония отношений.

Есть и еще одна причина создания "гражданских" пар: привычка. Вроде бы все собирались пожениться, то в чувствах были не уверены, то деньги копили. А потом вдруг выяснилось, что и так все неплохо - кому он нужен, этот марш Мендельсона?!

*  *  *

Интересная статистика - 90% женщин, состоящих в гражданском браке, считают себя замужними, а 70% мужчин, живущих со своими избранницами без регистрации, - холостыми. Наверное, в этом отношении к гражданскому браку и заключается секрет, почему женщинам штамп в паспорте нужен больше, чем мужчинам.

Что главное для мужчины? СВОБОДА! Этот маленький неприметный штампик "портит" ему жизнь, постоянно напоминая, что он несвободен: теперь он обязан (независимо от того, хочется ему это или нет) заботиться о своей жене и детях, содержать их, ему придется взвалить на себя некоторые обязанности по дому и так далее.

А гражданский брак подразумевает - для мужчины - некоторую свободу. Хотя лично мне непонятно, почему? Если человек решает создать семью, по-моему, он добровольно соглашается с тем, что ему придется чем-то пожертвовать ради этого. И неужели, если в паспорте нет пугающего штампа, с большим удовольствием можно гулять с собственным ребенком или готовить ужин, когда любимая женщина задерживается на работе?

А женщине хочется гарантий. И это не просто блажь - насущная необходимость, продиктованная не только желанием быть, "как все", но и чувствовать заботу о себе. Кроме того, женщина - хранительница семейного очага, еще и главное лицо в деле продолжения рода. И лучший способ создать себе комфортные условия женщина видит в создании ЗАКОННОЙ семьи.

Между тем, голосуют за брак и ученые. Как показали многочисленные исследования, как российские, так и зарубежные, мужчины, живущие в браке, имеют более хорошее душевное здоровье по сравнению со своими холостыми сверстниками. Однако щепетильные английские исследователи выяснили, что еще более уравновешена психика у тех мужчин, которые долго живут фактической семьей, не регистрируя отношений (в нашем языке такая форма отношений называется неприятным словом "сожительство").

И еще один важный вопрос семейной жизни - дети. Психологи советуют заключать брак хотя бы ради них. Хотя позднее, когда малыши подрастают, те же психологи говорят о том, что ребенку лучше без семьи, чем в той семье, где отношения давно перестали быть основаны на взаимной любви и уважении. И вряд ли кто-то с уверенностью сможет сказать, важно ли ребенку, "законный" у него отец или "гражданский". Хотя, безусловно, нужнее тот, который любит его и заботится о нем и его маме.

Вероника, chirik@vi-mail.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Кому он нужен, этот штамп?"

Вы не авторизованы.

Сами посудите: если разницы нет, то почему такая форма вообще существует? Ведь что-то подталкивает к ней людей. Вопрос - что именно? ИМХО, конечно, но разница таки есть. Имя ей - формальные обязательства. Ударение на слово формальные. Мужем/женой человек остается всегда, вне зависимости от фактических отношений. В семье уже давно нет семьи, но "уйти" нельзя. Точнее, кроме малоприятной процедуры разъезда, неизбежна крайне неприятная тягомотина с разными разборками на тему дележа имущества, претензий по алиментам и т.п. Важно отметить, что при этом, по действующей системе, официально юридически мужчина оказывается гораздо более уязвим, чем женщина. Кто бы ни был инициатором развода, кто бы ни оказался фактическим источником развала семья, женщина забирает ребенка и подает на алименты. Понятно, что официальный брак - во-многом чистой воды фетишизм. Штамп - плохая гарантия от измены. Но фетишизм имеет и оборотную сторону. Грубо говоря, если все проблемы в большинстве своем возникают после официального заключения брака, то значит они не возникнут если официальных бумаг не оформлять. В случае серьезной ссоры, что говорят супруги друг другу? Ты должен потому что ты муж/жена! Нравится, ненравится, спи моя красавица. Обязаны, потому что штамп! А хочется ведь всегда быть во главе положения. Вот и кажется, что если штамп не ставить, то роль обоюдного желания быть вместе станет больше. Супруги не смогут шантажировать друг друга разводом. Виртуально все конечно, но ведь в основе любого действа всегда лежит мысль.

Опять же, нужно отметить, что жизнь прожить не реку перейти. Это раньше, при деревенском, родо-племенном устройстве общества, когда все люди постоянно были на виду, еще до свадьбы можно было довольно точно узнать все основные качества человека. Кто трудолюбив, а кто ленив. Кто успешен, а кому все по барабану. Кто терпелив, а кто скандален. И т.д. и т.п. Сейчас мир слишком сложен и разобщен, слишком социализирован и противоречив. Даже частенько пересекаясь с человеком на разных праздниках и гулянках, невозможно сколько-нибудь точно узнать - каков этот человек, как будет с ним ЖИТЬ. На сколько двое вообще друг с другом совместимы. Эту задачу гражданский брак как раз решает наиболее успешно.

Ну и неуверенность конечно. Тут автор статьи прав. Точнее, чрезмерная акцентация на понятии личных прав. Мол, чуть что - всегда могу развестись. Мол, не факт - что это действительно (!) на всю жизнь. И т.д. и т.п.

Так что, разница есть и принципиальная.
2006-08-23, Леший
Так и я о том же спрашиваю))) Почему эти договоренности и обязательства между двумя взрослыми людьми появляются при проставлении штампа?
Мое имхо (и опыт) - договориться можно в любой момент. У нас с мужем определенные договоренности появились при первой идентификации отношений.. Т.е. очень грубо и приблизительно- при обоюдном признании в любви, при нашем воспитании подразумевалось отсутствие измен. При начале совместной жизни появился совместный бюджет, соответствующие договоренности по нему и тд. При моей беременности -обсуждение разных вопросов и, следовательно, права, обязанности, перераспределение каких-то денег, дел, еще много чего.
Просто ну никак я штамп с этими обязанностями не связываю. Мы называли др друга мужем и женой, зарегестрировались только потому, что для документов по ребенку это было проще.
А что я могу свалить в любой момент, муж может свалить- для меня сейчас как раз гораздо более очевидно, чем когда мы просто сожительсвтовали и развивали наши отношения, хозяйство и прочее.
Одно большое НО- сейчас заморачиваться с документами будет напряжно и очень лениво. Времени у нас крайне мало- что на свадьбу было, что на развод, если сейчас приспичит.
Да, я выходила замуж (съезжалась в одно место жить вместе) с желанием и расчетом, что это навсегда. Потому что мне было 20 лет. Сейчас немного..гм.. больше. И (тьфу-тьфу-тьфу) если доведется строить отношения еще с кем-то, регистрировать брак без необходимости я не стану. И, кстати, очень постараюсь не вносить мужчину в свидетельство о рождении.
Потому что пока уверена, что взрослые люди либо могут договориться, либо нет. Если нет- гораздо лучше, когда никаких официальных бумаг, мешающих их жизни не будет. Если могут- прекрасно это сделают просто по-человечески.
Но это, естественно, имхо, кроме того, у меня и у мужа нет особых материальных проблем или, наоборот, огромного наследства, ради которого эти бумажки надо плодить.
2006-08-23, Джума
До проштамповки жили 3 или 4 года вместе, родители были прекрасно знакомы (мы с мужем познакомились еще детьми), все праздники, дни рождения, иногда просто выходные наши родители приглашали друг друга и нас, естественно. Даже на ДР сестры мужа приглашались мои родственники.
И тем не менее, никогда, даже в самое сложное время у нашей (!)- моей и мужа семьи, не было идеи пожить в одной квартире с кем-то из родственников, считать, что они нам должны и тд.
Было время- я на 9м месяце беременности, и нас просят освободить съемную квартиру.. По месту прописки и у мужа и у меня полно места, но в комплекте с мамами/папами. Мы судорожно начали искать- любой конец Москвы, почти любые предоплаты, в конце концов решили жить на даче, в летнем домике, в ноябре месяце. Но с родителями- самый крайний случай, если уж совсем снегом завалит. Потому что это утопия когда две семьи пытаются изобразить совместное сосуществование и нежные родственные отношения в одной квартире. И мы слишком ценили то что у нас есть- мои отношения со свекровью, его с тещей, наши с родителями короче...
Да, с модой на индивидуализм я полностью согласна, есть такое дело))) но ничего плохого в этом не вижу.
Свадьба у нас была- просто роспись и чай с коньяком вечером.. Платья-лимузины лично меня никогда не интересовали, смысла как-то не видели в трате денег на свадьбу мы оба, хотя друзья активно намекали)))
Прошло еще года четыре, уже в официальном браке.. Наши родители прекрасно общаются, могут при необходимости 1-2-3 недели пожить вместе- на даче или в одной квартире (ремонт например)..
Разницы между официальным и гражданским браком в отношении родственников у нас точно не было.
Зато сразу после росписи дня два-три у меня было чувство, что это навсегда, что теперь мы вроде как принадлежим друг другу)) быстро прошло, но от "навсегда" не отказалась бы ))
2006-08-23, Джума
Мне штамп в паспорте, равно как и свадебный обряд, не нужен. И не был нужен на каком-либо этапе отношений с гражданским мужем. Сначала просто стали жить вместе, потому что оказалось что вместе лучше, чем по-отдельности :-) Планов на какое-либо долгое сожительство не строили, клятв друг другу не давали - просто проживали день за днем :-))) Потом посыпались вопросы отовсюду, типа, когда салатиков поедим? Бррр... Появилось какое-то чувство противоречия: "почему мы должны, если и так все хорошо?" Потом невероятно хотелось рассказать, поделиться открытием, что уважение-доверие-легкость отношений и вообще все_хорошее от штампа не зависят :))) Даже гордость какая-то была - мы не такие как все :) Новая волна вопросов-указаний нахлынула, когда мы ждали ребенка. Штамп по залету показался нам пошлостью. С регистрацией ребенка, кстати, проблем не было вообще - просто приехали в загс вдвоем и подписали на одну бумагу больше. И в голове у ребенка никакого бардака (то, чем пугали нас доброжелатели) нет, у него все просто - у него есть папа и мама. Про штамп пока не спрашивает, ему 4 года, а когда спросит, мне кажется, будет легче ему объяснить, почему у нас нет штампа, чем рассказать, почему от даты регистрации до его рождения прошло меньше 9 мес., например :) Ну а сейчас пустая страничка в паспорте уже никакой действительно ничего не значит, и мое равнодушное отношение передалось всем окружающим - вопросы давно уже прекратились, а некоторые друзья мужа искренне удивляются, узнав, что у меня другая фамилия :)
Почему я называю своего гражданского мужа мужем? Вопрос терминологии - слово сожитель носит уничижительный оттенок, ну, не бой-френдом же его называть :-) Кстати, мы никогда не торопились назвать себя мужем и женой тогда, в начале, так нас стали назвать сначала друзья-знакомые-коллеги. Последними сдались родственники ну... и мы :-)))
2006-08-31, crazy_orange
Когда мы с моим гражданским мужем (обидно мне его называть сожителем, не согласна я со здешним мнением) только начинали жить вместе, любимый завел разговор о свадьбе.. Я была категорически настроена против всяких штампиков, перед глазами был полный и сокрушительный провал института брака в виде собственных родителей, имелась и куча аргументов против законной регистрации, которых я уже и не вспомню (нет, конечно я соглашалась, что для рождения ребенка штамп понадобится, но не раньше). Взгляды у нас на саму церемонию свадьбы с любимым тоже сильно расходились. Поругались мы тогда сильно, точнее я поругалась, провозгласив в итоге: "В ближайшие пять лет о свадьбе слышать не хочу"...
Идет четвертый год. Муж помалкивает. А я уж и не радуюсь своей категоричносьти. И дело не в том, что мне не хватает уверенности в муже, или родственники не желают смириться с таким положением вещей (как ни странно, но даже бабушек-дедушек с обеих сторон ситуация вроде вполне устраивает и о узаконивании отношении никто не беспокоится). Мне самой не хватает некогда ненавистного штампика.
Просто штамп сейчас для меня - решение окончательное и бесповоротное, лишающее меня как минимум одной из степеней свобод. А свободу эту ой как я не люблю. И сейчас вместо того, чтобы раз и навсегда принять решение, связать себе руки и больше ни о чем не задумываться, мне частенько приходится постоянно выбирать, постоянно мучить себя вопросом, счастливы ли мы оба, не будет ли лучше кому-то из нас, если мы расстанемся. Ведь у меня пока еще есть эта дурацкая возможность выбора, от которой я так всегда себя стараюсь отгородить. Там где выбор, там всегда сомнения, там всегда ответственность за принятое решение. И так уже охота успокоится и не боломутить воду: расписались, и нечего больше решать, сделаннного не воротишь и точка.
2006-08-23, туу-туки
ИМХО, штамп в паспорте во многом обуславливает включение малой семьи в большую, то есть в клан родственнков. Для старшего поколения в среднем это по-прежнему немаловажный фактор и как бы они ни относились к мужу дочери или жене сына, отношение к гражданскому супругу будет всегда отличаться от отношения к "законному". Здесь не играет роли пышность свадьбы или прочие подробности. Здесь важен именно факт формального заключения брака.

В этом, кстати, отчасти, на мой взгляд кроется причина того, почему мужчины не так уж стремятся вступить в брак. Вроде бы чего проще, не понравится - разведемся. Но на самом деле это не так. В большинстве случаев (не тотально, но все же), родители молодого человека не знакомы с родителями его гражданской жены, между ними не существует особого контакта. Часто родители вообще не в курсе того, с кем и как живет гражданским браком их ребенок. Свадьба, пусть самая формальная, чаще влечет за собой знакомство родителей, как минимум знакомство родителей с супругами. Все становятся родственниками.

В современном обществе разрушается связь между поколениями. Пока что все же большая редкость, чтобы родители не знали супруга своего сына или дочери. А гражданский брак вроде как никого, кроме самой пары и не касается. Такая пара более закрыта от вмешательства родни с одной стороны и лишена помощи родни - с другой. Разойтись гораздо проще, потому что не связывает ответственность перед большой родней.

Соответственно, с распространением моды на индивидуализм количество гражданских браков и будет расти. "Мне никто ничего не должен, я никому ничего не должен, никто не должен лезть в мои дела, я выбираю себе партнера, а не его семью, лишние связи мешают нормальной жизни".
2006-08-23, Ясень
Я уже говорил: штамп, на самом деле, это пустая формальность, фетишь. На прочность брака он не влияет ни как. Но брак - это люди. У людей есть мысли, которые связаны с конкретными фетишами. Обосновано это или нет, уже не играет роли. Желать обязательной регистрации так же необоснованно (с учетом предъявляемых аргументов "в пользу"), как и нежелать ее. Но этот фетишь, когда он есть, все же играет (может играть) значительную ограничительную роль. Говоришь, тебе нельзя сказать "ты должна"? Ошибаешься. Тебе можно сказать: в койку! Потому что ты жена и значит обязана исполнять "супружеские обязанности". Ты конечно будешь спорить, но претензия тем не менее будет обоснованной. Равно как тебе можно сказать, что ты, как жена, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА на то-то и то-то. Например, флиртовать с другими мужчинами, если это не нравится мужу. Можно привести и другие примеры. Штамп - формальность. Но эта формальность налагает "право требовать выполнения обязанностей" Люди, отказывающиеся от регистрации, в первую очередь опасаются именно неопределенности будущего. Кто бы там что ни говорил, но проблема с формальностями именно в том, что когда "охота", они даже почти не замечаются. Другое дело, когда неохота, то оказывается, что с их помощью можно довести до ручки кого угодно.

А что до инстанций... то жизнь имеет свойство меняться. Пол ста лет назад совместное проживание "невенчаных" вообще было невозможно. Во всяком случае - легальное. Еще двадцать лет назад без регистрации нельзя было ночевать в одном номере гостиницы. Еще десять лет назад гражданский брак не имел никаких юридических прав на совместно нажитое имущество. Мир меняется.
2006-08-23, Леший
Поделитесь:

23.08.2006
Обновлено 11.11.2015
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Родителям новорожденного: регистрация ребенка по месту жительства
Родителям новорожденного: регистрация ребенка по месту жительства
Прописка новорожденного: права родителей, документы и сроки
Семья: штамп или уважение? Нужное подчеркнуть
Семья: штамп или уважение? Нужное подчеркнуть
Однажды, проходя мимо одного жилого дома, я услышала крики и нецензурную брань: ссорились супруги.
Стань таким, как я хочу
Стань таким, как я хочу
Как я могу изменить своего мужа в лучшую сторону.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!