Как быть, если вы дорастили детей до 12 и 7 лет и вдруг поняли, что все это время воспитывали их неправильно? Научили манипулировать вместо того, чтобы соблюдать границы личности. И сын, похоже, растет бесчувственным эгоистом, а дочь — жертвой. О том, как автору книги "Мама в тупике" удалось изменить отношения с детьми, мы рассказали в прошлый раз. Сегодня — о результатах этих изменений.
Приведу несколько диалогов с детьми. Слушая их, мне порой хотелось, как Шурику из "Кавказской пленницы", сказать: "Говорите помедленнее, я записываю!", настолько это было интересно.
Заботливая дочь и эгоист сын?
"Мама, я не хочу, чтобы она мне дарила эти подарки!", "Мама, я не хочу, чтобы она меня защищала! Я сам могу!", "Пусть она ко мне не лезет!".
Первоначально в этих словах сына я слышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие к ней, в целом отсутствие у него эмпатии. Но в какой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка в рамки схемы, которая ему совершенно не подходит — ни по возрасту, ни по существу.
Мои дети еще маленькие, они — брат с сестрой, а не какие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг о друге. Их дело — играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить и так далее. Именно это означает "быть детьми".
Сын не нуждается в том, чтобы сестра его защищала, он вполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности за помощь в тех случаях, когда он ее не просил. Вообще надо его оставить в покое, он ничего не должен ни мне, ни сестре, он имеет право на свои чувства по отношению к ней.
Главное — надо ему обеспечить отдельную комнату, где он будет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, а не наказывать его за несоответствие моим схемам.
А что же дочь?
"Мамочка, а почему он такой? Я ему ластик (конфету, игрушку) подарила, а он мне сказал, что ему все это не нужно, он не просил! Почему он так со мной? Я его всегда защищаю, когда его ругают, а он!" — "Доченька, моя милая! Какое у тебя нежное, отзывчивое сердечко! Как я тебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!"
Поначалу я именно так видела эту ситуацию: дочь — добрая, отзывчивая, а сын — ничего не ценящий, не способный на благодарность оболтус. Но, услышав сына, я увидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь в ее непрошеной заботе, я растила жертву, которая, став взрослой, своей "жертвенной", а по сути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, а потом жаловаться, что ее не оценили.
Я растила женщину, которая будет не способна уважать границы другого человека, которая будет "лучше знать", что тому надо. А если человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой и отвергнутой в самых лучших устремлениях.
Итак, дубль два: "Мамочка, ну почему он такой? Почему он не оценил, не принял, почему прогнал меня?" — "Доченька, он имеет на это право! Он не хочет, чтобы ты о нем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его и занимайся своими делами".
Когда мама ощущает себя жертвой
Еще из детских высказываний, которые вернули мою голову на место.
Сын: "Мама, ты заметила, что я последний год перестал просить у тебя подарки? Я не прошу брать меня в театры, на концерты? Это потому, что я жалею тебя. Я понимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, и не хочу тебя еще больше нагружать".
Я: "Сынок, какой же ты у меня необыкновенный, заботливый, как же мне сейчас это приятно слышать!" Обалдеть, правда? Сама растрогалась до слез от умиления и гордости за себя. Какого же я сына себе воспитала, как же он заботится обо мне, какой он уже взрослый и какой же надежной опорой будет в старости!
Да, вот в том-то все и дело, что слишком взрослый, не по возрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так "сердобольно" заботиться о матери, фактически брать на себя роль ее мужа. А дочери ненормально быть не сестрой брату, а фактически его матерью. А реальная мама тут — бедное, несчастное существо, которое ее малолетним детям надо оберегать.
Безусловно, это происходило только с моей подачи, когда я, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть и не прямо, транслировала: "Как же трудно быть мамой!", тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости и снисхождения.
Вот так мы и заваливаем детей чемоданами со своими тараканами.