Содержание:

Если ребенок кричит "Я убью себя!" — стоит относиться к этому серьезно или как к манипуляции? Как понять, он искренне говорит "Мамочка, ты самая лучшая!" — или подлизывается? И как не утонуть в чувстве вины, если вы слышите: "Никто меня не любит". Учимся распознавать проверки и манипуляции со стороны детей и правильно на них реагировать.

Ребенок закатывает истерики

Все родители периодически огорчают своих детей и портят им настроение. Как правило, это связано с тремя основными причинами:

  1. родители просят делать то, что детям не хочется (уроки и т.д.),
  2. просят не делать то, что детям хочется (дразниться, ныть),
  3. не дают то, что дети желают получить (конфеты, игрушки).

Когда вы проявляете требовательность и жесткость, у малыша есть выбор из двух вариантов. Во-первых, он может согласиться с вами и справиться с собственным огорчением или разочарованием. Большинство детей постепенно узнают, что разочарование — не конец света, и по мере взросления понимают, что примирение с сиюминутным огорчением сулит вознаграждение в будущем.

С другой стороны, огорченный ребенок может заняться проверками и манипуляциями. Ведь для него это шанс получить желаемое.

Есть шесть основных тактик манипулирования. Взрослые, как правило, распознают детские маневры, если, конечно, задумываются об этом. Мамы и папы также осознают, что у них тоже есть собственные излюбленные приемы, поскольку взрослые используют те же самые методы манипулирования, чтобы получить желаемое.

Между прочим, проверки и манипуляции не означают, что у ребенка эмоциональные проблемы или ему нужна консультация психолога. Желание настоять на своем, равно как и попытка наказать более сильного человека — это совершенно нормальная тактика. Итак, вот шесть базовых приемов, которые дети используют для влияния на взрослых.

К содержанию

Приставания: "Почему? Почему? Почему? Почему?"

Приставания — это бесконечные: "Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста!", или: "Почему? Почему? Почему? Почему?", или: "Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!" и даже: "Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!". Некоторые дети превращаются в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. "Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!" — таков подтекст всей этой истории.

Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей.

По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.

К содержанию

Проявления характера (устрашение): "Я тебя ненавижу!"

Проявления характера (истерики), которые мы иногда называем устрашением, — это агрессивное поведение. Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться. Более старшие вступают в споры, придумывают обвинения, называют вас несправедливой, нелогичной или просто плохой мамой. В расстроенных чувствах дети могут браниться или злобно жаловаться.

Иногда такие приступы длятся довольно долго. Истерики будут более продолжительными, если: 1) у ребенка есть зрители; 2) окружающие взрослые продолжают спорить с ребенком или просят его успокоиться; 3) взрослые не знают, как справиться с агрессией.

По мере того как они взрослеют и набираются сил, истерики у детей становятся более неприятными и даже ужасными. Поэтому лучше научиться справляться с ними или вообще прекратить к возрасту пяти или шести лет.

Как дети манипулируют родителями

К содержанию

Угрозы: "Я сейчас убегу из дома!"

Огорченные дети иногда пугают зловещими обещаниями, если родители не исполнят их волю. Вот несколько примеров:

"Я сейчас же убегу из дома!"

"Я больше никогда не буду с тобой разговаривать!"

"Я убью себя!"

"Я не буду обедать и не сделаю уроки!"

Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: "Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!".

Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: "Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!".

Другие угрозы далеко не такие забавные. Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя. Как понять: это просто манипуляция или ребенок на самом деле не хочет жить?

Чтобы разрешить эту дилемму, родителям следует задать два вопроса. Во-первых, счастлив ли ребенок в целом? Радуется ли он жизни большую часть времени, есть ли у него друзья, все ли в порядке в школе, ладит ли он с родными? Если на эти вопросы можно ответить положительно, маловероятно, что ребенок действительно хочет покончить с жизнью. Во-вторых, высказана угроза самоубийства неожиданно или в ответ на какое-то очевидное недавнее огорчение? Если слова "Я собираюсь убить себя" сказаны без явной причины, это всегда более опасный признак и следует уделить внимание этой проблеме.

К содержанию

Мученичество: "Мне никогда ничего не разрешают!"

Дети обожают изображать мучеников. Всем своим видом ребенок показывает, что его жизнь полна несправедливости и бремя ее неподъемно. "Никто меня не любит", "Мне никогда ничего не разрешают" или "Ты любишь сестру больше, чем меня!".

Или ребенок может сделать что-то с оттенком самонаказания и самообвинения — например, отказаться от обеда, просидеть час в кладовке, уставиться в окно и не разговаривать. Не менее распространенными средствами манипулирования являются надутые губы, опухшие от слез глаза и взгляд, полный глубокой печали.

Очевидно, что цель мученичества — заставить родителей почувствовать вину, и это исключительно эффективный способ. Взрослым чрезвычайно сложно бороться с этим способом проверки на прочность. Кажется, что у многих мам и пап есть "кнопка вины", и ребенку больше ничего не нужно делать, лишь только нажать на эту кнопку, чтобы получить полную власть в доме.

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными. Однажды некий креативный ребенок, которого мама отправила в его комнату, закричал из окна: "Я не могу дышать! Я не могу дышать!" Какой неординарный подход!


К содержанию

Подлизывание: "Ты самый лучший папочка в мире!"

Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.

"О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!" — это яркий пример подлизывания. Или: "Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже".

Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: "Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым". Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родителей чувство вины. Он подразумевает, что: "Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня".

Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. "Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого", — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.

Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности. Если ребенок говорит: "Я тебя люблю" — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: "Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно" — это и есть подлизывание.

К содержанию

Физическое воздействие: "Бах! Трах! Бабах!"

С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.

Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.

Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате.

Все шесть приемов имеют один общий механизм. Ребенок как будто говорит родителям: "Посмотрите, вы огорчили меня, не дали мне то, что я хотел. Вы заставляете меня вставать по утрам и не покупаете мне сладости. Но я тоже огорчу вас, буду приставать, закатывать истерики, угрожать и т.д. Теперь и вам, и мне плохо. Предлагаю сделку: вы складываете свое оружие, а я — свое".

Если вы все-таки пойдете на поводу и дадите ребенку то, что он хочет, проверки и манипуляции продолжатся бесконечно. И в доме у вас будет один хозяин — ваш ребенок.

Продолжение следует.