Содержание:

Что делать, если 7-летняя дочь и 13-летний сын дразнят друг друга, дерутся, общаются на повышенных тонах и постоянно дергают мать, которой просто не хочется возвращаться в этот бедлам с работы? "Она сама их так воспитала, — скажете вы. — Пусть теперь расхлебывает. Раньше надо было думать". Удивительно, но героине этой истории удалось полностью изменить отношения с детьми. Но усилий это потребовало немало.

Как перестать ругать детей, приходя домой

К содержанию

Смайлики и штрафы

Когда я поняла, что так больше продолжаться не может, — сформулировала несколько правил поведения, которые должны были помочь нам соблюдать границы личности. Правила действовали, как законы физического мира — на всех, без исключения. Я относила их и к себе.

Если человек нарушал границу, он получал отрицательный смайлик. Если у кого-то из нас накапливалось больше пяти отрицательных смайликов в день, на следующий день он полностью лишался гаджетов, а я платила штраф в нашу копилку для путешествий, поскольку в отношении меня запрет гаджетов осуществить было невозможно — компьютер и телефон были моими рабочими инструментами.

Иногда отрицательный смайлик можно было нейтрализовать положительным, который присуждался, если человек делал что-то хорошее. Например, просто за отсутствие рукоприкладства положительный смайлик не ставился, так как это норма. Улыбающаяся мордочка находила своего героя в том случае, если он, например, мог проявить тактильную ласку по отношению к другому, с его, разумеется, позволения.

Важно помнить: какие бы мудрые правила поведения вы ни устанавливали, если их каждодневно, особенно на первых порах, занудно не исполнять, все потуги будут обречены на провал.

К содержанию

Как отучить детей драться и подглядывать друг за другом

Уважать физические границы друг друга мы учились через полный запрет какого-либо рукоприкладства. Интересно, что этот вид неуважения к чужим границам чаще проявляла семилетняя дочь, нежели тринадцатилетний сын. Она чуть что кидалась на него с кулаками, и ему часто оставалось только уворачиваться от нее.

Я ввела запрет на подглядывания. У моих детей это было — сын подсматривал за сестрой, но скорее не потому, что ему на самом деле это было интересно, а потому, что уж очень бурно она на это реагировала. Мне кажется, для нее это была увлекательная игра. Я приняла решение эту игру прекратить.

В общем, с соблюдением физических границ мы справились быстрее всего, это получилось как-то легко и незаметно.

К содержанию

Как научить не брать чужое без спроса

Конечно, здорово, когда у каждого члена семьи есть своя отдельная комната. Тогда установить пространственные границы довольно просто. У меня не было возможности создать детям такие условия, поэтому мы учились уважать границы друг друга на простых вещах — не входили без стука в комнату, если человек закрыл за собой дверь, если он хотел с кем-то поговорить по телефону и т.д.

От посягательств на личную собственность ограждал запрет брать чужое без спроса. Нарушение этого запрета, как и любых других, каралось отрицательным смайликом. Положительный смайлик можно было получить, например, дав другому попользоваться своей вещью. Интересно, что после введения этого запрета сын вдруг разрешил дочери играть с его сложными моделями "Лего", которые раньше ревниво оберегал.

В дальнейшем это правило — "не брать чужого без разрешения" получило у нас достаточно широкое толкование и распространилось на самые разные вещи. Например, помешать разговору другого человека по телефону, не дать ему спокойно читать книжку, рисовать, смотреть передачу — это было тоже нарушением правила.

Как отучить детей драться и подглядывать друг за другом

К содержанию

Как перестать ругать детей, приходя домой

С временными границами у нас был полный беспорядок. Когда я была дома, дети не давали мне прохода, когда уходила из дома, мы начинали бесконечно названивать друг другу, причем инициаторами звонков были и я, и они попеременно.

Я не могла до определенных пор привить детям уважение к моему личному времени — и все из-за чувства вины. Я была достаточно занятой мамой и считала, что лишаю детей своего внимания, поэтому, приходя домой, не давала себе отдыха и погружалась в их проблемы, ссоры, в общем, растворялась в них.

Чтобы научить детей уважать мои временны́е границы, я ввела следующие правила: "Полчаса тишины после прихода мамы домой" и "Три момента тишины по 15 минут на протяжении всего дня". Если мы встречались только вечером, оставался один 30-минутный и один 15-минутный перерыв.

Мы договорились, что в мое отсутствие дети не будут мне звонить, но могут писать эсэмэски. Для дочери, названивавшей бесконечно без всякого повода и еще не умевшей хорошо писать, это стало, с одной стороны, сдерживающим фактором, а с другой — стимулом развивать свои эпистолярные способности.

Кстати, 15-минутные перерывы на молчание были проявлением не только их уважения ко мне, но и моего к ним. Родители часто считают, что имеют право дергать детей когда вздумается, но при этом не позволяют дергать себя.

Ну а 30-минутный перерыв после прихода с работы — это вообще очень важный предохраняющий и оздоравливающий момент.

Когда родители больше всего срываются? В первые полчаса. Во всяком случае, у меня именно так. Приходишь уставшая, и понеслось: "Почему посудомойка не разгружена, почему вещи валяются, почему у кота лоток не убран и т.д.?" Так что лучше дать себе время выдохнуть, и тогда приходят силы на улыбку и возможность посмотреть на все не так пристрастно.

Как делала я? В эти полчаса молчания я начинала убирать то, что меня раздражало, а этого всегда было предостаточно. Дети могли ко мне молча присоединиться, я могла молча им указать на то, что надо сделать.

Общими усилиями мы приводили жилище в порядок и таким образом выводили ситуацию на какой-то человеческий уровень без извержений эмоциональных вулканов. Потом, когда я стала способна не раздражаться на встречающий меня иногда беспорядок, необходимость в 30 минутах молчания отпала сама собой.


К содержанию

Дети поели бутербродов? Ничего страшного

Начав выстраивать временны́е границы, я позволила себе не готовить детям так тщательно, как раньше, не убирать так часто, не водить их на развлечения так регулярно, как раньше, не гулять с ними ежедневно, не укладывать спать каждый день ровно в девять вечера.

Кто-то, читая это, возмутится: как можно не готовить детям полезную еду, не убираться регулярно, не гулять и т.д.? Речь не о том, что не надо заботиться о правильном питании детей и сбалансированном режиме дня. А о том, что эти правила маме не стоит соблюдать во что бы то ни стало, вопреки своей усталости и даже порой изнеможению. Если вдруг что-то не получилось, и дети поели бутербродов или хлопьев, не стоит заниматься самоедством и считать себя "плохой матерью".

Кстати, когда я позволила себе не быть такой въедливой и скрупулезной в готовке, уборке, режиме дня, я стала гораздо чаще готовить трудоемкие блюда. Раньше у меня не было ни малейшего желания с этим возиться, а теперь откуда-то появилось желание совершенствоваться в кулинарном искусстве.

Выстраивая временну́ю границу, я стала позволять себе отдыхать, веселиться, проводить время без детей. Теперь я гораздо меньше названивала им, чтобы проконтролировать. Это тоже стало одним из правил соблюдения временны́х границ, на сей раз временны́х границ детей.

К содержанию

Как перестать болезненно реагировать на плохое поведение детей

Мне казалось, что отстроить эмоциональные границы гораздо проще, чем все остальные. Но не тут-то было!

Нарушение эмоциональных границ, своих и чужих, стало для многих из нас второй натурой, с одной стороны. С другой — бывает трудно отследить, где ты нарушаешь границы другого человека, а где нет.

При этом (парадоксально, но факт!) свои эмоциональные границы мы пытаемся защищать всегда, в любом случае, невзирая на то, здоровые они у нас или нет, четкие или размытые, отстроенные или разрушенные. Собственно, обида, столь нами любимое и столь распространенное чувство, — это не что иное, как форма защиты своих эмоциональных границ.

Выстраивание эмоциональных границ с детьми усложняется еще и тем, что родители часто пребывают с ними в состоянии невидимого душевного симбиоза, ощущают себя единым целым. В таком состоянии, во-первых, все промахи, которые допускаются детьми в поведении, их неудачи переживаются родителем как свои неудачи, как свои провалы, в целом как своя несостоятельность.

Во-вторых, капризы, претензии, которые высказывают нам дети, воспринимаются очень болезненно. Например, если мне кто-нибудь из взрослых, даже близких людей впрямую скажет, что я ничего особенного не добилась в жизни, мне будет неприятно, но я с этим быстро справлюсь. Скорее всего, я выстрою защиту по принципу "сам дурак" или "а судьи кто?" и на этом успокоюсь.

Но! Если мой сын говорит, что хотел бы иметь отдельную комнату, а дочь — о том, что мечтает жить в двухэтажном доме, это сильный удар по моему материнскому самолюбию. Упреки детей в том, что мама им что-то недодала, переживаются женщиной очень болезненно. Меня это ранит, я испытываю чувство вины и желание уже сейчас, вот прямо сейчас что-то сделать для срочного исправления ситуации.

Это ненормально. И чувство вины ненормально, и желание словно бы оправдаться в глазах детей.


К содержанию

Брат и сестра дразнят друг друга. Это плохо?

Тем и интересны эмоциональные границы, что самый большой успех в их установлении достигается не путем запретов, а просто путем неучастия взрослых в детских манипуляциях. Впрочем, кое-какие требования и критерии я все-таки сформулировала.

Например, поскольку гневные крики, раздражение сильно влияют на эмоциональную сферу других людей, то положительный смайлик мои дети могли получить, если разговаривали ласково.

А еще дети часто дразнили друг друга. Стоило ли этому придавать значение? В нашем случае — да. Сын любил посмеяться над сестрой. Я начала отслеживать его издевки и штрафовать за них, но со временем поняла, что действую исключительно в своих интересах.

Меня раздражали крики детей, и я делала все возможное, чтобы их прекратить. Когда же я стала спокойнее, ситуация с дразнилками показалась мне не такой однозначной. Почитав специальную литературу, я поразилась, как много в обычных детских издевках скрытого смысла и как важно ребенку научиться на них правильно реагировать.

Оказывается, дразня друг друга, дети исследуют психологические границы: где начинается неприкосновенное пространство другого человека, как далеко можно зайти в своем воздействии на него. Таким образом они получают полезную информацию о психологической дистанции, которую нужно учитывать в общении.

Дразнилки — это всегда и форма вступления в контакт, и демонстрация себя, и психодиагностика потенциальной жертвы: посмотрим, как ты будешь реагировать. Та самая провокация, которой я так возмущалась в сыне, нужна детям, чтобы попробовать друг друга на прочность и выстроить свою групповую иерархию.

Значит, важнее не устранить дразнилки как таковые, а научить детей противостоять им, повышать свою психологическую устойчивость, чтобы пройти это испытание и закалиться.

Я постаралась не реагировать так резко на крики детей и дать им больше свободы в общении между собой. Я перестала награждать дразнящего отрицательными смайликами и начала учить дочь защищаться.

Чем все закончилось, узнаем в следующий раз.