Время от времени рассказать о наболевшем любят все. Но есть люди, для которых жалобы превращаются в смысл жизни и составляют большую часть сказанного за день. Как же нелегко рядом с таким человеком!
К примеру, вы встречаетесь с подругами, чтобы поговорить по душам. О чем будут эти разговоры? Одна подруга рассказывает, как свекровь своими капризами испортила семейное торжество. Другая жалуется на детей, которые отбились от рук, третья - на мужа, который не помогает по хозяйству. И дружеская встреча превращается в нескончаемый обмен жалобами. Люди используют жалобы как способ сближения, считают психологи. Мы начинаем разговор с негативного наблюдения, потому что оно найдет более эмоциональный отклик, чем позитивное. Представьте себе: вам нужно завязать разговор с незнакомым человеком. Вы можете сказать: "Сегодня прохладно, но все равно день прекрасный" или "Ну когда же в этом городе, наконец, будет нормальная погода!". Какую из фраз собеседник примет ближе к сердцу? Разумеется, вторую! В этом случае жалоба оказывается вполне эффективным средством для того, чтобы наладить контакт. Однако не всегда привычка жаловаться бывает полезной.
Жалобы по существу
Психологи различают жалобы конструктивные и эмоциональные. В первом случае человек преследует определенные цели, чтобы изменить ситуацию. Вы жалуетесь мужу, что устали от домашних забот, надеясь, что он возьмет часть дел на себя. Или говорите соседям, что не могли заснуть, рассчитывая на то, что впредь их застолья будут менее шумными.
У эмоциональных жалоб совершенно другая направленность. В этом случае мы изливаем наболевшее, не ставя перед собой конкретных задач. Когда вы звоните подруге, чтобы рассказать, что дети и муж одновременно слегли с гриппом, вам не нужны ни медицинский совет, ни любая другая практическая помощь. Все, что вам нужно, это возможность выговориться. Но даже эмоциональные жалобы могут дать практический результат. Рассказывая о проблеме, вы снимаете напряжение. Прекрасно, если человек умеет выпустить пар и взять себя в руки. Но чаще, начав говорить о наболевшем, мы уже не в силах остановиться.
Жалобы мужские и женские
Мальчикам с детства внушают, что признаваться в слабостях недостойно мужчины. А потому, если они и позволяют себе высказаться, это в большинстве случаев будут конструктивные жалобы. Мужчина вряд ли будет сокрушаться из-за того, что ему не нравится, как готовит теща. Он скорее попросит приготовить что-то другое или не поедет к ней в гости. Женщины же считаются слабыми, и эмоциональные жалобы не являются для них чем-то недостойным. Американские ученые провели эксперимент, предложив мужчинам и женщинам перечислить все, что доставляет им неудобство. Мужчины в своих списках указали только самые важные, глобальные вещи. А женщины перечисляли бесчисленное количество мелочей, например, что муж забывает закрыть тюбик зубной пасты. Но самое серьезное различие в том, какие цели преследуют мужчины и женщины. Мужчина хочет изменить то, что ему не нравится. У женщин все по-другому. Если жена возвращается с работы и 15 минут жалуется на то, как она устала, мужчина, скорее всего, скажет: "Ну, так найди себе другую работу". Этим он спровоцирует новый шквал эмоций, ведь очень может быть, что женщину вполне устраивает ее работа. А жалобы - это способ привлечь к себе внимание, показать, как много она работает. Все что ей нужно от супруга, это немного нежности и заверения в том, что она лучшая. А здравое предложение сменить работу только вызовет раздражение: "Он меня совсем не понимает!"
Хорошо это или плохо?
В западном обществе принято отвечать на вопрос "Как дела?" улыбкой и уверениями в том, что все прекрасно. Человек, который постороннему рассказывает о своих сложностях, вызывает, по меньшей мере, недоумение. В России подход принципиально иной. В нашем обществе не возбраняется рассказывать о своих сложностях, более того, считается неудобным говорить об успехах, чтобы не сглазить, не вызвать зависти, не задеть собеседника, у которого все складывается не так удачно. Все это приводит к тому, что жалоб становится гораздо больше. А человек, который постоянно рассказывает о том, как тяжело ему приходится, но при этом не делает ни малейшей попытки что-либо изменить, вызывает даже большее раздражение, чем тот, у которого все всегда в порядке.
Золотая середина
Секрет успешного общения состоит в том, чтобы четко понимать, какие цели вы преследуете. Если проблема, которая не дает вам покоя, может быть решена, нужно ее решить. Вам не нравится, что подруга ваши задушевные разговоры пересказывает своему мужу, который потом смотрит на вас очень подозрительно? На это не нужно жаловаться другой вашей подруге и тем самым начинать череду взаимных обид и сплетен. Гораздо эффективнее поговорить с виновницей вашего беспокойства, высказав конструктивную, но тактичную жалобу. Книга жалоб и предложений - вот прекрасный пример конструктивного подхода: если вы хотите решить проблему, не просто пожалуйтесь, но предложите возможный выход. Если же вы ничего не можете поделать с тем, что вас раздражает, постарайтесь лишний раз себя не накручивать. Привычки вашего мужа сводят вас с ума? Вряд ли вам удастся переделать взрослого мужчину. Но если задушевные разговоры с подругой помогают вам снять напряжение, то жалуйтесь ей. Это пример сугубо эмоциональной жалобы, которая может оказаться полезной. Проблемы начинаются тогда, когда жалобы становятся привычкой и человек рассказывает о своих проблемах каждому встречному, прочно приклеивает к себе ярлык постоянной жертвы обстоятельств. Такой жалобщик может час