Воспитывать ребенка надо, пока он поперек лавки лежит, гласит народная мудрость. Не стоит ждать, когда он вырастет и поумнеет, можно дождаться чего-то совсем не того.

Часто родители оказываются в двойственном положении: с одной стороны, хотят предоставить своим детям как можно больше свободы, воспитывать их с минимальным принуждением, без тирании. С другой, — не знают, что делать, когда дети начинают плохо вести себя, отбиваются от рук, выходят за рамки дозволенного. В сложных ситуациях взрослые теряются, нервничают, в какой-то момент срываются и даже переходят к "рукоприкладству".

Пример из жизни: двухлетний малыш приобрел дурную привычку швыряться игрушечными машинками, если родители или брат с сестрой не делали того, чего ему хотелось. Мать после уговоров и просьб крепко отшлепала его — и с тех пор машинки перестали летать по квартире. Но покой в семье так и не наступил. С ребенком по-прежнему проблемы: он показывает окружающим язык. В итоге мать опять сорвалась и ударила его, на сей раз по губам. Пример из жизни подтверждает давно известный факт, битье оказывается эффективным лишь на короткое время. Какова альтернатива? Что делать, если, как в нашем примере, ребенок швыряется всем, что попадает под руку. Во-первых, родителям необходимо понять, почему он это делает. Возможно, у малыша проблемы и он хочет обратить на себя внимание? Или убедился на опыте, что такое поведение заставляет всех суетиться вокруг него и наслаждается властью над семьей: он швыряет игрушки — и никто ничего не может с ним поделать.

Скорее всего, такое поведение — протест против неожиданно изменившегося стиля воспитания. В первые два года, пока родители считают, что ребенок еще мал, они часто безудержно балуют его, ни в чем его не ограничивают до тех пор, пока вдруг не осознают, что в доме подрастает тиран. Тогда они круто "поворачивают руль", становятся жесткими, требовательными, отказываются от ласковой снисходительности. И ребенок отвечает на это так, как ответил бы любой в подобной ситуации: из чувства протеста начинает провоцировать родителей.

Дети швыряются чем ни попадя, когда что-то не получается, или делают что-нибудь столь же вызывающее, к примеру, мажут стены вареньем или краской, царапают мебель, барабанят по клавиатуре компьютера или пианино, — сознательно действуют взрослым на нервы.

Изначально дети не бывают злыми и непослушными, они вовсе не маленькие изверги, как нам, родителям, иной раз может показаться. Почему они так поступают? Почему провоцируют нас? От избалованности? Из вредности? Отнюдь. Причины бывают разными. Ребенок может чувствовать себя заброшенным, поскольку у родителей было мало времени для него... Потому что младенец, появившийся в семье, не дает малышу выспаться... Потому что папа приходит домой измотанный и грубо отталкивает сына, который зовет его поиграть... Потому что ворчит бабушка, вечно недовольная всеми... Потому что мама все время "на взводе" из-за того, что на работе предстоят увольнения...

Дети виртуозно умеют добиваться внимания к себе с помощью всевозможных ухищрений. Вовсе не трудно привести ребенка в чувство: во многих сложных случаях достаточно просто сказать ему, что его поведение неприемлемо. Но универсальный рецепт прост: дать ребенку больше любви, обеспечить возможность заниматься тем, что ему интересно. Не жалейте на детей времени, чаще делайте что-либо вместе: займитесь домашними делами, надев резиновые сапоги, побродите по лужам, почитайте или посмотрите фильм.

Побуждайте ребенка играть самостоятельно — хваля его, восхищаясь тем, что у него получилось, показывая, с каким интересом вы относитесь к его делам.

Разобраться в причинах непозволительного поведения важно, но это не даст ответа на вопрос о том, как действовать в конкретной ситуации. На что можно не обращать внимания, чтобы ребенок успокоился? Когда и как отвлечь его? И когда надо проявить твердость и последовательность, а в случае необходимости даже применить силу?

В конкретном примере, когда малыш швырялся игрушками, чтобы настоять на своем, не помогут ни отвлекающие маневры, ни разъяснения. Ребенок прекрасно понимает, с какой целью совершает свои действия.

Мать сделала ошибку, которую так часто совершают родители: стала разъяснять, почему нельзя швыряться (другим можно сделать больно и т.д.). Малыш послушно кивал, а на следующий день все повторилось... Только после этого мама стала действовать, но неуверенно: отобрала машинки — всего на день. Малыш пообещал "больше так не делать" — и мать вернула игрушки. А он снова стал швыряться! Два года — это как раз возраст упрямства, к тому же малыш просто еще не способен сдержать данное слово.

Мало смысла в том, чтобы реагировать на провокационное поведение разъяснениями, просьбами, предостережениями или угрозами. Помогут только быстрые и решительные действия: не возмущаться, не устраивать спектакль, а реагировать холодно и "скучно". Нужно было отобрать машинки, которыми малыш швырялся, и коротко предостеречь: "Будешь так делать, заберу вообще все машины!" И так и поступить.

Следовало бы взяться за "кризисного малыша" и с другой стороны: не донимать поучениями, а выделить дополнительное время для регулярных игр и занятий с ним. Это надежный способ облегчить ребенку переход к более последовательному и строгому стилю воспитания.

Мораль истории: важно с малых лет, лучше всего уже в ползунковом возрасте, показывать детям границы допустимого. Терпеливо и последовательно, без криков и шлепков. Ребенок хочет познать окружающий мир, заглянуть в выдвижные ящики, подергать шнуры домашней техники, нажать на кнопочки, забраться под стол, поковыряться в цветочных горшках, подергать за ниточки бахромы, пройтись фломастером по стенам, будто приглашающим разрисовать их. Здесь нужна терпимость, а часто и помощь.

С другой стороны, ребенок интересуется не только миром вещей, но и людьми, т.е. нами. Ему хочется знать, когда и каким образом мы реагируем на его действия, как ведем себя в той или иной ситуации. Уверенность в жизни мы можем дать детям только в том случае, если будем для них предсказуемы. Когда мы реагируем сегодня так, а завтра иначе, когда сегодня что-то разрешаем, а завтра запрещаем, когда сегодня не замечаем того, за что завтра можем шлепнуть, малыш теряется. Непоследовательность в обращении с детьми вселяет неуверенность, неуверенность заставляет бояться, а страх толкает к бунту.

Как показать маленькому ребенку границы дозволенного? Например, вы хотите отучить его от привычки хватать трубку зазвонившего телефона и сразу бросать ее на рычаг. На первом этапе коротко объясните, почему ему нельзя подходить к телефону. Второй шаг: отведите его в сторону, сказав спокойным тоном "нельзя", если он все-таки подошел к аппарату. Если не помогло (а такую вероятность надо иметь в виду!), поставьте телефон повыше, чтобы ребенок не мог до него дотянуться.

Если это невозможно, надо взять малыша на руки и унести из комнаты, не обращая внимания на протесты. Таким образом, мы радикально меняем ситуацию: теперь у него вообще нет возможности для непослушания.

Такие изменения ситуации относятся к важнейшим средствам воспитания в обращении с маленькими детьми. Они в сто раз эффективнее, чем наказания или бессмысленные требования поступать так, как мы ожидаем.

Вот несколько примеров такого изменения ситуации. Двухлетний ребенок обнаружил, что кетчупом можно рисовать прямо на обеденном столе. Все попытки отвлечь его от этого занятия, просьбы и уговоры не действуют. Ваши действия? Без долгих препирательств выставите его из-за стола: "Мне не нравится, что ты тут натворил. Видно, ты не голоден. Можешь отправляться в свою комнату!"

Еще вариант непослушания: малыш во время прогулок не идет рядом с матерью, а неожиданно выскакивает на проезжую часть. Как действовать? Не нужно упрашивать, ругать за такое поведение. Следует крепко взять ребенка за руку и какое-то время не отпускать, не обращая внимания на жалобное нытье. Это тоже будет изменением ситуации. Не теряйте драгоценного времени, действуйте — дети растут быстро!

Ольга Закатова

Статья из журнала
Мой Кроха и Я