Воспитание ребенка в неполной семье
Авторская статья
По данным демографа А. Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста — каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться?
У каждой неполной семьи — своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.
Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.
Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.
Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются — в особенности общаясь с сыновьями — играть роль «строгих отцов»... и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская — это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.
Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.
В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»... Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.
Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни — сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей — это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, — что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!
В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и — отчасти — матери.
Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем — якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка — трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.
Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.
Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?
Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.
Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.
Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!
Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.
Развивайте социальные связи своей семьи, чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.
Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.
Е. П. Арнаутова
Статья предоставлена психологическим центром "Адалин"
04.10.2009
Все статьи автора:
Арнаутова Елена
Оцените эту статью и поделитесь ссылкой
В блог
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
Особенно понравились советы родителям, воспитывающим ребенка в неполной семье.
"Говорите с ребенком и слушайте его!" - а что, в полной семье с ребенком можно не разговаривать?
"Чаще хвалите, а не наказывайте!" - а если оба родителя в наличии, бейте три раза в день.
"Развивайте социальные связи своей семьи" - вот тоже совет, в полной семье совершенно не нужный...)))
04.10.2009 22:31:16, Сбыча Мечт
<<Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу>> - этот пункт статьи говорит как раз о пользе воспитания в неполных семьях. Что ж плохого, когда дети растут дружными и более привязанными друг к другу в эмоциональном плане?
<Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный.>- вот с этим, лично я, как мать воспитывающая дочь одна, не согласна. После развода мне стало наоборот легче. Я знаю, что расчитывать мне не на кого, кроме себя и по вопросам воспитания ни с кем разногласий нет.
<<Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом...>> - вот это вообще бред полный. Если учесть, что мужчины стали более инфантильными, я бы сказала как раз наоборот, что сейчас мужчины вообще стараются не участвовать в воспитании детей. Сходил бы этот их социолог на родительское собрание в детский сад, не стал бы писать такие глупости.
04.10.2009 18:32:23, мамапапасынсобака
А вот кто-нибудь написал бы статью, о так называемых "полных семьях", но в которых наличие отца у ребенка номинально. То есть вроде бы он и есть, но почему-то в футбол с дошкольником играет мама, на вилосипеде и плавать учит она же. А папа возлежит на диване перед телевизором и за 8 ребенкиных лет жизни сходил погулять с ним столько же раз. А если что-то в поведении ребенка его не устраивает, то он выговаривает матери - "Твое воспитание!!!"
Ну и чем такая "полная" семья лучше неполной??? О какой "половой идентификации" может идти речь, когда перед глазами пример такого отца)))
04.10.2009 10:32:18, Kapitolina
Всего 3 сообщения, прочитать обсуждение.
Комментировать
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Прочитать обсуждение