Все началось два года назад, в сентябре 2001, когда я, 20-ти летняя девчонка, вдруг захотела ребенка. Вот именно так - вдруг, от своего самого любимого мужчины, на тот момент - еще гражданского мужа. Это было что-то природное, необъяснимое, не укладывающееся в мою систему ценностей, сформированную за 10 лет посещения философского кружка, где основной была мысль о том, что дети - десятое-двадцатое в жизни из того, что может хотеть человек. Есть куда более важные вещи в жизни (нравственное совершенствование, духовное развитие и прочее). И вот я, в свои 20, не уложилась в схему: я, со своими двумя иностранными языками, почти законченным высшим образованием и другими интеллектуальными достоинствами захотела ребенка. Захотела и... забыла. Только он уже знал, что должен быть. Я позвала его, и он пришел.

На Новый год я еще ни о чем не знала, хотя Он уже был, и сердечко его, маленькое и трепетное, уже начало биться. Через три дня мои любимый принес мне тест: две полоски. Мое сердце чуть не разорвалось от счастья (тогда я еще не знала, что волноваться мне не стоит: пролапс митрального клапана обнаружили позже). На следующий день на УЗИ мы с мужем увидели Его. Я помню, как шла обратно домой - медленно-медленно переставляла ноги, сжимая их в коленях, боялась, наверное, что выпадет... :)

Через 10 дней я сдала сессию на "отлично", а когда пришла домой, у меня началось кровотечение и дикие боли.

Неделю, напичканная лекарствами, я лежала пластом. А потом все прошло в один день: я снова стала вести уроки в школе, записалась в автошколу. Когда срок беременности был 5 месяцев, мы поженились. Никакого живота у меня не было, поэтому я с Лизой (так, как я тогда думала, звали моего будущего ребенка) веселились на нашей свадьбе: все было прекрасно: лимузин, шикарное платье, ресторан... Назавтра мы отмечали второй день свадьбы. Мой муж напился и... подрался с нашим свидетелем. Как же я ненавидела его в этот момент! От волнения у меня начались практически самые настоящие схватки. Приехала "скорая". Дальше я помню плохо: почему-то врач сказала, что у меня отказали (!) почки и меня повезли в 20-ю больницу. По дороге мой муж, все еще не достаточно трезвый, что-то резко сказал водителю, и нас выкинули на МКАДе. Было 4 часа утра. Я, повиснув на муже, фактически проползла 2 километра до Алтуфьевского шоссе, где можно было поймать машину.

Через два дня я слегла в больницу, где мне сказали, что у меня будет СЫН.

Остальные 4 месяца беременности - это просто страшный сон.

Я лежала в четырех больницах за это время: гинипрал по 4 таблетки в сутки не помогает, я не сплю, матка стоит колом, по 6 - не помогает, кроме того начался жуткий тремор: не могу держать чашку, так и не сплю, по 8 - не помогает, но больше нельзя - это максимальная доза, плюс к этому у меня обнаружили неполадки с сердцем. Сплю, дай Бог, 3 часа в сутки. В первой больнице три раза меня посылали на анализ крови, и три дня подряд, не дойдя до кабинета, я падала в обморок. В палате (бесплатно ведь лежишь, брать его никто не хотел). Через 10 дней я сбежала. Другая больница (ЦПСиР): 60 долларов в сутки. За 4 дня, что я там лежала, мне сделали только капельницу, врач была в отпуске. (!) Я загибалась в палате одна. Один раз ночью пришел дежурный врач, и на мой вопрос о том, есть ли у меня шанс выносить, сказал лишь, что "у животных тоже бывают выкидыши, не волнуйтесь, вам же только 20 лет". Оттуда муж уносил меня фактически на руках: в халате и в тапочках.

Третья больница: гинипрал заменили на партусистен, капельницы каждый день, дексаметазон, индометацин - зачем-то.

Не сплю, корчусь от боли, она не отпускает ни на минуту. Матка в диком тонусе, начала раскрываться шейка, а у меня всего 25 недель. Не зашивают, а почему - не говорят.

Еще через три недели срываюсь: звоню мужу и говорю, что ребенок не от него. Почему - не знаю... На следующий день он говорит, что за эту ночь чуть не повесился, и что он все равно воспитает ребенка, но между нами все кончено. Я бьюсь в истерике от собственной глупости. Мой врач каким-то чудом убеждает его забрать меня, пока ребенок не "выкинулся" (она сказала, что я "перележала" в больнице - пошел 3-й месяц в совокупности, и что у беременных в голове вместо мозгов плацента :)))

28 недель, я дома. Раскрытие 1 см. Я не сплю, как идиотка, репетируя фразу: мой сын умер. Какой ужас... Не понимаю, как я буду жить, если ЭТО случится. Единственный мой, счастье мое, жизнь моя, мой беленький гусенок, такой добренькй малыш с маленьким носиком (на УЗИ видела его уже раз 10)...

Приехали. Два дня без капельниц - схватки. 28 недель. А он всегда меньше по УЗИ, значит, еще нет и 1000 граммов.

В больницу не хочу. Последняя надежда - наш друг, врач. Он согласился, каждый день ездит делать мне капельницы. Прошел месяц, нам уже 32 недели. И вдруг он уезжает на месяц. Прошу мужа поставить мне капельницу: одна попытка, две, десять, двадцать (!) он не может попасть в вену. Опять схватки. Боюсь, что до больницы не доеду. Делаю все сама. Магнезия капает потихонечку, схватки останавливаются, я выиграла, опять!

35 недель: капельницы делаю каждый день, уже не помогают. Врач сказала делать уколы с магнезией. Я колю, сама. 36 недель: гнойник на заднице, который через три дня прорвался, потом еще один (в совокупности вылилась чашка гноя). Через день заболеваю ОРВИ. Температура 37, 3. Рожать нельзя. Сын весит около 2500. Такая я родилась, значит, все будет хорошо. На УЗИ видно, что он головой почти перетер пузырь: врач говорит, что могу родить в любую минуту.

37 недель. Выздоровела. Никаких капельниц и таблеток, не сплю, уже не умираю, просто плохо понимаю, что происходит. Как он там, мой родной, маленький мой, мои два кила чистого счастья?..

38 недель. Схватки уже 3 дня: вот не знаю, как их считать - регулярными или нет (5 - 6 -7 -5 минут?).

38 недель и один день: еду рожать (4 минуты).

В роддоме раскрытие уже полное. Сразу - в родовую. Приходят врачи, спрашивают данные. Говорят, вы так себя ведете, как будто не рожаете. Как им объяснить, что за 4 месяца я натренировалась так, что ни схватки, ни потуги меня не берут.

Рожаю легко и быстро - за 3 часа с момента приезда. Только вот обвитие, родился синенький такой и с черными волосиками (это мой беленький-то пушистый малыш!), но носик и, правда, маленький. С гигантским весом 2690 и ростом 47 сантиметров. Богатырь! 8/9 по Апгар.

Господи, как же я счастлива была тогда, да и сейчас тоже. Мой выстраданный сын ЖИВОЙ. Большего счастья в жизни быть не может. Ж-И-В-О-Й: сам дышит, кряхтит.

Он закричал сразу, но уже через секунду замолчал. Когда я, встревоженно спросила у акушерки, почему он больше не плачет, она сказала: "Он отдыхает". Не знаю, как это звучит со стороны, но я заплакала от восторга и умиления. Сама его жизнь все 9 месяцев была под огромным вопросом, а теперь, только родившись, он вполне самостоятелен: он плачет, он отдыхает, он дышит, он ЖИВОЙ! Помните, рассказ "Он живой и светится"? Так вот, живой - это про него, а светится - про меня.

Прошел год, а я все не могу поверить, что мой, теперь уже действительно беленький, сын живой, мой гуська, моя любовь. Он дышит, говорит "дига-дига" и очень пребольно бьет меня с утра своей бутылочкой по голове, а еще делает смешной носик и многое другое.

А еще, что самое главное, страшно похож на своего папу, которому я тогда сказала, что ребенок не от него. И любит его, по-моему, намного больше, чем меня.

Но это ничего, я себе еще рожу. Парочку. Время у меня есть, да и сил нам не занимать...

Kaleria, Glazunova@rambler.ru.