Мы воспитываем наших дорогих сынулек и дочурок по нашему представлению "что такое хорошо и что такое плохо". А они с нами спорят и доказывают свою точку зрения. Или, ничего не говоря, поступают так, как захотят, и ставят нас перед свершившимся фактом. Это начинается с упрямого ломания игрушек в 2 - 3 годика, и, кажется, уже никогда не заканчивается.

Если посмотреть, что советуют в книжках по воспитанию, то увидим: "К увлечениям и требованиям детей надо относиться с уважением, даже если они кажутся вам пустыми. У них (детей, то есть) есть право на собственные желания и ошибки". Итак, если следовать этому правилу, то при картине - дитя явилось вместо положенных двух часов в половине пятого, без одной варежки, с мокрыми ногами и "двойкой" по математике - нужно уважать его желание? А как же тогда исправление этой двойки, ангина после такой прогулки? Неужели мама теперь должна не пойти на работу или учебу и оставшуюся часть злополучного дня сидеть со своим чадом - лечить и учить?!

Или другое - "принцесса" требует новые колготки, дискотеки, билеты на концерт, приходить не ранее 23.00…. Что? Обиду стерпи, грубость пропусти (ничего не поделаешь, мамаша, возраст!), лишнего не скажи, дела отставь в сторону, приласкай да обними!

А наши, мамины, усталость и нервы? Болезни и разочарования? Неприятности на работе, домашние дела, головная боль? Есть ведь и у взрослого право на личную боль, на ранимость и страх, на дурное настроение, в конце концов!

...Вы возвращаетесь вечером домой. Вам хочется горячего чая, покоя, тихой беседы. Но приходится срочно ликвидировать последствия грандиозного кораблекрушения, имевшего место в ванной - сын морской бой разыгрывал; объясняться с соседями; успокаивать старшую дочь, опаздывающую на свидание, и принимать участие в поиске пропавшего зонта. Так и хочется сказать: "Ты соображаешь что делаешь?" - сыну; "Сама положила, сама и ищи, вот привычка все раскидывать" - дочери. Шум-гам, угрозы, слезы, наконец, "я больше не буду", боль в виске, испорченный вечер. Знакомо? В этот момент рассуждения о праве ребенка на собственные желания и ошибки кажутся очередной утопией заумных психологов, и вы приходите к мысли, что скандалы неизбежны.

Но утро вечера мудренее. Когда страсти улягутся, подумаем об их последствиях для вас, положительных и отрицательных.

Сначала плюсы:

  1. Злые эмоции сброшены. Все тихо, никто не кричит, можно тихо попить чая.
  2. Одержана если не окончательная, то, по крайней мере, временная победа. Вода мирно журчит в ванной, вещи на своих местах, сын, опасливо озираясь, второй день сопит над учебниками.

А теперь минусы:

  1. Утрата прежнего контакта с ребенком. Он становится заметно осторожнее и хитрее. Что это он закрывает плечом? Почему так странно оттопырен левый карман его куртки? "Ты что-то затеваешь, сынок?" - "Не, мам". Но от каждого громкого звука вы почему-то начинаете вздрагивать.
  2. Толком не умея задумываться, легко подражая, ребенок усваивает "военный путь" как единственную манеру разрешения конфликтов.
  3. Если ваша победа оказалась полной - сопротивление ребенка сломлено раз и навсегда, он больше не мечтает ни о бригантинах, ни о флибустьерах, ни о капитане Флинте, а стремится соответствовать вашему идеалу - внимание! Отказ от самостоятельности, инициативы, готовность следовать за авторитетом и силой. Вам это надо?
  4. А оставшиеся у детей страхи, обиды, ревность, инфантильность и прочее.
  5. В пылу сражения трудно удержаться от резких слов и обидных выражений. Потом вы уже и хотели бы забрать какие-то слова назад, но в этой ситуации попросить прощения за свои действия особенно трудно. Тем более у своего ребенка, который все равно виноват, ведь конфликтную ситуацию создал он.

Посчитаем? Всего два "плюса" и огромное количество "минусов". Картина вполне наглядна и теоретически понятно, как поступать лучше. Но от этого не намного легче. Даже стараясь избегать острых углов, призывая на помощь все свое терпение, мы зачастую только копим свое раздражение. Рано или поздно это обнаружится, и тогда, не имея сил больше сдерживаться, мы даем себе волю - кричим и ругаемся.

А между тем психологи не призывают нас никогда не ругаться и не кричать. Нужно просто не обвинять других в своих накипевших эмоциях. Например, можно закричать: "Бестолочь! Сколько раз тебе говорить - клади ключи на место!". Но лучше, если это прозвучит так: "Послушай! Я с трудом сдерживаюсь. Меня выводит из себя, когда всякий раз приходится искать ключи!". Иными словами, вместо "ты плохой", "как тебе не стыдно", "у тебя головы нет" - "я возмущаюсь", "мне неприятно", "меня раздражает" и т. п.

Удивительно, но факт - такая простая, казалась бы, вещь дает нашим близким возможность верно понимать вас, а вам - овладеть собственными чувствами, избежать взаимных обвинений и направить выяснение отношений в плодотворное русло.

Однако в действительности оказывается не так уж легко с пылу с жару найти нужные слова. Имеет смысл поупражняться в этом заранее. Поэтому лучше попробуйте, например, выбрать из предлагаемых ниже высказываний о порядке-беспорядке то, что вам подходит, а также придумайте свой вариант. Если вам интересно, поиграйте в эту ситуацию с детьми. В самом деле, что бы они сказали в ответ на каждую из этих реплик?

  1. Я не могу больше ждать, когда ты, наконец, уберешь вещи!
  2. Меня угнетает этот беспорядок. Твоя комната стала страшной.
  3. Я никогда не думала, что моя дочь будет такой неряхой.

Татьяна Козлова, htanya@mail.ru.