Содержание:

Сначала моя семейная жизнь складывалась просто прекрасно: мы с мужем понимали друг друга с полуслова, у нас не было серьезных разногласий, жили мы дружно и ладно. Вскоре мы приняли решение родить ребенка. Во время моей беременности муж был внимателен и предупредителен: я видела, как он из кожи вон лез, чтоб облегчить мне быт, развеять мои страхи. А когда родился Коля, муж засучил рукава: и ночами вставал покормить малыша, и время от времени отпускал меня проветриться с подружками.

Коля - спокойный, ласковый, покладистый от природы. С первого дня он хорошо спал, рано начал улыбаться и смеяться. Стоит ли удивляться, что через два года мы решили родить второго. Подчеркиваю: решение было обоюдным, и муж хотел второго ребенка не меньше, чем я.

Во время моей второй беременности муж приходил домой с работы поздно, говорил, что очень устал. Я переживала, что он мне меньше помогает, чем во время первой беременности, но не стала устраивать сцен, молча доносила, спокойно родила. Первые несколько дней муж часто бегал к коляске полюбоваться Темой. А недели через две словно забыл о существовании младшего. Придет с работы - и к Коле: играет с ним, дурачится, а к Теме ни ногой. Я спросила его прямо, в чем дело. Сначала он отвечал мне, что тревожится за Колю: боится, что старший станет ревновать, почувствует себя никому не нужным, станет смотреть на братика как на соперника.

Мы долго говорили о том, что обоим сыновьям нужна наша ласка, и муж пообещал быть внимательнее к малышу. Обещания он не сдержал. На все у мужа было объяснение. "Не встаю к нему по ночам, потому что устаю. Не играю с ним, потому что он еще и играть-то толком не умеет, - вот с Колей интересно и здорово. Коля уже умеет разговаривать, с ним можно и в мяч поиграть, и побегать..."

Рос Тема, вместе с ним росли и наши семейные проблемы. Он по натуре более эмоциональный, чем Коля, более упрямый и непоседливый. Честно говоря, я нахожу в нем много сходства с его папой, человеком энергичным, активным, эмоциональным, вспыльчивым и упрямым. Я не стараюсь выставить своего мужа в дурном свете - все его качества мне дороги, я его очень люблю и, как мне кажется, легко справляюсь с его вспышками раздражительности и гнева. Зато я получаю от него много тепла, любви, он надежный и преданный друг.

Словом, Тема больше похож на папу. Но у папы не хватает терпения, чтобы сладить с Темиными приступами упрямства или шкодливости. Мой муж стал легко раздражаться на Тему, кричать на него. Если даже он играет с малышом, - это грубые мужские игры, от которых Тема порой плачет.

Мне пришлось посмотреть правде в глаза: у нас растут два сына: любимый и нелюбимый. А вот с этим я смириться не могу. Как только я пытаюсь поговорить с мужем на эту тему, он меняется: становится более холодным, закрытым, резким. Он отказывается признать, что любит Колю больше, чем Тему, - он отвечает мне, что Коля благодарный и послушный, а Тема - дерзкий и непокорный, что он как отец вынужден постоянно показывать свою власть и силу Теме, чтобы тот не отбился от рук. Меня это объяснение не устраивает, но я не знаю, как растолковать мужу, что мир в семье нарушен. Когда муж слишком требователен или несправедлив к Теме, - я стараюсь смягчить его резкость. Поэтому я слишком много позволяю Теме. Коля стал замечать это неравенство. Он в свои четыре с половиной года уже понимает, что с папой у него пройдут такие номера, за которые Теме влетит. А с мамой все наоборот: мама непременно накажет за плохое поведение его, а вот Теме простится аналогичное безобразие. Муж кричит, что я подрываю его авторитет и балую младшего. Дома стало напряженно и сложно.

Скажу вам по секрету: я тоже не отношусь к моим сыновьям одинаково. Мне проще и веселее с Колей, но я испытываю жалость к нелюбимому отцом Теме и стараюсь больше его ласкать. Боюсь, это нездорово. Ведь не зря говорят, что с каждым ребенком рождается новая любовь. Отчего в нашем случае новая любовь получилась такой драматичной, что нарушила мир дома? Можно ли как-то помочь нашей семье?

Галина Ч. Псков.

К содержанию

Комментарии психолога

С каждым новым ребенком рождается новая гамма чувств, из которых состоит любовь. Новый член семьи вызывает к жизни бурные и порой неожиданные переживания. Галина очень точно отметила: во время первой беременности муж был более предупредителен к ней, по ночам вставал к малышу. Новизна родительского чувства, неизведанные ощущения, гордость за собственное отцовство, - все это подстегивало его.

Второй ребенок вынашивается и рождается на фоне ежедневных забот о первенце. Поэтому родители уже не могут всецело наслаждаться предвкушением будущего прибавления так же самозабвенно, как это происходило в первый раз. А позже они очень часто с ужасом обнаруживают, что один из детей вызывает у них действительно горячие и нежные чувства, тогда как другой - любовь, смешанную с раздражением или гневом. Они пытаются найти какой-то изъян в себе и начинают испытывать чувство вины. Так и Галина признается, что старается скомпенсировать отцовскую холодность и резкость чрезмерной лаской и попустительством.

Дело в том, что иной ребенок, по прихоти природы, унаследовал лучшие качества мамы и папы - и каждый контакт с ним льстит их самолюбию. Другого же природа наделила некоторыми свойствами, которые они сами в себе или в своем партнере не любят (скажем, упрямство, раздражительный нрав, робость). Глядя на такого малыша, родители словно видят свое отражение в кривом зеркале (ведь дети во всех своих проявлениях более открытые и откровенные, чем взрослые!) и узрев в нем свои неприятные черты, раздражаются, и от невозможности справиться со своими негативными чувствами переносят свой гнев на ребенка.

Счастливы те из родителей, кто не только принимают с благодарностью весь набор уникальных качеств, с которыми их малыш пришел в мир, но и спокойно направляют развитие ребенка на то, чтоб каждое его качество нашло свое положительное воплощение. То же упрямство может стать упорством и стремлением к достижению цели. Резвость - созидательной активностью. Дерзость - смелостью. Робость - вдумчивым отношением к людям и событиям. Мечтательность - артистическим даром.

Каждый маленький человечек уникален, уникальном должно быть и наше к нему отношение. Мужу Галины следует признаться себе в том, что со старшим ему проще и легче. Пора признать, что за противостоянием с младшим сыном таится страх поражения перед таким же страстным, порывистым и сильным человеком, каким является он сам.

Как только муж Галины научится спокойно и доброжелательно справляться с проступками своего темпераментного Темы, - в доме снова станет весело и спокойно. Галине не придется постоянно быть начеку, чтобы оделить Тему равной долей ласки и тепла.

Появление фаворита в группе братьев и сестер одинаково вредно как для остальных детей, так и для самого фаворита. Между детьми усиливается соперничество, зависть, наушничество, злоба и взаимные счеты. Родители начинают ссориться, выясняя, кто кого обижает. Вместо слаженной семьи появляются два противоборствующих лагеря. В такой ситуации проигрывают все. Поэтому мой совет взрослым - честно и спокойно обсудите свои пристрастия и сложности с друг с другом. Не стесняйтесь, если один из детей вызывает у вас более нежные чувства - это естественно! Признайтесь себе в этом. Постарайтесь найти четкое определение тем проявлениям характера "нелюбимого ребенка", которые вас злят или смущают. Поделите проблему на составные: что именно в его характере неприемлемо для вашей семейной морали, а что является здоровым проявлением его натуры, к которой вам следует повнимательнее приглядеться и научиться ценить. Родителям важно научиться не выпячивать свои предпочтения и сдерживать порывы негодования по отношению к тому из детей, кто вызывает у них более сложные чувства.

Честное и ровное поведение по отношению ко всем членам семьи и поможет достичь баланса, который пойдет на пользу и вам, и вашим детям. Установите одни и те же правила для всех домочадцев, одни и те же моральные критерии, распределите работу по дому как можно честнее, конечно, с учетом возраста и возможностей. Не одаривайте фаворита благами, которых лишены другие дети. Не берите его на взрослый праздник, если вы не можете повести туда всех. Словом, ведите себя по отношению ко всем вашим детям вдумчиво и честно и перестаньте мучить себя тем, что одного из них вы любите больше, чем остальных. Жизнь долга, и вы еще удивитесь, как на разных этапах своего взросления вам будет милее, то один ребенок, то другой. Ваша задача - не показывать ваших предпочтений и на провокационные вопросы ваших близких: "А кого ты больше любишь?", - отвечать неизменно и честно: "Каждого люблю по-своему, и трудно измерить, кого больше. Всех - больше!".

Статья предоставлена журналом
Домашний очаг