Юмор

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Купили Сане летом ласты. Он в них даже днем лег спать, потом проснулся, сразу в ласты. Я взяла камеру, стала его снимать. Он пошел из дома в ластах купаться в бассейн. Ну, сами понимаете, как в ластах ходить удобно... Идет Саня, весь покраснел, нервничает, и причитает себе под нос: "Галоши у вас какие-то странные, дурацкие..."
Думаю вот, может в какой-нибудь "Сам себе режиссер" отправить?

Вот почетала внизу топик про санки и вспомнила смешную историю.
Прошлой зимой прогуливаюсь я себе уже беременная, но ещё не сильно)по территории близлежащей к дет. саду, время когда детишек забирают домой.
Везет папа на саночках девочку, засмотрелся, наехали саночки на кочку и девочка упала на бок. По-видимому, количество одежды на ней лишило её возможности шевелиться вообще. Вообщем папа едет дальше спокойно, девочка лежит, папа едет, девочка так на бочке и лежит (ротик шарфиком закрыт, звуков не издаем).
Я ему кричу "Мужчина вы девочку потеряли"
Он оглядывается и удивленный возглас "Машка ты чего?"
Ну, ешкин кот, опять женщины виноваты:))

=======
Ребенок, без малого четыре года. Как-то
его бабушка развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне
пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...
==============


PS А наш жене (моей, не его) говорил.. года в четыре... Сначала ходил, маялся что-то, скучал (а я спал)... Она ему посоветовала меня разбудить... Через какое-то время приходит... "Иди разбуди своего мужа! Я не могу его разбудить"

Только что вычитала :)))


Ну почему, почему, будучи восьми месяцев от роду, надо обязательно ложиться спать не раньше, чем в девять вечера, после чего просыпаться ночью последовательно...
В двенадцать:
- Хнык!
- Соска?
- Соска! Хррр.
В два:
- Плак!
- Кушать?
- Кушать! Чмок-чмок-чмок. Хррр.
В три:
- Вяк!
- Соска?
- Вяк, не соска!
- Кушать?
- Вяк, не кушать! Хнык, вставать! Плак, размахивать ручками!
- Вставать?! Размахивать?! Ты перепутала, солнышко, спать... Спатеньки... Баиньки... Гули-гули-гули, снули-снули-снули...
Хррр.
В четыре:
- Хныыык! Вставать!!! Урррааа! Не спать ни за что на свете, плааак!
Быть перемещенной в постель мамы с папой. Веселиться там, дергать маму за волосы и прочие нежные места, распевать при этом песни. Соскучиться от отсутствия маминого присутствия, двинуть маме пяткой в ухо. Не расслышать маминой реакции, двинуть маме пяткой в ухо повторно. Попеременно рыдать от того, что вяло содействуют, и смеяться от того, что жизнь хороша. Половина пятого утра.
Быть перемещенной в свою кроватку (мама дошла до ручки). Стоять там, уцепившись за прутья, в позе "узник Сиона". Петь песни громко. Каждые пять минут выплевывать соску, совать себе в рот и продолжать петь. Пять утра.
Быть приведенной в горизонтальное состояние, накрытой одеялком и поглаженной по головке. Немедленно встать обратно в позу "узник Сиона". Расплакаться (а чего это они?). Не иметь температуры, не быть больной, не хотеть есть. Быть перемещенной в постель к маме с папой, там приведенной в горизонтальное состояние и прижатой железной маминой рукой. Озвучивать фильм ужасов "меня режут". Половина шестого утра.
Громко и недовольно объяснять, что жизнь не удалась. Истекать из глаз - слезами, из носа - соплями, изо рта - слюнями. Все это вытирать о лежащую рядом маму. Параллельно радостно петь песни.
Шесть утра. Встает совершенно озверевший папа. Ему на работу, невзирая на... Пошатываясь, идет в ванную. Из ванной раздаются странные звуки и негромкие эээээ Восхваления Всевышнему за прекрасное утро. Папа, не глядя ни на кого, делает себе крепкий кофе, моет руки и уходит.
Бурно порадоваться оттого, что мама все-таки встала. Быть покормленной, переодетой и поцелованной. Рыдать все утро от недосыпа и общего ощущения неудавшейся жизни. Не уметь заснуть, даже умирая от желания спать. Вылезать последовательно из кроватки, коляски, маминых рук и большого пледа, дабы потереть глазки, пожаловаться на недосып и порыдать еще.
Десять утра. Бодрствовать с четырех утра, очень хотеть спать, не спать все равно, громко плакать и не хотеть ничего и никого. Довести маму до состояния нестояния, выплакать все слезы, съесть двойную порцию внеочередной кормежки и заснуть с чувством достойно выполненного долга.

Neivid, записки из ее Живого Журнала

Антон, 1 год 7 мес., играет перед телевизором (телевизор включен, но звука нет) и что-то бормочет "бу-бу-бу...". Бабушка: "Антоша, сделай погромче!". Антоша (изо всех силенок: "БУ-БУ-БУ!!!"

:)))). Давид сегодня рассмешил нас. Ребенок 3-й день болеет. Сам не свой. Сегодня ходит и снимает один рукав кофточки. Мы не можем понять, что его в ней перестало вдруг устраивать. Раз пять одевали рука на место. Потом решили посмотреть, что же будет дальше. Ребенок стянул с себя кофточку, подсунул маме сандалики, показывая, чтобы сняла, потом сам с себя снял трусики и босиком пошал к ванне. Мы решили посмотреть , что будет дальше. Деть подошел к ванной и стал подтягиваться на ручках, показывая, что хочет в ванну. Муж поставил Дэвика в ванну. Он развернулся к нам спикой и показал на душ. Папа, когда его купает, приучил его вставать обливаться душем лицом к стенке ванной. Деть решил искупаться сам, а то мама с папой 2 дня из-за температуры его не купали.

Один из последних любимцев нашей годовалой Марго - серый волк, так называемый "вок". И две истории из жизни серых волков и не только.

1.Купила резиновую пищалку. Хорошую такую - натурального вида, абсолютно неутрированный белый медведь, только почему-то серого цвета, но все равно хорош.
Показываю Марго - вот смотри, у нас новый зверь, пошли его с остальными знакомить, а зовут его Мишка, Медведь.
Марго задумчиво берет в руки, жмякает, поднимает на меня глаза и протяжно так и утвердительно "Во-о-ок".
Вот мама-дура, в свои 27 не знает, что серый без длинных ушей - это волк...

2.Подарили книжку с лесными загадками, про зверей значится. Конечно волк там тоже нашелся, хороший такой, на луну воет, со стишком впридачу.
Читаем с Марго
-Кто зимой холодной, ходит злой, голодной?
-Папа!!!

Всё :)

Очень хитрая штука супермаркет. Заходишь туда, что бы купить булочку хлеба, а выходишь, с двумя (как минимум) полными пакетами набитыми разноцветными пачками, брикетами, банками... всем, одним словом, кроме, естественно, той самой булки хлеба.
Выгружая дома содержимое пакетов думаешь: «Ну ничего же толком не купила! Куда деньги ушли?»
Потом садишься, пересчитываешь и понимаешь, что никуда они не ушли, все они здесь... рядом родимые, кровью-потом заработанные.
И каждая баночка, каждый пакетик просятся в тележку. Все это так просто, взял и положил. Похмелье наступает возле кассы, когда содержимое тележки выгружается и переводится на сухой язык цифр.
С вас н-ная сумма. Давайте, выкладывайте. Да и конечно приходите еще, очень рады будем вас снова увидеть :).
Это все здорово, если имеешь золотой прииск какой-нибудь или нефтяное месторождение (что предпочтительней). А еще лучше алмазные копи .
Мне интересно это у меня одной такая мания? Я имею в виду полмагазина скупать?
Впрочем, сейчас я не об этом.

Итак я прихожу в супермаркет. Я одна, детей двое. Таидку сажаем в коляску, Иланка топает рядом. Тааак, ну конечно, она требует себе корзинку. А как же? Будущая хозяйка!
Ладно, даем ей корзинку и дальше толкаем тележку.
А! Нет, золотце мое, не надо нам пять коробок крема для обуви, положи лучше в свою корзинку вот эту губку. Да,да, эту. Нет не надо четыре, нам только одна нужна.
Упс! Ну конечно, пока отвлеклась на Иланку... легким движением руки (Таидкиной) стелаж с сухариками превращается... в принципе, он ни во что превращается, но цветных пакетиков с сухариками на нем уже нет. Они лежат на полу.
Быстро закидываю их на стелаж! О! Ну зачем придумали столько разных видов сухариков? Ну хлеб то он и в Африке хлеб, как его не засуши. Вот задумываешься над этим, когда надо разложить пачки не абы как, а ровненькие ряды, по видам.. Что? (это подошел продавец.. гм.. улыбку дежурную изобразил) Сами уберете? Ах, да, спасибо, спасибо, извините.
Вот и обрадуешься, что рыночная экономика внесла свои коррективы в отношения покупатель-продавец. Интересно, ему нас выпнуть на самом деле хочется или просто сказать.. чего-нибудь?
Упс... Иланочка, зачем ты открыла тюбик с зубной пастой? Тааак. Ну отсюда мы ототрем пасту платочком. Тюбик придется купить. Сколько он там стоит.. СКОЛЬКО???? Как только ты догадалась взять именно этот тюбик? Будем считать, что кариес нам теперь не грозит... совсем..
Нет Таидочка, не надо вываливаться из коляски. Фуххх. Скажи спасибо, что поймать успела, пол то мраморный.
Илана, чудо мое, зачем тебе столько пряников? Нет, мы не возьмем 10 пакетов, нам одного хватит. Потому что не донесем. Нет, поверь мне, ты не сможешь съесть все 10. Просто, не сможешь. Ну поверь моему житейскому опыту. Хорошо, два, но не больше.
Правой рукой автоматически закидываю назад на полку банку скумбрии. Младшая все таки дотянулась. Левой пытаюсь удержать Иланку от посягательства на полку с разноцветными керамическими изделиями.
Все!!!! Не могу больше!!!!! К выходу!!!
Закидываю по дороге молоко, кефир и биос.
Зачем я собственно сюда заходила?
Ну ладно, хоть средство для мытья посуды успела схватить.
А главное!!!!! Ничего лишнего. Ну разве только вот этот тюбик пасты.

Напал на моего сынулю новый прикол). Собирает весь мусор какой сможет найти на полу (крошки, нитки) и не успокоится пока маме в рот не засунет:) Вот так и подкармливаюсь)