Юмор

Звоню Соньке в школу.
- Мам, я рисую карту-дорогу домой. Все просто: из школы через ворота, потом налево, потом по прямой дороге, потом переходишь на другой уровень....

Еду с Темкой в машине, слушаю музычку с айфона, поет Пугачева - "и так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты 3-х человек у автомата"
Спрашиваю сына - "ты хоть понимаешь, о чем она поет? У какого автомата он 3 человек переждать не может?"
"У парковочного, что ли?" - делает сынок смелое предположение ;)

Девуля моя начала отжигать :)
Несколько дней назад ей мои сиси покоя не давали - все подходит, трогает - говорит - у мамы большие... а у меня - маленькие. Я ей объясняю: вот большая вырастешь - у тебя тоже вырастут большие.
Вроде успокоилась и забыла. А я и подавно забыла.
Вчера пошли к подруге - у нее маленький сынок, скоро годик, играли они вместе.
Я ей говорю - видишь, он сам одеваться не может еще - он маленький
а ты большая.
Она сидит повторяет - да, он маленький, а я большая...
Потом вздыхает и добавляет грустно - а сиси маленькие... :(

Сын пришел из садика. Я спрашиваю, как дела в саду. Отвечает: "Все нормально, Диана по голове била". Я: "Какое безобразие!! Сдачи дал?" Сын мне: "Нет, не дал. Я Диану в духовке зажарю и с хлебушком (!!) съем"

Муж учит Гусика играть в шахматы. (Что само по себе смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает - это какая фигура?
Слон - отвечает дитя.
Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает - это какая фигура?
Слоник - после некоторого раздумья отвечает дитя:)

утреннее юморное:)
с утра в раздевалке разглядываю новые художества детишек. 2 темы успели за вчера: светофор и матрешка:)
значит смотрю на матрешку, у всех все почти одинаково, а у нашей что-то не так.
- Вова, а что это у матрешки? (тычу пальцем)
он гордо:
-ПУПОЧЕК!!!

Моя только что выдала: Мам, общественный туалет - это где люди общаются?

Сидит себе, перед первым сентября, Анна и в кукольный домик играет. В кукольную семейную жизнь. Паралельно со мной болтает
- Ах скорей бы в школу, ах как хочу увидеть Катю, увидеть Мишу, ах как я соскучилась. А ты со мной пойдешь? А до куда?
- Ань, мам в школу не пускают, ты же знаешь. Внутрь одна только Мишина мама пойдет. Фотографировать.

И тут раздалось "А пАААААчемууууу?", с той самой интонацией.
И понеслось
- Ей можно? Тебе нельзя? А ты? А она? А они? А что? А как? Когда? Сколько?. Анна прищурила глаза и привычно, профессионально вкрыла маме мозг. Удовлетворила интерес и вздохнула:
- ..я тебя поняла, мам... получается Мишиной маме дети важнее работы..ну-ну.

Затем последовала долгая мхатовская пауза. Детка смерила меня с ног до головы презрительно-оценивающим взглядом. Как насекомое. И сообщила:
- Вот так, мамочка, и задумаешься, кому лучше внуков доверять. Тебе или Мишиной маме.

Занавес.

ДОчь стоит перед календарем и говорит: "Лена, ты сможешь, Лена, ты сможешь"
Выяснилось, что сможет рано встать в выхи и пойти на линейку.

А вот рассказик жванецкого. Обожаю его! напоминает мое детство.
В Одессе отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
- Оставь ребенка.
- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.
- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
- Яблок?
- Морковок!!!

Всхлипывание.
- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
- Одна-а-а-а-а...
- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.
- А-а-а-а! Папа, не надо!
- Гриша, не надо.
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
- Гриша, умоляю!
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо.
- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...
А-а-а! Все ревут.
... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?
- (Тихий шепот): Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай...
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

И вспоминаю себя с сыном. Я изощрялась, я меняла условия задачи. В палате все замерли, так как чувствовали, что я закипаю. И решали мы как раз пресловутое 2-1=?
- Паша, у тебя было два глаза. Один глазик, - и тут я чувствую, что палата с лежачими спинальниками замерла, - один глазик, ты закрыл. закрой глазик!
- закрыл.
- Сколько глазиков у тебя осталось?

Сидим с дочерью, рисуем.
Я нарисовала кошку:
-Дочь, кто это?
-Кись-кись, мяу!
-да, киса, мяу-мяу говорит.
Нарисовала собаку:
-А это кто?
-Ав-ав-ав.
-Правильно, собачка.
Нарисовала рыыбку:
-Катюш, а это кто?
-Тятята (цыплята)
Смеюсь:
-нет, дочь это рыбка!
Рисую цыпленка, называет правильно.
Рисую ещё одну рыбку.
-Кто это, Кать?
ребенок зацокал язычком, вроде как это лошадка...
На картинке из интернета ребенок рыбку опознает, в книжке тоже, а уж от живых в аквариуме в магазине не оттащить.
А я всегда думала, что не плохо рисую...:)))))