Юмор

Бусина неделю гостила у свекрови. Там у бабушки цель-откормить деточку. За завтраком/обедом/ужином на выбор предоставляется несколько блюд+ перекусы между..
Сегодня садится завтракать. Сестра кашу готовит. Бусина ей выдала: "Я ТАК наелась у бабушки Нади, что больше есть вообще не буду"
А я-то надеялась, сейчас привезу деточку домой, а она кушать будет..

Ленка-таки заявление написала. Как сканы выкладывать? не получается.
перепишу её заявление "от руки". просьба не ржать, а отнестись с пониманием - как-никак будущий адвокат пишет ))))
Орфография и стиль автора сохранены.

От Лены Кибец Деректору 18 школы. Елене Григорьевне учителю 18 школы.
Я нехочу ходить в школу. Потомучто мне ненравится ходить в школу. Потомучто я уже все знаю. И потомучто всегда кокда когда я собираюсь в школу мой брат плачить. Потомучто у меня быстра рука отвалевается (она имеет ввиду писанину). А математека плохой предмет там все сложное. Ну а чтение мне нравится. Ну а английский мне неравится. Информатика тоже мне ненравится потамучто меня брат учит на кампьюторе работать и я там захажу в интернет. А английский мне ненужен потомучто я его уже знаю. Я петь не люблю. А ннравится мня чтенье потомучто я люблю читать это интиреснее чем телевизр. Ифизкультура мне тоже нравится потомушто я люблю бегать.
Я нехачу ходить в школу мне там уроки ненравятся потомуча меня э неинитресует.

В сканированном виде это - уссыкаться можно :) И ведь она хочет это попреть к директору! Но я уговорила показать учителю.
Сама предварительно с учителем переговорю. А то же стыдно с таким кол-вом ошибок давать заяву :).

ЗЫ: нее, были в роду евреи-юристы. Были!

делаю уборку. Добралась в кухне до угла с бутылками. Нашла целую бутылку шампанского. Завалялась у меня с НГ, видать.
- Ой, надо же! Шампанское.
- Оно, наверное испортилось и скисло. его надо вылить.
- Лена, бутылка целая.
- По тебе, мама, видно, что ты не пьешь.
- Это как же видно?
- Бутылка у тебя стоит тут. И в холодильнике целая.

Дома - зарисовка. Я сообщила Лариске, что у нее будет теперь фамилия как у меня.
- Как ты полагаешь, это будет хорошо, справедливо?
(подумала):
- Мам, думаю, да.

Через время:
- Ларунь, напомни, какая ж у тебя теперь фамилия?
- Э... новая!!!
- Ну а какая именно?
- Э... мам, ну что ты прямо как маленькая. Неужели не понятно: забыла я, за-бы-ла!

(пауза, жалобно):
- Мама, мамочка, голубушка, ну что ж ты молчишь? Своей любимой дочке вообще-то могла бы и подсказать...

Вот так ))

Спрашиваю у дочки:

- Уля, что ты хочешь в подарок на День Рождение?

Ульяна так задумчиво :

- Нуу..., лошадку-пони и .... ТОПОР!!

собираюсь с утра на роликах, шорты 38 фр-кого, 36 евр. и 42 русского висят на попе и на талии, думаю "может не идти? раз уже одежда висит?" нет, иду, и не потому что Надо, а теперь потому что Хочется, потому что люблю :)

вот поэтому важно при похудении использовать только тот спорт, какой любите, какой доставляет удовольствие, чтобы даже похудев, продолжать заниматься :) для меня это ролики, велик, плаванье

катаюсь, останавливает мадам лет так 50-60, стройная, ухоженная, спрашивает "у вас правда в коляске ребенок ?" (дочка спала, поэтому была закрыта 2мя капюшонами - от коляски и от автокресла)

я ей показала Алису :)

она говорит "я бы тоже хотела кататься на роликах с коляской, но у меня нет ребенка, мне посоветовали мешок картошки положить в коляску, вот я и подумала, может у вас тоже картошка вместо ребенка" :)))

Что-то темы совсем не позитивные ниже, давайте развлеку вас.

Все личное, не придуманное, с одного и того же пляжа.

1. Захожу в море, мужчина кавказской наружности, пенсионного возраста - А у Вас там девочка, да?
- Нет, мальчик.
- Я так и думал...

2. Мама -дочери лет двух, вслух, громко на весь пляж:
- Дочь, смотри тетя идет. Я тоже как колобок ходила когда была беременная тобой.
Ну вон, смотри в животике у нее ляля.
Дочь, подбегает ко мне:
- а я у вас в животике была.

3. Девочка 6 лет, играют с Надей в песок уже полчаса наверно. Я тут же рядом на лежаке.
Встаю чего-то.
девочка:
- а почему вы такая толстая?
надя, пока я нашлась что ответить:
- Ну ты че, не знаешь что-ли. У меня мама беременная, а не толстая. Там у нее в животе братик мой, скоро родится.

Порадовали мои рассуждалки вчера. Сидим с Максом(3г)и Юрой(7)вспоминаем домашних животных и птиц. Кто что человеку даёт и умеет. Дошли до курицы. Я говорю:" А вот летать она не умеет, хоть и птица." Максим спрашивает:" Совсем?" Совсем, говорю. Юра спрашивает:" А плавать?" И плавать, говорю, не умеет. Максим:" Совсем?" Совсем, говорю. А Юра глубокозадумчиво протягивает:" Какое же она жалкое создание..."

После нескольких «мокрых» ночей, говорю младшему:" Давай сегодня оденем тренировочные трусики и кроватка будет сухая". Он говорит :" Нет, я большой, не надо памперс" Я говорю это не памперс,а тренировочные трусики. А старший "Да которые называются памперс!"

Это, типа, юмор. Сейчас готовлю ужин, а за столом сын с другом заполняют летний читательский дневник (пылинки готова сдувать с учителя литературы в новой школе!). Решили обессмертить рецензией "Всадника без головы".
Сын: Я одним предложением сформулирую: эта книга - про любовь. Все! А что? Краткость - сестра таланта.
Друг: Не, так нельзя, надо развить, дать краткий пересказ сюжета: в героя были влюблены две девушки: одна - царевна, а другая - служанка, вроде...
С: ??? Ты что???!!! Это же "Три мушкетера"! Только их там было не две, а три, и никаких царевен. Миледи была графиня, вроде, а Констанция... А кто была Констанция, мам, ПО ОБЩЕСТВЕННОМУ ПОЛОЖЕНИЮ?
Д (мрачно); Она была госпожа Бонасье.
С (с воодушевлением): Тогда так и пишем: в этом романе рассказывается о трех мушкетерах (перечисление имен) и д’Артаньяне, в которого были влюблены (идет перечень вышеозначенных дам).
Д (грустно): А в мушкетеров никто не был влюблен...
С: Да какая разница!
Как я сохранила лицо, не знаю. Желание с хрюканьем сползет под стол было почти неопреодолимо :) Поздно все-таки мальчики созревают...