Юмор

Сегодня шли с сыном по улице и он вдруг между делом говорит, что ребята из старшей группы ему говорили, что мы его заберем, а потом на органы отдадим. - Ты боялся?
- Нет, - говорит грустно, - я к вам хотел.

из дневника Наринэ.

13 лет

Моет полы. Бурчит что-то себе под нос.
-Недоволен, что заставили убираться?- спрашиваю.
-Ага.
-А ты подними бунт.
-Кстати!
-Но имей в виду – я его утоплю в крови.
-Какие же вы, тираны, предсказуемые!
Помолчал.
-Ого, придумал новую часть речи. Предсказуемое.
Драит дальше пол, приговаривает:
-Да я просто гений! Практически гений! Непризнанный гений.
И заключает шёпотом:
-То есть практически – идиот.

* 12 лет

Стоит с мусорным ведром на пороге, глядит с укором:
-Я знаю, зачем вы нас рожаете. Раз – чтобы выносили мусор, и два – чтобы издеваться над нами.

*
13 лет

Переговаривается по телефону с другом:
-Скажи ей правду. Я тебе говорю – не ври. Соврёшь – хуже будет. Моя меня ругает не за то, что натворил, а за что, что утаил. Ладно. Позвони потом, расскажи.
Друг перезванивает через пять минут.
-Алё? Ну чего? Я же говорил! Женщины не любят, когда им врут. В смысле – мать? Раз мать, значит не женщина? Даже не сомневайся. Она у тебя точно женщина!

* 14 лет

-Мам, у меня две новости!
-Начни с плохой.
-Подожди, запрусь сначала в туалете.
-Можно подумать я тебя бью.
-Бережёного бог бережёт.
Заперся.
-Я кол по английскому получил.
-Тебе не стыдно?
-Стыдно. Зато я по физике пятерку получил. Мам, как только почувствуешь, что пятёрка по физике перекрыла горькие впечатления от кола по английскому – дай знать. А я пока тут посижу, подумаю над своим поведением.

* 14 лет

Едем в метро. Наблюдает, как молодая мама слюнявит палец и приглаживает бровки трёхлетнему сыну.
-Ты тоже так со мной делала?
-Да.
-На людях?
-А то!
-Странно, что я после этого в нормального человека вырос!

* 13 лет

-Мам, а почему у мальчиков не бывает бороды?
-Не доросли.
-Недоросли. Как был прав старик Фонвизин!

* 16-17 лет

Переговоры по домофону отдельная песня. Вывешивала их в ФБ, но раз не у всех у вас есть там аккаунт, вывешу и в ЖЖ.

Итак. Каждый раз, возвращаясь из школы, говорит что-то новое в домофон. Это его излюбленная игра (ключи, если что, у него есть).

Звонок домофона.
Я:-Да?
Он:-Заводской апельсин.
*
-Да?
-Маркс атакует.
*
-Да?
-Теория этногенеза приветствует вас!
*
-Да?
-Игра не стоит подсвечника.
*
-Да?
-Сколько лет – столько зим.
*
-Да?
-Могу в рифму. Но не буду. Жить хочу.
*
-Да?
-Холод не тётка.
*
-Да?
-Как называется самая близкая к солнцу планета?
-Венера.
-Садись, два.
-Ой, перепутала. Меркурий!
-Так и быть. Открывай, горе.
*
На днях убежал в школу, с полдороги вернулся – забыл доклад. Звонит в домофон.
Решила скреативить.
-Нет!
Не растерялся.
-Муравьед. Кисленько и со вкусом.
Он ушёл, а я долго хихикала.
Такой вот мальчик.

Сидим вчера все вместе обсуждаем предстоящий праздник. Ну и я в шутку: А мне подарок положен, целый день мучалась как никак (Лана почти в 11 ночи родилась)?"
Лана: Неет, у меня День Рождения не у тебя...
Муж: А ты знаешь, что ты у мамы в животике жила целых 9 месяцев?
Лана: Даааааа, а потом я так поползла наверх-наверх-наверх, мама сделала "беееееееее" и я выскочила!!!

Я думала, что я с дивана упаду от смеха))))

Мысли ребенка…
Я проснулся, мама спит.
И на нас с улыбкой солнце
Через жалюзи глядит.
К маме подползти придется
И за нос её схватить,
А то долго не проснется -
Вот, приходится будить.
«Мама, поднимайся срочно,
Много дел заждалось нас -
Ведь тебя будил я ночью
Лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила,
Не забыла памперс снять
И в кроватку положила
С погремушками играть.
Как бы мне не заиграться,
Ничего б не упустить,
А то мама умываться
Собралась уже идти.
Умываться отпускаю,
Только зубы чисти здесь!
Ну, и завтрак, полагаю,
Тоже тут придется есть.
Стряпать, мам, меня с собою
Обязательно возьми!
И держи одной рукою,
А другой обед вари.
Одевают, обувают -
Собираемся гулять.
Только зря меня качают -
Ни за что не буду спать!
Ой, а где я? А, в коляске.
И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки -
Я на рученьки хочу.
Мне на ручках интересно,
Столько нового всего!
А в коляске как-то тесно,
И не видно ничего.
Три часа гуляем, скучно…
Не пора ли нам домой?
И болят у папы ручки,
Папа слабенький такой.
На животик положили,
Погремушек навалили.
Только нет до них мне дела,
Мама, ты ж ещё не пела!
Мама мне споет и спляшет,
Покружится как юла,
И стишки она расскажет.
Что в артистки не пошла?
Вижу новую пустышку.Может, с нею поиграть?
Ладно, мама, передышка,
Отвлекусь. Минут на пять.
Чтобы время зря не тратить,
Для души у мамочки
Есть занятье — быстро гладить
Ползунки и шапочки.
Маму просто обожаю,
Рядом быть стараюсь.
Я об этом забываю
Лишь когда купаюсь.

На ночь спела всё, что знала,
И качала, как могла.
Что-то мамочка устала
И со мною прилегла.
Как ещё со сном бороться
Я ума не приложу. Засыпаю…
Доброй ночи! Через часик разбужу…. !!

Крошка-первоклашка на продленке, обращаясь к подружке:

- Не хочу к логопеду. Пошли психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид что все в порядке.

Просто к слову вспомнилось.
У нас с соседкой сыновья - ровесники. Гуляли мы как-то вместе (детям месяца по 3 было), и она мне пожаловалась, что она на строгой диете, но у малыша все равно щеки обсыпало, потому что она поела сладкого.
Спрашиваю, что съела-то?
Ответ лишил дара речи: несколько конфет, мороженое, ванильный сырок, полбанки сгущенки. каждый день.

После этого я перестала говорить, что я ем все, потому что страшно представить, что тогда люди могут принять за "все", если вышеперечисленное - "строгая диета" ))

Начну по старшинству:
1. Болтаем с дочкой (18 лет, моет при этом посуду), я ей описываю свои голубые мечты по переустройству кухни:".... И тогда мы сможем наконец-то поставить посудомойку!"
Дочь, мрачно: "Зачем? У вас уже есть посудомойка",
Я "Мы хотели бы новую, более совершенную модель, все же уже 18 лет...".
Дочь: "У вас две новых модели подрастают."
2. Сын 7 лет наблюдает, как я мажусь кремом: "Мам, а ты зачем это делаешь?".
Я "Чтоб быть красивой"
Сын "Но ты и так красивая"
Я "А хочу быть еще красивее"
Сын, назидательно: "От избытка красоты можно взорваться!"
3. Укладываю спать младшего 4 лет. Перед сном у нас ритуал: я лижу на полу и читаю, а он укладывается у меня на спине.
Сын, ворочаясь: "У всех родителей на спинке должны быть специальные подушки, чтоб детям было удобно лежать!"

"По будням родители поднимают детей в дтский сад, а по выходным дети за это мстят" (с)

Воскресенье, 6 часов утра.
- Мама, я кушать хочу!
- Ты с ума сошел, что ли, еще ночь!
- Ну я не знаю, может, тебе еще и ночь, а мне уже утро!

Ы-ы-ы... сил моих больше нету... скажите, что с возрастом это пройдет и минимальные зачатки логического мышления все же появятся...

вчерашняя квинтэссенция:
Варя обнаружила полгода назад заныканную детскую гитару (спрятана была ибо всех достало музыкальное сопровождение;)).
Счастью ребенка нет предела.
После получасового мучения нашего слуха радостно спрашивает
- Мам, можно я возьму гитару завтра в садик?
(я,представив выражения восп-ц и нашей няни - ибо я то на машине гитару довезу, а вот они после сада пешком и вообще завтра - на ролики с сумкой):
- Варь, ну КАКАЯ гитара!! Вам же завтра на ролики после сада!

Варя (подумав):
- КРАСНАЯ!
- ????
- Ну ты спросила "какая гитара?", я отвечаю, что "красная"!

Мы с мужем рыдали...

Вчера пыталась поругаться на Мурзю. Изобразила строгую мину и начала вещать, что то, чем она сейчас занимается - это безобразие, к тому же безобразие опасное.
Ребенок на мгновение прервался, посмотрел на меня полными ужаса глазами и выдал:
- Ну ты что??! Ну воспитанные мамы так не говорят ведь!

И вот что на это ответить?))