Юмор

Немного повеселю
Максим(еще две недели назад).
Выходной просыпаемся с утра в зале чьи то волосы (отстриженные валяются).Знаю что Юлька уже около года не дает себя стричь-отращивает до пола:)),в ужасе-Макс, спрашиваем-Ты себя стриг,он ну да.Обсмотрели со всех сторон,так и не поняли где он такую кучу отстриг:))До сих пор для меня загадка...
Максим стал сам мыться,раньше орал как резаный,а теперь сам моется,ну мы и рады....Тут я случайно увидела что он оказывается голову моет средством для интимной гигиены:)),а я еще думаю чего так быстро флакон закончился.....
А еще Максим тут попросил-Мам,а можно я когда вырасту с тобой останусь жить?:))
Потом он заявил что хочет чтоб у него было 6 детей(3 мальчика и три девочки),год назад про троих детей говорил.Я спрашиваю,а жену выбрал?-нет говорит ,пока выбираю....С Алисой весело,а Даша красивая:)))))))))))))

Дочке 2 года 10 мес. На даче к нашей бабушке приехала подруга. Дочь подходит к ней и спрашивает: "Ты старенькая?"
- "Да, Викуля, старенькая..." - отвечает та.
Вика , наклоня голову: "А зубы-то у тебя молодые..."

-Вероника, тебя сегодня обижали?
-Да, меня Костя по башке ударил
Папа услышал и спрашивает
-Башка - это где?
Вероника показывает на голову
-А голова где? спрашивает папа
Вероника показывает на голову
-Пап, ты чего, башки находятся где и голова

Арсюша мне назидательно говорит:
- Если подойти близко к качелям, можно ударится мордой.
- Ну, разве так хорошо про людей говорить - морда. Ну-ка, скажи правильно.
- Моррррррда!

Для начала скажу, что есть у меня чудесный сын Андрей 6,5 лет.
К этому нежному возрасту мы уже пару-тройку раз обсуждали с Андрюшей вопрос - "откуда берутся дети". В основном тема навеяна была моими беременными подругами с огромными животами. Т.е. сын мой знает, что когда-то сидел в моем животе, а потом его достали. Правда как он в живот попал, тема пока не обсуждалась ;))) но всему свое время...
Так вот, сидим мы вечером, ужинаем, обсуждаем, что мы положим в новые тумбочки, которые недавно купили. И тут мой сын выдает:
- Мама, а ведь в тебя тоже что-то можно положить!
- ???? Что же? - отвечаю я.
- Ребеночка, например.
- Ну ты уже такой большой, точно не поместишься, - комментирую я, уже начиная сползать под стол от поворота разговора.
- Да не меня, маленького, нового ребеночка.
...
На этом месте я, конечно, под впечатлением, но что сказать не знаю, а сын продолжает:

- А что нужно, чтобы ребеночка в живот положить?
- Нужно очень-очень-очень сильно захотеть, чтобы он там появился! - отвечаю я, уже ничему не удивляясь ;)
- Мам, а захоти пожалуйста!
-Хорошо!
-Захотела?
-Захотела!
-Сильно?
-Сильно!
- Ну что? Ребеночек уже появился?

Я сползаю под стол.
Занавес!

С утра собираю котенка в сад, она мне в этот момент рассказывает о своих садовских мальчиках:
- И Данила меня лУбит, и я его Лублу!
Я поправляю:
- Не лУбит, а люююбит.
- ЛУУУбит!
- Не, Крис, лЮЮ, юююла.
Крис, недоуменно:
- Мам! При чем тут юла, мы же про мальчиков разговаривали!

в догонку к мужчинам, которые красятся, когда их не видят женщины)))
дочь нарисовала вчера нули в прописях - тооонкие, длиииинные...
бабушка - мама моя - говорит, что ж ты нарисовала? это на что ж похоже?
дочь: на женщину! так и должны выглядеть все женщины!

К соседям по даче приехали родственники для разгрома урожая яблок.Пока суетились и таскали мешки в машину, ребёнок решил устроить конкурс - самое большое яблоко, и на конец то выбрав кандидата с улюлюкание понёсся к машине:
- Мама, смотри, какое яблИще я нашёл!
* * *
Вместо занавеса упали папы, проходя мимо, с очередным 80 кг мешком :)

Наши с Варей диалоги:
- Ты меня очень много рисуешь, а вот папу нарисуй, пожалуйста?
- А как? Я не умею!
- Ну примерно так же как и меня: голова, туловище, руки-ноги, только у папы стрижка короткая, очки, в брючках ходит.
- Нееее...мам, вот я сколько на улице женщин видела: и с короткими стрижками, и в очках, и в брюках. Что же это получается? Неее.. получается что папа у меня получится как женщина!"

Критично осматривая папу, Варя заявила:
"Пап, ну ты такой небритый, колючий! Тебе немедленно надо побриться" Потом опустила вниз глаза: "Оооой, а ноги-то какие!!! Ноги тебе тоже немедленно надо побрить!! С такими ногами тебя точно не пустят в высшее общество!" Смешариков насмотрелась.

"Мам, вот мне папа сказал, что я наполовину его, наполовину твоя. Это как? Где твоя половина начинается, а где папина?"

"Мам, а давай, когда я вырасту, я тебе ребеночка рожу? А? ну, из живота который? И ты тоже родишь? Будем вместе с колясками ходить, гулять. А когда беременные будем, будем сок Фрутоняня длея беременных женщин пить, чтобы ребеночку витаминов хватало и развивался он правильно? Ну давааай!" Представила картину: Я лет эдак 45 с коляской, и Варя тоже лет 20 с коляской.

Всегда во время наших зянятий теряем и не можем в нужный момент найти ластик.
Принесла новые красивые, сижу шуршу.
На дочкин вопрос, что там, я отвечаю вопросом
"А что мы чаще всего теряем во время делания уроков?"
Дочкин ответ осторожно-вопросительный - "ВРЕМЯ?"
Занавес........