Усыновитель и общество

Полезность: 4,3 из 5 Интересность: 4,3 из 5 (50 оценок)

Как говорить о том, что вы взяли ребенка в семью? Во многих западных странах этот вопрос показался бы надуманным — там усыновление считается совершенно нормальным для семей независимо от того, могут ли они иметь собственных детей. Однако у нас идея взять в семью сироту иногда воспринимается негативно или с подозрением. Даже самая благожелательная реакция не будет лишена как минимум удивления, и к этому нужно быть готовым.

Пожалуй, самую здоровую реакцию и понимание можно встретить среди детей. Когда я сообщила друзьям сына, что мы берем девочку из Дома ребенка, дети сначала сильно удивились, что у ребенка может не быть мамы и папы, а потом уточнили:

— То есть, ты будешь ее мамой?
— Да.
— Ага, понятно.

«Ага, понятно». И все. Потому что для детей, которым еще не рассказали страшилок про «плохие гены» и т.п., картина мира совершенно однозначная: у каждого ребенка должна быть мама. И точка. Я иногда вспоминаю об этом разговоре как о примере нормального отношения к усыновлению. Все остальное — от лукавого.

Вопрос семейный

Родственникам и близким друзьям чаще всего о будущем усыновлении сообщают заранее. И заранее же готовятся к неоднозначной реакции. Мало к кому родители бросаются с распростертыми объятьями и бурной радостью по поводу того, что ожидается внучок «со стороны». Другие родственники также могут неодобрительно отозваться о вашем решении. Вот какие узкие моменты в разговоре могут возникнуть.

«У него плохие гены». Родственники заявляют, что ребенок асоциальных и неблагополучных людей (именно в таких случаях 99% детей остаются сиротами) непременно пойдет по скользкой дорожке, потому что у него «плохие гены».


С точки зрения логики можно привести массу примеров из жизни, а также результатов научных исследований о том, что гены — это вовсе не единственное и не главное, что определяет выбор жизненного пути человеком. И запастись ими следует. Однако на деле страх перед «плохими генами» не столько рационален, сколько подсознателен. Оправдывать плохое поведение человека «родовым проклятьем» — это попытка найти простой ответ на очень сложный вопрос: почему человек получается именно таким, а не иным. Объять человеческим разумом великое множество причин, которые формируют человеческую личность, невозможно — вот и появляется мысль о «генах-крокодилах». Обсуждать эту тему лучше не только с «научной базой» в руках, но и с массой жизненных примеров, которые показывают, что и с плохими генами и даже в неблагополучной обстановке человек может вырасти замечательным. При этом постепенно проводя мысль о том, что по наследству «дается» темперамент, здоровье и особенности характера, но как человек все это «по условию задачки дано» будет воплощать в жизнь — зависит от воспитания.

«Надо рожать своего». Подсознательно считается, что между кровными родственниками существует надежная связь, а с приемным ребенком такой связи нет, поэтому на него «нельзя будет положиться». Спорить с тем, что привязанность к биологической матери формируется еще в утробе и «оформляется» в процессе естественных родов и первых месяцев жизни — бессмысленно. То есть близость с кровным ребенком помогает установить природа — это факт. Оспаривать утверждение не стоит, лучше на примерах ваших знакомых показать, насколько близкими могут быть отношения «не-родственников». Удивительно, но факт: для многих родителей аргументом станет пример из любимого сериала.

«А вот появится настоящая мать...» На словах родители будут опасаться чисто внешних проблем, что она будет требовать денег или попытается отобрать ребенка. В реальности биологические матери сами избегают встреч с оставленными детьми, поскольку это их очень сильно травмирует. Да и возможностей разыскать вас у них крайне мало, даже если появится желание. Однако на деле ваших родителей волнует не столько претензии биоматери, сколько отсутствие вашей связи с ребенком, описанные выше. Поэтому упомянуть о малой вероятности такой встречи стоит, но упор лучше делать на то, что вы сумеете стать настоящей семьей, вспомнить русскую пословицу «Не та мать, что родила, а та, что вырастила». Позитивные примеры можно найти и в советском кинематографе. Сериал «Хозяйка детского дома» с Гундаревой, «Дети Дон Кихота» с Папановым и т.п.

Да, темы для беседы не из приятных. Так может, ну его к лешему! Поставить родственников перед фактом — и все? Можно и так, однако этот тяжелый разговор имеет очень большую практическую пользу. Во-первых, родные говорят вслух то, о чем будут думать многие окружающие. На них вы тренируетесь обсуждать подобные вопросы. Во-вторых, близкие люди довольно часто озвучивают наши собственные страхи. Если вопрос вас задевает и вызывает сильные эмоции, значит, он не полностью решен вами, поэтому лишний раз проговорить узкие моменты не будет лишним.

В разговорах с близкими старайтесь сделать также несколько других вещей.

  • Мотивируйте их на принятие ребенка. Некоторым будет приятно гордиться, что их дочь совершила благородный поступок (пусть вы знаете про себя, что «благородство» в данном случае вовсе не ваш мотив, но родителям это будет приятно). Лишний раз напомните им, что это именно они воспитали вас сердечным, отзывчивым человеком.
  • Вовлекайте их в подготовку к усыновлению, просите о помощи и принимайте ее. Описывайте им плюсы данного решения: какое удовольствие получат ваши родители — возможность заботиться о малыше или поддерживать вас, например.
  • Не ожидайте сразу же безоговорочной поддержки вашего решения. В конце концов, даже на известие о беременности дочери родители не всегда реагируют радостно с первых же слов. Выдерживайте тайм-аут. Сообщите о своем решении и возьмите паузу, чтобы родственники «переварили информацию» и подготовили вам неудобные вопросы. Потом поговорите. Потом еще раз вернитесь к разговору.
  • Не пытайтесь настаивать и переубеждать. Намного более действенная тактика — сообщить о своем решении и перевести разговор в русло «А что вас смущает? Чего вы опасаетесь?» То есть повернуть беседу с «брать ребенка или нет?» на «мы берем ребенка, давайте обсудим, что вас в этом беспокоит».

Соседи и знакомые

От родственников факт усыновления утаить сложно, а от людей дальнего круга — вполне, если вы берете совсем маленького ребенка. Многие семьи, которые желают скрыть усыновление, имитируют беременность, переезжают на новую квартиру и т.п. Это ваше право, которое полагается вам по закону.

Однако если вы берете в семью довольно взрослого ребенка или же если не планируете скрывать факт усыновления, с людьми на эту тему придется поговорить. Заранее информировать соседей о вашем решении не обязательно. Но когда малыш появится в доме, непременно познакомьте его со всеми, с кем вы привыкли здороваться на улице, в магазине и т.п. Спокойно скажите, что теперь у вас есть сын или дочь, вы усыновили ребенка, и просто идите дальше по своим делам. Пусть люди обсудят эту тему за вашей спиной — ничего страшного, им нужно «переварить» новость и поговорить об этом. Потом общайтесь с ними как ни в чем не бывало, рассказывайте об успехах ребенка: «а мы уже научились то-то и то-то, а мы уже...» Так вы поможете людям принять вашего малыша как само собой разумеющееся.

Наверняка вам будут задавать какие-то вопросы менее интимного свойства, чем в кругу семьи. Обычно спрашивают, что известно о биологических родителях, как здоровье малыша — отвечайте ровно столько, сколько считаете нужным, но старайтесь, чтобы у людей не возникало ощущения, что вы что-то скрываете. Тайны будоражат людское воображение и мешают воспринимать ваш поступок как данность. Если у вашего малыша есть нечто в прошлом, что может оттолкнуть людей (биомать осуждена, ребенок контактен по ВИЧ, ребенок получил от биоматери ЗПП, биомать злоупотребляла алкоголем и т.п.) изобретайте легенду, от этого никому не будет хуже. Оптимальный вариант: биомать — иногородняя студентка, не алкоголичка, не наркоманка, а молодая-глупая, оставила малыша в роддоме, малыш слабенький, запущенный, но здоровый. Еще люди любят спрашивать, как к малышу относятся члены вашей семьи. Не стоит упоминать о глубоких проблемах, если они есть, лучше провести параллели с кровным ребенком, подчеркивать те вещи, которые общие для всех семей: «Как муж? Да как все — ворчит, что не высыпается, но доволен. Как сын? Да как обычно: немного ревнует к маленькому, сердится, что малыш хватает его книжки» и т.п.

Окружающие наверняка будут отмечать, что ребенок отстает в физическом и умственном развитии от сверстников. Не воспринимайте это как агрессию, поворачивайте разговор в сторону сочувствия: «Конечно, в доме ребенка ему было нелегко, но врач говорит, что постепенно малыш все наверстает». Людям свойственно испытывать напряжение по поводу усыновленных детей лишь на первых порах. А потом они привыкают, видя, что малыш замечательный, и относятся к нему с сочувствием и пониманием.

Врачи, воспитатели и прочие служащие

В общении с этими людьми ваша линия будет зависеть от того, насколько открытой вы считаете информацию об усыновлении.

Полная тайна. Если вы планируете хранить тайну усыновления не только от окружающих, но и от ребенка, то нужно предусмотреть те ситуации, в которых ваш малыш «не вписывается» в стандарт. Скажем сразу, свидетельство об усыновлении вам придется предъявлять не один раз, так что «тайна» тут весьма условна.

  • Для постановки на регистрационный учет вам понадобится объяснять, почему это ребенок ранее нигде не был прописан. Если он совсем кроха, можете сказать, что были проблемы со здоровьем, и причина в этом. По поводу более старших детей могут возникнуть конфликты в паспортном столе. Впрочем, вы имеете право прописывать ребенка на основании справки о том, что он не прописан у отца.
  • Для обмена медицинского полиса придется предъявить свидетельство об усыновлении, на основании которого ребенку изменены отчество и фамилия.
    Впрочем, если вы живете не в маленьком городке, информация из этих источников скорее всего до ваших соседей не дойдет. Иное дело — поликлиника. Если вы планируете сохранять полную тайну, попросите сделать удобную вам выписку из карты в поликлинике, к которой прикреплен ваш дом ребенка, на новое имя. Если этого сделать не получается, просто попросите в доме ребенка выдать вам карту прививок (на нее можно не ставить штамп учреждения) и скажите, что вы недавно переехали, а карту со старого места жительства не забрали. Пусть заводят новую с ваших слов.
  • В поликлинике вам придется отвечать на вопросы о рождении и развитии малыша, врачи будут отмечать задержку в развитии — продумайте правдоподобную легенду и будьте готовы к неудобным вопросам из серии «ну, что же вы, мамочка...».
  • Для защиты тайны усыновления на свидетельстве о рождении пишут слово «повторное», так же как на том, которое выдают взамен утерянного. Можете использовать это как аргумент, если вас будут смущать неудобными вопросами в инстанциях.

Открытым усыновителям проще, поскольку не надо ничего выдумывать, однако у них свои проблемы. Окружающие, непривычные к усыновленным детям, могут проявлять к вам повышенное внимание, которое раздражает. Вы хотите, чтобы к вам относились, как ко всем, а тут одни говорят о вашем «благородстве», другие смотрят с подозрением... Старайтесь понять, что это не агрессия в ваш адрес. Люди просто столкнулись с новым явлением, на которое навешено множество стереотипов. Будьте открыты и при этом «транслируйте свою нормальность», подчеркивайте сходство вашего ребенка с любым другим, говорите, что ему пришлось нелегко, но он так расслабляется и развивается, что вас это радует. А когда становится совсем невмоготу — такое случается иной раз от вопросов или очередного комментария о том, как ваш ребенок отличается от других — вспоминайте о том, как реагируют на известие об усыновлении дети. Мне очень помогает.

Анна Никитина

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Усыновитель и общество "
я пока обдумывала вопрос и готовила документы заготовила такую "линию обороны" от излишне любопытствующих, что когда она не пригодилась долго испытывала желание "поговорить об этом" :) К моему удивлению все близкие родственники приняли известие о ребенке, а тем более самого сына абсолютно адекватно- наиболее запомнились две фразы- моей сестры-" ну он же все равно мой племянник,а откуда ты его взяла дело десятое" и бабушки мужа- "не вы первые и не вы последние". Соседи с лестничной площадки просто поздравили и спросили сколько ему. Друзья тоже поздравили, выдали массу ценных советов по воспитанию, вещичек и помогли с закупкой и обустройством.
Самое сложное- поликлиника- сын до осени под опекой, а карта выписана уже на новое имя- так что приходится всем специалистам объяснять что к чему, но это проще чем объяснить как я умудрилась настолько заморить ребенка :))) До 11 месяцев мы бодро двигались по графе "очень низкий" а сейчас вообще вышли за пределы таблицы.
Но подготовка все же помогла- когда на ДР подуги ее свояк поинтересовался био сына- я с достоинством ответила- все что надо, мы знаем, а остальное неважно :) И на вопрос излишне любопытной старушки из соседнего дома как это я так умудрилась бегала без живота и вдруг деть-"уметь надо"с доброй улыбкой отбивающей желание продолжать :)
Конечно это еще начало, будет и садик и школа, но к тому времени все доки уже будут на нашу фамилию и я смогу с честным лицом сказать- да, это точно мой ребенок. Тем более с чистым сердцем я говорю это с момента знакомства.
2009-08-08, PinkPiglet
Старшая -своерожденная, младший -тематический. Ему 2,4г.Когда прийдёт время,наверное,придё­тся рассказать ему правду. Я не имитировала беременность,сказка для всех -наш ребёнок, выношенный суррогатной матерью. Родственники, наверное,поверили (пару лет назад доход был выше, чем сейчас и мы якобы могли себе это позволить). А соседи -те наверняка предполагают усыновление (сама слышала, как бабки, завидев кого-нибудь из нашей семьи,шушукаются на эту тему. И конечно, я беспокоюсь, что какая-нибудь из особо "заботливых" расскажет правду нашему сыночку.
Сейчас планируем удочерить ещё девочку. Второй раз легенда про "суррогатное материнство" не прокатит, кризис сделал своё "чёрное дело",бюджет семьи снизился, и в эту сказку больше никто не поверит. А как мне не хочется волны пересудов, нездорового внимания...В конце концов, это наше личное дело, как в нашей семье появился малыш! Но как скрыть до поры-до времени от любопытных эту информацию, я не знаю.
2009-08-12, Ptitza
У нас с мужем уже есть сын, но еще до его рождения мы решили, что обязательно будет один приемный. Вопрос о том говорить или нет правду после факта усыновления нами обсуждался. Но вроде как решили что скрывать не будем. И вот почему: У нас есть знакомая семья, где отец у (уже сейчас девушки) родной, а мать - нет, но она воспитывала девочку с самого рождения. И вот дочь узнала в 17 лет правду. Теперь она не общается с родными и все кто пытается ей объяснить, что не та мать, кто родила, а та что вырастила для нее враги. "Добрых людей" много, кто-нибудь да и расскажет. Маленький ребенок все поймет, а вот реакция подростка непредсказуема. Просто не стоит заострять на этом внимании. Вот уж правда, неважно от куда ребенок, все равно он наш.
2010-05-02, pomidorka
Всё правильно, подпишусь под каждым словом. Опыт большой - первый приемный ребенок уже не ребенок (18 лет в семье). Усыновляли еще совсем молодыми-зелеными. Реакция окружающих была однозначная - с ума сошли ребята, еще кучу своих нарожаете, не понимаете, что делаете, еще наплачетесь и прочее. За 18 лет ни разу не пожалели о содеянном, хоть и "своих нарожали". Недавно взяли в семью "особого ребенка". Тоже народ не понял, в глаза не осуждают, а за глаза всякое говорят, знаю. Близким пытаюсь объяснить мотивы, на остальных начихать. Пусть что хотят, то и говорят.
2009-08-08, atusik31
Я в принципе согласна - зачем скрывать этот факт, если, удочерив девочку (ой, как, оказывается странно называть просто девочкой своего ребенка!), ничего плохого мы не делали? А муж категорически против... Просто категорически. Поэтому у нас тайна. С другой стороны, так проще - не надо никому объяснять, что, где и почему... А пришлось бы.
...Но меня удивила фраза, что "не раз придется показывать свидетельство об усыновлении". Кому показывать и зачем, если есть свидетельство о рождении?! Мы то голубое свидетельство вообще сожгли.
2009-08-13, Осенняя
а мне нравиться такая фраза: "если собираешься хранить тайну усыновления - то усыновляй, если не будешь хранить тайну - то другие виды опеки"
2010-05-02, Аня П
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
01.07.2009
Обновлено 23.11.2015
Реклама
Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию
Близкие по теме статьи
Анна Семак:
Анна Семак: "Наш приемный ребенок - девочка-русалка"
Многодетная семья и усыновление ребенка-инвалида с редким заболеванием
Приемный ребенок. Отказник или из неблагополучной семьи: ''что лучше?''
Приемный ребенок. Отказник или из неблагополучной семьи: ''что лучше?''
Усыновление: нужен ли ребенку опыт жизни в "плохой семье"
Алименты на ребенка: сложные случаи. 10 вопросов юристу
Алименты на ребенка: сложные случаи. 10 вопросов юристу
Взыскание алиментов в случае болезни, инвалидности, усыновления и других.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!