Приказано пережить

Полезность: 4,5 из 5 Интересность: 4,5 из 5 (25 оценок)

Юность - странное время. Считается, что оно чуть ли не самое счастливое в жизни человека. Но очень многие почему-то не хотели бы туда вернуться. Просто уходящее время окрашивает промелькнувшую юность в ностальгически-розовые цвета. И тогдашние проблемы начинают казаться смешными, придуманными, несерьезными.

Но разве это несерьезно: тебе шестнадцать лет, на улице чудесная погода, и от этого делается только больнее, потому что тебе не с кем, совершенно не с кем пойти гулять. Тебя никто не любит, и кажется, что это навсегда.

А тебе остаются только книги, в которых почему-то все друг друга любят, любят, любят...

Порой самыми одинокими в старших классах, а иногда и позже, оказываются ребята с душой и мозгами. Те, которых называют "начитанными". Которые ходят в музыкальную школу или изостудию. У которых не складываются отношения с обувью на громадных платформах, пирсингом и радикальными стрижками - даже если они стараются, то все равно мало похожи на звезд из журнала Cool. Девочки из этой среды могут быть очень хорошенькими, даже классическими голубоглазыми блондинками, но на дискотеке они в своих туфельках остаются стоять у стены, а в королевы выбивается какая-нибудь плохо, но ярко накрашенная страшила, начавшая курить в четвертом классе.

Пройдет время, и многое встанет на свои места. Самыми востребованными и счастливыми в любви могут оказаться умницы из музыкальной школы. Я вспоминаю двух девочек из нашего класса: одна писала чудесные стихи, другая в качестве развлечения шила кукол из итальянской Commedia dell'Arte. Никем вплоть до выпускного не востребованные, даже снисходительно высмеиваемые, стали очень успешными моделями, замечательно вышли замуж. Всему свое время - беда в том, что эта любимая присказка взрослых людей очень плохо воспринимается истерзанным одиночеством никем не понятым шестнадцатилетним существом. А что ему говорить? Ты видишь, что твой ребенок одинок и несчастен, и, может быть, впервые в жизни тебе нечем ему помочь - это уже его взрослая жизнь, где каждый сам за себя.


У родителей шпаны таких проблем не бывает. У них свои трудности - чадо целыми днями торчит в подъезде, неизвестно чем занимается, может, уже балуется наркотиками... Ребята, с которыми гуляют девочки-оторвы, по здравом размышлении были бы совершенно не нужны "хорошим девочкам", но на безрыбье безнадежного одиночества пятнадцатилетние мамаши порой вызывают у "хороших девочек" жгучую зависть - все-таки у них что-то было...

"Хорошие девочки" - это, наверное, вообще самая незащищенная группа риска. В голове - безумные, почерпнутые большей частью из книг представления о жизни и любви, в сердце - страшная жажда этой самой любви, ну хоть какой-нибудь, и при этом - доверчивость, открытость, незащищенность. "Дети улиц", которые варятся в атмосфере зла, как морковка в супе, в то же время больше защищены от этого зла - у них есть опыт и задубелая кожа. У девочек, воспитанных на классике, кожа тонкая, а опыта - никакого.

Увы, самостоятельные отчаянные попытки спастись от одиночества очень часто плохо заканчиваются. Не всегда криминалом, часто - просто болезненным воспоминанием о том, как ты изо всех сил старался быть как все, искренне полюбить группу "Руки вверх!" и изящно пересыпать речь нецензурными сленговыми завитушками, но был разоблачен и с презрением отвергнут - как всегда.

Но даже когда попытка сражаться с одиночеством закончилась ничем, каждое разочарование оставляет рубец на тонкой кожице сердца. Каждый новый удар по самолюбию становится словом из песни о том, что тебя никто не любит и никогда не поймет. Проходит время - и отверженный подростковой средой умный, интеллигентный, а значит, скорее всего, и очень ранимый юный человек и сам начинает считать себя каким-то неполноценным уродом. Почему всех любят, у всех кто-то есть, а у меня - никого? Так появляется комплекс неполноценности, а в глазах надолго поселяется такой голод неприкаянности, что он уже и сам по себе отпугивает людей. Что поделать - никто не любит несчастных.

Некоторые родители и огромное количество психологов подливают масла в огонь сентенциями типа: "Ищи причину в себе!" - мол, если тебя отвергают, значит, ты недостаточно хорош. Им не приходит в голову, что главная причина и правда в себе, только аксиому надо перевернуть: ты слишком хорош. Впрочем, если сказать это страдающему юному существу, ему вряд ли станет легче - скорее всего, просто не поверит.

И все же что-то делать надо.

В самом деле, интеллигентность, душевная утонченность и обреченность на одиночество - еще не две стороны медали. Можно быть умным и тонким и иметь массу друзей. Можно готовиться к поступлению в консерваторию и пользоваться бешеным успехом у противоположного пола. Девушка с книгой в руках еще не обречена оставаться никому не нужной. Все сложнее, и это дает надежду.

В основе подростковых конфликтов часто лежит проблема самостоятельности. Ребенок отделяется от родителей, от мира взрослых, и начинает пробовать себя в окружающей действительности. Для подростковой "общественности" мерилом взрослости и самостоятельности часто становится бунт. Круто и правильно делать то, что не нравится взрослым: плохо учиться, курить, ругаться, употреблять наркотики, рано начинать половую жизнь, уходить из дома, иметь собственный подростковый сленг и красить волосы в зеленый цвет. Если ты делаешь все это, значит, ты свой - взрослый. Если взрослеешь, не пугая маму и бабушку, оставаясь в русле культуры взрослых людей - хорошо учишься, читаешь книги, слушаешь классику, не тусуешься по подворотням, избегаешь хамства, - этого могут не понять.

Поэтому быть самостоятельным и внутренне взрослым - очень важно для успеха.

"Первое, что родители могут сделать для своего ребенка, - не задерживать его искусственно у маминой юбки, - считает психолог Елена Волкова. - А такое, к сожалению, нередко происходит. Иногда родители, чаще всего мама, этого даже не осознают. Курс на такую задержку берется еще в раннем детстве, когда родители из лучших побуждений, оберегая ребенка от нашего недоброго мира, в котором ему, между тем, предстоит жить, не отдают малыша, к примеру, в детский сад. Не отправляют в летний лагерь. Пытаются "фильтровать" друзей, не думая о том, что ребенку нужно научиться общаться и отстаивать себя в общении не только с идеальными людьми.

Опасения родителей понятны, но их тактика может иметь плохие последствия. Конечно, дома, в кругу специально подобранных друзей - скорее всего, детей родительских друзей - уютнее, надежнее и в чем-то лучше. Если ребенок и сам по натуре "домашний", не очень сильный, не склонный к борьбе за лидерство, этакий тихий романтик-мечтатель, он может быть вполне счастлив в своей домашней раковине, в мире своих мечтаний - но только до поры. В будущем ему будет трудно выйти из своего домашнего "убежища" и стать своим в довольно жесткой и циничной подростковой среде.

Мальчику легче вырваться из-под влияния семьи, то есть, как правило, прежде всего материнского влияния. Он - другого пола, и противостояние с матерью заложено в его программе развития. Девочка рискует больше. Преувеличенно женственные, несовременные, словно сошедшие со страниц романов - и жестоко страдающие от невостребованности девушки часто имеют большие проблемы с матерями. Это их мамы с гордостью говорят: "Мы с дочкой как подружки". На самом деле у девочки-старшеклассницы должны быть свои подружки, свои секреты. А тесная дружба с мамой препятствует ее индивидуализации. При такой маме и девочка, и иногда мальчик рискуют навсегда остаться детьми, не умеющими отстаивать себя. Это неумение сразу распознается ровесниками и почти никогда не прощается".

Разумеется, стремясь сделать ребенка самостоятельным и сильным, не нужно насильно запихивать его в казенную обстановку детсада или лагеря - некоторые дети, страдающие в таких условиях, тем не менее прекрасно общаются с одноклассниками и друзьями по двору. Но если ребенок в принципе не против какого-нибудь способа проявить самостоятельность, за это стоит ухватиться - такой опыт, даже через набивание шишек, может оказаться очень полезным.

Часто родителям приходится начинать с себя. "Если родители - свободные, самодостаточные личности, им будет легче воспитать независимость в своих детях, - продолжает Елена Волкова. - Слабые, не умеющие быть самостоятельными больше других склонны удерживать детей в поле повышенного внимания. Такие родители порой используют эмоциональный шантаж, "грузят" ребенка ответственностью за собственное одиночество, неудавшуюся жизнь, плохое настроение и т. д.

На самом деле родители, наоборот, должны мягко подталкивать ребенка отойти, стать самостоятельным, ловить любой намек на желание куда-то поехать одному, с компанией. Это не значит, что надо забывать о безопасности и полностью отпустить ребенка на волю волн. Просто важно понимать: чем больше у подростка будет опыта такого рода - самостоятельных поступков, поездок, встреч в компаниях - тем меньше оснований для развития у него комплекса неполноценности, мыслей типа "я урод, меня никто не любит, я никому не нужен, я чем-то отпугиваю людей".

Обрастание связями, опытом самостоятельной жизни и взрослых приключений (не слишком безумных, конечно) - это броня, необходимая каждому юному мечтателю, вступающему в мир. Воображаемая копилка достижений, комплиментов, друзей и приятелей, извлекаемая на свет божий для борьбы с прогрессирующим комплексом неполноценности, может включать в себя связи и знакомства, на первый взгляд совершенно необязательные.

Дело не в том, годится ли тот или иной персонаж на роль лучшего друга. Просто пусть он (они) будут. Не надо слишком сближаться, открывать душу, строить далеко идущие планы - просто пусть будет, кому позвонить, с кем сходить в кино. Юность - максималистское время, но одиночество - зверь, война с которым требует хитрости и компромиссов. Это период, в котором важным может быть не только качество, но и примитивное количество. Чем полнее твоя телефонная книжка, чем больше вокруг тебя людей, которым ты можешь сказать "привет", тем меньше у тебя шансов войти в замкнутый круг отчаяния, ходя по которому, ты действительно начинаешь пугать людей - потому что каждого нового знакомого готов назначить на роль спасителя.

Родители, на первый взгляд, бессильны помочь взрослеющему человеку в этом процессе обрастания связями. На первый взгляд, им остается только не мешать. Но и родители могут кое-что предпринять. Они уже многое знают про эту жизнь и могут придумать, где лучше искать общения, чтобы дать сыну-дочке наводку. Идеальным местом для одиноких сердец является, например, какая-нибудь туристическая секция. Ребята, которые ходят в походы или серьезно занимаются спортом, вообще взрослеют умнее и легче других: у них другие понятия "крутизны".

К счастью, одиночество можно перехитрить. Есть способы. Даже девчонке в наше время не обязательно ждать, пока ее заметят и позовут. Можно и нужно уметь делать первый шаг - самой пригласить прогуляться, сходить в кино, делая это без замирания сердца (вдруг откажут?) и максимально спокойно. Не хочешь - не надо. Не получается - может, в другой раз. Ничего страшного. Не повезло - еще повезет.

...Юность - глупое время. Время, в котором самым лучшим и глубоким натурам часто приходится притворяться, чтобы хотя бы не быть отверженными. Немногие обладают внутренней силой и мудростью, позволяющими гордо и несгибаемо оставаться собой, даже в одиночестве, - и не страдать по этому поводу. Большинство пытается копировать стиль, имеющий успех, и делает на этом тернистом пути кучу глупостей.

К счастью или к сожалению, юность проходит. Это многое расставляет на свои места. Став взрослыми, люди начинают ценить качество. А хорошие девочки и мальчики, наконец дождавшиеся счастья, со временем прощают юности ее страдания и жалеют о времени, которое так быстро ушло.

Лара Леонтьева
Статья из декабрьского номера журнала
Наш любимый малыш
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Приказано пережить"
Интересное наблюдение, я в своей школе (класс в 41 человек, параллельный класс в 40 человек, половина - девочки) и на первых курсах института не встречали ни одной (!!!) "хорошей девочки", ни одной. Я вообще не знаю, что это за порода. Разные были, компанейские и не слишком, более интересующиеся мальчиками и менее интересующиеся, более активные и менее активные, более робкие и менее робкие, даже, прошу прощения, более и менее умные или глупые :)), но "хороших" в том описании, которое дает эта статья - увы, не довелось :((

Хотя нет, вспомнила. Это очень грустная истрия. У меня была такая знакомая девочка. Высокая, толстая, нелепая, с пробивающимися усиками, мужеподобная с 12 лет (раньше я ее не знала) девушка. Короткая стрижка, нелепая одежда. Добрая невероятно, и столь же невероятно наивная, дружелюбная, благодарная к любым проявлениям доброжелательности к ней. Несколько отстающая в психологическом развитии от сверстников. Она теперь работает санитаркой в больнице. Она была и, думаю, остается настоящим ангелом и я до сих пор иногда думаю о ней с некоторыми угрызениями совести, она так хотела дружбы, но дружить с ней было огромной работой, на которую тяжело подписаться подростку :((. Не было там ни чрезмерной ранимости, ни высокого интеллекта, ни интеллигентности никакой. Была наивная доброта и много любви.

Но эта статья не про таких девочек. Это я просто не знаю про каких, а чувство одиночества и прочие описываемые радости жизни, посещают любых подростков - и "плохих" и "хороших", независимо от количества дырок в ушах, замысловатости прически и толщины записной книжки.

А вот с тем, что в том, что ребенок не интегрирован в среду часто виноваты родители - согласна полностью. Только мне кажется, не хватает самых главных рекомендаций, например про тренировку у ребенка умения проявлять гибкость в отношениях, осторожность в оценках, анализировать себя и окружающих.
2005-01-30, Ясень
Да, в 16 лет поздновато решать эти проблемы. Возникают они около 12, т.е.в период полового созревания. К сожалению, даже те "оторвы" не являются исключением. Так что не только "интеллигентные" девочки имеют ранимую душу и тонкую кожу. Бунт ещё не панацея для признание среди сверстников-подростков, поверьте (сама была такая). А вот "фильтровать" круг общения своих детей надо по-умному: разборы полётов с анализом поведения и используемой лексики нужны почти ежедневно, особенно, если ребёнок попадает в новое окружение (переезд, больница, лагерь...)!
Мама-подруга... Да, моя мама мне заменила всех подруг в детстве. Ну скучно мне было со сверстниками! Потом мне пришлось навёрстывать: "заполнять телефонную книжку". Но это не особо помогло, т.к. интересы уже слишком разные в 16-то лет! Да и занятости уровень отменно высок (школа, курсы, секции, репетиторы). Я всегда была изгоем в приличном коллективе, даже среди "оторв" не нашла лекарства от одиночества (они такие же одинокие все!!!). Своему ребёнку старалась уже с пелёнок организовывать возможно широкий "круг общения", но не друзей! Друзей сама выберет, в соответствии с моментом и заложенной системой ценностей. А вот систему заложить - это моя задача!
2005-01-31, Nonna's Mum
Здесь много правды. Но эти проблемы возникают не в 16 ,а гораздо раньше в 12 лет. Правда моей дочери скучно со сверстниками,она как раз учится хорошо,что не приветствуется в классе.Уровень класса не очень высок. А в элитной среде(в помосковном клубном отеле) она ,получила отличный урок от родителей таких элитных детей за использование ненормативной лексики. Мне предложили перевести ребенка в другую школу,стерильную от мата ,курения. Самое сложное - как быть самодостаточным и иметь друзей.
В советское время все же мы были равны в материальном плане и общественные нагрузки не оставляли подростков из интел. среды в одиночестве .
2005-01-28, Индзя
Статья интересна, но после прочтения остается в душе только боль. Написано как-будто про мою дочь.
Ей уже 18 лет. Интеллектуальная, тонко чувствующая, добрая, тихая, очень симпатичная и очень одинокая. Все рекомендации, данные автором этой статьи, были выполнены в свое время и выполняются сейчас, но одиночество, которое в подростковом возрасте у дочери вызывало крик души, сейчас, увы, постепенно становится нормой жизни.
2005-01-29, Марина
Очень хорошая статья. Я была такой девочкой - слишком хорошей, одинокой, несчастной, рефлексирующей... Как я завидовала "оторвам" :-)) Теперь я не жалею, что в моей жизни был такой период - многое я из него вынесла на будущее... Например, решение поступпить на факультет психологии, чтобы осознать "как все на самом деле"  созрело именно тогда.
2005-01-29, Shelly
Ну у меня первый более или менее серьезный роман приключился в 19 лет. Может могу что присоветовать на эту тему? Потому что сама проходила все то, что в статье написано. Сейчас с каждым годом все счастливее и счастливее :) - серьезно! Пишите :)
2005-01-31, Лёка_
Soglasna s misl'yu, chto yunost' prekrasna, no malo kto hochet vernut'sya v to vremya. Ya, naprimer, sovershenno ne hochu vozvrashat'sya tuda. Eto vremya bol'shih prob i bol'shih neudach, vremya shishok na kazhdom shagu.
2005-01-29, S
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
28.01.2005
Обновлено 31.01.2012
Реклама
Статья дня
Как получить высшее образование за границей: стипендии Европы
Как поступить в университеты Нидерландов, Венгрии, Германии, Великобритании и Центрально-Европейский университет
Близкие по теме статьи
Ребенок от 8 до 12 лет — уже подросток? Почему дети взрослеют раньше
Ребенок от 8 до 12 лет — уже подросток? Почему дети взрослеют раньше
Как и когда начинается подростковый возраст у современных детей
Пробы на роль лучшей подруги
Пробы на роль лучшей подруги
Что такое лето? Для каждого это что-то свое, но цель у всех одна — отдохнуть на полную катушку!
Как пережить беременность жены (практическое пособие для мужчин)
Как пережить беременность жены (практическое пособие для мужчин)
Девиз мужчины во время беременности жены – стойкость и выдержка. Неутешительные предостережения, советы, указания, рекомендации.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!