Муж на родах. Женский взгляд

Полезность: 4,4 из 5 Интересность: 4,2 из 5 (70 оценок)

Как справедливо заметила одна из участниц конференции на нашем сайте, почему-то, когда пишут о присутствии мужа на родах, то обсуждают чувства мужчин, а про женщин забывают. Ведь это женщине нужна моральная и физическая поддержка мужа. Получается, что мужья решают, помогать или не помогать своей жене, поддержать или нет в трудную минуту?! Согласитесь, в этом вопросе первично желание женщины. Есть женщины, которые сами принципиально против присутствия мужа на родах и — наоборот.

Чтобы исправить однобокость рассмотрения ситуации, предлагаем вам женский взгляд на проблему присутствия или не присутствия мужа при родах. Мы не собираемся делать окончательный вывод — нужно или нет присутствие мужа при родах. Приведем только несколько наиболее распространенных аргументов "за" и "против", чтобы оценить ситуацию с разных углов зрения.

5 аргументов против присутствия мужа на родах

1. Не вижу смысла. Еще десять лет назад женщину в положении не спрашивали о том, берет ли она кого-то на роды. Зачем? Вот раньше члены королевских семей собирались на сие грандиозное событие, дабы удостовериться, что наследник подлинный. А сейчас присутствие мужа при родах многие считают бессмысленным. Никем еще не доказано, что, увидев жену в родах и только что родившегося ребенка, муж будет любить их больше (как впрочем, и меньше).

Алина 27 лет, сыну 1 год. Роды — не театр и не кино, ничего интересного в них нет. Обычно женщина ведет себя в крайней степени неадекватно, плюс не особенно привлекательно выглядит. Если кто-то хочет смотреть на чужие страдания, пусть, конечно, смотрит, но зачем? Я помню первые минуты, после того как отошла от наркоза после зашивания: мне было просто не до кого, и совершенно никого не хотелось видеть. Мужчина на роды не способен: ремонт делать, пилить, строгать, делать что-то героическое и не очень — это да, мужчина может. Но родить… Нет, мужчина на это не способен. И не надо его привлекать лицезреть то, что он сделать не в состоянии — ни психически, ни физически. Роды это физиологический акт — не более того. Он привязан к определенному полу. Я уверена, что роль мужчины в рождении и воспитании детей заключается в другом.

2. Я буду стесняться мужа. Часто люди больше всего стесняются именно любимого человека. Здесь все зависит от воспитания женщины и от отношений между супругами. Если женщина не может полностью расслабиться в присутствии мужа и не беспокоиться о том, насколько прилично она в данный момент выглядит, муж ей будет только мешать.


Ольга 31 год, скоро станет мамой. Мой муж присутствовал на родах первой жены. Говорит, целый год пребывал в шоковом состоянии. Ничего прекрасного и удивительного в родах он не увидел. По его словам, все происходящее напоминало смесь фильма ужасов с кадрами из хроники происшествий. Он говорит, что несколько раз пытался покинуть родблок, но жена настаивала на его присутствии. Единственный заметный плюс его присутствия при рождении первого сына — это его серьезное отношение к ребенку и своим отцовским обязанностям. Сейчас мы ждем малыша, и муж ни в какую не хочет рожать со мной. Но я и не настаиваю. Считаю, что рождение должно оставаться тайной. Я думаю, что в женщине должна быть загадка — не стоит грузить мужчин анатомическими подробностями. Я видела несколько видеофильмов с реальными родами, и не понимаю, зачем там нужен муж. Лично я в присутствии мужа буду стесняться, и отвлекаться на свой внешний вид. Пусть лучше подождет в коридоре и войдет, когда все закончится.

3. Он не сможет помочь, а будет только мешать. Во время родов иногда возникают нештатные ситуации, когда требуются быстрые и квалифицированные действия профессионалов, а не дилетантов наблюдателей да еще с эмоциями. Для некоторых врачей присутствие мужа в подавляющем большинстве случаев тоже нежелательно — скажем так, персонал приобретает некоторую скованность в действиях. В экстренных ситуациях (не дай Бог, конечно) это может делу повредить — там зачастую решают секунды, и оглядка на самого главного родственника не добавляет персоналу решительности в действиях.

Мария 36 лет, дочери 3 года, сыну 2 месяца. Первого ребенка я рожала одна и на вторые роды мужа даже не подумала звать. Единственное, чем может помочь муж при родах — это оказать моральную поддержку. Но мне его поддержка в критический момент абсолютно не нужна. Я привыкла рассчитывать только на собственные силы и на поддержку профессионалов. Чтобы подчинить машину, мы отвозим ее в сервис, а не полагаемся на мужа (если он ничего не смыслит в автомобилях), делать в квартире ремонт мы также приглашаем профессионалов, так зачем же в таком важном деле как роды рассчитывать на помощь дилетанта? Хороший врач или акушер в этой ситуации принесет гораздо больше пользы, чем дилетант, пусть и любимый. К тому же врачам придется постоянно отвлекаться на мужа, а это может неблагоприятно отразиться на их работе. Уж лучше потом, когда все будет сделано, можно и мужа позвать, чтобы вместе радоваться, глядя на ребеночка.

4. Я не смогу расслабиться. Есть категория женщин, которые в присутствии близкого человека раскисают и теряют способность сконцентрироваться и выполнять указания врачей. И вместо того, чтобы помогать ребенку появиться на свет, женщина плачет и причитает о том, как ей тяжело. А как только близкий человек пропадает из поля ее зрения, она концентрируется и уже не отвлекается от процесса.

Наташа 24 года, сыну 7 месяцев. Я опасалась, что при муже не смогу, вести себя адекватно, раскисну и буду просить помощи. В схватках тебе так плохо, что нет дела вообще ни до кого, до мужа в том числе, а когда потуги идут, то ты работаешь, тужишься и тоже ни до кого дела нет. Кроме того, я терпеть не могу, когда кто-то из близких присутствует, когда мне больно. Я начинаю вдвойне жалеть себя, а, следовательно, мне становится вдвойне больней. И — наоборот: когда при моей слабости присутствуют профессионалы своего дела (чужие люди!), я мобилизуюсь. Поэтому кроме хороших врачей и акушерки мне на родах никто не был нужен. Если решусь на второго, опять буду рожать одна.

5. Это приведет к ухудшению отношений в семье, в том числе и интимных. В силу специфичности "процесса" иногда мужья очень неадекватно реагируют психологически. Роды для них серьезная встряска и отношение к жене может стать несколько другим. А если отношение хорошее — стоит ли что-то менять? Ведь лучшее — враг хорошего!

Ирина, 28 лет, дочке 1,5 года. Лично я рожала с мужем, и он мне, действительно, помог, но это вовсе не значит, что я начну всех агитировать поступать так же. Для меня просто было важно, что человек, на которого я привыкла всегда и во всем опираться, и в этот не самый легкий момент был со мной. Но роды вдвоем — это большая психологическая нагрузка, и каждая пара должна подходить к этому вопросу индивидуально. Поверьте, как бы быстро акушерки не убирали, все равно некоторые неэстетичные вещи вашему мужу придется увидеть. Я понимаю, что вам необходима его поддержка, но неужели вам будет лучше, если после родов у вас разладятся сексуальные отношения? Именно так произошло у нас. Секс — материя тонкая, а сексуальное влечение — это не только физиология, но и психология, а роды — огромный стресс. У нас с мужем отношения стали налаживаться лишь пару месяцев назад. После родов уже прошло полтора года, а секс у нас теперь превратился в супружеский долг... Серо, редко, скучно. Причем я отнюдь не превратилась в обрюзгшую клушу — в норму вернулась уже через три месяца, да и жилплощадь позволяет — три комнаты, живем втроем — я, муж и сын... Иной причины охлаждения мужа я не вижу, он даже называет меня теперь не "любимая" или "жена", а "мать моего ребенка". А до беременности у нас был потрясающий секс...

5 аргументов за присутствие мужа на родах

1. В родах зарождается отцовский инстинкт. После того, как мужчины "родят" вместе со своими женами, они чувствуют себя настолько же обходимыми для детей, как и матери, и нянчатся с детьми не хуже чем мамы. Обычно все мужья после появления наследника/наследницы на подъеме счастья ходят кругами по палате и без остановки рассказывают жене, которую приводят в порядок, какой у малыша замечательно курносый нос или осмысленные глаза. Для полноты ощущений вовсе необязательно самому перерезать пуповину- это лишь атрибут совместных родов. Муж горд и счастлив, что у него родился ребенок. Он разделяет эйфорию счастья вместе с женой и ощущает себя "настоящим" отцом. Узнав о рождении ребенка по телефону или из уст врача, мужчина не способен до конца осознать произошедшие изменения и свою роль в новой ситуации. А при совместных родах он с первой секунды погружается в состояние отцовства и уже не выходит из него. У мужчин, присутствовавших при родах, отцовский инстинкт развит не меньше, чем у их жен — материнский.

2. Он может оказать жене реальную помощь. Многим женщинам очень важно, чтобы рядом был близкий человек (а кто может быть роднее мужа?). Но муж должен быть готов к родам и морально, и на уровне знаний и навыков. Только если муж понимает, что происходит с его женой в каждый момент времени, он может оказать ей посильную помощь (следить за дыханием, делать массаж, оказывать моральную поддержку и т.д.). Существует большая разница, между присутствием на родах и участием в родах. В первом случае, когда муж в течение нескольких часов просто наблюдает, как мучается близкий ему человек, сложно, прежде всего, мужчине: никак не может облегчить страдания близкого человека, бессилен, "отстранен" от хода событий. Для женщины же оказаться в трудную, решающую минуту, без родного человека — настоящий психологический стресс: она испытывает глубокое чувство одиночества. Напротив, когда муж активен, то одним своим присутствием или действиями облегчает состояние жены, особенно на самых длительных первом и втором периодах родов, когда идут схватки. Помощь оказывается физическая (например, массаж для обезболивания) и психологическая (поддержание разговора, отвлечение, при необходимости обращение к медперсоналу). В конце концов, именно он способен принять решение за женщину, когда та не в состоянии (о необходимости эпидуральной анестезии, внепланового кесарева и так далее).

3. Пусть знает, как мне тяжело. Большинство мужчин не осознают, насколько тяжело дается женщине рождение новой жизни. Они воспринимают роды как нечто само собой разумеющееся — "все рожали и ты родишь", и не понимают, почему вокруг обычного физиологического акта поднимается такой шум. Подобная позиция вызвана не мужской черствостью и равнодушием к жене, а лишь недостатком информации. Мужчина понятия не имеет, что такое роды, что испытывает женщина, и ждет лишь окончательного результата, то есть появления ребенка. Все эти проблемы автоматически снимаются после совместных родов (конечно, при условии, что муж пришел на них подготовленным). Только увидев собственными глазами страдания любимой жены, мужчины осознают, насколько тяжело дается женщине рождение новой жизни и какой это важный процесс. Обычно после совместных родов мужчины начинают еще сильнее любить, уважать и жалеть свою жену (даже, если кажется, что сильнее уже некуда).

4. Это укрепит семью. Очень часто можно встретить мнение, что участие мужчины в родах может быть причиной ухудшения взаимопонимания в семье и даже разводов. Это возможно, но только в двух случаях: первый — отношения в паре и так были в кризисном состоянии; второй — мужчина не был подготовлен к родам. Если же мужчина психологически готов к родам, обладает достаточными знаниями, то роды в его жизни становятся явлением, дающим ему не только сильные впечатления, но и колоссальный опыт и по-новому открывающим мир. Рождение любого ребенка — грандиозное событие, в том числе и эмоциональное. Что уж говорить о появление на свет своего ребенка, появление которого папа ждал наравне с женой! Рождение — вовсе не безобразное зрелище: это таинство появления новой жизни, чудо природы. Впрочем, совместные роды — это настоящее испытание на прочность чувств супругов. Готовы ли будущие родители к столь серьезному шагу подойти вместе? Ответ "да" прозвучит только от любящих. Кстати, мужу вовсе не обязательно смотреть туда, в самый зев событий: можно довольствоваться позицией у изголовья роженицы, откуда он помогает придерживать жену, повторяет команды акушерки. В большинстве семей после совместных родов взаимоотношения только крепнут, переходя в другое качественное состояние.

5. Все новое — хорошо забытое старое. Присутствие мужа на родах это не модное нововведение, а обращение к старым традициям. Из книги Н. Константиновой "Как понять младенца": "В старину крестьянки рожали, сидя на руках у мужа. Тот помогал жене тужиться, придерживая за плечи. Муж должен стонать вместе с ней, а то и вместо нее, кричать во весь голос, корчиться, кататься по земле, изображать нечеловеческие мучения. Бывало, муж "рожал" куда громче и выразительнее "главной героини" события. Любопытно, что, войдя в роль, мужья и на самом деле начинали чувствовать спазмы и боли "в нутре", от чего жене "наступало послабление". Если женщина не была уверена в добровольном согласии мужа взять на себя, ее страдания в родах, обращалась к знахарю, совершался так называемый "поддел" — ворожба, от которой родами мучится муж, а не жена. Колдовство свершали прямо на свадьбе, и счастливый жених, пируя и предвкушая услады брачной ночи, знать, не знал, что уготовила ему красавица-жена.". Во многих странах (США, Канада, Израиль и т.д.) принято рожать вдвоем: таких родов куда больше, чем "одиночных". Вместо мужа врачи разрешают "прихватить" близкую подругу, маму — того человека, к кому есть доверие. Во многих странах вопрос, присутствовать мужу при родах или нет, вообще не стоит. Там все мужья присутствуют при рождении своего ребенка и относятся они к этому по-другому, они считают, что их долг быть с женой в этот момент, поддержать ее, хотя бы просто поглаживая по головке, а после рождения ребенка их "мужское дело" — перерезать пуповину.

Естественно, окончательное решение следует принимать только вам. Если муж настаивает на своем присутствии при родах, а вы сомневаетесь, не идите у него на поводу. Еще раз основательно взвесьте все "за" и "против" и принимайте свое решение. Последнее слово должно оставаться за женщиной. Если вы жить не можете без поддержки мужа — так тому и быть. В противном случае — роды — это не поле для экспериментов.

Наталья Алешина

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Муж на родах. Женский взгляд"
Мы с мужем оба медики. Всё это было в совесткое время, когда про совместные роды никто в России не слышал. Первый ребёнок у меня умер в роддоме. При том что беременность протекала хорошо. Я считала и считаю, это от того, что мне всё время что-то кололи с самого начала схваток. Вторую беременность я ходила с тяжёлым сердцем, было плохое самочувствие, врачи что-то там выписывали, я кивала головой и не съела ни одной таблетки, не сделала ни одного укола. Все недомогания сами собой приходили и уходили. Наверное это беременный бзик, но я точно знала, что мне и ребёнку так лучше. Ближе к родам я была в панике, ведь мне опять что-то вколят. Я не могла есть и спать. Муж придумал такую вещь. Он устроился в тот роддом санитаром. Повторю, мы оба медики, но не акушеры. Всю мою беременность он читал книги и учебники на соответствующую тему т.е. был в материале. Я бы осталась рожать дома, но почему-то мне это не приходило в голову. Причём сидела на лавочке около роддома, корчилась от схваток, но вошла внутрь только когда началось дежурство мужа. Он там давно уже договорился с кем надо что во время родов его жены ассистировать врачу будет он. Много раз повторил, какие именно препараты мне не колоть и почему. Во время родов всё время был возле меня, врач практически не подходил, видя как хорошо "санитар" справляется с ролью акушерки. В какой-то момент врач подошёл со шприцом. Мне стало по настоящему плохо, не знаю сможет ли кто понят тот ужас, который я испытала, думая что моего ребёнка сейчас убьют. Муж спросил, что за препарат. Врач не ответил, продолжал подходить. Я помню каждую секунду того момента, весь свой ужас. Я как могла отстранилась, пыталась отползти, муж сказал врачу не колоть, тот что-то равнодушное ответил, уверенный в своей правоте, схватил мою руку, я вырывалась. Муж выбил шприц из рук врача, а мне совсем поплохело, всю скрутило и я потеряла сознание. Оказалось что я родила за одну потугу, врач не стал драться с мужем, и на том спасибо, колоть мне ничего муж не разрешал. Врач занимался ребёнком, муж мной. Я пришла в сознание довольно быстро, ребенка только-только замерили, хотя мне кажется что сутки проспала.
До сих пор считаю, что если бы не присутствие мужа, мне опять бы что-то вкололи, а как мой огранизм и нерождённый ребёнок на это реагирует, я уже знала. Может у меня аллергия на те препараты, потом мы уже выяснили, что там они колят, исскуственно замедляя или ускоряя процесс по усмотрению врача.
Ещё одного ребёнка рожали в Америке 15 лет спустя. Муж идти боялся. Говорил, что тогда всё было по-другому, тогда он жизниь спасал, молодой был, смелый, тогда без него было просто никак, а теперь всё иначе. Я честно говоря обиделась, потому что все знакомые рожали вместе, у меня опять во время беременности сдвиг по фазе начался, кругом видела опасности и угрозы, назвала мужа предателем и заявила, что если что случится - ему не прощу. Тогда он решил пойти но только чтобы опять таки следить за моей безопасностью во время родов. Хотя мы заполняли специальные анкеты, где ко мне обращались как к королеве, уточняли все мелочи, согласовывали всё что только можно. Мы стали ходить на курсы, там он постепенно втянулся и роды прошли конечно не как праздник, но как значительное и важное событие. врачи со шприцами вокруг меня не бегали, акушерка была исключительно вежлива.
Моё мнение - если бы не присутствие мужа на родах, жизнь могла бы сделать такой крен, что я сейчас была бы либо в дурдоме, либо на кладбище.
2005-07-05
Присутствие мужа на родах, это очень индивидуальный вопрос! Все зависит от самой женщины и мужчины, если это желание ОБОЮДНОЕ и вы хотите подготовиться к родам (пройти курсы, изучить видеокассеты о родах) и если после всего этого реакция останется положительной, то можно смело идти на роды вместе
Так мы и поступили с мужем, приведу пример: первый раз, когда мой муж смотрел видеокассету "Роды в Люберцах" ему было неприятно и он все хотел как-то отвернуться от просмотра и отвлекался, но посмотрев раза еще 2 он уже относился к этому процессу совершенно спокойно, даже с пониманием и сопереживанием.
Мой муж мне очень помогал в родах, я постоянно его держала за руку, сжимала ее сильно при наступлении схваток, он делал мне постоянно массаж крестца, гладил меня, очень сильно меня морально поддерживал, показывал постоянно как мне дышать, интересовался постоянно у врачей, все ли в порядке, потому что боль была при схватках такая, что даже, если и хочется о чем-то спросить врача, просто не можешь, потому что боль не прекращающаяся и просто не до этого... У меня с мужем был единственный уговор, чтобы когда я буду уже вытуживать нашего ребеночка он стоял у моей головы, а не там где врач, чтобы не лицезреть всю эту красоту, тем более там действительно делать нечего, т.к. акушер и врач сами не доверят ничего со мной там делать. Во время потуг он держал меня за щеки, чтобы я не тужилась, как нам объясняли на курсах, в лицо. А когда наша доченька родилась он сам попросился у врачей перерезать пуповину у нашей малышки, хотя мы с ним никогда это не обсуждали.
Мне с мужем было спокойно и комфортно в родах, как практика показала (нашей малышке сейчас 9 месяцев), сексуальное увлечение мужа нисколько не изменилось ко мне, а наоборот можно сказать, что стало только трепетным.
Но ни в коем случае не заставляйте своих возлюбленных идти на роды, если этого хочется только вам, это будет тогда ужасно и тогда последствия непредсказуемы!
2005-07-20, Диана
Хочу и буду рожать третьего ребенка с мужем. Секс становится "другим" после рождения из-за усталости от забот, а не от присутствия мужа на родах. (А как же гинекологи-мужчины, на нах вообще крест в плане секса?) А вот контроль над медикаментозным вмешательством - это нужная вещь. Мне во время вторых родов кололи-кололи, чтобы было быстрее. Говорили врачи: "Ах, то не открывается, это не получается..." А как родила (45 мин. с момента первых болезненных схваток), так в палатах с девчонками переговорила. Выяснилось, что всем кололи, поголовно. Нам, женщинам, сопротивляться врачам безполезно. Зачастую они врачи вообще не спрашивают нашего согласия (только во время схваток бумажки на подпись подсовывать мастера со словами, быстрее, там читать нечего, вы все равно ничего не поймете). А потом моему сыне поставили диагноз с каким-то нервным растройством (до 6 месяцев тремор не прошел) и причину установили: "срочние роды". Глянула в карточку, действительно, написано "Роды срочные, нормальные" и никаких приписок относительно ускорения по предприсанию врачей. Так что, милые дамы, объясните эты ньюансы своим дорогим мужьям и вперед в роддом с ними под ручку.
2006-06-09, Tanya
Первый раз я рожала одна. И хотя врач от меня не отходила, делала массаж, успокаивала, но все равно я испытывала страшные боли и находилась не в предвкушении встречи со своим первенцем , а в каком-то мешке ужаса и страха.Когда родился ребенок, я к своему удивлению, чувствовала только облегчение. Второй раз муж был со мной. К родам он особенно не готовился и идти не очень-то хотел.Но я настаивала и он как-то настроился. Перечитал кучу статей, отзывов и побоялся меня отправить одну.Рожала я там же, у тех же врачей, с тем же ровным и хорошим отношением, но эти роды запомнились как праздник.Мы были вместе, муж делал массаж, помогал чем мог, на потугах дышал со мной. Мы именно родили вместе. А уж счастью его и моего не было придела! Я потом его ели домой прогнала, уже почти ночью, он все с дочкой сидел, у меня сил совсем не было.На наши отношения я не могу сказать, что совместные роды повлияли в лучшую сторону, мы и раньше были самыми близкими людьми.Но дети прочно стали центром нашей жизни. Любовь к ним превратилась из обожательной в осознаную. Хотя мы может просто стали старше :-)
2004-03-25, Елена
еще аргумент "за", актуальный для России: многие отмечают, что присутствие мужа "дисциплинирует" врачей - они менее склонны применять препараты, не объясняя назначения.
Для меня главным опасением было то, что совершенно не представляла себе, какой буду в родах и, наверное, в первый раз это предугадать невозможно. Я боялась измененки, неадекватности, жутких долгих мучений, ну и прочих частых атрибутов рассказов о родах. Мне повезло, что этого не было - думаю, благодаря хорошей теоретической подготовке, в том числе, мы с мужем оба были абсолютно спокойны и готовы принять все, что бы ни происходило.
Я думаю, что если один из супругов чего-то опасается в родах, а второй очень хочет присутствия, то стоит заранее максимально честно обсудить все страхи - по-моему, они часто бывают просто от недостатка информации. И ни в коем случае не надо ни на что обижаться! Кому-то хорошо рожать вдвоем, кому-то это противопоказано. Здесь нет правильного и неправильного вообще, есть то, что подходит или не подходит данной паре.
2004-03-22, Кузьманя и киндер
Эстетика данного зрелища зависит и от того,где рожает жена и где стоит муж. Если распять ее на этом жутком кресле,а к ногам поставить мужа,то зрелище,действительно, не ахти. Мы в ванной чаще рожаем на корточках и ракурс уже совсем другой. Еще значимо и то,в качестве кого муж присутсвует в родах, если просто наблюдает,а вокруг суетятся врачи,то тогода он конечно,сосредоточен на зрелищности. А если он сам принимает роды,тогда он делает ДЕЛО, и тут важен процесс и результат,а не услаждение взоров. И еще,когда муж оказывается первым человеком,которые берет в руки своего ребенка,он забывает весь эстетический негатив. Мой принимал троих,когда речь об этом шла в теории, он был не в восторге. Зато когда пришло время , все тяготы поделил со мной пополам,может быть тогода мы и стали семьей,одним целым. Теперь ТАК гордится, что принял своих детей
2004-04-30, asty
После прочтения многих статей и отзывов на сию тему я все-таки была против, и усиленно прогоняла своего Игоря из больницы. Поскольку роды были внезапными (за 2 недели до срока отошли воды), то он испугался и категорически ответил "я тебя не брошу", хотя до этого никакой инициативы не высказывал. Надо сказать что он ОЧЕНЬ поддержал меня - считал схватки, водил в туалет, отвечал та телефонные звонки (родители трезвонили), мотался за врачом, зачитывал мне из книги "Наш ребенок", что со мной сейчас происходит :-)))
Во время потуг он был у изголовья и "туда" не смотрел, подбадривал. А после того, как Вовку достали и положили на столик, он ЗАПЛАКАЛ! Первый и последний раз я увидела, как мой муж плачет... И это дорогого стоит, девченки! Решать, конечно, вам, а точнее вашим мужьям - но я второго - только с мужем!
2004-11-08, Мама Вовки
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
19.03.2004
Обновлено 28.09.2015
Реклама

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками
Как научить ребенка чистить зубы
Близкие по теме статьи
Муж на родах, или Как я побывал в космосе
Вместе рожают люди, которым не все равно
Брать ли на роды мужа: взгляд врача
Что делать мужчине во время родов
Роды с мужем: за и против
Партнерские роды - советы мужчинам и женщинам.




Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!