Женский кризис среднего возраста

Когда женщина выходит замуж, ей кажется, что с этим мужчиной она будет счастлива всю жизнь. Но в один прекрасный день она проснется с мыслью о том, что ее мечта была очень далека от реальности.

В субботу он будит меня в 8 утра и начинает ворчать, что жена его друга по выходным приносит завтрак в постель. Боже мой, он хоть бы зубы почистил, перед тем как открыть свой рот. Из-за него я опять не выспалась — храпел так, что у меня уши закладывало. Ему, видите ли, нужен завтрак! За 16 лет совместной жизни он так и не понял, что до 10 часов утра в выходной день меня вообще нельзя трогать. Вчера он пил пиво с друзьями до полуночи, а мне пришлось вымыть за ними гору посуды... Когда он возмущенно спрашивает: "Что значит "ты не помыл за собой посуду"? Разве это мужское дело?" — я задыхаюсь от возмущения. То есть то, что последние три года я зарабатываю в два раза больше, чем он, его мужское достоинство никак не задевает... С каждым разом мне сложнее сдерживать себя, я на грани...

Горькая правда

С того момента, как в загсе я сказала "да", и заканчивая сегодняшним днем, я задаю себе один и тот же вопрос: "Что я с тобой тут делаю?!"

Вокруг внешнего благополучия нашего брака всегда витает робкое искушение подать на развод. Поймите меня правильно. Меня не стоит жалеть. После 192 месяцев совместной жизни мы с мужем все же остаемся крепкой семейной парой, чтобы бы там ни происходило. Кирилл — не такой плохой человек, как могло показаться. Он просто обычный мужик со своими странностями и недостатками. Он оставляет свои ботинки посреди комнаты, переключает телевизор на футбол в то время, как я смотрю любимый фильм. Он может весь вечер разглядывать наглый вырез на кофточке жены брата, но мое новое платье останется незамеченным. С ним я чувствую себя одинокой...

Такие мысли посещают почти каждую женщину. Почти в каждой из нас живет внутреннее тайное Я, которое жаждет свободы и романтики, мечтает о страстных поцелуях, о жизни без грязных сковородок, раскиданных носков и проверки домашних заданий по математике. Но в нашем патриархальном мире, возложившем ответственность за сохранение семьи на хрупкие женские плечи, никому нет дела до того, что и у женщин наступает период злобы и отчаяния. Что у них тоже бывает кризис среднего возраста.


Цена терпения

Наши матери были умнее, они не задумывались над этим и уж точно не говорили об этом вслух. Они неторопливо ждали, когда их дети вырастут, и молча терпели все обиды. В тридцать лет они уже были взрослыми тетками в старомодных платьях из районного универмага и с химической завивкой на голове, к сорока годам становились древними ископаемыми без надежды на будущее. Но мы в нашем XXI веке с его возможностями продлевать молодость чувствуем себя гораздо увереннее. "Бабам-ягодкам" уже давно за 45. Даже 50-60-летние дамы вполне себе привлекательны, не говоря о тех, кому немного за 30.

Внутри каждой из нас живет тайное "Я", которое жаждет свободы и мечтает о жизни без грязных сковородок.

Наши матери были гораздо терпимее в браке. Они боялись одиночества и общественного порицания. В конце концов им некуда было идти. У нас же теперь есть работа и сносный доход. Мы все чаще хотим побыть наедине с самой собой, любить себя. Героиня нашего времени мечтает жить для себя! Она научилась мыслить шире и жить лучше — успех был ее целью с рождения. И вот результат — современные браки оказываются нестабильными. Больше половины браков сегодня распадается именно по инициативе женщин.

Одна моя подруга сравнила перспективу ухода от мужа с ситуацией, когда она хотела перевести своего ребенка в другую школу: существующая школа ей не нравилась, но перевод в другую подразумевал приличную бумажную волокиту, кроме того, она была не уверена: а вдруг новая школа не примет ее ребенка? Женщины уже не видят в разводе большой личной трагедии! Да, это рутинный, неприятный процесс, но вполне себе сносный — как смена школы.

Современный брак очень хрупок. Мы не хотим жить в браке без любви, мы быстро раздражаемся, нам не хватает терпения. Нас даже не волнует пресловутый "стакан воды", который некому будет подать в старости, — наши мужчины просто-напросто до нее не доживают. Утешает лишь то, что подавляющее большинство женщин еще верят в саму необходимость брака, как и в то, что, если есть малейший шанс его спасти, им нужно обязательно воспользоваться. Для этого стоит признать, что брак — это не романтический танец при лунном свете. Эти совместное предприятие. И с чем большей готовностью мы осознаем общую выгоду нашего брака, тем терпеливее мы примем эту реальность. Тем быстрее мы поймем, что брак — это в том числе самопознание, накопление жизненного опыта. Самосовершенствование, если хотите! Недостатки мужа напрямую зависят от наших собственных — нетерпимости, эгоизма, ревности, лени. Наши собственные комплексы, страхи и слабости видны как на ладони, а значит, дают нам шанс стать лучше. Может быть, тогда будет меньше разочарований.

В конце концов все сводится к вашему выбору. Вот только иметь выбор — это краеугольный камень. "Думать о разводе — это как жить в Москве, со всем этим изобилием музеев, театров, культурных центров, — говорит один мой друг, доктор по профессии. — Вы можете никогда не посетить все достопримечательности, но по каким-то причинам само осознание этой возможности поднимает вам настроение. Главное — понять, чего вы, собственно, хотите, и не торопиться с решением".

Кризис среднего возраста у мужчин

Кризис среднего возраста переживает каждый мужчина. Здесь вы найдете наиболее типичные ситуации и способы решения проблем.

  • "Помогите! Мой муж впал в детство!"

    Мой супруг недавно приходит домой в отличном настроении и показывает мне чек. Он купил себе мотоцикл! Теперь он говорит, что у него новая жизнь и он счастлив. А я только злюсь: почему мы не можем интересоваться чем-нибудь вместе?

    Совет психолога. В этот период у мужчин происходит гормональная перестройка, в точности такая, как в юношестве. Каждый порой чувствует себя ребенком, к тому же мужчинам всегда свойственно покупать себе разные "игрушки". Тем, у кого есть сыновья, легче это понять, но все равно сложно с этим смириться. Вам становится невыносимо обидно, когда он тратит кучу денег на свои прихоти, вместо того чтобы организовать досуг для вас двоих. Вы начнете опасаться, что он стал "молодиться", что у него кто-то есть. Что делать? Как только почувствуете, что больше не можете терпеть его мальчишеские выходки, поговорите с ним, расскажите о своих переживаниях (но не превращайтесь в мамочку, мужчины этого не выносят).

    Постарайтесь быть снисходительной — позвольте ему насладиться детством еще один разочек. Он не перестал вас больше любить, просто ему страшно признаться, что половина жизни прожита, и ему кажется, что самое лучшее позади. Не все его мечты реализованы, и ему очень трудно с этим смириться, поэтому он будет пытаться компенсировать упущенные возможности самыми доступными методами. Поверьте, что покупка мальчишеских игрушек — не самое страшное для вашего брака. Мужчины боятся старости больше женщин, это связано с их страхами утратить самую главную (в их понимании) мужскую функцию, так что попытайтесь его понять. Чтобы вам не было слишком обидно, попробуйте поставить себя на его место и продлите молодость вместе с ним. Скажите самой себе: "Когда я была подростком, то не могла купить себе все, что мне хотелось. Так почему бы не исполнить свою мечту сейчас, когда есть деньги и самостоятельность?" Последуйте его примеру, наверняка у вас была мечта в юношестве, которую так и не смогли осуществить, может, настало время? Запишитесь на танцы, купите себе какое-нибудь яркое платье или покрасьтесь в рыжий цвет!

  • Мы исполняем супружеский долг, а не занимаемся любовью. Секс превратился во что-то обязательное, мы делаем это по привычке, потому что надо "для здоровья", а не потому, что нам хочется. Меня это совершенно не устраивает, я хочу романтики.

    Совет психолога. Это довольно щекотливый вопрос. Эксперты в один голос утверждают, что счастливого брака без регулярного секса не бывает. Но подавляющее большинство семейных пар со стажем занимаются сексом два-три раза в месяц. Частый и даже качественный секс не дает никаких гарантий семейной идиллии. Многие мужчины признавались, что занимались с женами сексом лучше и чаще в то время, когда имели любовниц. Так что не торопитесь с выводами. Доверие, схожесть взглядов, понимание, честность гораздо важнее для супругов. Но, если вам не хватает секса, и вы чувствуете себя несчастной, обязательно поговорите с мужем. Секс, безусловно, — очень важная часть супружеской жизни. Просто не забывайте, что в любом браке бывают периоды физического отчуждения. Это абсолютно нормально и вовсе не говорит о том, что вы больше не любите друг друга. Скорее всего, вы просто устали, вам нужен отдых. Вместо того чтобы думать о неверности мужа, попробуйте как-то поменять свой жизненный ритм, больше отдыхать.

    Если вы хотите получать больше любви и внимания, то и отдавать придется столько же. Мужчины с возрастом начинают думать об этом чаще, так как боятся возрастных проблем. Делайте мужу комплименты, пусть он чувствует себя желанным. Чаще обнимайтесь, говорите приятное друг другу. Вот увидите, стоит только начать, это просто. Если на вас не обращают достаточного внимания, не говорят о том, какая вы красивая, и вы будете холодны с этим человеком. Многие женщины боятся сказать своим мужьям о том, что им хочется чуточку нежности и тепла, а мужчинам, в свою очередь, бывает сложно угадать желания женщины. Решайтесь, разговор — это первый шаг к близости.

Чтобы понять, что может угрожать вашему браку, задайте себе вопросы:

Большинство женщин верят, что, если есть хоть малейший шанс спасти брак, им нужно воспользоваться.
  1. Ложитесь ли вы спать вместе? Если один из вас не спешит разделить супружескую постель, это может постепенно отдалить вас друг от друга. Постарайтесь понять, почему это происходит, и изменить свой ритм жизни.

  2. Становитесь ли вы более независимой от мужа? Нет ничего плохого в том, что у вас есть свои собственные интересы. Проблема возникает тогда, когда они вытесняют общие интересы и отнимают слишком много времени. Постарайтесь соблюдать баланс и не забывайте о том, что ваш муж и ваша семья нуждаются в постоянном внимании заботе.

  3. Кто важнее для вас — дети или муж? Очень часто дети становятся для женщины смыслом жизни, она беспокоится о них больше, чем о муже, забывая, что дети очень быстро вырастут, и она будет жить вдвоем с мужем.

  4. Повторяете ли вы одни и те же ошибки? Вы ссоритесь из-за одних и тех же вещей? Из-за того, например, что один из вас забывает закрывать крышкой подсолнечное масло? Ведь вас раздражает не это, верно? Вам просто обидно, что другой не обращает внимания на ваши просьбы. В следующий раз дождитесь удобного момента и объясните, что именно вас волнует.

  5. Есть ли у вас связь на стороне? Это не означает, что вы изменяете мужу, просто вы о ком-то думаете, вам стал интересен другой мужчина. Если вы уделяете ему внимание, проводите с ним время, пишете ему CMC, это уже сильно вредит вашим семейным отношениям.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Женский кризис среднего возраста"

Вы не авторизованы.

Статья очень правильная...можно сказать списанная с моей жизни, вернее с последнего года. В браке 16 лет, сын взрослый совсем. Все было суперзамечательно, все...абсолютно
до декабря 2008 г. , когда жена сказала, что может жить без меня и у нее больше чем дружба со своим коллегой по работе. Вот это был удар!! Почему, как так получилось- я не мог себе даже представить , что такое возможно. Ан...нет. Потом все было по нарастающей, постоянные шпионские смски с теплым и "дружеским" содержанием,полуночн­ые разговоры в ванной,отдельное житие по разным комнатам...рваный откровенно супружеский долг...который логично оборвался три месяца назад. И вот... я на съемной квартире. Не повезет с женой- станешь философом, поэтому стал анализировать все произошедшее за последние несколько лет и пришел к неутешительному для себя выводу.Был стройным, симпатичным парнем...превратился в 100 киллограмовое "животное", пожрать да выпить пива, а со стороны...свинья свиньей. Жена выросла как человек, как специалист, научилась зарабатывать деньги, а я этого не заметил, думал главенствую и все тут. Она просила прислушаться к своим просьбам, я не слышал...хотела равного со мной статуса а я этого не понял. А рядом на работе, вечный ее помощник, безликий ласковый товарищ, эгоистик конечно, но тайный воздыхатель. Эдакая "отдушина" с его же слов. Всегда поддержит, успокоит, кофейку нальет. И вот, жена стала от меня отдаляться...а там в кафешке преданные дружеские глаза, ничего не просят, только хотят помочь... нет бытовых проблем, есть только спокойствие и понимание. И вот я в состоянии предразвода. Ха ха!! только по своей глупости. А прочитай я данную статью два года раньше и жил бы дома, и проскочил бы этот кризисный год технично и аккуратно.Даже не представляете, сколько пережито за эти пол года...врагу не пожелаешь. А самое досадное, что в такой "каше" оказались трое моих приятелей, один друг...все поразводились...по инициативе жен, кстати.Прошло год, полтора..."кризис" у них прошел, плохое забылось...а вот хорошее вспоминается все чаще и чаще, да только у мужиков их уже другие женщины, семьи и дети. Ах тетеньки, а Вам то эта статья как необходима!?? Вспомниет "Место встречи изменить нельзя"..."самое дорогое в жизни, это глупость, потому что за нее приходится дороже всего платить"...
2009-07-30, Ваня
Ну не скажи. Я вот тоже не верила во всякие там кризисы.
Но вот сейчас у меня вдруг началась возрастная- именно возрастная переоценка ценностей.Вот любую переоценку ценностей и можно назвать жизненным кризисом.
После таких переоценок люди круто меняют свои жизни.
И у меня так.
А этого ли я хотела от жизни? От мужа? О такой ли семье я мечтала?
Туда ли я иду?А смысл всего этого?

Глупо? ДА.
Но вот так.И то что было ясно как белый день вчера на сегодня уже не актуально и не ясно.
Отчасти потому что любые семейные отношения накладывают определенную степень не свободы( я не имею ввиду сексуальную)
И эта не свобода полета и недостаток самореализации заедают душу .
Понятно когда женщины рожали по 5 и более детей им уж не самореализации было, а голова болела как их одеть и прокормить.
Но сейчас , когда одеть и прокормить стало не проблема, как для женщины так и для мужчины, и дети то уже подросли, то женщины начинают задумыватся о таких вот глупостях.-))))

А то что мужчины с возратом впадают в детство - тоже верно подмечено-))).
2008-11-25, Местная
Кризисом называют те самые причины, когда возникают извечные вопросы Кто виноват?
Что делать?
Понятно что можно назвать не кризисом, а можно назвать этапом ПЕРЕОЦЕНКИ и революции в жизни.Когда так сказать верхи не хотят, а низы не могут.-)))
Или наоборот-))).
И искать эти причины не надо и оправдыватся ими тоже. У каждого они свои.
Так как тебе понять женскую логику трудно, то и понять что у женщины там в голове может и не стоит пытатся.-)))Причины у всех разные.
Раньше в народе об этом говорили так- баба с жиру бесится.
А сейчас кризисом называют.-)))
Но суть этого в том, что когда возникают подобные мыслишки в голове у женщине- она иногда рушит свой брак. А мужчины в погоне за призрачным счастьем- впадают в детство.Продают квартиры, вкладываются в безумные проекты и т.д.

Так что КАК ЭТО не назови но существование таких этапов в жизни ты отрицать не можешь.

2008-11-25, местная
у каждого средне-статистического человека Будь тО мужчина , будь то женищина -есть кризисы, да и у детей они есть-это 3,7-14 лет! и так же средий крит 30-35 лет
и 50 лет-когда безс в ребро и т.п
Это всем давно известно и смысл этой статьи я не поняла :(
в начале за упокой
в конце -за здравие
хорошо конечно что хоть так а не наоборот.
Но скажу что тем кому что- то очень хочеться поменять - в плане семью, мужа,
неплохо бы посмотреть фильм "Кипяток" наш российский, кстати недавно показанный вечером ро РТ( 2 канал России.
в Общем ИМХо -любите конечно себе наздоровье, но С Умом! и лучше же конечно собственного мужа.
2008-11-25, мама Настёны и Кати
"стакан воды", который некому будет подать в старости, — наши мужчины просто-напросто до нее не доживают." ужас какой цинизм. Развод = как смена школы тоже просто ужас, ужас, ужас. Развод по стрессу для человека стоит на втором месте после смерти близкого человека. Я после развода вернулась к нормальной жизни только через 2 года. Очень поверхностная и вредная статья, молодые девушки могут принять как руководство к действию и менять мужей, думая только о своих капризах. А что уж говорить про детей при разводе?
2008-12-05, квадро
Чет в самом деле не понятно о чем вообще статья. Про чей кризис идет речь? То что брак - это не сахар и не мед? Тоже мне новость. да и вообще в статье всякая логика отсутствует. Все мужики сволочи, но лучше не торопиться с ними разводиться. Лет 10 - 20 с ним помучаетесь - может муж и сам копыта откинет. Примерно так получается, если хоть к какому - то знаменателю этот бред подвести.
2008-12-08, yaichnica
я гриппом никогда не болею. Тоже могу написать - грипп выдумали ленивые для для отмазки нежелания ходить на работу и соблюдать правильный образ жизни. Прям Булочка номер два - " если у меня этого нет или не было, то все, кто говорит, что у него есть или было, нагло врут"
2008-11-26, vick
Поделитесь:

25.11.2008
Обновлено 24.08.2017
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Уводить ли чужих жен. Чехов – о планах на жизнь и кризисе среднего возраста
Уводить ли чужих жен. Чехов – о планах на жизнь и кризисе среднего возраста
Усталость, выгорание, рутина. Зачем читать рассказы Чехова
Женщина после 50. Как превратить возраст в преимущество
Женщина после 50. Как превратить возраст в преимущество
Фотомодели с седыми волосами. Истории и фото женщин после 50
Колыбельная для мамы двоих детей, от которой ушел муж
Колыбельная для мамы двоих детей, от которой ушел муж
Кризис среднего возраста: мужчине – новая любовь, женщине – одиночество, дом и дети
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!