Я бы не хотела, чтобы, став старше, мои дети сказали: "Мама? Она сделала для меня все", "Мама всегда ставила меня на первое место", "Она не заботилась о себе, только о нас". Надеюсь, они никогда не скажут: "Мама свела себя в могилу, потому что все силы отдала мне".
А что хотелось бы услышать? "Мама? Она знала, что ей нужно время для себя, умела заботиться не только обо мне, но и о себе", "Мама — отличный пример заботы о себе. Она научила меня тому же, и теперь я умею это делать, не теряя связи с другими". Или даже так: "Мама показала, что родительство не означает самоотречения. Родители помогают детям развиваться и расти, но и сами развиваются и растут вместе с ними".
Появление детей - отказ от собственной идентичности
В современном мире интенсивного родительства существует заблуждение: появление детей означает отказ от собственной идентичности. Заботясь о детях, мы больше не имеем права заботиться о себе. В действительности такое бескорыстие не идет никому на пользу. Родители лишаются сил, у них копятся обиды, и это не помогает детям, которые все замечают, понимают и терзаются чувством вины, тревоги и неуверенности.
Родители забывают о себе по ряду причин. Они не хотят казаться "эгоистами", чувствуют себя обязанными посвящать каждую свободную минуту воспитанию детей и подготовке их "успеха". А у кого-то просто нет времени и сил на себя в конце трудного дня. Для тех, кто много работает и не имеет помощи в воспитании детей, забота о себе становится недостижимой мечтой.
Чувство вины
Когда родители все же вспоминают о собственных потребностях, они часто терзаются чувством вины — и это усугубляется, когда дети протестуют. Например, вы решили не звать приятелей ребенка поиграть у вас в доме (тоже забота о себе!). Ребенок возмущается: "Я не могу позвать друзей, потому что ты не хочешь, чтобы к нам кто-то приходил?" Вы решили немного проветриться, и сразу слышите: "Ты идешь гулять одна? Ты не хочешь быть со мной?" А вечером, когда решите пообщаться с подругами, ребенок упрекнет вас: "Ты идешь в ресторан, вместо того чтобы рассказать мне сказку на ночь?!"
Несмотря на все это, дети чувствуют себя вполне комфортно, когда родители ставят четкие границы в отношении заботы о себе. Родители — лидеры семьи, а дети хотят, чтобы лидеры были твердыми и уверенными. Бескорыстное родительство — это родительство бесхребетного лидера, что страшно для любого ребенка. Дети не хотят чувствовать, что их лидер не может настоять на своем, всегда уступает, проявляет… слабость.
Как начать заботиться о себе
Никто не хочет подавлять собственные потребности во имя удовлетворения чужих. Если привыкли жертвовать собой во имя семейной системы, это наверняка было привито вам в юном возрасте, когда схемы тела только формировались. Если трудно заботиться о себе, начните с сочувствия. Напомните себе истину: "В раннем детстве внимание к потребностям других было средством адаптации. Это заставляло меня забывать о собственных". Мы должны относиться к своим паттернам с уважением и пониманием, и тогда можно приступать к сложной задаче по их изменению или по замене на новые. Нужно понять свои проблемы, чтобы осознать "внутреннюю доброту". Это обязательный компонент любых перемен. Осознав собственную доброту, можно переключить внутренний диалог на следующее: "Я работаю над новым паттерном. Я пытаюсь осознать свои желания и потребности и напомнить себе, что они заслуживают внимания. Когда я пробую что-то новое, тело ощущает дискомфорт. Это сигнал пробы новой схемы, не закрепленной в детстве. Дискомфорт — признак перемен, а не ошибочности поступков".
Забота о себе порой пугает, если относиться к ней как к чему-то обязательному. "Что? Я должна все это изменить, прежде чем смогу изменить отношения с детьми?" Простой рефрейминг может наполнить заботу о себе силой и надеждой: "У меня есть возможность. Я могу исцелиться и воспитывать детей достойным образом. Я могу делать это одновременно".
Я могла бы написать целую книгу о заботе родителей о себе. Хотелось бы признаться, что, закончив эту, я поддалась соблазну немного позаботиться о себе — отдохнуть, отвлечься от писательства, удовлетворить потребность тела в покое и восстановлении. Я хочу поделиться любимыми стратегиями — их можно использовать немедленно, даже если ресурсов маловато. Помните, мы не сможем тратить силы на детей, если нам нечего будет тратить. Невозможно проявлять терпение, не проявляя его же к себе. Невозможно измениться внешне, не изменившись внутренне. Качество отношений с другими точно такое же, как качество отношений с собой.
Стратегии заботы о себе
1. Дыхание
Знаю, знаю… Все говорят о важности глубокого дыхания… и бла-бла-бла. Я понимаю и все же не могу пропустить этот пункт — и вам не советую. Каждая стратегия заботы о себе зависит от способности временно заземлиться, успокоиться и получить доступ к тем частям мозга, которые управляют этими стратегиями. А для этого нет ничего лучше глубокого дыхания. Считайте его ключом, открывающим комнату, где хранятся все стратегии.
Глубокое дыхание эффективно, поскольку управляет рядом важных телесных процессов, в том числе теми, что снижают уровень стресса и кровяного давления.