Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Рекомендации для женщин и мужчин.

Одна из самых частых проблем — это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от "взрослых игр", и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
"У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой".

Алена, 25 лет:
"Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я "не так" отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери".

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике "первая жена — вторая жена — мужчина". Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие "семейной системы", а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения "бывшая" жена, так как в семейной системе не бывает "бывших", она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.


Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были "выше" для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться "пропихнуть" своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. "Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!" — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, то расставание — лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: "Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты, и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?" Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои "дивиденды".

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
"Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там".

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

  1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью ("тут — люблю, а тут — не люблю"). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
  2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
  3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации — сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
  4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
  5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
  6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать "цивилизованное" общение с первой женой.
  7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: "А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)". Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе "прошлого" и "настоящего". Мужчина же находится посередине, выступая в роли "главного приза". Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет "очков". И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы.

  1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);
  2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;
  3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;
  4. Постарайтесь сделать отношения "прозрачными". Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;
  5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;
  6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает, не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: "Ты для меня всегда будешь первым". Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, "первый" в данном случае не синоним слова "главный". Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: "Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий".

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Юлия Василькина,
психолог, социолог
Статья предоставлена журналом "Психология на каждый день" № 7, 2008 г.
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье " Вторые жены и первые дети: кто дороже? "

Вы не авторизованы.

Ну, во-первых, она мне не падчерица и никогда ею не была. Я к ней всегда относилась и продолжаю относиться как к старшей сестре моих собственных детей. В их характерах всегда будет что-то общее. Даже если что-то в характерах моих детей мне не сразу понятно - не мое, я же не отвергаю это, стараюсь понять, потому что мой ребенок. А вот в ней точно так же, потому что она родственница моим детям, кровная. Я всегда занимала такую позицию, что у ребенка всегда есть мама, которая ни при каких ситуациях не согласится на расставание с ним. Поэтому все щупания почвы бывшего мужа насчет взять дочь к нам (ничего под собой не имеющие, кстати, к моему сожалению, а всего лишь порыв, слова-слова), я сразу же парировала словами, что ни одна родная мать своего ребенка от себя не отпустит, не отдаст. И если мама просит бывшего мужа взять ребенка на пару неделек, это еще не означает, что она от ребенка отказывается и просит папу забрать его насовсем.
К вопросу - ЗАЧЕМ я не препятствовала общению своего бывшего мужа со своей первой дочерью, а, наоборот, всячески подталкивала его к этому... Интуиция или просто проектирование на себя... Я живенько представляла себе картинку, что не дай Бог мы разойдемся, он что, и к моим детям будет вот также относиться, раз в квартал вспоминать об их существовании и то только после звонка от уставшего ждать ребенка? И я вливала ему в уши, как ему надо относиться к своей дочери, ведь она же девочка, ты ее папа, папа - это очень важно для ее дальнейшей личной жизни и т.п. Не знаю, почему так случилось, но с учебой у дочери не сложилось, еле-еле тянет техникум, прогуливает и т.п. Я не понимаю пока, почему первая жена моего бывшего мужа не шугала отца дочери по вопросу образования дочери, сама плохо училась, так переложила бы ответственность на папу ребенка. Спросила ее - почему ты не теребила его, не давала его телефон учителям дочери, которые звонили тебе и спрашивали с тебя. Она промолчала. Мои подрастают. Чуть что не так - пугаю папой, что нажалуюсь. И жаловалась, пока общались. Только вот в последнее расставание я, перепробовав уже все техники и варианты, решила вообще отказаться от общения со своим бывшим мужем, не видела-не слышала его уже больше месяца и мне так спокойнее на данном этапе, не рвать душу. А дети наши общаются с папой каждое воскресение, на первый этаж сами спускаются. Если мне что-то надо, чтобы папа проконтролировал, передаю это с детьми в качестве пожеланий и вопросов от их собственного имени. Во что это выльется в дальнейшем - не знаю. Но пока благодарна за то, что общается с детьми КАЖДОЕ воскресение, пусть по нескольку часов, но зато регулярно. О бОльшем пока только мечтаю, знаю, что выше головы сложно прыгнуть, с его стороны это уже большой прогресс.
Я бы не хотела, чтобы они ходили в гости к другой женщине в дом. Однако желала бы, чтобы папа звонил своим детям и узнавал подробности о прошедшем у них дне, чтобы знал, чем они дышут и живут. Они очень мало разговаривают((( И пожелание номер два - чтобы САМ предлагал им что-то новое, отличное от нахождения с собственной персоной рядом по воскресениям))) Я имею ввиду общие увлечения, хобби, мужские занятия и т.п. Где при всем при этом будет находиться место его новой женщины - не задумываюсь как-то. Но если призадуматься и поставить себя на ее место, я бы была не прочь, если бы муж придумывал какие-то мероприятия для совместного досуга с ребенком от первого брака, когда мы были вместе, чтобы отзванивался ей ежедневно и узнавал, была ли в школе, какие оценки, как подруги, как друзья, что по вечерам делаете, планировал бы с ней свой отпуск, интересные поездки. Естественно, чтобы все это происходило не в ущерб моим детям -т.е. чтобы они все вместе этим занимались. Ради этого я сама могла бы и потерпеть - побыть без них. А вот если бы у меня не было своих детей, я бы ревновала, да, каюсь. Неприятно и когда свои дома сидят, папу не видят по выходным, а он в это время уехал к ребенку от первого брака. Тоже не фонтан. Надо объединять детей - я так это чувствую на данном этапе, по-прежнему. И вот если бы у новой женщины БМ родился собственный ребенок, общий, я бы, может, спокойно бы отнеслась к вопросу встреч отца и детей на территории другой женщины. А если бы папа жил на своей собственной жилплощади, то вообще, может, вопрос не стоял бы, тут уж он сам бы решал, был бы хозяином положения, с кем ему своих детей знакомить и свидетелями каких его отношений их делать. А на территорию к незнакомым лично мне людям/дамам с чего это я должна отпускать своих детей с ночевками? Дочь мужа от первого брака я увидела первый раз только через год и восемь месяцев после знакомства, когда уже нашему первому ребенку было 8 месяцев. До этого момента муж ездил к дочери сам, брал ее на прогулку и возвращал обратно, в другом городе. А потом вдруг однажды привез домой познакомиться на недельку. Вот так и общались, наездами.
Все, что знаю...
2009-11-19, 4я(weterok в системе)
Я поняла, откуда такое противостояние. Я вообще не читала статью и отвечала только на отзывы о ней и реплики по ходу развернувшейся дискуссии, когда с чем-то не была согласна. Сейчас вот прочитала Ваш новый топик с Вашей точкой зрения и тоже меня напрягает некая холодность и отстраненность. При этом я ни в коем случае не полагаю, что первая жена имеет право лезть в новую семью своего бывшего мужа. Когда я была второй женой, я изначально выбрала позицию сохранения дистанции с первой женой своего мужа, я ее видела один раз мельком и пару раз подзывала мужа к телефону, для обсуждения алиментных текущих дел. Но не держала дистанцию с его и ее ребенком от первого брака. Ваши высказывания о том, что у ребенка от первого брака есть право держать в вашем доме КОРОБКУ!!!!, личные вещи, канцпринадлежности и прочие вещи, но вы не обязаны никакие усилия предпринимать - как-то меня это резануло по ушам((( Никакие личные вещи ребенка от первого брака в нашем доме не оставались, ребенок приезжал со своей сумкой, с ней же и уезжал, все собрав. При этом кровать выделяла я, перекладывая одного из своих детей спать на кухню, постель стелила я, полотенце выделяла я, кормила я, развлекала я. То есть на это время у меня прибавлялся еще один ребенок. Конечно же, я хотела, чтобы муж мой больше времени и сил уделял не только ребенку от первого брака, но и детям от нашего, второго его брака. ... Наверно, ситуации разные бывают. Вот все те телодвижения, которые вы описываете со стороны гипотетического мужчины, оказавшегося во втором браке, вообще не характерны для моего бывшего мужа, например. Это я всегда подталкивала его к общению с дочерью от первого брака, а он говорил, что ему больно. Сейчас я бывшая жена под номером два. У бывшего мужа теперь появилась женщина, которая, не удивлюсь, если станет женой номер три. И что? Что-то поменялось? Да нет же. Как перекрывала его "работа" потребность общаться с детьми КАЖДЫЙ день, так это и продолжается. 2 часа по воскресениям, и больше -ни-ни. Никаких телефонных звонков на неделе, все откладывается до воскресения. Хорошо хоть так. Раньше ему достаточно было раза в месяц-два для общения с дочерью №1 по телефону, и то почти упрашивать приходилось. И еще одни каникулы у нас в гостях и летние пару недель - совместный выезд на море, с детьми от обоих браков и "последней женой", тогда мной - второй. И все с моего согласия и моей подачи. ... И вот теперь я бы не хотела, чтобы другая тетенька заменила меня в той ситуации. Какая бы тетенька не оказалась с тем папой рядом, она всегда будет на его фоне выигрышно смотреться по своим морально-этическим качествам. А если переплюнет папеньку, то такого общения еще больше не надо. Папа - да, родная кровь, должны же дети понимать, откуда в них что появляется, сама не ангел тоже. Но вот пока не вырастут лет до 17, никакой благотворительности не надо, сами справляемся. Я уже сомневаюсь, надо ли мне было так лояльно относиться к дочери мужа от первого брака. Теперь она, 17-летняя, катается в гости к третьей жене своего папы и прекрасно себя чувствует, а к нам заезжает тоже из любопытства и чувства благотворительности, наверно, не исключаю...))))))))))))))
Так что дамы, не циклитесь вы на этом - первая, вторая. Да каждая из нас, ставшая второй, изначально больше шансов имеет стать не последней)) или ((( Вот тогда и теряет смысл весь этот спор))))))))))))))) Главное, людьми оставаться при любой ситуации, себя сохранить, чтоб потом стыдно не было за свои поступки. Хотя, какой смысл оставаться такой Снежной королевой, не допускающей в свое сердце ничего потустороннего, чужие чувства и переживания? Так тоже можно всю жизнь прожить и не заметить, как жизнь закончилась)
Пошла читать изначальную статью... Спасибо за мнение.
2009-11-18, 1weter
Вижу ситуацию с обеих сторон. Развелась пять лет назад, мелким сейчас 9 и 10. Первые года два разговаривать спокойно не могли. Ушел из семьи он (не сошлись характерами), потом выяснения отношений затянулись и я поняла что без него как-то спокойнее и правильнее для детей. Подала на развод. Обиделся и развелся. Потом понеслось.. суды, родственники. Через полгода встретил женщину и стал жить с ней, у нее дочка старшекласница. Через год уехал в другое государство к родителям. Я поначалу обижена была и тоже малек их семье нервы попортила - типа гулять с детьми отдельно (без женщины его) и вообще правила устанавливать в своей семье (и мим детям) буду я, т.к. ты ушел и знал на что шел!!! Сейчас даже стыдно. Но женщина попалась с мудростью, на по крайней мере он всегда с уважением о ней отзывался) и я прониклась) Первое время естественно у детей расспрашивала что да с кем. Рассказы даже нравиться стали: то пирог пекли, то с юлькой музыку на телефонах прикольную качали. Отношения папы нашего тоже со временем поменялось: видит, что и без него проживу, не больно то завишу, так практически вменяемый стал. Реально по детям скучает, и мне и им часто звонит разузнать что к чему, алименты всегда вовремя и на лето месяца на два к себе на море берет. Со мной отношения странные: периодически ведуться разговоры о том, что я все порушила, одумайся и вернись! С двумя-то детьми ни один мужик тебя не подберет! Давай короче жить вместе!" Я тактично уклоняюсь, т.к. во-первых не представляю себе жизни со ставшим практически чужим для меня человеком, плюс ко всему у меня ЛЮБОВЬ! А теперь немного о моей любви, о той которая ставит меня по другую сторону барикад)
Я встретила хорошего человека. У него был один официальный брак, от него есть дочка, взрослая, умница, учится в москве. Еще есть сын 4 лет. От женщины младше его на 20 лет, на которой он не женился. Взял на работу к себе в 18 лет без образования, сейчас есть клиентская база, дающая стабильный заработок, обеспечение комфортной жизни мужчиной и финансовая помощь на сына. То есть женщина от него очень зависит. Так вот, последнее время очень больно от того, что он все дни на пролет с ней бок о бок. Раньше мне рассказать пытался о том какая она непутевая и как он сына у нее вообще заберет, так я разговоры пресекла В результате осталась вообще без какой либо информации о происходящем и сама себя накручиваю. Сын его очень с моими мелкими дружит, все выходные у нас пропадает, домой без слез не забирешь) Про женщину его знаю с его слов, что младше меня на четыре года, симпатична на мордашку, но характер вздорный, всего много вместе пережили (поездки там, прыжки с парашютом, рождение сына). По сути к женщине его бывшей отношусь хорошо, но в мужчине вот не уверена. Понимаю что все мои переживания от отсутствия уверенности, которую не дал мне мужчина. Четко не обозначил мое и ее место в своей жизни, от того и тревога, от того и скребет внутри. По мне все просто: отпусти ее, дай денег (алиментов), устрой в компанию хорошую для стабильности и отпусти, дай жить своей новой нормальной жизнью. Девке 26, при деньгах, сын пристроен, живи – не хочу. Что до меня, то я в принципе не готова воевать с женщиной и ребенком, я пацифист! Правильным считаю чтобы мужчина был с матерью ребенка и им самим. Все что могу (и хочу) – это поделиться теплом и разделить счастье пополам, хочу честности и равновесия внутри. А иной раз натыкаюсь на вещи ее в шкафу, кружку именную или на разговор о том, как классно все они на работе.. и больно внутри.
2009-04-16, Алиса76
Хочу вставить свои 5 копеек.

Значитца, так. Статья, соглашусь со многими комментаторами, - бредовая. Имхо, правда всегда на той стороне, которая пострадавшая. А кто проявил инициативу, приведшую к разрыву (гулящая мамаша-кукушка или муж-кобелек на пару с разлучницей), в того и камни. Считаю, что если мужчина уходит гулять от нормальной жены, которая сидит с детьми, готовит, стирает, ведет хозяйство, вся такая правильная, так вот, если он врет ей каждый раз, что он НА РАБОТЕ, а дети страдают от отсутствия папы, - с каких пирогов обманутая жена обязана считаться с ТОЙ, кот. рушит ее счастье?! (вопрос риторический). Это первое. Второе. Если инициатором разрушения семейной жизни является женщина, которая заводит любовника, а мужчина при этом нормальный, правильный, работящий, наладивший быт и выучивший (о!) эту самую жену, чтобы была не только красавицей, но и умницей - что же ему - вечно прощать блудницу и жить постоянно с ощущениями рогоносца?! Бред сивой кобылы. Он тоже имеет право на НАСТОЯЩЕЕ счастье, а не иллюзию оного. Сами мужчины и женщины - авторы своего счастья и своего несчастья. И прежде чем либо кого осуждать, просто сядьте и подумайте, кто первым толкнул колесо, что он покатилось, покатилось, покатилось... Но если оно в итоге разлетелось на кусочки, то инициатор не имеет никого морального права лезть в новую жизнь своего бывшего, я намеренно подчёркиваю, ОБИЖЕННОГО супруга. Выбрал левак, выбрал другую (-ого) - вперед! А бывшую (-ого) забудь. Что касается детей, если к ним любовь вся такая неземная (хотя при таких обстоятельствах я в это не верю) - дети - они всегда дети. Если они маленькие, - определяйтесь через суд, когда и на каких условиях встречаться, а если дети, простите, уже в школу ходят и думают маленько, то они сами в состоянии решить, с кем им хочется больше проводить времени, с непутёвой мамой или *плохим* папой*... Благо, 21 век на дворе и дети лучше взрослых знают бирюльки под названием *сотовые телефоны*. Что надо - позвонят и спросят. А бывшим, считаю, дорога в новую жизнь своих бывших (пардон, за каламбур) заказана.

И кстати, не всегда вторая (а то и третья жена) является причиной разрыва и разрушения первой семьи. Я считаю, эта статья вообще не про них.

PS: Частный случай, когда женщина в результате родов может тронуться психикой, - особенный. Его тоже не рассматриваем. Мужчина имеет право на развод и жить с психически здоровым человеком, имхо.
2009-09-11, Шляпка
Я упомянула ситуацию своей одноклассницы. Она замужем, с дошкольного детства воспитывала двух дочерей-погодок своего мужа от первого брака. Мама девочек, по рассказам, асоциальна оказалась - пьет и в дом всех водит, что-то наподобие, с телесными травмами и т.п. (Вот только не знаю, неужели это вот совсем ничуть не бывает заметным, чтоб "порядочный" мужчина и "подобного плана" женщина изначально смогли решить связать свою жизнь и родить детей, просто я пока не понимаю этого, ну, мало ли, всякое бывает, допустим). В общем, растила-растила моя приятельница девочек, мамой они ее называли, в школу каждый день потом возила на машине, неблизко, не работала, обеды готовила, по магазинам закупалась. На вопросы о своих детях отвечала, что некогда, кто же будет возить девочек в школу и обратно и т.п. Понимаю, что отговорки, но все же. И вот когда старшая девочка подросла - подростковый возраст и т.п., оказалось вдруг, что она ушла жить к бабушке - матери отца. И все. Полный раздор у них случился. Прошло уже несколько лет, а подруга НИЧЕГО ВООБЩЕ не знает о девочке, хотя младшая училась в той же школе еще год-два как минимум. Она про нее ничего не узнаЕт, и та не стремится. Обидились друг на друга. Не устроило их отношение одной к другой, кто как посмотрел, кто что сказал, кто как отнесся, кто кого с чем поздравил, кто кому что должен, кто кому что сделал. Младшая осталась с ними. И она со свекровью рассорилась - еще до ухода старшей дочери. Сначала переживала сильно. Теперь все поутихло. Просто не общаются. И ведь родные сестры тоже почти не общаются. Раздор. И кровная мать никогда их не навещала. И общего ребенка у подруги нет с мужем. Вот и думаешь, а если свой кровный ребенок выпендрится, тут обижайся-не обижайся, куда хочешь потащишься, чтоб его домой вернуть, простишь ему все как несмышленому, за уши надерешь накрайняк, чтоб эмоции слить, но чтоб не стояло недомолвок в общении, себя сто раз обвинишь. Ну, или не знаю, в своем хоть понятно, что если не от тебя эти закидоны, то от любимого папочки, простить можно или себя, или папу. А если в ребенке что-то неведомое, это сколько же надо силы духа, чтоб все-все простить и попытаться понять-принять при любых обстоятельствах, чтоб тянуть его и тянуть. Да........ Вот, похожую историю рассказала...
2009-10-22, weterok
Да уж это проблема!!!
Не понимаю агрессию со стороны вторых жён!!!
вот у меня проблемка!!!
Я не пытаюсь даже лишний раз общаться с б/у мужем!!!
Но приходится!! да - да девочки приходится!!! Я вам напоминаю вторые жоны - что дети это святое и не важно от какого брака, но они тоже нуждаются в ОТЦЕ!!!
мой бывший женился... , нет не подумайте я очень рада за него!Мы прожили 6 лет в браке- и год жили порозень (и к слову это он меня упустил), а он мне не хотел давать развода! Я уже с другим встречалась, он месяц как тоже с девочкой встречался- и вот чудо она залетела!
Ну и вроде как согласился на развод! И то - когда шли на развод от него звучали фразы - Чего же мы делаем - может подумаем- вот вам и любоу ко 2 жене....
Но всё таки нас развели! И вот 2 жена начала проявлять инициативу...
*Выписывай 1 дочку из квартиры- Моя доча прописана у него...
*Насчёт алиментов - у нас и так мало денег , ещё им даеш..
А тут на носу выпускной в саду , и первый класс!
Я ему говорю - ты нам поможеш? Я же одна не потяну!
на выпускной - надо деньги сдавать-платье покупать, потом к 1 сентябрю- форму, рукзак- да много всего надо!!!
Он мне в ответ - ша спрошу- это у 2 жены-нее Лен денег нету!!!
ничем помочь не могу.
И про общение дочери с папой- я точно могу сказать что ей это важно!!! Моя кнопа даже плачит иногда - иза того что папа обешал с ней погулять - а так и не пришол!
И не дай вам Бог 2 жоны оказаться в сетуации в которой находимся мы!!!
А про себя хочу сказать- что я стораюсь ни в коем случае не провацыровать 2 жену своего бывшего мужа! Мне с ней делить нечего!!!
Хотя ваша ненавесть к нам понятна - тяжело быть второй во всём!!!
Как моя свекровь сказала -
Первая жена от БОГА!!!)))не в коем случае не хочу никого обидеть!!!
Но напоминаю!!!
Что дети это святое!!!
И не важно от какого брака, но они тоже нуждаются в ОТЦЕ!!!
(хотя бы пару часов в неделю мне кажется могли бы уделять!
Так что девочки - каждый на проблему смотрит со своей колокольни!
2010-04-07, )))Нуся(((
Извиняюсь за милочку, но без реги я все же не ошиблась, что вы молоды и это ваше теоретическое стартовое мнение "без опыта жизни". Ведь в каждом ребенке есть гены мамы и папы. И если вы любите мужчину настолько, что готовы рожать от него детей, то как можно отвергать его продолжение в других детях. Ведь ваши собственные будут похожи на тех ровно наполовину, иногда больше, иногда меньше. У них будут похожи характеры, лица, реакции, восприятие мира и т.п. Вот даже, не дай Бог, у мужчины и с другой женщиной не сложится, дети-то останутся, и уж там как не крути, а любить ребенка придетяся всего целиком, и со своими генами, и с папиными. Куда легче предугадать развитие характера ребенка, наблюдая, как растет ребенок мужа от предыдущего брака))))))))))) Даже можно подкорректировать методы воспитания, во избежание, так сказать...)) Я говорю о варианте, когда мужчина косячит в первом браке и в последующих. Вот когда женщина в первом браке абсолютно неадекватна - тут только со стороны наблюдала. И то случай, когда отец забрал детей себе и их воспитывала его новая жена. А оставить детей с неадекватной первой супругой (настолько неадекватной, что решено было от нее свалить) - не понимаю... Ну, или же оба хороши - не смогли договриться или неадекватные поступки одного были следствием неадекватного отношения другого и т.п. Один в браке бывает ли виноват? Если только у него брак за браком и все разваливаются... И это тоже мое личное мнение) Я счтиаю, что легко отвергать все , что было до тебя, пока собственные дети не появились. Вот когда появляются дети, меняются и женщины, и мужчины, и их взаимоотношения. И дай бог всем правильно и вовремя выруливать оттуда. Этому учиться надо, по ходу жизни. Просто меня насторожила ваша категоричность.
2009-10-21, weterok
Поделитесь:

28.08.2008
Обновлено 19.11.2015
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Сергей Жуков:
Сергей Жуков: "Очень рекомендую мужчинам присутствовать на родах"
Секреты счастливой семейной жизни Сергея Жукова и Регины Бурд
Любимый, дети  разрушили наш брак
Любимый, дети разрушили наш брак
Многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Есть ли выход из этой ситуации?
Он, она. И ее ребенок
Он, она. И ее ребенок
Дети от предыдущих браков и новый папа: как строить отношения
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!