Воспитание: конфликт интересов

Полезность: 4 из 5 Интересность: 4,4 из 5 (56 оценок)

Что есть воспитание? Согласно традиционному определению, целью воспитания является формирование у ребенка определенных личностных качеств, а также системы убеждений и идеалов. И ключевая роль в этом процессе отводится родителям.

Что же часто происходит на самом деле? Воспитание часто влечет за собой столкновение позиций воспитателей и воспитуемых. И нередко родители во главу угла ставят основную цель - приспособить детей под свои интересы, воспитать "удобного" для себя ребенка. Эту тенденцию можно проследить, начиная с самого рождения малыша.

...Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойным ребенком. По-видимому, на то были объективные причины: младенческие колики, летняя жара, проблемы с налаживанием грудного вскармливания и т.д. В общем, нелегкий был период. Уставала я тогда очень, причем больше морально, чем физически. Поскольку о том, что я приучаю ребенка к рукам, балую и сажаю на голову, мне тогда не рассказал только ленивый.

- Не понимаю я тебя! - возмущалась моя подруга, работающая медсестрой в Доме малютки. - Ты с одним ребенком справиться не можешь, а у меня в отделении шестнадцать! Какие там особые проблемы с новорожденным? Болит животик - поставить клизму или дать укропной водички, мокрый - поменять пеленку, грязный - помыть, голодный - накормить, спать хочет - соску в зубы, и в кроватку! Кстати, они у нас там первые два месяца только и делают, что спят да едят, потому что никто на руках не таскает, не укачивает, не панькается так, как ты со своей малой. Да, есть такие, которые первое время не спят и плачут, но они очень быстро привыкают, что никто с ними нянькаться не будет. Поверь - неделю-другую поплачут, а дальше - никаких проблем!

- А ты не задумывалась о том, как это скажется их на дальнейшем развитии? - поинтересовалась я и уже приготовилась прочесть лекцию о формировании доверия к миру в первый год жизни ребенка.


- А чего я должна об этом задумываться? - хмыкнула подруга. - Я выполняю свою работу!

- Вот именно! А я не хочу, чтобы моя дочка плакала в кроватке от страха и одиночества!

- Не хочешь - не надо. Нравится тебе перед сном ее по два часа укачивать, а потом еще ночью двадцать раз вскакивать - дело твое. Только не жалуйся потом на то, что не высыпаешься и не успеваешь ничего делать по дому.

"И в самом деле, чего я жалуюсь? - мысленно вздохнула я. - Сама виновата, что не могу нормально организовать свою жизнь с ребенком".

Аргументы подруги звучали убедительно, и я решила попытаться "приструнить" свою малышку, "чтобы сама лежала в кроватке". Но - к сожалению, или к счастью - воспитатель из меня в данном вопросе получился никудышний. Как только дочка начинала плакать, я - чисто инстинктивно - тут же подбегала к ней и хватала на руки. После чего ужасно злилась на себя за бесхарактерность.

"Не могу справиться с новорожденным младенцем! - ругала я себя. - Что же будет, когда она подрастет?"

В общем, какое-то время я занималась бесполезным самоедством, и это не прибавляло оптимизма ни мне, ни дочке.

"А чего, собственно, я мучаюсь? - решила я в один прекрасный день. - Кому все это нужно? Ребенку явно лучше, когда он у меня на руках. А мне спокойнее, когда малыш не плачет. А все эти "приучишь, избалуешь..." Для кого я стараюсь, в самом деле? Пусть говорят, что хотят".

На том и порешили. А к трем месяцам "ручность" моей дочки постепенно сошла "на нет", и вообще она стала очень славным ребенком: веселым, подвижным, жизнерадостным и совсем не капризным!

По мере взросления, естественно, появлялись новые проблемы.

- Боже мой, какой тарарам в квартире! - ужаснулись зашедшие в гости родители. - Зачем ты позволяешь Оле разбрасывать вещи и вообще лазить в ящиках?

- Ребенок познает мир, - я пожала плечами. Дочке на тот момент было около девяти месяцев.

Нет, я не сторонник того, чтобы малыш на пути к открытию мира никогда не слышал слово "нельзя". Но, собственно, почему ему нельзя открывать ящики или шкафы? Естественно, ящик с лекарствами, тумбочку с моей косметикой, полки с книгами, сервант с посудой и тому подобное мы сделали физически недоступным для дочки. Но, зная любовь детишек-ползунков к исследованию содержимого тумбочек и ящиков, мы специально высвободили для Олечки нижнюю секцию в мебельной стенке. В одном отделении хранились ее игрушки, в другом - всякий безобидный, но очень интересный для ребенка хлам: яркие шуршащие пакетики, старые цветные журналы, газеты, ненужная одежда и т.д. В общем, дочка могла хозяйничать в этих тумбочках вволю, высвобождая таким образом немного личного времени для меня. Единственным побочным эффектом было то, что периодически все содержимое Олиных ящиков оказывалось на полу. Что, собственно, и ужаснуло родителей.

- А в чем, собственно, проблема? - попыталась я объяснить. - Содержимое этих шкафов не содержит ничего ядовито-колюще-режущего. А ребенку интересно.

- Но ведь тебе потом это все убирать, складывать обратно! Это же тяжело!

- Естественно, а вы как думали?

Честно говоря, складывание вещей обратно в шкаф занимало у меня не более пяти минут. Но характерный пример: родители в этой ситуации были больше озабочены моими интересами, чем интересами ребенка-исследователя.

Олечке исполнился годик.

- Ну, как, справляешься? Успеваешь делать домашние дела? - поинтересовалась мама.

Боже мой, почему все так озабочены моими "домашними делами"! Такое впечатление, что я родила ребенка и пошла в декрет специально для того, чтобы навести наконец-то шик и блеск в квартире!

- С трудом, - призналась я. - Олька такая непоседа!

- Что, она не может спокойно посидеть, поиграться, пока ты хозяйничаешь?

- Какое-то время может. Но, в принципе, то, что годовалый ребенок больше требует внимания мамы, чем играется сам - это, я считаю, нормально.

- Но тебе же тяжело! Ты же ничего не успеваешь!

- Так, стоп, минуточку. Мы сейчас о ком говорим - обо мне или о ребенке? О чьих интересах?

- ???..

- Ну, что, дает малышка по ночам спать? - интересуются очередные "доброжелатели".

- В принципе, да. Только вот просыпается ни свет, ни заря.

- И что, она не может тихонько посидеть в кроватке, пока ты не проснешься?

- Интересно, почему это она должна сидеть в кроватке, да еще тихонько? Потому что маме спать хочется? К большому моему сожалению, годовалые дети не способны на такой альтруизм.

- Но разве нельзя ребенка приучить, чтобы он, просыпаясь, игрался сам в кроватке?

- Почему нельзя? Приучить можно к чему угодно. Просто я предпочитаю направлять свою воспитательную энергию в мирных целях...

Во всех вышеперечисленных примерах ярко прослеживается столкновение детско- родительских интересов. В подобных случаях очень часто, проявляя благие воспитательные намерения, декларируя заботу о ребенке, взрослые на самом деле заботятся... о себе самих.

Вернемся к той же проблеме "ручек" в младенческом возрасте. Почему многие родители боятся приучить малыша к рукам? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности: большинство женщин просто физически не могут посвящать все время новорожденному младенцу, поскольку никто с них не снимает домашние обязанности - готовку, уборку, стирку, всевозможные бытовые проблемы. Многие молодые мамы продолжают учиться, работать на дому, часто на них лежит забота о старших детях.

Действительно, если малыш привыкнет находиться постоянно на руках, женщина не будет ничего успевать. Это вполне понятно. Но лично меня удивляет другое: в данном случае под интересы родителей подогнана целая воспитательная концепция, гласящая о том, что ношение младенца на руках приведет в дальнейшем к избалованности, инфантильности и несамостоятельности.

Любая мать, если подумает, согласится, что для малыша первых месяцев жизни находиться на руках - нормально и естественно, и ничего общего с воспитанием инфантильной личности это не имеет. Просто в данном случае то, что хорошо для ребенка, неудобно для родителей.

Следующий вопрос, касающийся ухода за новорожденным: если малыш просыпается ночью, стоит ли каждый раз подходить к нему и брать на руки? Вряд ли кому-то из родителей доставляет удовольствие вставать к ребенку по нескольку раз за ночь. И на помощь приходит следующая теория: если брать ребенка на руки каждый раз, когда он проснется, то малыш никогда не научится засыпать самостоятельно.

Если же проявить твердость и потерпеть недельку-другую плача, то ребенок в конце концов приучится спать всю ночь, не просыпаясь. А если и проснется, то полежит некоторое время в тишине, поразглядывает висящие над кроватью игрушки и снова погрузится в сон. И многие родители с энтузиазмом воплощают эту теорию в жизнь, мотивируя это исключительно заботой о ребенке, для которого лучше спать всю ночь, не просыпаясь.

Но давайте подумаем, что на самом деле лучше для младенца: проснувшись посреди ночи (от боли, от страха, да мало ли от чего), тут же оказаться на теплых, уютных маминых руках или продолжать лежать в темноте, в огромной, пустой кроватке в полном одиночестве, зная, что плакать бесполезно - никто не подойдет?

Похоже обстоит и ситуация с длительным грудным вскармливанием. То, насколько утомительным бывает кормление ребенка после года, я знаю по себе. И вполне понимаю тех мам, которые завершают ГВ к году или даже раньше. А вот чего я действительно не могу понять - так это рассуждений о том, что сосание груди после года приводит к сильной психологической зависимости, которая в дальнейшем негативно сказывается на развитии личности ребенка. Кому-кому, а малышу мамино молоко не повредит ни после года, ни после полутора лет. Другое дело, что маме нелегко два года подряд быть "дойной коровой".

Но это еще так, цветочки... Чем старше ребенок становится, тем яростней родители становятся на защиту своих интересов, и тут уж впору вспомнить анекдот: "Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом требуют, чтобы он сидел и молчал!"

У меня есть две знакомые семьи. В одной из них родители строго-настрого запрещали своему четырехлетнему сыну будить их в выходной день утром. И малыш-"жаворонок" просыпался около семи часов и сидел тихонько, как мышь, в своей комнате, в то время как родители могли в свое удовольствие спать до десяти, одиннадцати утра. Меня в этой ситуации удивляет даже не то, что ребенку, в принципе, нелегко соблюдать полную тишину в течение нескольких часов, а то, что малыш мог за это время элементарно проголодаться!

Лично я бы очень некомфортно себя почувствовала, если бы в течение нескольких часов после пробуждения не имела возможности хотя бы выпить чаю. А между тем, родители мальчика очень гордились своим "педагогическим достижением" и хвастались о нем всем знакомым!

В другой семье существовала традиция: каждый выходной накрывать стол для гостей или ходить в гости самим. Детям при этом отводилось право либо тихонько играть в своей комнате, либо сидеть, как мыши, за столом, ни в коем случае "не встревая в разговоры старших" (естественно, родителям не хотелось "ударить в грязь лицом" и уронить свой педагогический авторитет перед гостями). Такую ситуацию можно было бы, в принципе, считать нормальной: нет ничего плохого, что к родителям иногда приходят гости, а дети в это время играют в своей комнате. С одним "но": если эта ситуация носит эпизодический характер, а не повторяется каждые выходные.

Естественно, в обоих случаях родители выдвинут целый ряд "воспитательных" аргументов: "Мы не хотим, чтобы ребенок вырос эгоистом, он должен понимать, что у родителей есть свои интересы, мы должны его научить считаться с другими и т.д.". Но... положа руку на сердце, заботой о ком были продиктованы их действия? О ребенке? Или все-таки о себе?

Конечно, ненормальна и другая ситуация: когда все интересы родителей подчинены ребенку, когда происходит воспитание по типу "кумира семьи". Задача родителей, на мой взгляд, заключается в том, чтобы научить малыша сопоставлять свои интересы с интересами окружающих, договариваться, находить компромиссы.

Что же происходит на самом деле? Возьмем банальную ситуацию: папа хочет смотреть футбол, ребенок - мультики. Станет ли папа с малышом договариваться, идти на компромисс? Скорее всего, ребенок услышит: "Только попробуй, переключи!"

Кроме того, хотим мы этого или нет, но, заботясь о ребенке, нам часто приходится в чем-то себе отказывать, чем-то жертвовать. Вот этого как раз и боятся многие родители. И прячут свой эгоизм за красивыми и правильными формулировками, столь распространенными сейчас: "С появлением ребенка жизнь не заканчивается", "С рождением малыша родители не только могут, но и должны жить полноценной жизнью", "Ребенку нужны счастливые, довольные жизнью родители", "Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а качество" и т.д.

А еще сейчас среди мам появилась модная фраза: "Я рожала ребенка не для того, чтобы кинуть всю свою жизнь к его ногам и всю себя положить на алтарь материнства". Хочется спросить: а для чего? Чтобы поставить очередную галочку в списке "образование", "работа", "муж", "квартира", "ребенок"?

Я не утверждаю, что родители всегда должны ставить интересы детей выше своих собственных. Но хотелось бы, чтобы взрослые, воспитывая в ребенке ту или иную модель поведения, честно отвечали самим себе: для кого это нужно? Для ребенка? Или для них самих? Или, может быть, для соседки Марьи Ивановны, в глазах которой так не хочется уронить свой педагогический авторитет?

Никто не хочет вырастить своего малыша избалованным эгоистом. Но можно ли воспитать в ребенке альтруизм, постоянно показывая пример собственного эгоистичного поведения?

Kate Kostyan, sea_gull81@mail.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Воспитание: конфликт интересов"

Вы не авторизованы.

Очень грустно, что меня не услышали(: Ни о каком "гипотетическом человеке, живущим вне общества, речь не шла. Все-таки каждый хочет видеть в статье только то, что хочет видеть. Но я (сорри, что с опозданием) очень красочный пример вспомнила - о ребенке, за которого у меня искренне душа болит. Итак, любимая тема многих -детсадовские слезы. Мальчик очень послушный и покладистый с рождения, в садик всегда ходил совершенно спокойно, никаких проблем не было. А тут-вдруг! -утром истерика: не хочу в садик! Родители возмущены: что за капризы? Надавали по заднице и повели горько всхлипывающего ребенка в сад. Это происходило на моих глазах -ей-богу, чуть сердце не разорвалось! Естественно, у матери нет возможности бросить работу и сидеть с ребенком дома. Ну, а поинтересоваться, почему мальчик, ходивший каждый день в сад если не с удовольствием, то без возражений, вдруг отказывается идти? Может, кто-то обидел, может, с кем-то конфликт, в который надо вмешаться? Тоже нет возможности расспросить ребенка? Но зачем себя грузить лишними проблемами-ребенок должен ходить в сад и точка. К слову, все это делалось в интересах ребенка -"чтобы не рос капризным". И малыш перестал устраивать истерики по утрам, спокойно ходил в садик, потом в школу. К слову, он вообще предпочитал не грузить родителей, да и кого бы то ни было, своими проблемами. Что родителей более чем устраивало, они страшно гордились собой. У них вообще был суперудобный ребенок - с которым не стыдно ни в гости пойти, ни к себе гостей позвать: будет сидеть тихонечко. Все хорошо, все довольны, родителей все ставят пример (во как воспитали !)
Сейчас мальчику десять лет. Так получилось, что большую часть дошкольного и школьного детства он ночевал у бабушки с дедушкой (сначала из-за того, что у родителей очень рано начиналась рабочая смена и они не могли его провожать, потом они переехали в другой район, а школу решили не менять до перехода в средние классы). Теперь он учится в пятом классе, вполне самостоятельный парень, запросто может и до школы сам добраться, и дорогу переходить, и сам дома еду нагреть и т.д.Но... наотрез отказался не только переезжать к родителям, но даже гостить у них в выходные ! Придумывает разные предлоги, чтобы на выходные не идти к родителям, а остаться у бабушки или у меня (мальчик -мой родственник). Кстати, это тот самый ребенок, которому в четыре года запрещали будить родителей. В общем, очень грустная история. Может хотя бы это заставит мам, ставящих во главу угла воспитание "удобного ребенка" задуматься-а что будет дальше?
2006-09-11, white-dove
"Хорошая мысля приходит опосля" :))) Видно, недостаточно четко я сформулировала идею статьи. Да не о том речь, что детей надо сажать на голову, все им позволять, полностью от всего отказываться ради них- я как раз не сторонник такого воспитания. Просто стоит, опять же, задуматься-для чего (или для кого) мы воспитываем то или иное поведение ребенка. Если действительно это в интересах малыша- отучить от плохой привычки, привить, наборот, хорошую, сформировать то или иное качество, необходимое для него и т.д., и т.п.-тут надо не лениться, а воспитывать, как бы сложно не было. Но если речь идет о поведении, которое для ребенка естественно в силу возраста и индивидуальных особенностей, но не удобно для вас, то тут надо идти на компромиссы, вместо того, чтобы трепать нервы себе и малышу. Если для новорожденного естественно быть у мамы на руках, то вместо того, чтобы во что бы это ни стало пытаться его "не приучать", лучше задаться вопросом: "А как это совместить с моими планами?" Если у ребенка-ползунка естественный интерес к содержимому тех же шкафов и ящиков, то, вместо того, чтобы бить его по рукам со строгим "Нельзя!" лучше выделить ему безопасный уголок для исследований (даже в ущерб идеальному порядку в квартире). И если для годовалого малыша естественно просыпаться в 6-7 утра, то, вместо того, чтобы дрессировать его, "чтобы не мешал маме спать", лучше и вправду раньше лечь самим! В конце-концов, когда мы ходим на работу, то встаем же каждое утро в 6-7 утра, не зависимо от того, кто мы -"филины", "совы", или "жаворонки"! Никто ведь не является на работу к обеду и не рассказывает шефу: "Я до одиннадцати утра недочеловек, злая и кусючая, зачем вам такой работник?" Уход за ребенком-тоже работа, если хотите. Не стоит любить себя больше чем нужно, и ломать ребенка в собственных интересах. Малыш-живой человек, а не марионетка.
На мой взгляд, понимание того "для чего воспитываем?" помогает воспринимать многие сложности в воспитании естественно и непредвзято. На себе убедилась. Если кого обидела-простите, все вышесказанное -стопроцентное ИМХО.
2006-09-06, white-dove
Хотелось бы добавить еще кое-что . Правы те, которые написали, что на поведение ребенка влияет очень много разнообразных факторов. Это действительно так: от особенностей протекания беременности и родов у мамы (недаром это первый вопрос, который задает вам педиатр!) до социально-экономической ситуации в стране. Не сводится все стопроцентно к семейному воспитанию. А наследственность, а врожденный темперамент? В обсуждениях несколько раз прозвучал пример о ребенке, который в детском саду плачет и цепляется за маму. Так ведут себя малыши с повышенной тревожностью и слабым типом нервной системы. И самое лучшее, что может сделать мама для такого ребенка в первый год жизни-это как раз носить его на руках и уделять максимум внимания, потому что, если она с пеленок начнет воспитывать в своем тревожном малыше "характер", "а то жизнь по морде надает", то результаты могут быть самыми плачевными.
Это одно. Кроме того, даже в семейном воспитании на ребенка влияет очень много факторов, и мы не можем утверждать, что именно привело к такому поведению. Как можно утверждать "У знакомых дочку носили на руках и брали к себе в кровать, и она выросла избалованной эгоисткой"? Само по себе ношение на руках и совместный сон в первый год жизни не формирует эгоизма (масса других детей, которых носили на руках, выросли добрыми и заботливыми). Значит, на ребенка могло в семье повлиять еще что-то. В данном случае я присоединяюсь к тому, что "поведение ребенка-яркое отражение семейных поблем".
А что касается мам, которые в порыве бросают выросшему ребенку "Я всю жизнь тебе отдала"... Это, как правило, либо из личной неудовлетворенности (если женщина пыталась компенсировать ребенком другие сферы жизни), либо, опять же, из эгоизма. Не надо жертв! Я, наверное, банальную вещь сейчас скажу, но все же: научитесь получать искреннее удовольствие от заботы о ребенке, и тогда вам и в голову не придет его в чем-то упрекнуть -наоброт, вы будете благодарны ему за то, какое счастье он вам подарил!
2006-09-08, white-dove
Вы, наверное, не совсем меня поняли. Я не утверждаю, что родители всегда должны идти на поводу у детей и полностью забывать о себе. Меня просто возмущает, что часто родители свой эгоизм прикрывают заботой о ребенке. Нужно называть вещи своими именами: если я люблю утром поспать, то я буду говорить, что люблю утром поспать, а не стану разводить демагогию, что ребенок должен считаться с другими и т.д. Если, когда мой малыш был совсем маленьким, мне было влом идти гулять, я выставляла коляску на балкон, а сама валялась у телевизора -так я честно себе признавалась, что для ребенка, может, и полезнее бы было выйти на улицу, но мне лень. А как -то статью нашла, где на полном серьезе доказывалось, что гулять с ребенком на улице в коляске не только не полезно, но даже вредно! Что, мол, он привыкнет спать только в движении и дома его потом ни за какие коврижки не уложишь. Не хотите с ребенком гулять-не надо, но к чему писать такой бред! Нужно просто быть честными перед самими собой, и тогда на многие вопросы воспитания будете смотреть по другому.
А насчет 4-х летнего ребенка... К сожалению, у его родителей не было не только микроволновки, но и никакой элементарной еды типа яблочка или бутерброда они тоже ему с вечера не оставляли. К слову, они вообще мало заботились о ребенке, но это совсем другая история. Но при этом, повторюсь, очень гордились своими "педагогическими достиженими" Мне их даже в пример ставят (:
2006-09-06, white-dove
согласна с автором, ребенок тоже личность со своим характером. Я старалась не слушать доброжелателей, искать свои пути. Лет до двух мой малыш засыпал только на руках, правда в кресле качалке. Меня пугали, что он не сможет спать в садике, я сама опасалась. Оказалось, что в садике он прекрасно засыпает сам, а дома - на руках. Думаю, ему просто было важно чувствовать себя защищенным, наше общение, контакт. На руках мы его носили долго, у меня начала болеть спина (я не большого роста). Тогда объяснили ребенку, что спина болит, на руках его носит только папа, а у мамы можно посидеть на коленях. Не сразу, но он это понял. Сейчас малышу 3,5, мысль о засыпании на руках вызывает почти ужас: я же не ляля, но мы обязательно читаем сказку на ночь. Если есть возможность, то или я или муж сидим рядом с кроватью и держим за ручку. Я не очень люблю спать с ним вместе, не высыпаюсь, но иногда мы берем его к себе6 когда ему приснилось что-то пугающее, когда болеет, когда у папы ночная смена. Мы оба работаем, он с 1,6 лет ходит в садик. Нормально, что ему не хватает общения и хочется его восполнить, пусть через совместный сон. Кстати лет до двух сын тоже всатавал в 6-7 утра, а муж сова. Но ничего , пережили. Сейчас уже пытаемся урвать полчасика поваляться в выходной, но к 9 железно всатаем. С ребенком можно и нужно договариваться.
2006-09-12, Элико
Великолепная статья! Такие же мысли у меня были и у самой, когда мой сын был еще крошкой, вот только облачить их в слова я не могла.
Почитала разные высказывания. Вообще, Катюша, бесполезно пытаться переубедить тех, кто изначально действительно нечестен сам перед собой. Все равно мамы, равнодушные к плачу своего собственного ребенка, не смогут изменить свою сущность, только прочитав статью. Удивляет то, что ведь даже взрослый человек, когда ему плохо, хочет найти поддержку в близких людях. А получается, что детям это запрещено.
Я своего сына носила на руках, вставала ночью и т.д. И на самом деле он не стал от этого менее самостоятельным в школьном возрасте (хотя некоторые высказавшиеся по поводу статьи пытаются в этом убедить весь мир). Ему 8 лет, а он уже самостоятельно ходит в школу, умеет следить за временем. Я встаю утром просто для того, чтобы он не бродил одиноко по квартире, собираясь в школу и полуил горячий завтрак от мамы и заряд положительных эмоций на весь учебный день. Поэтому те, кто считает, что "ношение младенца на руках" приводит к несамостоятельности в будущем - это опять же высказывания из разряда " а мне так проще".
А статья действительно нашла живой отклик. молодец!
2006-09-18, nasturcia
Очень интересная статья. Почти во всем с Вами согласна. Старшего боялась лишний раз взять на руки, "чтоб не привыкал". На его самостоятельности это никак не отразилось, так же орал "Мама-а-а!!", и вис на мне, когда отводила в садик. Со вторым стала проще смотреть на вещи, но к частому тасканию на руках все же отношусь отрицательно. Кстати, "приструнить" ребенка описанным Вами способом действительно жестоко, неудивительно, что у Вас не получилось. Во всем нужна последовательность. Месяцев до 9 мой младший засыпал, только когда его носили на руках. Но легче он, понятное дело не становился,а у меня до сих пор болит спина после эпидуралки, поэтому в один прекрасный момент я решила: все, хватит! Сначала я усыпляла его на руках, но сидя; потом, еще через некоторое время стала укладывать в кроватку, гладить по голове и спинке, рассказывая сказки. А советы окружающих действительно напрягают. Я всегда в таких случаях говорю: это МОЙ ребенок, и я буду воспитывать его так, как считаю нужным.
2006-09-07, Инна О.
Поделитесь:

06.09.2006
Обновлено 10.10.2017
Реклама
Статья дня
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Близкие по теме статьи
Семейная ссора. Изучаем поведение – свое и партнера
Семейная ссора. Изучаем поведение – свое и партнера
Как знание 4 типов привязанности помогает решать семейные конфликты
Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор
Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор
Разница в возрасте между детьми: на что влияет. Чего ждать родителям погодок и близковозрастных братьев и сестер
Хоккеист Евгений Малкин: балует родителей и заботится о детях
Хоккеист Евгений Малкин: балует родителей и заботится о детях
Интервью с мамой знаменитого хоккеиста Евгения Малкина: его дом - в Америке и в Магнитогорске
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!