Воспитание доверием - испытание свободой. Подводим итоги

Воспитание доверием. Рассказ мамы

Не претендуя на исключительность, расскажу свою историю. Дочке моей было 11 лет, когда мы с ней остались вдвоем. Пока я боролась за место под солнцем для нас двоих, Маришка была предоставлена самой себе.

Оптимизма прибавляла свекровь, которая частенько говорила: "Успокойтесь, родители, есть дети нормальные, а есть дети живые. Вот у вас живой ребенок".

Я работала и просто "вертелась": место под солнцем нужно было делать "с нуля". Так как я не могла следить за своей девчушкой, мне хотелось, чтоб она сама приходила ко мне и рассказывала о своих проделках, а я бы помогала ей советом и предостерегала от ошибок.

В результате выработалась линия поведения с моим живым ребенком, немного отличная от общепринятой. Где-то я, наверняка, "изобрела велосипед".

Начала с вопроса: "Почему дети обманывают?". Ответ: "Потому что родители их наказывают (ругают)". Если ребенка не наказывать, он не будет врать, т.к. в этом не будет необходимости. У родителей будет объективная информация о ребенке. Если сын или дочь курят, они спокойно об этом расскажут, т.к. за этим не последует наказание и запретительные меры. К тому же дети многое делают в знак протеста, назло. И запретительные меры лишь усугубляют положение.


Помимо прочего, у детей, как и у взрослых, есть потребность делиться впечатлениями и переживаниями. Они пишут дневники, идут к друзьям и подругам. Но не всегда идут к родителям. Почему? Ответ тот же: родители ругаются.

Иногда кажется, что если детей не ругать, они "пойдут в разнос". Как оказалось - ничего подобного.

Одна из проблем была в том, как преодолеть стереотип родительского поведения. Как адекватно реагировать на проделки ребенка, если они, мягко говоря, выходят за пределы разумного?

Я перестала ругать дочь, что бы ни случилось. Выбрала стиль поведения старшей подруги. Спрашивала, получала ответы, давала советы и информацию к размышлению. Говорила ей: "Я всегда должна знать, где ты находишься. Это в твоих интересах. Если что-то случится, я буду знать, где тебя искать". Результат показался не сразу - наверное, через год или два. Но мы действительно стали подругами.

Вскоре возникла другая проблема: друзья дочери не могли понять, как можно родителям рассказывать то, что она рассказывает. Потом все привыкли.

Иногда не хватало терпения и у меня. Честное слово, лучше б я многого не знала. Иногда хотелось запереть ребенка дома и никуда не выпускать. Пусть лучше в школу не ходит, раз из школы домой не идет. Пусть сидит дома неграмотная, но живая. Вступался голос разума: "Спокойно, мамочка. Сейчас вразумительно объяснишь дитю, "что такое хорошо и что такое плохо". Говорить это будешь как подруга, а не как перепуганная мамаша".

Однажды нахожу дома визитку "Дорожного патруля" с автографами (передача такая была). Спрашиваю: "Откуда?". Отвечает: "Ребята из Дорожного патруля подарили".

- Где ты их встретила?
- В старом детском садике. Они там труп искали.
- А ты что там делала?
- А мы гуляли с подружкой.

Пока я пытаюсь взять себя в руки, дочь радостно сообщает: "А еще они нас на машине покатали. А труп не нашли, вызов ложным оказался".

Знаю, что рассказывала она не все, что-то рассказывала спустя некоторое время. Но общая картинка у меня была, и картинка эта соответствовала действительности.

Легче стало классу к девятому. Моральные устои были уже сформированы. К счастью, ничего страшного за эти годы не произошло. Бог, наверное, нас хранил.

В старших классах я практически не ходила на родительские собрания. Отпрашиваться с работы было неудобно, да и необходимости в этом не было. В школе не было никаких проблем.

По этому поводу дочь однажды "воспитнула" меня. Родительские собрания всегда были больной темой: школа далеко, отпрашиваться с работы неудобно. Как-то накануне очередного собрания дочь говорит: "Позвони классной руководительнице вечером. Я сказала ей, что ты не придёшь, и она просила тебя позвонить". Звоню, готова выслушать претензии, но, как всегда, все в порядке. После реплики учительницы: "О чем вы хотели со мной поговорить?", - я даже растерялась, но виду не подала. Как потом выяснилось, мне дочка сказала, что учительница хочет со мной поговорить, а ей сказала - что я с ней. Спрашиваю дите: "Зачем?" Отвечает: "Учителя лучше к ученикам относятся, когда родители школьными делами интересуются. А у меня выпускной класс. К тому же все натурально получилось, и голос у тебя был встревоженный". Это ж надо было такое придумать!

К окончанию школы в классе не курили три девочки, моя была в их числе. Алкоголем тоже не увлекалась ни тогда, ни сейчас. До школьной медали нам не хватило двух пятерок. Правда, по-прежнему осталась живым ребенком. Не соскучишься!

Существенный момент, с которым я столкнулась: ребенок ждет ответной откровенности от родителей. И взрослеющее дитя задает все более каверзные вопросы. Совсем недавно услышала от дочери: "Я тебе, между прочим, все рассказываю! А ты? Возьму и тоже не буду ничего рассказывать!". К счастью, все обошлось.

Высшей оценкой для меня было, когда за чашкой чая тет-а-тет дочкина подруга, милая девушка 19 лет меня спросила: "Теть Тань, а как надо воспитывать детей? Я хочу, чтобы у меня выросла такая же девочка".

Я, пожалуй, не знаю, как надо воспитывать детей. Но, на мой взгляд, можно обойтись без запретительных мер и наказания. Возможность выбора позволит ребенку самостоятельно принимать решения (по своим силам), а во взрослой жизни это пойдет ему на пользу.

Испытание свободой. Рассказ дочки

С 6 до 11 лет меня воспитывала бабушка. Тотальный контроль сделал из меня круглую отличницу, а вечные предложения: "Мариночка, ну покушай" - ребёнка с сильно пониженным весом и отсутствием аппетита.

К маме я переехала в 11 лет. Качественные изменения в своей жизни я ощутила в первый же день: придя из школы, обеда на столе я не обнаружила. Обед был в холодильнике, мама на работе, заглянуть в холодильник я как-то не подумала.

Новая жизнь стартовала. И пошло-поехало...

Домашние задания проверялись фразой поздно вечером: "Ты уроки сделала?". С предложениями покушать за мной никто не бегал, на прогулке за мной не следил...

В первую зиму я превратилась в троечницу, потому что на вопрос о готовности домашнего задания отвечала всегда утвердительно. Ещё я прибавила несколько кг веса и наконец-то перестала пугать всех своей худобой и болезненностью, потому как кушали мы с мамой не когда мне хотелось, а когда было соответствующее время. Поэтому нужно было кушать, пока дают. Аппетит вернулся незаметно и не уходит по сей день.

Я не считала и не считаю себя "запущенным ребёнком". Просто с первого дня жизни с мамой мне стало понятно, что обо мне мама думает, но за меня думать не будет никогда. Беспроблемным дитём я не была, были и нелады с математикой в средней школе, и разборки с одноклассниками, и прогулки допоздна, которые маму, естественно, нервировали. Но всё это проходило: математику брала штурмом, конфликты в школе сходили на нет... Неизменным оставалось одно: мама, которая была всегда рядом.

Единственный случай, когда мама на меня кричала, мне помнится до сих пор. Мы с подругой жарили шашлык. На газовой плите. Мы накладывали мелкие веточки и спички на конфорку, поджигали спички и включали газ. На этом жарили колбасу, нанизав ее на столовые ножи. Было вкусно... Жаль, мама не оценила. Плиту, кстати, мы отчистить так и не смогли, а ножи пришлось выкинуть.

К десятому классу выровнялась успеваемость, ушли проблемы с одноклассниками, миновали эксперименты с курением, появилась уверенность в том, чего я хочу добиться в жизни.

Никогда не было запретов. Не верится? У меня не было табу ни на что, но и ответственность за свои поступки я тоже огребала по полной программе.

Мама никогда не говорила мне, что я должна её уважать и слушаться. Мне просто никогда не приходило в голову обратное. Уважают меня - уважаю я. Мне не запрещают гулять допоздна? Не запрещают. Но я, в свою очередь, должна держать маму всегда в курсе, где я и с кем.

Друзья не понимали. Мама будет недовольна? Так соври! Нет уж, увольте! Близким не врут. Друзья завидовали. Не запрещает на ночь в клуб? А ты не идёшь, потому что расстроится? Но ведь не запрещает! Не понимали и не понимают до сих пор.

У любого способа воспитания, тем не менее, есть обратная сторона. Я не зря обозначила заголовок, как "Испытание свободой". Свобода - это постоянные соблазны, особенно в подростковом возрасте. Свобода - это ответственность. И не только за себя. А ответственность - это груз. Это раннее взросление и более короткое детство.

Да, сейчас я могу сказать, что мама мне одновременно подруга и самый главный советчик, и что свобода - лучшая закалка для характера. Но путь к этому был долгим и трудным. Как говорится, "per aspera ad astra (через тернии к звездам, с лат.)".

Татьяна Гусева и Мариха, salex21@yandex.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами
Оставить комментарий к статье "Воспитание доверием - испытание свободой. Подводим итоги"

Вы не авторизованы.

Я согласна с высказыванием Vera. Меня "воспитывали" так же. Я думаю, многих ошибок я могла бы избежать, если бы в нужные моменты мне что-то навязывали, а не предоставляли полную свободу выбора. Ох как много я сделала бы сейчас по-другому. В детстве все видится иначе. Тогда меня все устраивало, все нравилось! Сейчас, когда моей дочке 11 лет, я жалею об утраченных возможностях, допущенных ошибках и набитых синяках.
Еще хотела сказать о том, что все это очень индивидуально. Как дети, так и мамы имеют свои индивидуальные особенности характера. Могут быть такие перегибы, что лучше бы все шло традиционно, чем вот так. И мама, пытаясь заработать статус "подруги" может сделать много ляпов. Я уверена, что нельзя рассказывать ВСЕ своим близким. Нужно беречь чувства друг друга, некоторые знания просто не нужны и не дают ничего, кроме боли. Во многих знаниях и многие печали. Ребенок может интерпретировать рассказ мамы по-своему, посмотреть на это не глазами мамы, а своими - и выглядеть все может совсем иначе. Я бы многое отдала, чтобы забыть то, что рассказывала мне мама, рассчитывая на мою ответную откровенность.
Да, для вашей конкретной ситуации все на первый взгляд прошло хорошо, но в каждой семье все будет происходить по-своему. К тому же, оценить полностью подобные воспитательные меры можно лишь спустя много лет, когда у самой дочери вырастут дети.
Я искренне рада за эту семью, что все у них сейчас хорошо, но не назвала бы такой метод "воспитания" панацеей от всех бед. Впрочем, универсальных методов воспитания нет и быть не может.
2006-01-24, Анастасия
Не совсем так. Расслабления не было, скорее наоборот. Читала статьи по детской психологии, наблюдала, анализировала. Кстати, очень полезно наблюдать со стороны поведение ребенка в коллективе, в кругу его друзей. Были выходные дни, которые мы проводили вместе. Вседозволенности тоже не было. Была свобода выбора и доверительные отношения. Я попыталась изменить схему отношений "контролирующий родитель - неразумное дите". Дети не так неразумны, как это кажется. Часто мы сами их в этом убеждаем. Хотя дури в них, конечно, хватает.
Успеваемость мы подняли тоже свободой выбора и, как Вы пишете, вседозволенностью. Когда возникла необходимость сменить школу, я составила список школ нужного нам профиля всего округа и мы пошли по собеседованиям. Договоренность была такая - пойдешь учиться туда, где тебе самой захочется учиться хорошо. Два дня мотались по школам. Ребенок принимает решение, он несет ответственность за свой выбор. Школа эта оказалась самой обычной, но очень хорошей и коллектив учителей замечательный!
Что делает 2-3хлетний малыш утром после пробуждения? Бежит к родителям. Вот эту тенденцию нужно сохранить и все будет хорошо. :)
2005-10-24, Сонета
До истины о том, кем и какие кирпичики были заложены, мы всё равно уже не докопаемся.
Бабушка не мало сделала для моего воспитания.
Два основных важных для меня момента - это любовь к театру, книгам, и показанный собственным примером позитивный образ семейной жизни (увы, в отношениях мамы с папой этого не было).
С бабушкой мы до сих пор регулярно общаемся - любим вместе ходить в театры :)
Но... вы не поверите, до 11 лет я не знала, куда пропадают вещи, после того, как я их снимаю. У меня просто не было повода об этом задуматься :)
Мне до сих пор явственно помнится первый вечер после перезда к маме. Я в коридоре. Снимаю зимнюю и куртку и держу в руках. Потому что не знаю, что с ней надо делать.
Куртку я положила на тумбочку в коридоре :)

Это я всё к тому веду, что вы несомненно отчасти правы. Любой итог - это совокупность многих факторов, этот итог в конечном счёте определяющих :)
2005-11-03, Мариха
Рассказ вообще не задумывался как хваст. Это вариант отношений с ребенком-подростком при невозможности контроля за его поведением. И поменьше бы в жизни таких ситуаций.
В нашей стране работающая мать-одиночка плоха для всех. Она плохая мать, потому что не ходит на родительские собрания. Она плохой работник, потому что на собрания все же иногда ходит, а еще и на больничных с ребенком сидит. Если не уволят, то без премии оставить могут. За плохую работу.
Отдельный привет правительству с его копеечным детским пособием.
А если Вы в 19 лет думали, что у Вас классная мама, и сейчас так думаете, значит она у Вас действительно классная и смогла Вас вырастить "за двоих". Я думаю, она старалась быть именно подругой в лучшем смысле слова.

2005-10-26, Сонета (без регистр.)
мда...у меня на такой подвиг нервов не хватает. Кажется, что если расслабиться и перестать контролировать ребенка, он пустится во все тяжкие. Хотя результат такого "расслабления" мы видим в рассказе, и он очень даже неплохой...Но мне все-таки кажется, что еще и у девочки характер хороший, да и голова на плечах. Но я так точно не смогу сыновей воспитывать. Может, все дело в свободном времени? Автору было некогда разбираться, вот оно само собой так и сложилось прекрасно, а у меня есть на это время и я постоянно на стреме, как бы старшенький чего не выкинул?!))))Ну нет у меня уверенности, что у него крышу не снесет от вседозволенности, нет...
2005-10-23, Polaris и Карасик
С Ю. К. не согласна. Разве воспитание-это тотальный контроль? У меня уроки проверяли только в первом классе, мама тоже не часто ходила на собрания... А что там слушать было? Что Оля умничка? Она итак это прекрасно знала (школу закончила с одной 4, все остальные 5, универ с красным дипломом). Гуляла я где, когда и до скольки хотела. Университет находился за 4000 км. от дома родного!!! Я бы не сказала, что это плохое воспитание. Боюсь, что если бы меня пытались контролировать, то было бы все намного хуже, т.к. не люблю рамки и условности.
Так что считаю, что автор статьи правильно все делала...
2005-10-30, Оляська
Вы знаете, мне кажется подводить итоги еще рано. Я тоже такая дочь, которую вырастила работающая мать одиночка. Я выросла наверное неплохим человеком,и я люблю свою маму, но именно сейчас, когда мне за 30 и есть собственный ребёнок, я понимаю как мне не хватало маминого участия в моей жизни. Ребёнку нужна мама которая подруга, а не просто подруга. В 19 я тоже думала, что у меня классная мама, (я и сейчас так думаю) и подруги мне завидовали.НО сейчас я понимаю, что много моих проблем сейчас идут оттуда
2005-10-25, Vera
Поделитесь:

21.10.2005
Обновлено 01.06.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Как воспитать у ребенка доверие к миру?
Как воспитать у ребенка доверие к миру?
Забота, безопасность, привязанность – в семье и детском доме.
Семейный кризис после рождения малыша
Семейный кризис после рождения малыша
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не...
Всегда ли мы справедливы? Размышления о воспитании
Всегда ли мы справедливы? Размышления о воспитании
Далеко не каждый взрослый может направить возникшую агрессию в конструктивное русло. Стоит ли ругать ребенка за выплеск бурных негативных эмоций?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!