Воспитание бабушек начинаем с себя

Полезность: 4,1 из 5 Интересность: 3,4 из 5 (20 оценок)

Семья - это как маленькое государство со своими законами, традициями, населением. Добиться мира и согласия, правильно организовать жизнь этого коллектива - задача непростая. И успешное ее решение зависит от каждого члена созданного на добровольной основе суверенного образования.

- Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?

Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.

- Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать - упадешь!

"Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!", - негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети...


Как избежать "военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Откуда берутся конфликты?

Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?

Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации.

Как ведет себя бабушка?

  • Она критикует: "Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!"
  • Она воспитывает: "Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!"
  • Она читает морали: "Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!"
  • Она указывает, как и что лучше делать: "С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!"

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: "Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!". Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: "Так нельзя разговаривать с родителями!!!" Все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы?

Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно...

Почему? Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные "грабли", и накапливая свой собственный опыт.

Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир.

И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.

Кто крайний?

Крайним, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни "успешно" продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах.

Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную жизнь - это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка - самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?

Ну что, мир?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они "морально устарели"? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, - ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться.

Есть всего два варианта развития событий.

Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.

Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Кому нужен мир?

Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.

  • Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
  • Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от "вражеской стороны", во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли...

Значит, будем менять кого? Правильно - себя!

Идеальные отношения

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей - бабушками, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка - та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка. Это первый вариант развития событий. Мы его уже обсуждали.

Какая она, идеальная бабушка?

  • Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
  • Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним "спасибо".
  • Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
  • Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
  • Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
  • Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: "Пусть будет по-вашему".
  • Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями.

Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов.

Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки - а их немало. Давайте о них вспомним.

Сколько в ней прекрасного!

  • Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
  • Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
  • Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких "подвигов" просто не доходят.
  • Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
  • Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
  • Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
  • Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

На что вы готовы ради таких отношений?

  • Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
  • Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы - невестка).
  • Искренне говорить "спасибо" за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
  • Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно "да" и "нет" с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
  • Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать?

Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать - разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.

При чем тут дети?

Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.

  • Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять бабушке.
  • При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
  • Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой "пяты" у своих родителей, свекров и тестей.

Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть "уважительные границы".

Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка.

Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

Екатерина Мануковская
Статья из журнала "Мама и Малыш" №4, 2006 год
Мама и Малыш
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Воспитание бабушек начинаем с себя"

Вы не авторизованы.

Статья хорошая. Только как вежливо можно "послать" мою бабушку (прабабушку моей 3х летней дочери) когда внутри все кипит от ненужных комментариев нашей жизни. Если бы все бабушки следовали тем рекомендациям, которые приведены в статье! Вот это счастье бы было! А то теперь на фоне бабушкиных громких «наездов» и повсеместного угождения правнучке мы вынуждены разгребать проблемы с заиканием ребенка и вселенским непослушанием. Моя дочь теперь каждый раз соображает, надо маму слушать или нет, особенно после бабушкиных рассказов, о том что мама бывает плохая. Поэтому, извините, при всей моей любви к бабушке (это все-таки МОЯ бабушка!!!) лично у меня не получится воспользоваться советами статьи. Из своего собственного опыта: насколько мне стало легче, когда я после очередного скандала замолчала, вы не представляете… Сейчас мы живем рядом, но не разговариваем. Наверное, это неправильно, но мне так лучше.
2006-11-09, Ольга
на одном такте и молчании не уедешь. эта проблема вечна - отцы и дети. они же не рпосто капризничают, а вы уступаете или молчите - они хотят, чтоб вы ДЕЛАЛИ так и сеюже! мы для них весгда будем маленькие дети, а вот они то для нас наоборот стареют и оперируют старыми знаниями, как и о нас потом скажут наши дети. зачем мы будем лечить дите от диареи какими то народными средствами, как это делали пра-пра, когда есть смекта и пр.да что отцы и дети, тут к ровесникам заходишь и тебе кажется - ну все не так, ну все во вред. просто у каждого человека свое "правильно" даже у матери и дочери! смотрите на это проще и принимайте как данное. через эндцать лет ситуация повториться до наоборот:). просто любите своих бабушек и они будут любить все что вы делаете!
2008-02-06, валерика
А я согласна с автором статьи. Если не хотите мира и гармонии в семье - ваше право. Но именно от вас, от женщины, от мамы зависит очень многое. Да, бывает очень трудно сдержать себя и не высказаться в ответ на очередной совет, высказанный безапелляционным тоном. Меня тоже свекровь учила пеленать ("ты это делаешь неправильно..."), мама высказывается на тему чистоты в доме и отношений с мужем, бабушка советует выбросить цветок, который ей не нравится...Но после нескольких ссор с родными и любящими меня людьми я поняла, что иногда лучше смолчать или сказать "я подумаю над этим..". Все равно решать будем мы с мужем. А родные - они, к несчастью,не вечны.. Не тратьте драгоценные минуты общения с ними на мелочные ссоры.
2006-07-26, мама для мамонтенка
Бывают бабушки, от общения с которыми ничего нет, кроме вреда. Моя бабка сейчас с гордостью рассказывает, как мне 4-месячной капала в рот клубничный сок и как я забавно морщилась. Про сильнейший аллерген для младенца она не думала, зачем! Или пичкала меня едой до помутнения сознания, а если я не ела, закатывала истерики. До сих пор расхлебываю свой лишний вес...
Нет уж. Детей должны растить родители, а свидания с бабушками только под присмотром!
2006-07-26, Имус
Тут я бы попыталась донести такую мысль: пока ребенок хоть в чем-то зависит от своей матери, пока не отделился от нее физически, финансово, пока не перестал рассчитывать на ее помощь, совет, интеллект и т.д. , он будет автоматически получать все перечисленное (помощь, совет и проч) вкупе с критикой и упреками. Даже если ребенку 50 лет. Инфантилизм.

Как только личность становится самостоятельной, никто в ее жизнь не сможет вмешаться.
2006-07-26, Умп
Моя мама как раз идеальная бабушка, как вы нарисовали. И мой муж с этим согласен. Основные конфликты у нас возникали с моей бабушкой (при всей ее безграничной любви к ребенку). Мы выбрали вариант с переездом, но не далеко, чтобы общаться, но в воспитание особо не вмешивались. А вот со свекровью мы выбрали первый вариант (эпизодическое общение, по минимуму) и считаем, что наш ребенок нисколько от этого не пострадает. Но это наш вариант.
2006-07-26, Элико
Никогда не ругайтесь при ребёнке. После ссоры наша дочь, на глазах у которой произошёл конфликт - заболела - температура, капризы, через сутки всё прошло - мне и врач не нужен был, чтобы понять - это мы её заболели.. - это был серьёзный урок...
2006-07-26, Ануля
Поделитесь:

26.07.2006
Обновлено 15.09.2016
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Почему бабушек надо привлекать к воспитанию внуков
Почему бабушек надо привлекать к воспитанию внуков
Пожилые родственники – неосвоенный семейный ресурс
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки?
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки?
Самые болезненные вопросы: отвечает известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер.
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!