"Воскресный" папа

Генри Ноуэн, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и - безотцовщины. Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью - число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м.

Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю. Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.

Когда исчезает отец

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе… Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

  • Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
  • Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
  • Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени - сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: "Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться".
  • Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец - исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный - все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.

Жить, а не ждать

Словосочетание "воскресный папа" звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник - папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?


Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать - это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.

Близость на расстоянии

Но ведь это вполне реально - и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего - участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

  • Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.
  • Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.
  • Возьмите на себя определенные обязанности - например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый "воскресный" папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество - постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться. Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово - закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность - еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации - мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.

И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота - вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке - это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо - не суть важно. Главное - найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка - а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

С утра до вечера вдвоем

"Как провести с ребенком выходной?" - этот вопрос мучает практически всех "воскресных" пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Одни знакомый папа "выходного дня" признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами - походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей - только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, - настоящее искусство.

Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша "в свет". Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе - вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом "по важному делу", и просто от прогулки за руку по родному микрорайону - ведь он рядом с папой!

И потом, не так уж это и скучно - в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, - это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться: запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики...

Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками - и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.

Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.

Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.

Камни преткновения

  • Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.
  • При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.
  • Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).
  • Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.
  • В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.
Роман Казаков

Статья из журнала
Семейный доктор
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье ""Воскресный" папа"

Вы не авторизованы.

Я практически полностью согласен с Евгением. За исключением выражения "суки вы все". Не все. Но в вопросе развода - подавляющее большинство. Посмотрите на комментарии к статье и к отзывам к этой статье. Мы видим сплошной негатив от бывших жен к бывшим мужьям. И судя по высказываниям - они (жены) все милашки, а мужья - эгоисты, толстокожие негодяи и подлецы. Не знай я ситуацию "изнутри", может и поверил бы хоть сколько нибудь. Но ведь правда то в том, что абсолютному подавляющему большинству женщин (в том числе и бывшим женам) нужны материальности, а не чувство справедливости. Вот действительно, почему детей оставляют с матерями, если отцовство как и материнство - равные права и обязанности? Я хочу развестись с женой, но я не хочу, чтобы моя дочь жила с женой, потому, что мне кажется (конечно - это мнительность, но это из-за инстинктов отцовских), что без меня ее не так накормят, не так присмотрят, а главное - она без меня в опасности и уязвимости. Вот уж где инстинкты заботы о потомстве в мужском исполнении приобретают роль охранительного , ярко выраженного характера. А еще зная, как моя жена запретила своему первому мужу видеться с их общей дочерью - моей падчерицей, я подозреваю, что и со мной нашу дочь она будет использовать как оружие некоего мщения. Я с ней по поводу этих ее запретов для ее первого мужа ругался. Не имеешь права ты не давать им видеться. А она мне ругаясь, сводит к тому, что это ее дело и не#### мне туда. Ну как ее не бить после этого? Уже столько раз хотел ей так пере...ть, чтобы поняла кто в доме хозяин, а то мой предупреждения и угрозы она стала воспринимать как дешевые "понты". А я в детстве насмотрелся как отец маму бил и других женщин (я с отцом вырос) и не могу ударить ее. А вижу теперь, что правильно отец делал, женщины слишком язык распускают и неуважение проявляют именно из-за того, что их жалеют. Требуют равных прав, но забывают в таком случае о равных обязанностях. Это означает, что раз хочешь распускать и перечить мужчине в доме, то не "верещи", когда как равная получишь в "пятак". А если уж хотите, чтобы к вам как к женщинам относились (помогали, места уступали, подарками задаривали, сумки таскали, вперед пропускали и т.д. и т.п.),то и будьте женщинами и ЗаМужем - позади мужа, за ним, а не впереди него.
А по существу вопроса - я не согласен, что после развода детей отдают матери, а отца гнобят алиментами и всякими прочими невыгодными условиями. Почему не отдают детей отцу?! Чем мы хуже? Тем более если отцовство, как и материнство - равные? Пусть моя дочь останется у меня. А мама пусть поплатит унизительные алименты. А то итак на моей шее сидела все время, а теперь еще угрожает, что все у меня отберет. Нам - трудягам -такие жены не нужны. А самое филосовское, что я вывел из семейного опыта - это следующий вопрос: Почему мы растим чужих детей, а наших детей растят кто то чужие?
Не женитесь на женщинах, у которых есть дети от предыдущего (щих) браков.
2010-08-07, Ростичлав
У меня такая ситуация: мы с супругой одногодки,нам по 21.В браке уже 2,5 года.У нас дочка,скоро ей будет 2 годика.Всё было хорошо до какого-то момента,потом супруга начала вести себя странно по отношению ко мне,начались упрёки с её стороны,причём упрёки о прошлых ошибках,за которые я извинялся уже.Вообщем,всё сводится к бытовухе...лень-матушка меня сразила,каюсь,были грешки,должен был помогать супруге,когда она меня просила...я признал,конечно,всё это,извинился и переборол себя,стал во всём помогать ей,но только ей сейчас ничего этого не нужно,по её словам.Семейные тёрки начались у нас ещё с весны этого года и с каждым разом всё хуже и хуже.Супруга настаивает на разводе,я протестую.Она говорит,что ей никаких отношений не надо,что не любит и жить со мной не хочет...и это в порыве ссоры.Я по натуре человек спокойный и жуть как не люблю ругаться,разговариваю с ней тихо,спокойно.Проходит её пыл,она начинает извиняться,просит понять,говорит мне кучу комплиментов,но на разводе стоит твёрдо.Как-то она меня сильно довела и я сказал,что развод нужен ей и если хочет,то может уходить,но ребёнок тут не причём.Ну она мне и заявила,что даже ни один суд мне не разрешит оставить ребёнка у себя,она-мать!Вот тут я согласен с высказыванием Евгения и считаю,что это неправильно.Я люблю свою супругу до сих пор,дочку безумно...жизнь без них,а уж тем более "воскресным папой" я вообще не представляю.
Иногда вроде всё хорошо,всё спокойно,но вот что-то найдёт на неё и всё..то ей не так,то ей не этак...сразу развод,нелюбовь и прочее.Вот скажите,люди добрые,как в такой ситуации поступить?Я понимаю,что ребёнок тут вообще не при чём,но ведь ломать молодую семью-это ведь тоже не дело.
Супруга моя после развода её родителей в 15 лет жила самостоятельной жизнью и это сыграло большую негативную и позитивную роль в наших семейных отношениях.О разводе она говорит легко...вроде много же разводятся и ничего.Говорит,что не хочет,что было как у её родителей...ссоры при детях,но ведь она же сама их организатор!!!
Вообщем,я в потерянности полной,если честно...что делать-не знаю!Люблю безумно,не могу без них,но и ссоры и упрёки супруги терпеть не стану...как говориться,я тихий,но и укусить могу!Может кто что сможет подсказать дельного? Заранее благодарен!
2007-12-06, Молодой папа
Не знаю даже, что Вам и сказать. Наверняка, с противоположной стороны всё видится совсем иначе, и жена, если и обижена на Вас, "гадит" Вам скорее неосознанно. Просто это очень обидно, когда мужчина уходит не только от тебя, но и от ребёнка. Мой БМ при уходе выдал фразу, что детей он не оставит и не забудет. Наверное, в благодарность за это, я детям не говорила о папе и нашем разрыве ничего плохого. Так: мы поссорились, у нас теперь отдельная жизнь. Вроде бы корректно? Почти год прошёл. Раньше папа появялся раз в неделю, теперь раз в две недели, не звонит, делами детей не интересуется. Пару раз просила помочь отвезти детей к врачу, делал с большой неохотой. Начал говорить, что я как-то не так трачу деньги на детей, потребовал отчёта. И тут нА тебе, через мою голову начал сговариваться с детьми о поездке на море с его любовницей! Когда я высказала своё "нет", заявил, что я слишком зарываюсь(!). Вот тут я и перестала молчать. Рассказала детям всё, как есть. Что папа ушёл жить с другой, потому что с нами ему жить стало плохо. Что тётя, которую они у него видели, это его новая жена, а не просто знакомая. И что я на папу очень обижена. Вот как Вы считаете, нагадила я образу отца? И какой папа на самом деле? Никуда я их, кстати, не отпущу с неизвестной мне женщиной. И не потому, что хочу сделать БМу больно, а просто не отпущу с незнакомым человеком, вдобавок уведшим из семьи отца.

Забыть про обиду по отношению к себе я могу, по отношению к детям - не получается что-то никак.
2006-05-22, фьялка
интересная статья, но однобокая
интересы папы впереди планеты всей
а кто подумает о маме? и о новом папе???
классно ж..папа приехал в выходной:парк, прогулки, магазины..все внимание сыну
причем папа приезжает раз в несколько месяцев, но зато он самый хороший, он ж не наказывает, не воспитывает, все разрешает (даже если мама перед этим запретила), все покупает, а потом уезжает-исчезает на неопределенное время
а на слова мамы о том, что как бы определенность и РЕГУЛЯРНОСТЬ нужна, говорит, что у него быт неустроен, работа, новая семья....

а ребенок ждет что папа приедет уже на этой неделе..верит что папа не может позвонить ему, потому что это очень сложно.. что папа живет в другом городе (150 км от нашего) и ему ОЧЕНЬ сложно приезжать почаще(((( и как ребенку в 6 лет объяснить ПОЧЕМУ?? ведь его глазенки загораются при виде папы..и горят недели 2-3 после его приезда, горят ожиданием встречи..а потом в них поселяется грусть... потом грусть исчезает усилиями мамы и нового папы, но появляется ПАПА внезапно и непланово и начинается всё сначала....
кстати, ПАПА в свои нечастые приезды умудряется ещё и восстановитьт ребенка против нового папы , да и о маме сказать пару плохих слов... после его приездов от ребенка можно услышать слова типа:
-"а вот ПАПА сказал что если он (новый папа) будет меня наказывать, он ему попу надерет"

P.S.простите что так долго, наболело... а может кто подскажет, поможет(

2002-09-12, Уставшая
Есть и среди мужиков козлы, никто не спорит. Но нельзя винить во всем всех мужчин. После развода всем женщинам хочется сделать как можно больнее своему "бывшему", а единственное слабое место у него - это любовь к ребенку, вот по нему и бьют.Чтоб видеть свою трехлетнюю дочку я судился с бывшей женой 9 месяцев! Она пыталась с помощью купленных справок и лжесвидетелей доказать, что при встрече с папой у дочери начинается нервный тик и расстройства психики. Не получилось!!! Но не смотря на решение суда о установлении режима встреч отца с ребенком, она со своей мамашей продолжает поливать меня грязью и всячески препятствовать общению. Дочка не называет меня папой, говорит что я плохой и в то же время радуется когда я прихожу. Психика ребенка разрывается на 2 части: то что говорит про папу мама с бабушкой и то что она видит какой папа на самом деле.Ребенок становится нервным и непослушным. Девчонки! Не гадьте, пожалуйста, образ отца в глазах ребенка. Если это не отразилось на психике малыша сейчас, то отразится в будующем.Забудьте про обиду и договаритесь с отцом ребенка о том, как вы будете воспитывать ребенка.А если он не хочет сам принимать в этом участие, то правильно сделали что с ним развелись.



2006-05-19, Hig
Добрый день! Некогда не писал на форумы только читал и везде одно и тоже все мужики козлы, и если развод то мы виноваты! Я воспитываю ребенка один , ему 10 лет у меня свой дом , бизнес,доход не большой но нам хватает. Жена была старше на 16 лет. Росла она в семье пьющей где мать гуляла и пила неделями, они были дома одни их 3 сестры. Я думал она будет хорошей женой все ей дал ошибся кроме ее ОГРОМНОГО ГОНОРА и Яканья не чего нет . Такое чувство что она царица, а ее сестра близнец просто идеал все для нее про нее и дети у нее хорошие и так далее. На детей орет истерическим криком мат ребенок плачет нервничает он в 3 классе, сейчас живем с ним вдвоем он спать стал хорошо не расстраивается и учится хорошо , стал спокойным с матерью не общается я не запрещаю не хочет.У нее в контакте не свой ребенок на фото с ней а дочь ее сестры, она во всем сестре потакает все смотрит на нее. У сестры муж дома редко бывает все в командировке ну она и делает все что бы и мы не жили она одна , а у нас дом новый и муж дома все время ну вот и зависть я думаю. Надоело каждый вечер по телефону с сестрой говорит днем видятся , не пойму откуда такое на своих детей наплевать и семью только про сестру. Извините просто наболело.
2017-02-17, bovickin2014
Никогда не писала на форумах, но полярность высказываний натолкнула...
Вы знаете, я полностью согласна, что в ситуации: "родители в разводе-ребенок", надо полностью исходить из интересов ребенка, его спокойствия и морального комфорта.
Я ушла от мужа, когда ребенку было 3 года. Ушла к другому мужчине, и несмотря на внимание и любовь с его стороны, сын постоянно вспоминал биологического отца. Были и звонки по телефону, и желание собрать вещи - уйти к папе, и истерики. Прошло 2 года,и только последние полгода ребенок не вспоминает отца, и воспринимает реальность: мама, новый папа, как нормальную ситуацию. Но на это потребовалось время, терпение, и еще не факт, что в подросковый период все не встанет с ног на голову(((. И если в начале я была за общение бывшего мужа с ребенком и способствовала этому, то теперь, я категорически против, т.к. считаю, что ребенок не должен находиться в двойной ситуации. Он должен жить, думать и воспринимать себя так, как это наиболее комфортно, пусть даже и иллюзорно, по мнение заинтересованных лиц.
Удачи, всем, особенно мамочкам))))
2007-01-31, наташа
Поделитесь:

04.09.2002
Обновлено 30.11.2015
Реклама
Статья дня
Что будет, если перестать есть сахар
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Близкие по теме статьи
Папа дома! 5 подвижных игр с родителями в выходной
Папа дома! 5 подвижных игр с родителями в выходной
Игры с ребенком 2 лет – для развития и хорошего настроения
Что и кому должен папа
Что и кому должен папа
Как вовлечь папу в семейные дела - помогать женам и заниматься детьми
Рассказы про Кузю
Рассказы про Кузю
Про нашего кота Кузю можно рассказывать не одну, а десятки историй. Озорной, веселый кот, он в то же время был воспитанный и добрый. Один раз он...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!