Что и кому должен папа

Как вовлечь папу в семейные дела - помогать женам и заниматься детьми

Как показывает жизнь, тема "невовлеченности" мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.

должен ли муж помогать с ребенком

Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу. На форуме велись такие горячие дебаты, что у меня чуть экран монитора не поплавился от накала страстей — так там было жарко.

Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?

Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена "тоже человек", ей нужен отдых.

Муж-то как раз свои пункты "договора" выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей "работы" (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.

А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.

"Нет, поймите меня правильно, - пишет автор поста, — я считаю, что когда у мужчины нет желания общаться с ребенком — это беда".

Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными "ты должен" (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.


Папа зарабатывает деньги, мама сидит с детьми?

На языке молодых мамашек это называется "закидывать тапками". Автор отбивалась, как могла, и даже была поддержана горсткой единомышленниц, но все равно оказалась погребена под грудой изделий обувной промышленности.

Суть шквальной критики сводилась к следующему. Нельзя очерчивать круг обязанностей мужчины только зарабатыванием денег. Ведь мужчина — он многолик, как Яхве. Он не только муж, глава семьи и спонсор. Он еще и отец. И он должен. Посвящать время своему ребенку, общаться с ним, играть. Не умеет? Всему когда-то приходится учиться. Не хочет? Минуточку! Что значит "не хочет"? Воспитание малыша (зачатого, между прочим, совместными усилиями) — это "зона ответственности" не одной только матери, а обоих родителей. Именно поэтому гордое прозвище "добытчик" неотделимо от почетного звания "отец семейства". А звания — они такие, раз получил, изволь соответствовать.

Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. О том, что работа по дому и уход за младенцем — это не отдых на Гавайях. А нелегкий труд, подчас рутинный, утомительный, однообразный. И жена, которая, как известно, "тоже человек", после своего трудового дня также имеет право на отдых. А то как-то несправедливо получается: один родитель, значит, изможденный, пришел с работы домой, переключился и "меня не трогать, я отдыхаю". А другой, "работающий" дома, так и продолжает пахать на ниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения.

Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков да еще и с ночными дежурствами. Профсоюза на вас нет, дорогие мужья! Вы бы сами согласились на такой плотный рабочий график? Что, желающих совсем нет? А что так? Вы же домашнее "сидение" и воспитание ребенка и трудом-то не считаете. Так, ерундой сплошной. Ходи себе по квартире, немытая, нечесаная, таскай несколько килограммов соплей, в изоляции, почти без общения и впечатлений. Это ж не отчеты писать. И не выговоры от начальства выслушивать. И не киркой махать. Подумаешь, постоянный "день сурка". Мужнино-то поприще посложнее и поважнее будет.

Впрочем, суть поста была не в этом, а в том, что бессмысленно заставлять мужа проявлять заботу и участие, если он этого не хочет и не делает. И незачем тюкать его страшным словом "должен", от которого любые зачатки желания пропадут безвозвратно. На это автору ответили так: "взрослые много чего вынуждены делать не совсем по своей воле, но сваливать все на одного только потому, что второй не хочет, а по принуждению — ничего хорошего, это инфантильно". И малодушно. И не по-мужски.

Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?

А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.

"А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только 2-3 на берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось..."

Вы понимаете? "Жить-то когда"?

"А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?".

Мореплаватель не ответил.

Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу "жизнь на жене и ребенке не заканчивается". Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после "трудовой каторги". Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, "кино, вино и домино", компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.

Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.

Почему молодые мамы пилят мужей

Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?

Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого "дежурства" продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости. И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100% отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна. И дышит полной грудью.

Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.

По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые "не помогают", "с ребенком не занимаются" и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.

По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие. Рискую быть "закиданной тапками", но все же скажу: нередко проблема "ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь" существует только в женской голове. А на самом деле, "сухарь" таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.

Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт "виновен" еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое "ты должен" нарастают как снежный ком. И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет "конец всему".

Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. А идет все от... гормонов, которые не так-то просто утихомирить.

Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.

Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!

Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения. И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?

Мы по-разному понимаем слово "должен"

Уверена, что сейчас в глазах у многих возник немой вопрос: период лактации может длиться больше года, и что же теперь — прощайте, мир и спокойствие в семье? И сколько дров можно наломать за это время?

Ну, во-первых, совсем не обязательно, что вы попадете (попали) в избранный круг тех "счастливиц", жизнь которым так сильно портят гормоны. А во-вторых, вполне возможно, что вы сможете как-то контролировать выбросы не самой положительной энергии, а ваш муж проявит огромную выдержку и научится их попросту не замечать (особенно, если прочтет эти абзацы). В любом случае, про силу и коварство гормонов забывать не стоит.

А теперь об отсутствии мужниной поддержки. Гормоны — гормонами, но ведь не так уж редки ситуации, когда супруг действительно не помогает. То есть совсем. Телевизор, компьютер, бар с друзьями после работы и все это под девизом "я деньги зарабатываю" и "меня не трогать, я отдыхаю". А жена ему: "ты должен". Тот в ответ: "отстань, мегера".

Что здесь можно сказать? Я сама женщина и понимаю негодование таких жен. Им кажется, что если для них семья — безусловный приоритет, если они всю себя отдают ребенку, мужу и дому, забывают про свои желания, во многом себе отказывают, то и муж должен поступать так же. Потому что это честно. И когда женщины не видят такого же рвения, возникают обиды и укоры.

Расскажу реальный случай из жизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила мужа заехать после работы в ЗАГС за свидетельством о рождении. На что он ей по телефону ответил:

— Может, сама заедешь, тебе ведь ближе?

Ну, вы все поняли. Естественно, что после таких слов, первое, что приходит в голову, это "где были мои мозги, когда я выходила за него замуж?"

На самом деле это огромное разочарование — когда ты думала, что вы, близкие, родные, любящие друг друга люди, будете идти по жизни вместе, рука об руку, деля все проблемы и радости. Будете заботиться друг о друге, жалеть, проявлять сочувствие, поддерживать. А при первом же серьезном испытании (рождение ребенка) оказывается, что муж — эгоист, лентяй, инфантил, не желающий взрослеть, брать на себя ответственность и беспокоиться о близких.

Да, это разочарование. Но! Я согласна с автором того самого поста: бесконечными упреками и даже скандалами добиться того, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, почти невозможно. Но и бездействовать тоже нельзя. Потому что муж должен... Стоп! А вот теперь по поводу "должен".

Я все поняла! Это в нашей — женской — психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Я не хочу (готовить, гулять, мыть полы, по десятому разу рассказывать одну и ту же сказку), но я должна. Потому что надо. Потому что если я этого не сделаю, семья останется голодной, ребенок вырастет хилым и неразвитым, недополучит материнского внимания и т.д.

Мужчины же, как выясняется, думают по-другому. Когда мне собственный супруг (которого никак нельзя отнести к категории домостроевцев или инфантильных лентяев) заявил, что "не должно быть чувства долга, должно быть желание", я чуть не рухнула. Значит, так они мыслят, эти загадочные мужчины. Ну, не приемлют они слово "должен", нервирует оно их! Что тут поделаешь?

Получается, нужно убрать из своего лексикона это раздражающее и деморализующее мужчин понятие. И заменить его чем-то другим. Потому как мужья должны (тьфу ты!)... В общем, как-то надо вызвать у них то самое желание помогать жене, заниматься с ребенком, думать, участвовать, сопереживать.

Как сделать так, чтобы муж помогал

Конечно же, читательницы, у которых именно такие "невовлеченные" мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: "не знаю", меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.

Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.

Но!

Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать. А надо поступить по-хитрому.

  • Во-первых, про нытье и упреки забыть, гормоны постараться заткнуть.
  • Во-вторых, четко усвоить самой и как-то убедить мужа, что семья — это не игра в одни ворота, а союз двух равноправных личностей, где никто не может делать (говорить) того, что не хотел бы увидеть (услышать) от другого. И последовательно, твердо, без истерик проводить эту установку в жизнь. Муж должен (опять это слово!) понять, что если он позволяет себе встретиться в баре с друзьями, то то же самое можете позволить себе и вы. Если у него сегодня решающий матч, то завтра у вас душка Брэд Питт в главной роли. Если муж в выходной день может поспать до двенадцати, значит ваш тихий час — после обеда. И потихоньку приучать мужа к тем домашним делам, выполнение которых вы от него ждете. Ласково, с улыбкой, сияя от доброжелательности.
  • В-третьих, выкроить время и составить письменный список: что конкретно не устраивает вас в текущий момент, и как это, на ваш взгляд, можно изменить. Наверняка выяснится, что вещей, которыми вы недовольны, не так уж и много. Потом обсудить это со второй половиной и выслушать его точку зрения. А затем попытаться найти компромисс.
Реклама

Я знаю, что это безумно сложно. Но, мне почему-то кажется, что если с мужиком поговорить по-человечески, он откликнется. Совесть-то у него есть, только пока она где-то мирно спит. Ну а если не откликнется, решать вам, сможете ли вы так дальше жить.

Как сделать так, чтобы муж занимался с ребенком

Вас наверняка мучает вопрос: как сделать так, чтобы между папой и малышом как можно быстрее установилась тесная связь? Как вызвать у папы желание общаться с ребенком?

Совершенно бесплатно делюсь, как мне кажется, лучшим способом решения этой жизненно важной задачи: сразу по приезду из роддома (и далее каждый вечер) папе выдается слинг (за неимением слинга подойдут и просто крепкие мужские руки). Туда помещается самый чудесный малыш на свете, и в течение пары часов в единение папы и ребятенка никто не вмешивается.

Не вмешивается!

Никаких "не могу", "боюсь" и "устал". Папе ничто не мешает посмотреть по телевизору новости, помочить виртуальных монстров, пообщаться в Одноклассниках или просто подремать на диване. Главное — чтобы с малышом на пузе. И не забудьте: каждый вечер!

В мужскую "зону ответственности" выделяется также ежедневная процедура купания (опаздывает муж с работы — не опаздывает, малыш остается некупаным до прихода папы) и укладывание на ночь спать. После шестимесячного возраста в процесс укладывания добавляется обязательный пункт: сказки. Норма — три истории на ночь.

Так рождается привязанность.

Все просто. Чем больше контактов — тем глубже понимание. Чем плотнее общение — тем сильнее желание быть вместе.

На любое недовольство со стороны мужа ответ один: "Это твой ребенок, из 24 часов в сутки он должен хотя бы два-три провести с собственным отцом. Чтобы просто привыкнуть к тебе, запомнить и полюбить".

И последнее. Надо почаще под разными благовидными предлогами удаляться из дома. А мужа — на хозяйство и ребенка. Пусть поймет, как живется вам.

В общем, отвечая на вопрос этой главы — что и кому должен папа — скажу так. Папе нужно (забудем про "должен") в первую очередь понять, что это его семья, его ребенок. И если он останется глух к их нуждам, если так и будет жить, следуя собственным желаниям и порывам, всем будет очень-очень плохо.

должен ли муж помогать по дому

Мужской взгляд

Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.

Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.

Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.

А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.

После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.

Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?

Реклама

У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.

Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, "я устала", во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.

А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе...

Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.

Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом?!!!

И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия "папа рано пришел с работы, какой молодец!". Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина "папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку". Всегда мало.

В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул...

Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Что и кому должен папа"
Полезная статья. Но, на мой взгляд, не учтены некоторые моменты.
1. Сразу после возвращение из роддома на 2 часа отдавать малыша папе - в нашем случае это было бы нереально! Малыш требовал грудь через 20-30 мин. И кушал тоже по 20-30 мин., а то и дольше. Я же не враг своему ребёнку, чтобы он 2ч вопил у папы на руках.
2. Если младенец заснул - зачем папа его должен держать на руках? Не лучше ли, если ребёнок будет лежать в кроватке, а оба родителя займутся домашними делами или уделят внимание друг другу? И зачем 6-месячному малышу рассказывать по 3 истории перед сном? В этом возрасте нужнее изучать окружающий мир: можно пройтись по квартире и рассказать: это окно, это дерево, машины едут по дороге... ИМХО, малышу это будет нужнее, чем истории, смысл которых он не может понять. Наш сын засыпал исключительно у груди до самого отлучения. Никакие сказки грудь заменить не могли.
3. Не учтён финансовый вопрос. С уходом жены в декрет муж зачастую становится единственным добытчиком. И у него больше возможностей тратить деньги по своему усмотрению. У жены, напротив, не остается времени ни зарабатывать, ни тратить. Неудовлетворенные материальные запросы становятся причиной конфликтов. Нужно соблюдать не только баланс свободного времени (в выходной муж спит утром, а жена - после обеда), но и баланс финансов (сегодня муж потратил 3 000 р. на подарок другу на ДР, значит жена тоже может потратить такую же сумму на свои "хотелки").
2010-07-11, Мамашка Любашка
Улыбнула статья... :-)
На самом деле автор манипулирует понятиями, когда озвучивает "равенство" положения мамы и папы в плане нагруженности работой. Устает ли мама? Да несомненно! Является ли это поводом передавать часть обязанностей по уходу за ребенком на папу? Да ни в коем случае!
Проблема в том, что автор не учитывает результаты труда мамы и папы.. :-)
Труд по дому утомителен, спора нет. Но критичен ли он для благополучия семьи? Сомнительно. Большую нагрузку по дому можно "распределить" по времни, что бы она не была столь утомительной.
А теперь подумайте о работе папы.. Представьте милые дамы, что ваш муж из-за усталости и/или нервной обстановки дома поимел проблемы на работе. Скажем накричал на босса, провалил текущий проект или не выполнил месячный план. Не суть важно что именно, но важно то, что он к вам пришел и сказал "прости любимая, мне понизили зарплату вдвое (премии не видать теперь в ближайшие года два, грозит увольнение)" или другое, чего вы опасаетесь.. Насколько я понимаю, тут уже речь о риске для всей семьи.
Подумали?
Вы по прежнему считаете как пишет автор статьи "что устают мама и папа в равной степени и поэтому нужно папу нагружать домашними делами"???
Если да, то мой вам совет, ищите себе "подушку безопасности" окромя мужа, и чем быстрее тем лучше.. :-))
2011-05-30, Михаил Л
Михаил Л, Вы совершенно не цените труд мамы, и в этом Вы неправы. Труд по дому очень даже критичен для благополучия семьи. Представьте, что из-за усталости и обиды на папу мама вообще перестала готовить. Ребенка она накормит готовой едой из баночки, сама вполне наестся кефиром и булочкой. А половина папиной зарплаты, если не больше, уйдет на прокорм папы в кафе или еще где, т.е. в конечном счете, в унитаз. Что равносильно уменьшению зарплаты вдвое. Это самый простой пример.
Вообще, какой-то ущербный подход - "на тебе зарплату и не приставай ко мне".
2011-07-12, firuza
а если муж не является основным добытчиком тогда как? Зачастую у женщины пособие по уходу сейчас на уровне зарплаты мужа или скажем квартиру свою сдает (продает урожай с приусадебного участка, моет подъезды в своем доме, ее родители помогают и т.п. Вариантов миллион). Из моих подруг тех кто живет исключительно за счет мужа единицы. Я с первым ребенком ждала мужа с работы чтобы он меня отпустил мусор вынести-прогулка до помойки в тишине без ребенка длинной аш минут 20. Раньше это было рутинной и не очень приятной обязанностью, а стало мечтой
2010-07-16, Лена Таганрог
Статья понравилась.скажу,что письма с претензиями помогают.Часто говорить в лицо не получается,обоих переполняют эмоции ,и получается скандал!!!А так спокойно все описала,предложила решения,попросила помощи.Нам помогло))))
2011-03-09, Юлия хиппи
папам желательно побольше доверять, но при этом учить, объяснять, показывать и рассказывать. И все у них получится замечательно, и мамы будут бодры и веселы))
2011-03-10, Feeri4naya
про многоликого Яхве - это было сильно! мало того что перепутали с Янусом, так у него всего-то два лица было )))
2010-07-11, Darklantern
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
11.07.2010
Обновлено 04.08.2020
Реклама
Статья дня
Как получить высшее образование за границей: стипендии Европы
Как поступить в университеты Нидерландов, Венгрии, Германии, Великобритании и Центрально-Европейский университет
Близкие по теме статьи
Про
Про "дети как дети" и "дети как не дети"
У вас трудности с собственными детьми? Значит, у вас "дети как дети".
Как мы учились без истерик прощаться
Как мы учились без истерик прощаться
Мама выходит на работу. Как приучить ребенка к расставанию?
Папа в родзале. Готовимся к партнерским родам
Папа в родзале. Готовимся к партнерским родам
Роды с мужем: как подготовиться к партнерским родам
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!