Великие стыды и что с ними делать? Нарциссические травмы и расстройства

Что такое здоровый стыд и токсичный стыд?

Представьте себе монстра, живущего у вас дома. Каждый день вы должны приносить ему еду наивысшего качества, а питается он социальными критериями успеха: вы должны приводить ему статусных людей и презентовать их как своих друзей и наставников, вы должны приносить ему доказательства, что вы вызываете восхищение своей фигурой, работой, уровнем развития и дохода, качеством построенных отношений с партнером и детьми, вы должны каждый день приносить ему новые высочайшие достижения в этих областях. И не проходит ни дня, когда бы он не требовал от вас этих подношений.

Нарциссические травм

Все, что вы успеваете принести, монстр съедает без следа и уже через пару часов он вновь смертельно голоден и требует новую порцию совершенств. Если вы скормили монстру недостаточно высокие достижения, людей статуса ниже, чем "наивысший", или и вовсе не добыли никаких преодолений и побед, вы мгновенно получаете хлесткий удар по лицу его тяжелой раскаленной когтистой лапой и испытываете интенсивную пульсирующую боль от ожога и унижения.

Монстр внутри

С таким монстром внутри живет каждый обладатель проблем с нарциссической частью личности, их жизнь становится каторгой и служением, а люди и отношения с ними — лишь способом накормить монстра, поэтому близости и тепла такой человек ощутить не может: лев ведь не привязывается к косуле, которую собирается съесть.

Монстр внутри человека рождается в процессе воспитания стыдом, когда ребенок познает границы дозволенного и совершает различные действия по отношению к миру, а вместо поддержки, прояснения его потребностей и позитивного направления в сторону правильных и приемлемых действий он получает сигнал от родителей о том, ЧТО БЫТЬ ТАКИМ, КАК ОН, УЖАСНО И НЕПРИЕМЛЕМО.

Здоровый стыд и токсичный стыд

Отличие здорового стыда от токсичного заключается именно в этом маленьком нюансе: возможности снова чувствовать себя нормальным.

Здоровый стыд, как ваш давний приятель, следит за тем, чтобы вы могли сохранить самоуважение и не утратить принятие социума. Когда посреди спектакля в театре у вас на весь зал зазвонит телефон, ваш давний приятель стыд кольнет вас и скажет: ?Чувак, ты чего?! Джульетта вот-вот выпьет яд, не отвлекай ее звонками и скорее выключай звук!? После исправления ситуации вы несколько минут, а то и секунд посидите в состоянии смущения и стыда, послушаете, как часто бьется сердце, и почувствуете легкое онемение конечностей, а затем снова успокоитесь, расслабитесь и продолжите наслаждаться постановкой. Идентичная ситуация в компании с токсичным стыдом — катастрофа.



Токсичный стыд вам никакой не приятель, он тот самый наглый задиристый хулиган из школы, вечно преследующий вас и отпускающий вам вслед едкие, колкие замечания.

С ним нет шанса на реабилитацию, он закатывает глаза, смеется, цокает языком и ехидно произносит: "Позорище, чего еще от тебя ожидать"? Этот преследователь не даст вам успокоиться и почувствовать себя приемлемым, скорее наоборот, он функционирует так, что человек практически круглосуточно ощущает себя бракованным товаром, который необходимо срочно убрать с ?полок жизни?.

Как же формируется токсичный стыд?

Потребности ребенка

Представим себе ребенка в классе или на каких-то занятиях, который делает успехи и регулярно тянет руку, чтобы ответить, а порой и вовсе не сдерживается и дает правильный ответ еще до того, как прозвучал вопрос. Потребность ребенка во внимании и признании абсолютно здоровая, и все, что ему нужно, — это взрослый, который научит его проявлять терпение и реализовывать свои таланты так, чтобы и у других был шанс проявить себя.

"Я вижу, тебе очень хочется ответить и показать свои знания, мог бы ты мне помочь выслушать ответы других ребят и дополнить их? А если у кого-то будут вопросы, попробуй объяснить эту тему сам, ведь ты в ней уже действительно разбираешься и можешь помочь разобраться остальным". Такой подход помогает ребенку понять, что иметь такие потребности, как у него, — нормально, однако существуют разные формы их удовлетворения, которые учитывают также и потребности окружающих.

Но, к сожалению, в реальной жизни такой ребенок может встретить несколько другие сценарии: его могут застыдить за желание быть в центре внимания ("Выскочка, как не стыдно лезть вперед остальных! Я — последняя буква алфавита, постыдился бы хвастаться, всезнайка, будь скромнее!"), либо, наоборот, он может стать "небожителем" и героем, ожидания к которому неизменно высоки, ведь он так талантлив и всегда должен соответствовать определенному уровню, ужасным и недопустимым становится любой результат, кроме великолепного ("Ты можешь больше, ты не стараешься, что-то в этот раз не отлично как всегда, что с тобой?"). 

Таким образом, естественные потребности ребенка в принятии и внимании становятся для него вечной проблемой: ему стыдно быть тем, кто этого хочет, и стыдно быть тем, кто этого не получает, ведь чтобы получить право на внимание и принятие, ему нужно выпрыгивать из штанов на высоту небоскреба "Бурдж-Халифа", а это невозможно делать каждый день на протяжении всей жизни.

Ребенок попадает в лабиринт, из которого нет выхода, потому что куда бы он ни повернул, его поджидает вечно голодный стыд, сжирающий и обесценивающий все его чувства, потребности и совершенные действия.

Так постепенно и формируется вечно испуганный и пристыженный взрослый с черной дырой вместо самооценки.

Деньги – причина стыда

Одна женщина, на которую я работала, создала в организации одновременно ужасную и гениальную ситуацию. Она выдавала зарплату сотрудникам из рук в руки при личной встрече в ее кабинете: сотрудник садился в мягкое низкое кресло, в то время как через стол возвышалась она и в процессе подписи ведомостей заводила разговор о том, что вообще происходит в коллективе и какие есть проблемы и трудные ситуации, что получается, а что не очень.

И все бы ничего, но часто получение зарплаты затягивалось на несколько часов и превращалось в разбор полетов, что формировало у сотрудников условный рефлекс: получение денег — это проблема. Но и это еще не все: разумеется, требования к работе коллектива были высоки, и постоянным нашим спутником были переработки, однако если кто-то смел заикнуться о том, что желает получить дополнительные деньги за свой труд, в ход шла "тяжелая артиллерия".

Сотрудник получал двадцатиминутное голосовое послание (а тогда еще не было функции "ускорить сообщение") или и вовсе приглашался на отдельную беседу о том, что желать денег, спорить из-за денег и вообще работать в этой организации только ради денег аморально и безнравственно, и если это единственный или главный мотив работы, то "лучше нам расстаться, потому что на меркантильной денежной энергии далеко в жизни не уедешь и такие члены команды нам не нужны".

Так получение денег и даже мысль о них у сотрудников становилась причиной стыда и разочарования в себе и своем духовном развитии как личности, а организация могла продолжать пользоваться бесплатным трудом сотрудников. Ну разве не гениально?!

Принятие и одобрение

Даже обладатель устойчивой самооценки может испытывать колебания и сомнения в собственной "правильности", когда близкий или обладающий авторитетом человек манипулирует такими значимыми потребностями, как принятие и одобрение. Что уж говорить о детях, которые целиком зависят от взрослых и строят представление о себе на основании их слов и поступков.

Потребности ребенка

Все мы когда-то были такими детьми, больше всего на свете желавшими получить от родителей признание и одобрение, ту самую безусловную любовь, которая впоследствии может стать ядром в принятии себя уже взрослым человеком.

Получая вместо любви нескончаемый список условий для того, чтобы вообще считаться достойным членом семьи, ребенок медленно взращивает в себе того самого монстра, который подозрительно похож на окружающих его взрослых: таких же голодных до детских пятерок, достижений, наград и всецелого совершенства.

Нарциссические травмы и расстройства имеют очень широкий спектр причин, но главная и основная — отсутствие у ребенка опыта теплых и безопасных с точки зрения принятия отношений со значимыми взрослыми.

Что же делать, если вы уже не ребенок?

Ответ и прост и сложен одновременно: попрощаться с иллюзией о принце на белом коне, где "принц" — это родитель или кто-то из близких, кто додаст вам любви и принятия по полной программе и избавит вас от необходимости становиться тем самым теплым и значимым взрослым для самого себя. Да, это может вызывать корчи и скепсис, однако речь тут идет о знаменитом и многих раздражающем выражении "полюби самого себя".

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте нас в Телеграме, чтобы не пропустить важное!Подписаться
Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?
Оставить комментарий к статье "Великие стыды и что с ними делать? Нарциссические травмы и расстройства"

Вы не авторизованы.

Поделитесь:

03.06.2024
Обновлено 03.06.2024
Статья дня
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!