Утомленные счастьем. В чем причины разрыва отношений?
В чем причина разрыва, признаки усталости отношений
Содержание:
Если нет очевидных и серьезных причин для разрыва, то психологи говорят об "усталости отношений". Причем эта усталость, которую многие считают одним из первых признаков ухудшения отношений, на самом деле свидетельствует о том, что процесс охлаждения зашел уже довольно далеко. И само это состояние, как ни странно, является не результатом конфликтов между влюбленными, а их первопричиной. Чувство усталости в отношениях может проявиться и у влюбленных пар, когда роман затянулся и начал пробуксовывать, и у супругов (особенно часто в гражданском браке). Программа любви, заложенная в нас природой, не выдерживает перегрузки, не желает "растягиваться" на то долгое время, что отделяет момент знакомства от церемонии бракосочетания. Можно сравнить любовный союз с живым существом, зародившимся в результате близости двоих людей. Он переживает те же стадии - от младенчества до глубокой старости. Но может и увянуть во цвете лет от недомогания и плохого ухода. Отношения должны развиваться, расти, приносить какие-то плоды, иначе они обречены на угасание.
К содержанию
Лучший способ защиты
Усталость в отношениях обычно появляется у тех пар, которые явно "передружили", миновали пик отношений и не смогли создать полноценного семейного союза.
Мало кто решается честно признаться некогда любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью, поэтому вину за свои обманутые надежды стараются перенести именно на него. Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться. Вот тут и включается пресловутая "усталость" - своеобразный психологический транквилизатор, средство, помогающее заглушить муки совести и воспоминания обо всем хорошем и светлом, что вас объединяло и связывало. На самом деле один человек внутренне отдаляется от другого вовсе не потому, что устал, а потому, что уже переориентировался, принял подсознательное решение о разрыве. Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние - тут и возникает как раз то самое состояние "усталости"... Именно поэтому он с готовностью ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые ссоры и провоцирует новые.
К содержанию
Лекарство от скуки
Вспомните, как вы себя ощущали в первые, "медовые" месяцы отношений, постарайтесь возродить в себе эти ощущения, можно даже скопировать манеру поведения счастливого влюбленного человека. Лучше свою собственную манеру, а не более удачливой, на ваш взгляд, подруги. Приятные воспоминания помогут вам вернуть, пусть на время, настроение беззаботного счастья. А настроение - вещь заразительная, моментально передается близкому человеку. Запомните: ваши враги - рутинное времяпрепровождение и однообразие. Чтобы сразиться с ними, вам понадобится максимум жизненной активности, склонность все время придумывать что-нибудь новенькое.
|
К содержанию В чем причина?
Как показали опросы, усталость в отношениях возникает:
- в 30% случаев - из-за нежелания партнера узаконить длительные отношения (гражданский брак);
- в 25% - из-за измен партнера;
- в 20% - из-за финансовой несостоятельности мужа или друга;
- в 20% - из-за нерегулярных встреч или встреч, происходящих на бегу и носящих весьма прохладный характер;
- в 5% - из-за неудовлетворенности сексуальных потребностей с этим партнером.
|
Не погружайтесь в постоянные выяснения отношений, это равносильно пребыванию в запертой комнате, когда становится душно. Нам необходим свежий воздух, и чувства, даже самые безоблачные, нужно периодически проветривать. Не запирайтесь в четырех стенах вместе со своими проблемами.
К содержанию
Как преодолеть "семейную усталость": 7 полезных советов
- Не превращайтесь в домоседов! Меняйте обстановку - ходите в гости, приглашайте друзей к себе. Вспомните места, где вы охотно проводили время на заре ваших отношений вдвоем или с компанией, - и тряхните стариной! Расширяйте круг ваших привычных совместных развлечений. Походы в кино, театр, клубы, кафе-мороженое, поездки на курорты, на рыбалку, на дачу, шашлыки, на природу - неважно куда, главное - вместе и с удовольствием.
- Не зацикливайтесь. Берите пример с мужчин - они, погружаясь в работу, отключаются на время от личных и семейных проблем, даже если эти проблемы их чрезвычайно волнуют. Женщине в силу особенностей ее психического устройства сложнее отвлечься от любовных страданий, но при определенных усилиях воли это вполне осуществимо. Займитесь приятными для вас видами спорта - плавайте, бегайте, катайтесь на велосипеде, танцуйте. Это и приятно, и полезно. Культивируйте положительные эмоции - остроумная книга или фильм поднимут вам настроение. А переключаться необходимо - и в светлые, и в темные периоды отношений. Человек, увлеченный чем-то помимо семейных забот, гораздо более привлекателен и интересен как личность.
|
К содержанию 7 признаков усталости отношений
Если у вас все чаще возникает ощущение, что:
- ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема;
- вы ошиблись в выборе партнера;
- потратили с этим человеком время впустую;
- вы переросли эти отношения;
- вам откровенно лень бороться за сохранение этих отношений;
- надоели постоянные ссоры и обиды;
- становится жалко и себя, и его...
Значит, вирус усталости уже поразил ваши отношения и, пока есть надежда на излечение, пора принимать срочные меры.
|
- Больше секса! Специалисты утверждают, что пары, редко занимающиеся сексом, проводящие ночи под разными одеялами, не говоря уже о разных кроватях, довольно скоро начинают испытывать друг к другу охлаждение. И ничто так не объединяет супругов (возлюбленных), как физическая близость, ласки и взаимное наслаждение. До тех пор пока вы желанны друг другу, все разногласия нетрудно уладить. Запомните: нельзя "наказывать" партнера за плохое поведение отказом от близости - это неверный, опасный и разрушительный путь!
"Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят..."
Андре Моруа. "Письма незнакомке"
- Будьте ласковы. Не скупитесь на ласковые взгляды, слова и интонации, главное - знать меру и не злоупотреблять нежностью, даже самые изысканные десерты приедаются, если питаться ими с утра до вечера.
- Должна быть в женщине какая-то загадка... Помните знаменитую цитату из "Покровских ворот": "Ах, я вся такая непредсказуемая, противоречивая вся?" Очень ценное качество в женщине, если, конечно, ее непредсказуемость не выходит за рамки приемлемого (эти рамки каждая пара определяет для себя сама, общих правил тут нет). Время от времени слегка меняйте имидж, стиль, манеру поведения. В каждой женщине от природы заложен дар актрисы - вот и используйте его во благо.
- Станьте душой вашей маленькой компании. Продлить "ощущение свежести" в отношениях можно, если вы постараетесь концентрироваться в разговорах с любимым на положительных моментах жизни. Самый лучший способ - чаще рассказывать что-нибудь доброе, забавное, остроумное. Вечер с вами у него будет ассоциироваться с улыбками и хорошим настроением, а что может быть притягательнее положительных эмоций?
Светлана, 28 лет:
"Мы женаты уже 4 года. За последний год отношения резко изменились мы часто ссорились, раздражались, будто искали повод для конфликтов. Не хотелось даже видеть друг друга. Потом пришли к выводу, что устали и, скорее всего, нам надо разойтись. Месяц почти не виделись, лишь изредка созванивались. Но сейчас мы опять вместе, надеюсь, надолго. И я очень рада, что мы преодолели этот кризис".
|
- Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем. Многие полагают, что лучший способ обновить угасающие чувства - это совместный отпуск где-нибудь на море. Но это не совсем так: отдых вдвоем хорош, но только не в период кризиса. Иначе поездка может стать мучительной, превратится в череду ссор, которые способны полностью отравить вам отпуск. Совместное путешествие принесет радость лишь в том случае, если вы сможете оставить свои ссоры дома, затолкав их подальше, подобно отслужившим свое вещам. А лучше постарайтесь отбросить на время старые ссоры и начните отношения с чистого листа!
Тамара, 32 года:
"На третьем году совместной жизни он стал нервным, раздражительным, чаще хотел побыть один, говорил, что устал. Были попытки пожить отдельно, он говорил, что это ему нужно, чтоб понять, что без меня он не сможет. В итоге он понял, что может. Мы порвали отношения. Прошло полтора года, я безумно счастлива с другим! И даже не могла мечтать о таких отношениях... И ни о чем не жалею!"
|
Авторская статья
x
Вам понравилась статья?
Оцените статью
Комментировать статью "Утомленные счастьем. В чем причины разрыва отношений?"
Гражданский брак. Жена и муж. Семейные отношения. Гражданский брак. Девочки, скажите, а правда ли обидно и нечестно, когда мужчина заранее объявляет вам Моя подруга прожила в гражданском браке 25 лет, была совместная дочь и дочь мужа от первого брака.
Обсуждение
а что тут разубеждать. У меня именно такой и был. Потом женился, все равно развелись. Если сейчас слышу от мужчины подобную историю, его для меня больше не существует. Пусть сам со своими тараканами живет
Если не надо покупать совместно квартиру, то от сожительства я для себя вижу одни плюсы. Наследство точно достанется ребенку и родителям, в любой момент можно разойтись без бумажной волокиты, (все остальное на мой взгляд так же, как и со штампом в паспорте). Прошли времена когда брак был необходим, сейчас есть выбор, и этот выбор есть не только у мужчин, но и у женщин (дада, многим сложно в это поверить, но женщины тоже перестали бежать в ЗАГС роняя тапки). До сих пор у некоторых в голове осталась цепочка: не женится - значит не любит, сбежит, не поможет в трудной ситуации итд. Но по факту все тоже самое может быть и в браке. Сколько случаев когда при наступлении инвалидности жены или ребенка тут же следовал развод. Надо смотреть не по готовности бежать в ЗАГС, а по поступкам человека, если человек ####, то штампом в паспорте это не исправится.
18.10.2018 14:48:53, ЗАГС не панацея
Выбор.. Жена и муж. Семейные отношения. Выбор. Из двух вариантов: 1. официальный брак без совместного проживания 2. совместное проживание без офизиального брака. Если 3 - то наверное как теперь пишут "в поиске", хотя бы лет до 40, хотя лично для себя не уверена, что...
Обсуждение
Внимание! Советы вам дают-разведенки, никогда не бывшие в браке, неудачницы с семейными проблемами, мужененавистницы, и так далее. Вроде никого не забыл? Сужу по комментариям ниже. Кого не назвал-не в обиду, значит вы не из этих категорий. по мне так оба варианта для ненормальных, неполноценных. Для неудачников в общем. Вперёд, дерзайте!
14.10.2018 16:11:04, Гость
Первый брак продлился полтора года и два с половиной года развода! Сколько из меня этот законный муж крови выпил-вспомнить страшно! Даже в гражданском браке при признании ребенка мужчина может запрет на выезд написать как отец, и алименты платить,а под зад...
Обсуждение
Для меня официальный брак это юридическая надёжность для меня и нашего ребенка. Живя одна я вряд-ли самостоятельно заработала бы себе на квартиру и на все нажитое имущество. И в случае при разводе так можно остаться ни с чем. Да и как правило женщины, живущие в ГБ считают себя замужними, а мужчины чаще всего свободными.
02.10.2018 21:50:10, proscinavica
В гражданке случись что с одним из супругов,то все нажитое непосильным совместным трудом уйдёт к детям-родственникам оного . Не записаный на отца при этом ребенок,при смерти матери, поедет жить в детдом и отдан на усыновление . А если при этом потребуется согласие на операцию или вывоз на лечение за границу ,он ничего не сможет решить. Жизнь же полна сюрпризов.
Раздел: Брак ( Отношения с мужчинами после развода). Возраст и замуж. Развелась я года четыре назад (мне 45, двое взрослых детей, ещё один в этом году в школу Дошло у нас до гражданского брака. И все, вроде бы, хорошо, но, даже не знаю как сказать. Усталость, что ли.
Обсуждение
Извините, вопрос не по теме, а как и где вы познакомились?
21.09.2018 11:05:06, Мяукалка
Рада Вас читать, и что у Вас все хорошо. Ой наверное как это непросто было, - а Вы справились ).
Будьте собой по-настоящему, и все приложится. Т е помните что рядом живой человек , уважайте его с одной стороны, и себя - с другой.
Через год, правда, вернулась, но на своей престижной денежной работе больше не работает, занялась творчеством, иногда Развод и кризис примерно совпали по времени и затянулись на пару лет. Потом всё же пришёл в себя, но понял что всю жизнь жил не так как хотел.
Обсуждение
я бросила все и работать не хочу, все надоело, для кого, для чего, кто оценит то пожалеет, на чужого дядю,который меня по возрасту выкинет через год два, я ушла и с работы и счастлива безмерно, не в деньгах счастье и не в престиже,счастье в душе но не все это понимают
23.08.2018 19:33:01, tat.vidriakova@yandex.ru
Такой человек я. Ушла с хорошей и высокооплачиваемой должности во фриланс с потерей 70% дохода, а в свободное время занимаюсь сельским хозяйством и ландшафтным дизайном. За полтора года ни разу не пожалела.
23.08.2018 18:23:06, Веселый птыц
Расставаться любя..?. Жена и муж. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Детей у вас, видимо, нет? Вдвоем, наверное, скучно вам. Нужно понять, в чем причина ...
Обсуждение
вы стихами похвастаться хотели? лениво читать было и не фанат поэзии
или пожаловаться на квартирный вопрос и нехватку лучного пространства?
в 36 когда сходятся надо понимать, что каждому понадобится чуть-чуть совершенно личного времени - не часто, но время от времени обязательно как лекарство - одному в тишине весь день в пижаме, с глупым фильмом и бокалом красненького
когда и с чего это началось? что поменялось???
Про личное счастье. На сколько можно гнаться за личным счастьем, не принимая Но старшие дети так и были всю жизнь подранками. В отношениях с ней они соблюдали приличия. По сабжу - тут все очень индивидуально. Как ни странно такой разрыв может быть благом для...
Обсуждение
НАСКОЛЬКО?
27.09.2012 09:31:00, словарь
Я очень люблю свою семью. В ней и заключено моё личное счастье (если мыслить теми категориями, которые приведены в заглавное теме).
Мнение окружающих (кроме мужа и детей) меня интересует очень умеренно.
За личным счастьем в моём окружении уже гнались две женщины. Гнались, разрушая всё на своём пути и не щадя мужей и детей, наплевав на все условности. Это моя мама и моя бабушка. Их опыт был разным.
И оба варианта мне крайне немилы.
Бабушка, затевая весь этот бедлам, изначально сумела сформулировать для себя и цель, и те жертвы, на готорые она готова идти ради её достижения. Она принесла своим старшим детям и первому мужу очень много горя. Но считала, что имеет на это право. Она построила новую семью. Но старшие дети так и были всю жизнь подранками. В отношениях с ней они соблюдали приличия. И не более того. Незадолго до своей смерти бабушка сказала, что всю жизнь любила первого мужа.
У моей мамы с жертвами была относительная ясность, а вот с целью - не очень. То есть цель перестала быть интересной после проведённых разрушений. Слишком много искушений. А самое искусительное - свобода на фоне восхищения многих. Она тоже принесла очень много боли своим близким. И тоже этим не заморачивалась и не заморачивается, насколько я могу судить. Семью она не построила. Но ей и не нужно.
Да, на похоронах моего папы она кричала от горя - что теперь она не знает, как и зачем жить. Хотя свою жизнь с ним она осознанно разрушила именно так, как сформулировано у вас в начальном топике - наплевав на все родственные связи и тд. Сейчас, по прошествии 30 лет после его смерти и 40 после их официального развода, она себя считает его вдовой.
Так что... ИМХО стрёмное это дело. Ни в страшном сне.
Но если у кого есть желание....
Добрый день.Моему сыну 17 лет, девушке 15.Сейчас у них отношения на грани разрыва .Девочка мне нравиться и Предложите отцу поговорить с сыном, думаю найдут о чем. Ведь в результате разрыва никто не умрет и соответственно непоправимых ошибок не сделают.
Обсуждение
Скажите ему, что расстраиваться от первых ссор - это нормально, но! не стоит увлекаться, если хочет быть с этой девушкой, надо принять во внимание ее слова, а если требования кажутся завышенными, значит, не пудрить ей мозги и искать менее прихотливую.. лично мне в 15, тоже нафиг были не нужны те, кто не уделяет внимания и напивается в компаниях.. так что все закономерно :) и всегда находились те, кто уделял и не напивался..
Предложите отцу поговорить с сыном, думаю найдут о чем. Ведь в результате разрыва никто не умрет и соответственно непоправимых ошибок не сделают. А все эти сопли про то что кто кого бросил и "такие чувства" все это юношеская романтика. Это тоже важно, но нрвы себе сжигать в 17 лет не стоит, ведь потом можно просто начать бояться новых отношений, а девАчки это чаще всего делают специально, чтобы поднять свою значимость, и чаще всего блефуют. Я уже имел такой разговор со своим сыном, он теперь смотрит на все это гораздо шире, как он злит этим "хищниц", Вы не представляете!!! И еще, без обид, для себя вывел - женщина умнеет только тогда, когда у нее вырастает сын и она понимает, что его заберут у нее эти глупые вертихвостки..)))) Ничего личного и не про присутствующих здесь дам.
Отношения, кстати, не сложились, я их разорвала после полугода встреч, потому то заметила, что его отношение ко мне точно такое же как и у бывших мужей - потребительское. Сейчас встречаюсь с человеком, с которым у меня Равный Брак. Отношения совершенно другие.
Обсуждение
Надо пересилить себя и уйти. Ничем хорошим это не закончится
Я состою в таком браке.Вместе не живём.Отношения разорвать не удаётся полностью. Муж тиран и манипулятор.
22.05.2018 19:49:43, Надежда Флорина
Брак. Семейные отношения. Мы вместе 7 лет, в браке из них 4 года, изначально муж меня добивался и завоевывал и добился, я его очень сильно люблю, хоть и было всяко разно, но друг без друга не можем, для меня он делает ВСЕ.
Обсуждение
расслабтесь, вы что-то уж сильно много на себя берете, живите частично и своей жизнью и дайте мужу хоть иногда выплывать на поверхность, иначе быстро задахнется!
25.06.2008 09:07:25, ox
какая связь между ответсвенностью и браком? Если с головой все в порядке (уж извините), то брак как раз позволяет делить ответсвенность, а не умножать ее.. Если Вас задевает невозможность поехать отдыхать одной в браке - то это не брак виноват, поверьте, муж мой спокойно бы отпустил меня одну, если бы у него были какие траблы с паспортом, а мне жуть как хотелось бы куда поехать.. Вы же сами для себя понастроили ограничений, которые якобы возникают в браке и страдаете на ровном месте.. мне даже страшно представить в какие рамки Вы себя загоните, когда родите.. одумайтесь..
Любые отношения можно как вырастить и развить, так и угробить. И как вообще неуверенность мужчины в своих силах может привести к разрыву с женщиной, которая хочет и согласна с ним жить, вот я не Разве что в плане здоровья уже не тот, потому и не рискует отношениями ..
Обсуждение
Хорошо обеспеченная разведенная женщина с тремя малолетними детьми - уникальная партия! Как Цезарь, умеет сто дел делать одновременно. Поделитесь опытом, как Вы ухитряетесь и хорошо зарабатывать, и деткам внимание уделять?
14.01.2008 10:49:47, зНайка
почему бы и нет? мужчине объясните про то, что Вам достаточно того, что есть и что он вполне Вас удовлетворяет.. в такой ситуации нужно просто страться не потерять человеческих отношений, на сексе мало семей держится, этого всегда мало..
Гражданский или официальный брак ? Темой Булочки навеяно: ну, предположим, что в браке После 6 лет " гражданского брака ", сожительства, совместного ведения хозяйства или как вверху в топике с Курменом обсуждали вопрос ритуалов в церкви и отношения к ним. вот как...
Обсуждение
а я Вам не верю насчет того,что Вы сторонник свободного брака(это сожительство, а не брак,кстати).это комплексы,которые Вы сами себе навязали или мужчины постарались навязать.сторонниками могут быть только женщины со стажем официального брака,но никак ни бывшие ни разу в этой категории женщины.я сторонник брака,но отвратительно отношусь к свадьбе как к таковой.чтобы это событие запомнилось нужно проводить его с очень близкими людьми и необычно, а не в виде обжираловки и последующим сведением дебета с кредитом.
Я за официальный после _минимум_ полугода проживания в гражданском. Хотя для тех. кто за 30 я бы этот срок хотя бы до года увеличила бы...
За это время уже более менее можно понять, есть ли шанс ужиться с этим человеком.
Сложно разорвать отношения в один миг. Тем более, что они видятся каждый день. А он знает, что причина в нем, и ему от этого, естественно, находиться рядом со мной тяжело. В моем круге общания она, к счастью, отсутствует. А требовать, чтобы он уволился - это очень...
Обсуждение
Сорри за цинизм, но депрессия у Вас потому что подсознательно Вы сами в себе ее стимулируете. Вам нравится упиваться "собственным горем". Потому Вы застряли в одном коротком миге и постоянно гоняете его в себе по замкнутому циклу. "метка один. мне изменили, мне изменили, мне изменили, мне изменили, какое горе, какая я несчастная. переход на метку один.". Потому Вы и не можете заметить/осознать что жизнь давно ушла дальше. Что ситуация измены давно закончилась и после нее произошло много других событий, требующих Вашей адекватной (!) на них реакции. Но реакции нет. Потому что Вы застряли в вышеописанном цикле.
Ну да, муж изменил. Это факт. Ну и что? Если для Вас измена вообще неприемлима "никАдА", то тогда разводитесь и поставьте на этом точку. Если же, кроме измены, в Вашей жизни рулят и другие многочисленные факторы, то опять же нужно пройти точку ветвления. Первый путь - понять причину измены. Крайне редко когда женщина не принимала непосредственного участия в создании для нее условий. Большого или маленького - тема другая. Но обычно измена - следствие определенного развития отношений внутри (!) семьи или постоянной пары. А любые отношения - игра командная. Это не означает - сама виновата, дура. Но это означает, что права считать себя стороной сугубо безвинно потерпевшей, а значит имеющей право упиваться страданиями, у тебя нет. Да, неприятно. Да, больно. Но восковая депиляция тоже не оргазм, однако ж женщины ее делают добровольно. Просто то, ради чего они идут на процедуру, по их мнению "того стоит". Так и тут. Если прочие рулящие факторы сохраняют свою значимость, то развод не рассматривается. Ситуация рассматривается как езда на скейте. Да, упали. Коленку побили. Больно. Но! Извлекли опыт. Коленку запшикали гелем и заклеили пластырем. Снова вскочили на тот же скейт и покатили с радостью дальше.
Или на другой скейт, если результом думания стал вывод о том, что сбой в семье носил системный характер и перспектив на устранение вызывающих его факторов нет. Т.е. в будущем такая ситуация повторится "потому что". Заметьте, не потому что "он уже один раз изменил" - это вообще дерьмовый аргумент. Тогда нужно всех, в чем бы то ни было хотя бы раз оступившихся, сразу выводить в расход. Потому что "предали один раз, могут предать и еще". Хотя, по большому счету, те, кто еще не предал ни разу, точно также могут однажды изменить. Традиция в данном случае не дает стопудовой гарантии. Вопрос не в том, может или неможет он предать. Может. Кто угодно может. Вопрос в том, причины, вызвавшие измену (а они практически всегда внутрисемейные), устранены или нет. Если нет, то тоже стоит разводиться. Но не потому, что он изменил, а потому что причины измены устранить не представляется возможным.
Прошу заметить, при ЛЮБОМ развитии событий, ты не остаешься безучастной замкнувшейся в себе страдалицей, а остаешься активным их участником.
А иначе... ты делаешь хуже только себе. Вместо того, чтобы выгнать его сразу за то, что он сделал тебе больно, ты сидишь и своим поведением лишь доказываешь ему, что "жжж, не просто так", что он изменил потому что ВАШИ отношения себя исчерпали. Т.е. в результате он уйдет. И снова будет больно. На этот раз потому что бросил.
Не думаю, что мазохихм - это то, что тебе сейчас нужно.
очень вас понимаю. у нас факт измены не доказан, только мои подозрения, но мне также плохо...как и вам. тоже не знаю как дальше. он каждый день приходит в 23-24 часа...вчера вот пришел и принес продукты из магазины ВООБЩЕ ИЗ ДРУГОГО РАЙОНА- где тон не мог быть в такое время. сказал что был в одной фирме по услугам - по работе, но я точно знаю что та фирма работает до 19, потом просто на клюшку закрывают - хоть там очередь стой, а его работа и наш дом - вообще не в том конце..зато там живет его бывшая..вот и складывается пазл?
не хочу в это верить, но мне плохо..
да, утешитель из меня никакой, извните- сама никакая...депресняк душит уже неделю..
такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно Если вы пишете про автора топика о бабушке, то причиной разрыва с мамой и бабушкой явилась их Короче, изначально с матерью и бабушкой было поругано по причине восприятия ими меня как...
Обсуждение
такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно, изначально было что-то не правильное в отношении к ребенку. в данном случае, курица была явно раньше яйца
Знаете, к какому выводу я пришла? Все покрывается любовью. Все детские обиды, без которых невозможно в жизни обойтись. Те детки, которых любили и любят, это чувствуют, и склонны все прощать своим родителям/бабушкам-дедушкам и т.п. А если великовозрастный ребенок продолжает перебирать детские (и недетские) обидки, значит, тепла и любви ему в этой семье не хватало. Так что, по моим понятиям, нельзя ко всем предъявлять одинаково-стандартные требования по семейной этике. Автор столь эмоционален, потому что все-таки ХОЧЕТ, чтобы ее просто любили. Как только она научится жить с этой нелюбовью, она станет вполне равнодушной и вежливо-этичной.
Но их разрыв стихиен. Дело в том, что с мужем у нас кризис в отношениях и я имела неосторожность посвятить его друга в наши проблемы (по электронке). Я чувствую свою вину. И не хочу быть причиной их ссоры. Они дружат уже 12 лет. И больше у мужа нет друзей-мужчин.
Обсуждение
Я думаю они помирятся и весьма скоро.
Другу написать, извиниться, сказать, что идея втравить его в свои семейные проблемы была совершенно бредовой и Вы сами не понимаете, как это получилось. Очень сильно попросить его забыть об этом кошмаре. Больше такого себе на позволять.
Хм.... гражданский брак существует до тех пор, пока обе стороны это утсраивает. Либо одна из сторон делает вид, что ее это устраивает. Тут проблема не в гражданском браке, а в вас и вашем муже... не хотите ли спросить мужа, почему он не воспринимает вас как жену?
Обсуждение
Мириться не нужно. Ваш молчел должен знать, что вы тяготитесь гражданским браком, и по каким причинам для вас это неприемлимо. Может, это его подтолкнет к действиям! Да и неплохо будет узнать, почему ОН боится официальных отношений. Надо с ним поговорить.
Не надо мириться с тем, что вас не устраивает, гражданский это брак или официальный.
Что касается семьи и брака, то обязательств брак требует в совершенно равной степени как от мужчины так и от женщины. Не вижу принципиальной разницы. Если духовная составляющая отношений в семье разрушается, то брак становится автоматически невыгодным обоим...
Обсуждение
Все зависит исключительно от вас, от того, какой Вы человек. Я лично против гостевых браков по двум глобальным причинам:
1. Мой муж (9 лет совместной жизни) мне нужен не только для проведения совместного досуга, но и в других ситуациях, например: а)я была в больнице, и муж и только он приезжал ко мне каждый день, чтобы меня подбодрить, б) мне есть о чем с ним поговорить каждый день, мне интересно знать о том, что происходит у него, ему - то же самое
б) моя дочь видит своего папу каждый день, в каком бы состоянии он не был: злой, разбрасывающий свои вещи, ругающийся на своего работодателя или наоборот - белый и пушистый. И у дочки складывается совершенно правильный образ МУЖЧИНЫ в принципе, то есть она будет принимать своего МЧ и мужа таким, какой он есть, ориентируясь на поведение папы, а не выдумывать себе "принцев на белом коне". И в будущем у нее не возникнет проблем типа "ах, муж разбросал свои носки, что мне делать?"
04.03.2004 15:10:00, Аняша
Если мужчина в состоянии обслуживать себя и ребенка - гостевой (сепаратный) брак для многих пар в нынешнее время, по-моему, идеальный вид совместных отношений.
Плюсы: культивирует самодисциплину, дает возможность каждой из сторон планировать свой быт по собственному усмотрению, оставляет широкий простор для маневра, в случае изменения отношений (привыкший к самостоятельности и независимости человек намного быстрее и качественней адаптируется к новым условиям).
Вы гордились тем, что ради ЛЮБВИ он пренебрег отношениями с родителями! а ведь уводить сына от матери не менее жестоко, чем отца от ребенка. И все же она любит, любит, несмотря на мимолетность встречь, несмотря на то, что в выходные и в праздники она остается одна...
Обсуждение
Топик, как обычно, удался. Если бы к теме, помимо Скарлетт, подключились еще Well и Liza8, то топик рос бы со скоростью бамбука. Такие темы здесь неизменно пользуются популярностью, Вы, Ольга, наверное, просто пропустили предыдущие битвы.
Была я и любовницей, потом стала его женой, развела таки ... теперь вот знаю, что у него есть подружка, и у меня сразу появился любовник. Сейчас на горизонте второй нарисовался. Плотненько так ухаживает, с культурной программой ;))
Это краткое описание. А если с деталями, то:
1. Когда я была любовницей, я многое поняла про своего мужчину. У меня не было иллюзий за кого я выхожу.
2. Я знала, что у него будет любовница, и то, что он держлся почти 10 лет - я считаю, что это почти подвиг :) Хотя, допускаю, что это я не знала ничего в течении этих 10 лет :)) Но, сейчас-то я - ЗНАЮ.
3. Я ко всему отношусь прагматичесски :)). Так вот, если вы (жены\любовницы)попали в ситуацию, которая вам не нравится, то самое лучшее - это извлечь из неё максимум полезного. Счас на своем примере скажу, что я извелекла из того, что у моего мужа любовница.
- у меня новая интимная стрижка :) Мужу захотелось. Это явно стрижечка его подруги, но мне нравится.
- кое-что в сексе разнообразилось. Я подцепила парочку новых ракурсов от него. А уж секс у нас никогда скучным и однообразным не был.
- я использовала то, что он влюблен тем, что ушла в тень, и стала меньше общаться с ним по СВОЕЙ инициативе. Он хочет общаться - пожалуйста. За это время, пока ему было не до меня, я кое-что освоила новое в области, которая для него значима. Не буду писать подробности :) И когда, через полгода, его чувство на стороне притупилось, он с удивлением обнаружил, что жена-то на расхват стала, телефон разрывается, мужики ему коплименты говорят, все меня и его поздравляют с моими достижениями. Он гордится стал больше мною :)
Если честно, то я фиг бы осовила это дело, если бы мы так же плотно общались, как и раньше. Все-таки на любимого много сил и времени уходит, а тут я получила полгода - тайм аута, и реализовала в быстром темпе ЗНАЧИМУЮ для себя и весомую в ЕГО глазах цель.
Я завела любовника, что давало мне силы и сексуальную разрядку. Только любовников я выбираю женатых :) Мне не нужно проблем :) Могу написать курс, как найти любовника :)
Я знаю, что мой муж останется со мною. А любовник, и второй тоже, все очень достойные люди, приятные в общении, помогающие, кто связями, кто материально. Да-да ... я беру подарки, я хожу с ними (они конечно, думают, что каждый из них - единственен, хи-хи :)) на концерты, по интересным местам. У каждого из моих любовников в обязательном порядке есть дети, и мы ещё, общаясь на эти темы, обагащаем друг друга знаниями, кружками, хорошими репетировами и педагогами.
мужики вообще обалдевают, когда после первых же свиданок, когда ещё о постели ни-ни ... я сразу ставлю точки, т.е. говорю, что всречи возможны, только если никакого вреда семьям не будет нанесено. С них сваливается груз и они, переполненные благодарностью ко мне и судьбе, которая подарила им такую замечательную, понимающую женщину ... бия копытками .. ну вы поняли :))
Я считаю, что обвинять в жизни вообще никого ненужно, ну кроме тех, по ком уголовный кодекс плачет. Мы не можем изменить мир, мы можем только измениться сами, изменить свое восприятие происходящих событий. Это не значит, что я всех призываю обзаволитьс ялюбовниками и т.д. это МОЙ путь. Просто нужно знать, что у каждого СВОЙ путь, и он не может зависить от кого-то (муж, его любовница, ..) Если вы зависимы, значит в этом ваше слабое место. Если вы осознаете это, так значит вы готовы нести и те тяготы, которые вытекают из этой зависимости. Ну, и конечно получать те удовольствия, которые там же. Все имеет в этой жизни 2 сороны, как минимум :)
Половые инфекции - это отсутствие хороших отношений м/у партнерами, отношения не Это как раз тот случай. Не научится человек В СЕБЕ искать причины многих неудач - никто ему не поможет. Я в свое время после разрыва с мужем пыталась оттянуться в Сочи - без эффекта.
Обсуждение
Помогите кому-нибудь, просто так, без выгоды. В детском доме, в хосписе, в больнице. Когда совсем паршиво, это очень помогает - забыть о себе, переключиться на других людей, жалеть их, а не себя.
07.12.2001 08:07:44, Д
PORCHA 100%
07.12.2001 07:26:49, ^^^
Гостевой брак. . Семейные отношения. Гостевой брак. Перечитала все, что касалось этой темы, и не нашла ни одного пункта, который бы невозможно было бы решить, имея большую квартиру (когда у каждого есть своя комната) и обозримого количества денег на домработницу.
Обсуждение
Эх, поздновато я сюда заглянула: все-то вы уже высказали, со всех сторон ситуацию рассмотрели, даже ничего новенького-остроумненького в голову не приходит :-)) А посему остается мне только примкнуть к чьему-то мнению, а именно: каждый решает сам, какую форму брака избрать, и в идеале у "брачующихся" решения эти должны совпадать.
Лично я просто не мыслю себя в этом самом гостевом браке. Вы все так хорошо рассказываете, мол, носки стирать не надо, вещи за ним по квартире собирать и т.д. А если наоборот (как у меня некоторое время с первым мужем было), а конкретно: приходит этот кошмар домой, моется-бреется, кушает вкусненького от пуза и, оставив мне волосы в ванне, грязные вещи в тазу и гору посуды на кухне, отправляется на вольные хлеба (чистенький такой, надушенный-наглаженный, полностью готовый к покорению вершин). Вершины покорялись, а я в это время мыла-стирала-убирала за ним, просто, ни дать ни взять, вторая мама у мальчика объявилась. Так что, на фиг такие развлечения!
А вот своего нынешнего мужа я искренне хочу видеть дома каждый день! Мне не жалко для него что-то сделать, и он тоже по возможности всегда мне помогает. Но это не главное, ведь мы живем вместе не из-за преимуществ взаимопомощи! Это ж не просто выгодный договор о проведении взаимозачетов! Просто я хочу жить вместе с ним общей жизнью, делиться по вечерам впечатлениями о прошедшем дне, ну, люблю я его, в конце концов! И он меня, слава Богу! И у нас обоих даже мыслей о гостевом браке никогда не возникало!
А наши друзья, например, прожили в гражданском браке 6 лет, и вот недавно поженились. А он как приезжал к ней раз в три дня, так и приезжает. Каждый живет со своими родителями (которые искренне недоумевают отсутствию перемен в жизни молодоженов), и оба довольны. Подруга говорит, что ее даже не глажка-готовка для мужика напрягает, а просто видеть его лицо в квартире каждый Божий день она не в силах. Ну, что тут скажешь? Ребятам так удобно, их все устраивает, а на наше с мужем отношение к ним это никак не влияет. Вот и все.
Я вспомнила, что у моего однокурсника была такая семья. Его родители поженились, прожили 6 лет вместе, потом развелись. Продолжали встречаться и еще через 4 года после развода родили сына. Родители встречались 1-2 раза в неделю. Сын поочередно жил у обоих.
Вообщем долго они так жили, может и сейчас живут.
Так вот взрослого сына все это сильно напрягало. И сам факт рождения после развода и такое раздельно-совместное проживание. И ему, по-моему, очень хотелось создать свою нормальную семью.
