Реклама

Говорят, с рождением второго ребенка родительская любовь не делится, а умножается. Это чудо, и это правда. Довелось испытать на собственном опыте и не раз. Да, мы многодетная семья. Приобрели этот статус всего 7 месяцев назад, поэтому делиться опытом воспитания и т.п. еще рановато, а вот вспомнить беременности и роды, рассказать о незабываемых и самых счастливых моментах нашей жизни - это можно.

Я выросла в обычной, среднестатистической советской семье: папа, мама, двое детей (у меня старшая сестра). Всегда мечтала о младшем братике, завидовала подружкам, упрашивала родителей, но тщетно. Так сложились обстоятельства, что мне пришлось два месяца жить у моей учительницы по музыке, к тому же маминой подруги, и помогать ей с 8-ми месячной приемной дочкой Натуськой.

Сначала я не знала даже, как взять малышку на руки, и очень боялась сделать что-нибудь не так (забыла сказать, что на тот момент мне было всего 14 лет), но быстро освоилась и уже через пару дней ловко кормила, переодевала и даже мыла девочку. С утра до обеда мы оставались с ней вдвоем, играли, гуляли (было лето). Я стала маленькой и очень заботливой мамой, полюбила Натуську всем сердцем. Даже первые шаги в 9,5 месяцев она сделала с моих рук, это было просто чудо!

Как же тяжело мне было расставаться с ней. Наша семья переехала в другой город. Я очень тосковала по малышке, часто плакала. Еще меня удивляло, как от такого ангелочка отказались настоящие родители. И мама рассказала мне, что в той семье Натуся была бы третьей девочкой, а родители хотели сына. Вот такая суровая правда жизни...

Шли годы, я встретила своего принца на белом коне : и вышла замуж. О детях поначалу даже не думали: учеба, работа, друзья, короче, бурная молодая жизнь. Незадолго до нашей свадьбы тетя моего мужа, одинокая 40-летняя дама, родила двойню: мальчика Димульку и девочку Катюшку. Вечерами я часто тащила своего милого к ним в гости (он не очень-то разделял моих восторгов), там я возилась с малышней, иногда мы брали коляски и к огромной радости их мамы шли на прогулку.

Так прошло несколько лет. Нам уже стали намекать, что пора бы и своих заводить, но мы продолжали помогать Сережиной тетушке растить двойняшек, покупали им одежду, дарили игрушки, брали к себе и т. д. Честно говоря, думаю, что я просто боялась рожать, боялась боли, не представляла, как можно это выдержать. Вот такая я трусиха.


Но, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Случилась у меня задержка (а такое бывало иногда), мы и значения не придали, предохранялись же исправно несколько лет. Накануне Рождества 1994 г. месячные начались, стало мне как-то плохо, поднялась температура, кровотечение усилилось. А ночью почувствовала настоящие схватки, промучилась до утра, боли ужасные. Пошла в душ, а там: вышло из меня что-то. Держу в руках красный комочек - сгусток и реву, просто истерика со мной. Долго не могла отойти, настоящее горе пережила, оплакивала своего нерожденного ребеночка, о котором и не помышляли. Сергей тоже переживал.

И такой страх на меня напал: а вдруг я не способна выносить ребенка, а вдруг беременность вообще больше не наступит? Знала, что после выкидыша нужно подождать с новыми попытками, чтобы организм восстановился, но... Ждать мы не стали. Старались, старались. Месячные, слезы, молитвы, ожидание и снова разочарование. На майские праздники поехали на дачу, вдруг затошнило. Я сразу поняла, что все получилось. Ура!!!

Родители обрадовались. Мама начала пилить каждый день: иди в консультацию, надо наблюдаться. А я наслушалась, как там "наблюдают". Спокойно растила в животике своего масика, ела всего понемногу, гуляла, отдыхала. Правда, сдала необходимый для роддома минимум анализов (все идеально), на УЗИ сходили на 30-й недели. Узнали, что ждем девочку, что с ней все в порядке. Надо сказать, что в нашей семье все немного странно: папа любит и ждет девочек, а мама просто грезит мальчиками. Поэтому, узнав, кто там у меня притаился, я (к своему стыду сейчас) очень расстроилась, так хотелось сынишку. Вот глупая была!

По всем расчетам рожать мне предстояло 3-7 февраля. Последний месяц я ограничивала себя в еде, опасаясь раскормить малыша. Всегда очень боялась, что не смогу разродиться. Ведь мы с сестрой рождались у мамы меньше 3 кг, и то ей было очень тяжко. Итак, время близилось, роды неизбежны, отступать некуда. Меня укрепили и ободрили некоторые советы родных и знакомых: от этой боли еще никто не умер, в самые тяжелые моменты надо думать, что вот-вот все закончится, и ты будешь держать своего ребятенка и любоваться им. Короче, каждого человека на земле кто-то родил, и я смогу. Главное не паниковать!

7 февраля рано утром я почувствовала схватки. Шли они регулярно с самого начала. Интервалы сперва 15, затем 12, 10 минут. Боль тоже была стабильной и довольно интенсивной от начала и почти до окончания родов. Маме я говорить не стала, не хотела волновать раньше времени. С мужем, как партизаны, прятались в своей комнате (жили тогда с родителями и сестрой), на каждой схватке я вцеплялась в Сергея и кусала губы. Так час шел за часом, мы смотрели телевизор, разговаривали. К своему удивлению, я оказалась очень терпеливой и выносливой, способной взять себя в руки и очень сильной. Тогда я не знала, что этот родовой марафон окажется самым длинным и изматывающим.

Здесь надо открыть маленький секрет: муж мой мечтал поступать в медицинский, с детства перечитал кучу мед. литературы, к тому же вырос в семье, где бабуля - врач, к родам мы подготовились тоже основательно, изучив все, что только можно. Так что в роддом я не торопилась, знала: еще не время. Очень не хотелось лежать в казенных холодных стенах и под грубые комментарии медперсонала рожать своего первенца. (Что именно так и бывает, я убедилась позже.) Мама нас рожала по трое суток, и я подозревала, что чаша сия не минует и меня. Ночью на несколько минут я проваливалась в сон, затем беспощадная боль вырывала меня из забытья. Утром отошла пробка. Схватки сильнее не становились.

Пришел нас навестить младший брат мужа Саша. Приближался день его рожденья - 10 февраля. Ему мы сказали, что процесс уже идет, а он стал шутить: потерпи и роди 10-го. Чуть не убила его! Но прошел еще один день, силы не покидали. Только к вечеру следующего дня я поняла, что очень устала, и пережить еще одну ночь будет тяжко.

Муж посмотрел раскрытие - 6 пальцев, решили: пора. Вызвали Скорую. Они очень удивились, что нет обменной карты, но, увидев пачку анализов и результаты УЗИ, смилостивились. 9 февраля около 11 часов вечера я оказалась в Центральном роддоме, который первый день был открыт после плановой мойки.

Тут немного отступлю, чтобы сказать, что с самого начала мы очень хотели рожать с мужем вместе. Но тогда об этом даже мечтать было нельзя. Такое не практиковалось ни в одном роддоме нашего города. Сергей даже ходил на прием к главврачу ЦРД, пытался поговорить, где там!!! Мужчине на родах не место. Да, я согласна, совместные роды не для каждой супружеской пары. Но почему нас лишают права выбора? Так что двери роддома закрылись, и оказалась я одна-одинешенька в самый ответственный и сложный момент моей жизни.

Меня оформили, сделали все необходимые процедуры, выдали обычную для таких дел рубаху в штампушках с эротичным разрезом до пупа и отправили в предродовую палату. На нервной почве, как это часто бывает, схватки прекратились. Чтобы успокоиться, я стала ходить по коридору, но тут же была обругана: "Че, гулять сюда приехала? Лечь на бок и рожать!" Вот такой радушный прием. Пришел дежурный врач, без всяких объяснений ткнул в меня зловещим крючком, вскрыл плодный пузырь и удалился. Я лежала (как велено) на холодной и мокрой кровати и пыталась собрать все свое мужество, чтобы не расплакаться от обиды.

Я окончательно поняла, что нахожусь почти в местах заключения, когда через какое-то время в палату влетела еще одна "добрая фея" в белом халате, без лишних церемоний скинула с меня ветхую простынку и просто заорала: "Женщина, поворачивайтесь быстро!" Я потихоньку (все-таки живот) попыталась лечь на спину. "Побыстрее!" Ей бы в Гестапо служить. Грубость я терпеть не могу. Хотя в моем положении качать права смешно, но... Я просто попросила ее не орать и вести себя со мной повежливее. Истерик я никогда не устраиваю, но высказаться в корректной форме могу. Она фыркнула и выбежала из палаты, сказав, что как бы я не мучилась, она ко мне больше не подойдет. Потом я узнала, что это зав. отделением... без комментариев.

Все это время я терпела схватки, не издав ни звука. Подошла акушерка Лена, спросила: это я терпеливая такая или схваток нет? Говорю: терплю пока. Похвалила. Хорошая очень девушка оказалась, подходила постоянно, спокойно смотрела раскрытие, говорила: как и что делать. Я не паниковала, хотя перед потугами начались такие схватки!!! Постонала я и даже в конце покричала немного. Слышу, Лена кому-то говорит: "Ну все, пора, раз кричать такая терпеливая начала". Подошла и рассказала, как тужиться. Попробовала я и... удержаться не могу, боль ушла, а неведомая сила заставляет изо всех сил выталкивать ребенка.

Помню, как во сне, идем в родзал, готовят кресло, инструменты, прибежали какие-то люди. Вела я себя вполне адекватно, хотя то, что происходило со мной, казалось нереальным. Мне говорили что делать, и я старалась все четко выполнять. Произошло то, чего я ужасно боялась: мелькнули ножницы, меня надсекли на одной из потуг. Тут же малышка выскочила и сразу нежно запищала. Бог мой, какое невероятное облегчение я испытала. Ну, вот и все, я смогла, вот оно - мое счастье!

Нет, все-таки я далеко не сразу осознала, что эта крошечка - моя, что я достойна быть ее мамой. Я лежала и не могла глаз оторвать от своей доченьки, улыбалась сквозь слезы... Снова этот грубый голос: "Хоть бы спасибо сказала! Что вылупилась, глаза бесстыжие?" Та самая "добрая фея". Господи, как таких земля носит?! Бог ей судья. На этом все не закончилось, оказалось, у меня глубокий разрыв, хотя доченька всего 3,300. Шили под общим наркозом. Все прошло благополучно.

А потом - классика роддомов того времени: тесная палата на 5 человек, отсутствие душа, один туалет на этаж, подкладные пеленки в виде фанеры, отвратительная еда, родственники под окнами и т.п. Но все равно вспоминается все как большой праздник. Никогда не забуду, как меня позвали к окну (1-й этаж), беру малышку, распахиваю шторы, а на улице новоиспеченные бабушки, дедушки, тети, дяди, и все, в едином порыве, метнулись к окну, лица в счастливых улыбках!!!

Мобильных тогда в помине не было, зато сколько хранится трогательных записочек. Да, ведь родила-то я действительно 10-го. Так что больше всех доволен был мой деверь. Подарок ему. Доченьку так и назвали - Дарьюшка, Даренка. Так мы стали родителями.

Когда Дашеньке было 2,5 года, купили однокомнатную квартиру. Зажили, наконец-то, самостоятельно. Второй ребенок в планы входил, но как-то хотелось, чтобы появилась хотя бы перспектива расширения жилья. Это если мыслить логически, но что такое в нашем безумном мире здравый смысл? Так можно сложить лапки, и жизнь пройдет мимо. Так что под Новый 1999 год решили мы: даст Бог, будем рожать. Так и произошло. Даше только исполнилось 3, как мы обрадовали ее, что скоро будет она играть с братишкой или сестренкой...

Первая беременность, первые роды - все неизвестное пугает. Помню, как я впервые шла на УЗИ. Думала, в обморок от страха упаду. Заглядываю тревожно в глаза врача: все ли в порядке с моим малышом, на месте ли ручки-ножки, сколько пальчиков, как бьется сердечко? Потом вспоминала, чего мучила себя, давала место тревогам. Гнать надо все мысли дурные, не допускать ничего худого, только верить: все будет хорошо, верить и доверять Богу свою жизнь и жизнь малыша. Это я теперь поняла.

Наша маленькая Даренка с первых дней была чудо-младенцем: хорошо кушала, много и спокойно спала, мило возилась с игрушками и почти никогда не плакала, так, попискивала нежно. Мы не знали с ней никаких проблем до 2,5 лет, до первой серьезной простуды. Потом она часто стала болеть фарингитом, а я переживала ужасно, пока моя мама (тоже жуткая паникерша) не сказала: "Все дети болеют, надо это пережить". Что ж, переживем... Характер у дочки - просто золото. Очень добрый и невероятно деликатный ребенок. В школе - отличница, дома - мамина помощница. Только очень ранима, не понимает, откуда в людях зло, даже о своих обидчиках всегда говорит с уважением. Так что Дашенька у нас всеобщая любимица и всем ребятам пример!

Кто же у нас родится теперь, какой он - мой второй малыш? Я с волнением ожидаю УЗИ. Врач сразу определяет - девочка, все с ней хорошо, что за слезы? Ах, вам мальчика хотелось... Рассказывает, что у нее тоже две дочки, и как это замечательно. Спасибо ей, вдохновила меня. А муж был очень рад. Так мы стали ждать вторую дочку.

На этот раз я решаю все-таки встать на учет в консультации, но на 33 неделе. Врач оказалась спокойной и милой женщиной, совсем не ругала меня. Я сдала все необходимые анализы, а на 36 неделе меня снова направляют на УЗИ там же, в консультации (до этого я ходила в платный кабинет). Меня снова волнует: не крупный ли ребеночек? Ведь, как правило, вторые на 200-300 г больше. Задаю этот вопрос врачу. Предполагаемый вес - 3.800, пугаюсь. А так все хорошо... с вашим мальчиком. Как с мальчиком, с каким мальчиком, у нас же девочка? Врач смеется: "Кто вам такое сказал? Мальчик у вас, нет никаких сомнений".

Теряю сознание от счастья, трясу доченьку (с ней пришла на УЗИ): "Дашунь, у тебя братик будет!!!" Всю дорогу от консультации плачу от радости и боюсь расплескать свое счастье. Прибегаю к родителям, они в восторге! Звоню мужу на работу, а он вздыхает: "Что ж, сегодня на твоей улице праздник". Оказывается, он действительно девочку еще хотел. А ему никто не верил. А у меня будто крылья выросли, второе дыхание открылось. С особой радостью стала родов ждать, в состоянии полнейшего покоя и умиротворения. Бояться нечего, вторые роды легче, как правило.

Ждали мы появления второго масика в начале октября. Но произошло все неожиданно раньше. 25 сентября утром, так же как и в первый раз, начались схватки. Такие же интервалы, такая же интенсивность и боль. Звоню маме, она забирает Дашу и уезжает с ней на дачу. Спокойно собираю вещи, глажу белье, смотрю телевизор и хожу. Все схватки переживаю стоя, опираясь на стол, так действительно легче. К вечеру отошла пробка, настраиваюсь на марафонскую дистанцию суток в трое. Но неожиданно процесс пошел быстрее. Схватки усилились, я прилегла, пока муж был в душе. На одной из схваток почувствовала, как что-то внутри меня лопнуло, и полилась теплая водичка. Воды светлые.

Вызываем скорую. Я оделась, стою, вдруг начало меня тужить. Я испугалась, все, видно полное раскрытие, успеем ли? Скорую ждали 40 (!) минут, вышли на улицу, схватки ослабли, машина появилась. Садимся, едем. Тряска ужасающая, меня снова тужит. Начинаю кричать, испуганные медработники причитают: "Только не в машине, дыши, дыши!" А ребенок уже идет.

До роддома минут 7. Едва успеваю переодеться и - бегом на кресло. Акушерка встала в ногах, руки в боки и ждет. Я ей: "Помогите же, скажите, когда тужиться?" А она мне: "Твой ребенок, ты и рожай, а мне это надо? Будешь плохо рожать, будет плохо твоему ребенку". Схватки прекратились, потуг нет. Думала, быстро рожу, а тут такие помощники. Потом все же стала она локтем по животу водить, схватки пошли, тужусь, что есть сил, не получается. А вредная акушерка злорадствует и с такой нескрываемой брезгливостью смотрит на меня. Говорит: "Рожала, знаешь как, вот и давай". Полный кошмар.

Собираю все силы, выталкиваю малыша, порвалась вся - и зачем я приехала в роддом? С таким же успехом (и даже лучше бы) дома с мужем родили. Вместо помощи - сплошное унижение и издевательство. Стараюсь думать о ребенке, помочь ему как можно скорее родиться. Вот он, мой малыш: девочка, все-таки девочка. Разве в такой момент можно разочароваться? Люблю ее, всем сердцем, моя малышка, лишь бы все с тобой было хорошо. Дочку уносят. Акушерка не дожидается рождения плаценты, изо всех сил мнет мне живот и просто-таки вырывает ее. У меня начинается жуткое кровотечение. Наркоз, ручное, зашивают... С трудом возвращаюсь в реальность. Кто я, где я? Спрашиваю: кто же все-таки родился?

Девочка, 3.500. Вот так врач-"УЗИст"! Лежу со льдом на животе и соображаю, как же назвать малышку? Мужу нравилось одно-единственное имя - Анна, мне - Алена. Согласилась с мужем, ведь он так хотел вторую дочь.

Рядом со мной рожает женщина, вторые роды. Та же акушерка: "Заткнись, не ори, корова тупая!" Представляете, слышать такое!!! Честное слово, думала: выпишут нас с масей домой, вернусь в этот роддом и плюну в лицо этой бабе с поганым языком и черной душонкой. Но... прощайте врагов ваших... Бог все видит. Нам судить не дано.

После первых родов поспала, я помню, часа 2, хотя до этого трое суток глаз не сомкнула. Едва утро наступило, побежала к телефону-автомату мужу звонить. Он до сих пор удивляется, думал, я просплю сутки, а я бодренько так вскочила. Правда на следующий день пошевелиться не могла - болело все. А еще я вся покрылась веснушками, особенно грудь, руки. Потом это быстро прошло. Кстати, девчонок я родила почти в одно время, с разницей в 15 минут, около 4 утра.

Перевезли нас с Анюткой в палату (на этот раз на 8 человек). Перебралась я на кровать, свисающую до пола. Лежу счастливая. Через несколько минут забегает дежурная акушерка с очень помятым видом (потом узнали мы, что трезвой она редко бывает). И давай мне живот мять со всей дури. Чуть сознание не потеряла. Оттолкнула я ее, говорю: "Что ж вы делаете, так ведь покалечить можно!" Разозлила я ее здорово. Она потом пыталась рычать на меня, провоцировала на новый скандал. Но я вела себя спокойно и старалась просто игнорировать эту мадам.

А врач у нас была замечательная. Всегда вежлива, деликатна, мила. В Красную книгу таких заносить пора. Каждый день заходила в палату и сообщала мне: "Ваш муж опять у меня с утра был. Какой же он у вас внимательный, все расспрашивает". Да, Сергей всегда разговаривал со всеми врачами, да его самого они часто за коллегу принимали, говорил со знанием дела. Мне, конечно, приятно было, когда девчонки в палате вздыхали: надо же, какой у тебя муж! А я очень скучала по нему, ведь мы почти никогда не расставались. Звоню и плачу: "Хочу домой, к тебе и Даше". Как маленькая.

Сбежала из роддома на 5-е сутки, уговорила врача. Восстановилась я после вторых родов быстрее, с малышкой тоже все хорошо было. Да и молоко на этот раз подкралось незаметно. После первых родов сутки на 4-е грудь разнесло, окаменела вся, сцеживаться не умела совсем. А тут - беру баночку и минут за 15 наполняю легко и непринужденно. Молока много было.

Да, еще в роддоме такой забавный случай произошел. Стали мы с соседками по палате рассказывать о своих семьях. Выясняется, что у четверых - это первые дети, у троих - вторые, а у той, которая рядом со мной (кровати вплотную) - третий мальчишка. А я-то поначалу, глядя на эту хрупкую, немножко смешную и нелепую "ботаничку" в очках (Лена, прости!), подумала: "Бедный ребенок, мамаша-то совсем неумеха". А она, оказывается, самая опытная из всех. Да и вообще девчонка классная: оптимистка, болтушка, очень отзывчивая, добрая.

Стала она про ребят своих рассказывать. Старший - Федор, средний - Егор, а малыша она потом Леней назвала. Редкие и хорошие имена. Только думаю, где-то это я уже слышала... Да и она как-то подозрительно в меня всматривается. И тут вспоминаю: около года назад была я у нее дома, покупала по объявлению журналы мод для малышей (обе мы с ней рукодельницы). Очень, помню, понравилась мне ее семья. Ребята такие умненькие, симпатичные. Мама милая. Вот так случай! Где встретиться довелось. Оказалось, детей мы почти в одно время родили, даже вес одинаковый.

Реклама

Подружились мы с Леной. Видимся редко, но периодически созваниваемся. Я просто не перестаю восхищаться этим человеком. И с мужем у них полное взаимопонимание, и сыновья - умнички, и дома порядок и уют, шьет, вяжет, работает за компьютером, зимой - коньки-лыжи, летом бассейн, шейпинг, ходят семьей в походы, клубы, театры-музеи... Когда узнала, что жду третьего, позвонила Елене. А она меня огорошила: "А мы с Сережкой (муж ее) планируем четвертого. Доделываем ремонт, едем на юг и..." Да, на таких чудаках (в хорошем смысле) земля и держится. Дай Бог им счастья.

В чем-то Лена стала примером для меня. Я тоже очень стараюсь быть хорошей женой, мамой, хозяйкой. Это непросто. Еще до рождения нашей второй дочери мама, свекровь пугали меня - как мне теперь будет несладко жить, сколько забот свалится. Давали понять, что помогать не собираются. Я понимаю их тревоги (прежде всего они переживают за нас), не осуждаю, хотя, конечно, слушать все это было неприятно. И я решила тогда, что бы ни было, буду со всем справляться сама, обращаться за помощью только в крайних случаях. Потому что больше всего не люблю выслушивать упреки и претензии.

Сейчас, когда у нас уже трое детей, могу честно сказать: растим мы их самостоятельно. Родители мужа живут в другом городе, моя мама приезжает к нам, но я никогда и ничем не загружаю ее. Готовлю, убираю, стираю и т. п. сама. Муж всегда готов помочь, весь вопрос в занятости на работе. Друзья и знакомые иногда жалеют меня или говорят, какая я героиня. Но в сочувствии я не нуждаюсь, да и героиней себя не считаю. Стиральная машинка-автомат, посудомоечная и прочие атрибуты современной жизни очень облегчают быт. Так что время свободное есть - и почитать, и телевизор посмотреть, и с детьми позаниматься (в сад никогда не ходили). И в гости ходим, и к себе приглашаем, и театры-музеи посещаем. Дети никогда не были мне в тягость.

Не подумайте, что я такая несгибаемая оптимистка. Помню, в первые дни после выписки со второй доченькой натянулась я стрункой, стараюсь все успеть, чтобы всем хорошо было. Хотя устроить быт такой семьи в условиях однушки непросто. Кручусь-верчусь, не получилось что-то - корю себя по полной. Нервы на пределе. Конечно, и слезы были, и рыдания. Особенно тяжело, когда детишки один за одним болеть начинали - все, конец света.

В минуты отчаяния падала на колени с молитвой, просила у Бога и сил, и детям здоровья, и квартиру побольше. Не оставил Он нас, услышал и помог. Двухлетие Анютки справляли на чемоданах - купили трехкомнатную квартиру. Сделали ремонт, приобрели новую мебель, сменили машину. Муж зарабатывать больше стал, жизнь наладилась. С мужем часто шутили: вот, когда детей рожать-то надо, такие возможности появились. Но решиться еще на одного... Слишком большая ответственность. Иногда у меня действительно сжималось сердце при виде малышей, особенно когда смотрела на сынишку друзей (ведь я так мечтала о мальчике). Несколько раз я даже молилась: "Боже, я так хочу еще ребенка, но не знаю, есть ли на то твоя воля, справимся ли мы". Отдала я этот вопрос Господу и решила: будем жить как жили, а если Богу угодно, видит Он желание сердца моего.

Надо сказать, что девочки наши растут совершенно разными. Если старшая спокойная, покладистая, не ребенок - ангел, то младшая - ее полный антипод: озорница и шалунья, хитрюга изворотливая - девушка с характером. Правда, злиться на нее совершенно нет сил - такая милая и сладкая мордашка! Ребенок - солнышко, зажигалка и вечный моторчик. Так что скучать нам не дает. Порой Сергей шутит: вот, мол, хотела мальчика - получай. Да...

Осенью 2005 почувствовала я себя нехорошо. Побежала по врачам. Разобраться никто не может, один терапевт даже ранний климакс предположил. Предохранялись мы самым надежным методом, поэтому мысли о беременности не возникало. Вот только когда почувствовала знакомую тошноту... Решила для самоуспокоения тест взять. Когда увидела результат (банальные две полосочки), такой мир в душе воцарился, такая радость нахлынула!

Я сразу поняла - это воля Божья, его благословение, значит, и бояться нечего, все будет хорошо! Знала, что муж поддержит меня, но что он ТАК обрадуется - это был приятный сюрприз. Мы долго сидели, нежно обнявшись, и говорили, говорили... Пошли к врачу, сделали УЗИ - беременность 8-9 недель. Врач, узнав, что у нас уже есть двое детей, интересуется: будем ли сохранять? Хором: "ЕСТЕСТВЕННО" (у обоих рот до ушей). Врач неожиданно оживляется, начинает поздравлять, выражать свое восхищение, давать массу советов...

Девочки наши были очень рады, ждали малыша с нетерпением. Вопрос ревности в нашей семье не возникал никогда. По мнению многих я - ненормальная мамаша: постоянно целую, обнимаю, тискаю дочек. По-другому не могу. Всегда нахожу время пошептаться с ними, сказать, какие они у меня особенные и замечательные, как мы с папой рады, что они у нас родились, как мы их любим.

Про реакцию родных вспоминать не хочется: поплакать пришлось, пострадать, выдержать бойкот со стороны мамы (месяца два). Друзья и муж утешали, что когда малыш родится, все уляжется, и придет ко всем понимание, радость.

Беременность протекала благополучно. Меня удивил вопрос подруги: "Тебе, конечно, предстоит кесарево?" Как, почему? Двоих уже родила. Ах, возраст 34 года... Не понимаю, мне же не 50. Уверена, что все будет хорошо.

Решаем вопрос, как и где рожать. Узнаем, что роды по контракту с мужем возможны только в областной больнице. Едем туда договариваться, но нас ждет разочарование: как раз в это время (июнь-июль) роддом закрывают на плановую мойку. Правда, и агент страховой компании и главврач советуют нам съездить в один из пригородных роддомов, где сервисные партнерские роды давно и успешно практикуются. Ура! Выход есть. Муж едет туда все разузнать. Возвращается очень довольным и вдохновленным. Зав. отделением Инна Владимировна Капустина оказалась очень открытой, жизнерадостной, общительной, доброжелательной женщиной. К тому же Сергею понравилась и сама больница, расположенная в парковой зоне, и приветливый персонал. Да и не так это оказалось далеко (от нашего дома - минут 40 езды на машине). Так что нас ждут, и нам всегда рады.

На 17-ой неделе идем на УЗИ (немного беспокоит тонус). Женщина-врач сразу нас узнает (оказывается, мы у нее были и с Дашей и с Аней), приятно удивляется. Мне нравится, как она смотрит малышей: с такой радостью и интересом, так торжественно. Ей это явно доставляет огромное удовольствие. Она с улыбкой рассказывает, что там малыш делает, какой он. Сообщает, что все хорошо. "Пол? Похоже, девочка, ах да, у вас же две дочери... Тогда посмотрим повнимательнее". Сомневается, просит придти попозже, через месяц. Но на 22 неделе я отправляюсь на УЗИ в кабинет, где делают снимки плода. Хочу сделать сюрприз мужу. Заплатила немалые деньги, но врач невнимателен, куда-то торопится. Поводил датчиком и заявил, что ребенок какой-то маленький, на такой срок никак не тянет. А пол, говорит, на таком сроке определить нельзя еще (?), но судя по различным признакам (в т.ч. - тонкая кость) это девочка. Я еще раньше решила для себя: буду рада и мальчику, и девочке. Мне ли спорить с тем, кто это дитя нам дал?! Конечно, мечтаю о сыне, но...

К рождению ребенка мы подготовили все необходимое. Покупать детские вещички - такое удовольствие! Я даже сшила красивый легкий конверт и нарядный балдахин в кроватку. Старалась покупать все нейтральных тонов (зеленый, желтый, голубой, бежевый).

В консультацию по традиции я пришла на 32 неделе. Удивила всех идеальными анализами и прекрасным состоянием. Еще раз, теперь уже вдвоем, съездили в роддом. Мне все очень понравилось. Договорились, что приеду с первыми схватками, желательно, не позднее 5-8 июля. На 35-ой неделе в консультации мне назначили УЗИ. Пришла с младшей дочкой. Врач интересуется, какие роды и т. п. Все нормально, ребенок не маленький, как меня пугали и... мальчик, МАЛЬЧИК!!! Спасибо, Господи! Я так ждала! Благодарю врача, и вдруг мелькает сомнение: "Доктор, а насчет пола, это точно?" Ловлю удивленный взгляд: "Ну, знаете, точнее не бывает". Ликую!

Спускаемся с дочкой на первый этаж в магазинчик детских товаров, на радостях покупаю замечательный крошечный голубой костюмчик. Папа подъехал с работы забрать нас, не смог вырваться пораньше. Выхожу к машине, делаю безразличное лицо, пытаюсь оттянуть приятный момент... Рассказываю какую-то ерунду, когда садимся в машину торжественно так сообщаю: "Ну что, папаша, сын у вас будет!" А он: "Да я по твоим хитрым, искрящимся глазам все понял!" Прихожу домой. Всеобщее ликование: БРАТИШКА!!! Стали мы его принцем наследным называть, т. к. уж слишком роскошное приданое ему приготовили.

Последние недели ожидания самые тягостные. Особенно достают все, кому не лень, вопросом "ну когда же?" или "ты еще здесь?" Набираюсь терпения. Заранее собираю вещи. За неделю до родов периодически возникают тренировочные схватки (раньше никогда такого не испытывала). Первый раз вскакиваю, звоню мужу, собираю вещи и даже радуюсь, когда схватки повторяются. Но постепенно они проходят. Отбой...

Так проходит несколько дней. Решаем 7 июля ехать в роддом. Дети с бабушкой и дедушкой на даче. Инна Владимировна нам рада. Делюсь с ней своими тревогами, что настоящие схватки никак не начинаются, а уже пора бы. И. В. соглашается, что тянуть нельзя, т. к. по ее предположению ребенок уже больше 4 (!) кг. А ведь несколько дней назад мне делали УЗИ и сказали 3.800. Я в шоке... Успокаивает, предлагает лечь понаблюдаться. Соглашаемся, вещи все с нами.

Реклама

Меня очень радушно принимают, оформляют, прощаюсь с мужем, стараюсь держаться молодцом. Заселяюсь в платную палату на двоих отделения патологии. Правда, так и остаюсь в ней одна. И.В. смотрит меня на кресле и бодро сообщает: "Свет, все нормально, шейка готова, не сегодня завтра жди схваток, а пока располагайся, отдыхай". Разбираю вещи, включаю телевизор, но успокоиться не получается. Одна, далеко от дома, поговорить не с кем. Как пройдут роды, ведь я так всегда боялась родить крупного малыша? И поправилась ведь совсем немного, на 7 кг. Откуда такой пухлик?

Выключаю свет, телевизор. Сижу на кровати, смотрю на замечательный вид за окном и реву. А тут еще такая гроза началась! Думаю, как там мои девочки, муж? Реву и молюсь... Успокоилась, взбодрилась, и с самыми светлыми мыслями легла спать. Только задремала, что-то похожее на схватки началось. Считаю интервалы, поясницу ломит. Вечер был теплый, окно я открыла, комаров налетело - тьма. Стала их шлепать, а схватки усилились. Если бы кто видел, чем я тут занимаюсь... Решаю все же разбудить медсестру. Она бежит за врачом. Раскрытие 3 пальца, мне советуют поспать и мужа пока не тревожить. Поспать удалось (без всяких лекарств), к утру схваток я почти не ощущала, так, только поясницу ломило.

И.В. вызывает меня в кабинет, там собралось немало врачей, прямо консилиум. Меня поздравляют, что я в родах (раскрытие 6 пальцев), говорят звонить мужу. Радуюсь, что так быстро покидаю отделение патологии, сдаю на хранение вещи и поднимаюсь в родильное. Хожу по палате, жду мужа. Мне вскрывают пузырь, сколько же из меня вытекло (оказалось - многоводие). Вот, думаю, это вод много, а не ребенок крупный. Наконец-то приезжает муж. В одноразовом больничном комплекте он выглядит студентом-практикантом.

За окном летний солнечный день, у нас хорошее настроение. Я радуюсь, что половина пути пройдена с такой легкостью. Неужели я рожу без боли? Наивная. Процесс затормозился, схватки утихли, врачи советуют согласиться на стимуляцию. Около часа дня ставят капельницу. Я стараюсь ходить, муж поддерживает и помогает. Когда схватки усиливаются, стараюсь дышать, не срываться на крик. Паники нет. Все проходит в "теплой дружественной обстановке". Все подчеркнуто вежливы, предупредительны, внимательны. Стараются по возможности оставлять нас наедине.

Слышу в коридоре шепот: "Третьи роды, а так долго мучается". Все ждут, мне явно сопереживают. Но я неплохо держусь и сил еще много. И.В. постоянно прибегает, интересуется: как идут дела, дает рекомендации, подбадривает. Постоянно звучит вопрос: не тужит? Нет. Оказывается, полное раскрытие, но ребенок идет неправильно. На схватках пытаются поставить его головку как надо. Вот тут я помучилась... Еще раз прозвучало: крупный ребенок, большая головка. Начинаю паниковать, даже спрашиваю о кесаревом. Но И.В. с таким задором отвечает: "Сейчас сами родим, ты сможешь, соберись! Попробуй тужиться".

С помощью мужа мне это удается. Пробуем стоя, на корточках, на кровати. Вижу, как все засуетились, стали готовить родзал. Похвалили, что хорошо работаю. Я, сначала испугалась, что предстоит кесарево, так и не испытаем мы радости совместных родов, не увижу, как возьмет первым на руки нашего сыночка муж... Это и придало мне решимости и сил. На кресле я старалась, как могла, а муж все твердил: "Ты сможешь, давай, помоги нашему малышу". Долго меня уговаривать не пришлось.

Малыш родился! Муж, конечно, прослезился. Я искренне и от всего сердца поблагодарила всех. Здорово, что наш сынок родился и увидел сразу столько улыбок и добрых лиц! И.В. тоже излучала радость - хорошо, когда человек испытывает такое удовольствие от своей работы. А вес сыночка она действительно угадала - 4.140! Вот так мы! И разрывчик небольшой. Все прошло замечательно.

Нас оставили одних. Муж снимал на мобильный, т.к. фотик я забыла в сумке. Так что у нас есть снимки первых минут жизни нашего крепыша. Счастливая, я обзвонила всех родных и знакомых. Спасибо всем, кто так переживал за нас, кто желал нам счастья, кто радовался вместе с нами. Спасибо вам, дорогие мои!!!

Нас перевезли в сервисное отделение, малыша забрала милая пожилая детская сестра. Муж еще какое-то время побыл со мной. Так закончился еще один незабываемый и счастливый день нашей жизни. Наш сыночек родился 8 июля 2005 года в 17 ч.

Так получилось, что в сервисном отделении я провела почти все дни одна. Хотя, как мне рассказали, иногда там бывает полный "аншлаг". Было немного скучно. Рано утром малыша мне привозили, ухаживала я за ним сама (это совсем несложно), но на ночь его забирали. Нам никто не мешал, т. к. всем было известно, что я - мамочка опытная. Нас навещали друзья, Сергей привозил маму с девочками. Все было здорово, условия замечательные. А заплатили мы за ВСЕ (смешно сказать) около 150 у.е. Многие до сих пор не понимают, зачем мы поехали рожать в районную больницу, для чего муж присутствовал на родах. А мы и не пытаемся оправдываться, объяснять свои мотивы. Главное, что нас устроило все, мы очень рады, счастливы и благодарны Богу за все.

Сына мы назвали по всеобщему желанию и согласию - Артемий. Скоро ему 8 месяцев. Все наши детишки в младенческом возрасте - симпатичные и забавные "мультяшки". Огромные глаза, невероятная для такого возраста шевелюра, развеселая, шкодливая улыбка. Темочка стал всеобщим любимцем. А дочки удивительно трогательно и нежно заботятся о нем и очень гордятся, что у нас такой замечательный малыш.

Желаю всем, кто прочитал мой рассказ, здоровья и счастья. И не судите строго, если что-то я написала не так. Спасибо.

P. S. А моя подруга Лена в апреле ждет четвертого мальчика и: счастлива!