Трудно быть добрым

Как научить ребенка быть добрым?

Полезность: 4,6 из 5 Интересность: 4,3 из 5 (87 оценок)

Известно: чтобы не загрязнять природу отходами производства, нужно сделать производство и его отходы экологически чистыми. Подобным образом "чистыми" можно сделать и свои переживания. Не изливать на ближних недовольство, недоумение, негодование, которые вызывают у нас самые разные негативные явления жизни, - это трудно. Не погрязать в болоте раздражения, не пачкаться руганью, не унижаться до гнева... На первый взгляд, даже невозможно. Но выбора, я считаю, нет. Вернее, он очень прост: или мы воспитываем себя добрым человеком - или нам не удастся воспитать своих детей так, чтобы быть довольными ими, не мучиться годами над разрешением их неразрешимых проблем, не жалеть в старости о своих родительских ошибках.

Я задумалась об этом, когда вдруг заметила, что мой трехлетний сынок бывает весел совсем не так часто, как мне бы хотелось и как естественно было бы в его возрасте.

В чем же дело? Попробовала представить, как проходит его день. Вот утро - подневольное вставание, сборы и поездка в детский сад, который он не любит. Но у мамы нет выхода - и он подчиняется. Вот долгий-долгий день в ожидании чуда - вдруг мама придет раньше? Или приедет бабушка? Или, наконец, любимая воспитательница вернется из отпуска?

Вот вечер. Одного за другим детей забирают. Мой же каждый раз вздрагивает: за мной? Нет... Наконец появляюсь я. Конечно, я торопилась, как могла. Я устала и нанервничалась на работе. И сейчас для меня предел удовольствия - просто держать его за руку и тихо брести домой. Я отдыхаю. А малыш?

Он не успевает отдохнуть. Он уже сейчас знает, что эти минуты коротки. И завтра ему предстоит то же тяжелое испытание. Он осторожно спрашивает, нельзя ли ему остаться дома. В ответ я, конечно, раздражаюсь: сколько раз тебе повторять... почему ты не понимаешь...


Мое раздражение не редкость и в другие моменты. Прошел в грязных ботинках, разлил суп, настаивает на своем... "Я не железная" - и вот я уже позволяю себе и сердитый окрик, и шлепок...

В общем, я была самой обычной мамашей. Иначе говоря, считала, что ребенок должен выполнять какие-то требования и иметь какие-то обязанности. Желательно - священные. И только мысленный взгляд на происходящее ЕГО ГЛАЗАМИ заставил меня изменить свое мнение.

Я поняла, что отказываю своему ребенку в праве быть счастливым.

Судите сами. Работу себе я выбирала. Сыну же выбора не предоставила - отвела в тот сад, куда удалось достать путевку.

Сама считаю, что ближние должны учитывать мое мнение в решении тех или иных вопросов, особенно касающихся моей жизни. Ребенку же такого права не дала!

Терпеть не могу, чтобы на меня повышали голос, и вряд ли кому это позволю - а "воспитывать" ребенка на повышенных тонах считаю вполне допустимым...

Словом, честно представив себя глазами сына, я ужаснулась. Ведь я сделала его жизнь чрезмерно тяжелой. Оправданно ли это?

Итак, первое, что я посчитала необходимым для себя как мамы - научиться честно оценивать происходящее с точки зрения ребенка и поступать в интересах ребенка.

Вы спросите, что же можно было изменить в той ситуации, о которой я рассказала? Безвыходных положений, как известно, не бывает. Тогда я отказалась от подработки - настроение ребенка важнее некоторых материальных трудностей. Так появилась возможность пораньше забирать его из садика. Сумела договориться с начальником и выкроить себе свободный день среди недели за счет того, что часть работы делала дома. Вызвала на помощь бабушку. Стала чаще дарить сыну маленькие радости: спрашивать, какую бы игрушку он хотел иметь, и вместе с ним отправляться выбирать очередной подарок... А найти на это средства можно всегда: просто реже покупаешь себе "необходимые" вещи.

Этому правилу я следовала и позже. Могу сказать: "избалованным" мой сын не вырос. Наоборот, уже взрослый человек, он умеет и любит радовать родных и близких, легко делает подарки - дорогие и полезные. Рационально организует свою работу, эффективно добиваясь желаемого результата. А главное - он просто добрый и внимательный человек.

Если сказать коротко, мой ребенок научил меня простому правилу: малыш должен быть счастлив каждый день, сейчас, сегодня. Ведь это его единственная, неповторимая жизнь! А человек, любимый и счастливый с детства, и в дальнейшем сможет построить свою жизнь удачно и успешно.

Итак, легко все исправить - сегодня, сейчас! Взять себя в руки и выдернуть из своей души, как морковку из грядки, это ощущение напряженной требовательности к своему ребёнку. Пусть ему будет рядом со мной хорошо, радостно, приятно!

Не сделал уроки? А какой выход вы предпочли бы на его месте? Вот и скажите примерно так: давай вместе попробуем, мне и самой интересно!

Сидит не отрываясь у телевизора? А давайте уговорим своего зайчика записаться в спортивную школу, или вместе сделаем стол для настольного тенниса, или вкопаем во дворе столб с баскетбольной корзиной, или... В общем, наладим хороший здоровый режим жизни.

Не сделал по дому, что вы велели сделать? А с вами разве не случается такого? Так и попробуем без раздражения и честно: ох, как я тебя понимаю! Я сама терпеть не могу этой работы, но ведь надо! Как было бы приятно - приходишь, а все уже чисто...

Известно: добрым словом и добрым отношением можно добиться гораздо большего, чем любыми приказами и "директивами".

И вот теперь скажу, казалось бы, сама себе противореча: быть добрым очень легко. Это наше природное, исконное, настоящее состояние. Это то, чего всю жизнь просит - не допросится наша душа. А мы не слышим ее и твердим, упираясь и нервничая: надо, надо, надо... должен, должен, должен...

- Ну, а как же? - скажет кто-то. - Действительно, должен - в школу, например, ходить!

А я, например, и в школу ходить не заставляю. Будильники в нашем доме вообще запрещены, во всяком случае, для детей. Хочется утром поспать? Святое дело! Да, я искренне считаю (и многолетний опыт это подтверждает), что достаточный и качественный сон - основа здоровья ребёнка, более того - обязательное условие его психического здоровья, уравновешенности, хорошего характера. Мы обязательно следим за тем, чтобы не только в младенчестве ребенок как следует высыпался. Для этого все средства хороши: прогулки, физические нагрузки в течение дня, тихая сказка, чтение перед сном или укачивание на руках, теплое молоко с медом или фрукты и, конечно, тихая, добрая, теплая атмосфера в доме.

И вот если мой спокойный, умиротворенный ребенок проспал урок, он испытывает некоторый дискомфорт, объясняясь на эту тему в школе. Естественно, в следующий раз он постарается избежать подобной неловкой ситуации - а значит, скорректирует свой режим, с вечера ляжет пораньше. А главное - он сделает это САМ, сам проанализирует ситуацию (я разве что деликатно наведу его на правильную мысль), сам примет решение и осуществит его. И на мой утренний вопрос: "Ну, как ты сегодня, сынок? Может, тебе лучше еще отдохнуть?" бодро воскликнет: "Нет-нет, я в школу! Все отлично!"

Вы заметили, как легко и ненавязчиво мы добились желаемого? А в подарок за доброту и выдержку получили еще целый букет радостей: ребенок берет на себя решение своих проблем и справляется с ними, учится организовывать свое время, и нам уже можно сбросить с души груз этой заботы. Из "подгонялки" и "напоминалки" мама превращается... Ну, в кого-то вроде доброй феи.

Наверное, уже понятно, что и в других случаях именно доброта и понимание - самый короткий и естественный путь к преодолению трудностей. Конечно, нужно оставить дома малыша, если ему нездоровится. Конечно, нужно пожалеть его и помочь, если он не хочет идти в школу из-за не сложившихся отношений с детьми или учителями. Знаю немало случаев, когда семья переезжала в другой регион, родители меняли профессию и образ жизни, чтобы перевезти ребенка в благодатный климат, укрепить его здоровье или спасти от "плохой компании".

И оказывается, что если к ребенку относиться с одобрением, уважать его интересы (и заботливо выращивать их), не давить на него своими требованиями, он становится не избалованным, как думают многие, а... самостоятельным и ответственным! А мы, родители, опять получаем только радости. Во-первых, это же очень приятно - говорить ребенку хорошее о нем. Во-вторых, большое облегчение нашей многотрудной жизни - плыть по течению наших добрых отношений, не беря на себя его проблем и забот, а всего лишь эпизодически помогая (если попросит об этом).

Надеюсь, мамы хорошо меня понимают и уже обнаружили в глубине души этот благодатный настрой - чтобы быть доброй, надо просто разрешить себе это!

Сложнее с папами. Почему-то многие считают, что воспитать настоящего мужчину можно только через насилие и унижение. В действительности все эти шлепки, подзатыльники, да и детские драки совсем не безобидны. Это насилие по отношению к слабому и унижение младшего. Наказывая таким образом ребенка, мы учим его обижать другого - и больше ничему!

Стать постоянно, искренне, "хронически" добрым и маме, и папе поможет одна простая мысль: ребенок никогда и ни в чем не виноват. Если капризничает, вредничает, "треплет нам нервы" - значит, мы не обеспечили ему правильного режима дня, полноценного достаточного отдыха, не позаботились о том, чтобы у него было вдоволь любимых занятий... Иначе говоря, ребенка не в чем упрекнуть - упрекать можно только себя.

Но мы не будем заниматься самоедством, а лучше освоим несколько простых приемов, которые в повседневном общении с детьми помогут закрепить "привычку быть добрым".

Первое. Стараемся не забывать ни при каких обстоятельствах, что нам невероятно, удивительно повезло: у нас есть это чудо - чадо!

Второе. В речи (и мысленной тоже!) всегда и обязательно называем своего малыша ласковыми словами. "Радость моя, солнышко, зайчик милый..." Слово действительно обладает великой силой. Говоря ласковые слова, мы невольно настраиваемся на спокойный лад, приятное тепло растекается в нашей измученной душе, и теперь даже указание или замечание ребенку звучит как похвала:

- Солнышко мое, ты еще не собрался? Как бы нам не опоздать, рыбка ты моя золотая!

Третье. Есть смысл на каждую ситуацию посмотреть глазами ребенка и действовать в его интересах. Помните притчу о споре солнца с ветром - кто скорее заставит человека снять пальто? Как ни налетал ветер - путник только плотнее кутался в одежду. А стоило пригреть солнышку - и человек сам с удовольствием разделся под его ласковыми лучами. Точно так же и в наших отношениях с детьми. Нам просто выгоднее быть добрыми, понимающими и терпеливыми - тогда мы добиваемся желаемого без проблем, скандала и нервотрепки. Я, например, предпочитаю, чтобы малыш тихо вывалил все белье из ящика, наигрался им и отправился дальше в путешествие по комнате. Я так же тихо незаметно это белье соберу - и все. Если же начну запрещать, закрывать ящик, объяснять, каких трудов мне стоит поддерживать порядок - дело затянется надолго, обернется слезами. То, что ребенку действительно нельзя трогать, нужно просто заранее убрать так, чтобы оно было для него недоступным.

Четвертое. Стараемся избегать негатива в своей речи (а значит, и в мыслях).

- Не беги - упадешь! Зачем камни собирал - смотри, руки теперь грязные! Ну что ты кричишь?

Но ведь нормальный ребенок и должен бегать, в меру падать, собирать камни, щепки и прочую с нашей точки зрения дребедень! А где еще и покричать, как не на детской площадке? Поэтому ясно, что все подобные высказывания бессмысленны. К тому же они недоброжелательны по форме - вы заметили, в предложениях нет ласковых обращений? Они вредны и по содержанию: в них нет конкретной информации, они лишь создают общее впечатление неясной угрозы ребенку и осуждения его. Куда приятнее, гуляя на той же детской площадке, просто радоваться, что у вас такой замечательный ребенок, помогать ему во всех его начинаниях (кроме опасных для жизни), а также петь или читать стихи - в общем, жить в свое удовольствие, а не превращаться в брюзгу.

Чтобы применить перечисленное на практике, понадобится слушать себя как бы со стороны и в то же время контролировать свой внутренний настрой. Но эти усилия компенсируются с лихвой той благодатью, которая воцаряется в душе, когда вы привыкаете быть добрым. Удивительное дело: вы обретаете как бы большую степень свободы! Вы просто больше не раздражаетесь, не гневаетесь и не обижаетесь, потому что научились понимать и прощать. Иначе говоря, по-настоящему любить своих близких и создавать для своих детей самое главное - атмосферу доброты и понимания.

Предвижу возражения: к какой же жизни вы готовите своих тепличных детей? Разве справятся они с проблемами нашего сурового времени, если не закалять их невзгодами сызмальства? Отвечу просто: а вы присмотритесь, что происходит в теплице. В благодатных условиях вырастает и крепнет прекрасная рассада. Растению с такими корнями потом не страшна ни пересадка, ни засуха.

И напротив - саженцам, которым с начала жизни пришлось тяжело бороться за существование, уже никогда не вырасти прекрасными деревьями. Травмы раннего возраста навсегда подрывают их жизнеспособность.

А потому - пусть дети с детства привыкают к тому, что жизнь должна быть радостной и счастливой и учатся делать ее именно такой. А чтобы мы могли научить их этому, пусть всегда побеждает самое хорошее, что есть в нашей душе.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Оставить комментарий к статье "Трудно быть добрым"

Вы не авторизованы.

Мне очень понравилась статья. Согласна с предыдущими комментариями, все дети разные, и от одного добиться самоконтроля легко, а у другого сложнее. Мне пока сложно судить, моей дочке только два года, но с самого начала я старалась делать её жизнь как можно комфортнее. Если ребёнок абсолютно здоров и весел - нечего тащить его на плановый осмотр к врачу! Это стресс для ребёнка. И тем более делать ему прививку от какой-то редкой болезни, которую можно подцепить, путешествуя по Африке, например. Плохо спит ночью? И все советуют заткнуть себе уши и дать ребёнку прокричаться? Я не садистка, тем более, что мой ребёнок вообще никогда не орёт просто так, без причины. Значит я жертвую своим ночным сном, вскакивая к ребёнку по пять раз за ночь. А как я по-началу психовала, когда дочка стала поздно засыпать вечером? В 11-11:30!!! И у меня не оставалось ни минуты на личную жизнь и на отдых? Опять пошли советы, мол, буди по утрам, чтобы не отсыпалась, буди днём тоже или вообще не давай днём спать, а вечером никаких игр, только разговоры СТРОГИМ голосом о том, что НАДО спать. Я всё это перепробовала. Но ничто не стабилизировало нам режим, он только стал ещё более беспорядочным. И в один прекрасный день меня осенило. Что значит НАДО спать? Вот лично я не могу спать тогда, когда НАДО. Я буду спать только тогда, когда хочу! А как же маленький ребёнок может заснуть, если он НЕ ХОЧЕТ? И как же не играть с ребёнком, если он весь день, например, с бабушкой, а мама приходит лишь вечером? Ребёнок сосокучился по маме, почему бы не поиграть с ним лишние полчаса вместо того, чтобы эти же полчаса психовать, укладывая его спать? И я смирилась с таким режимом, и мне самой стало легче.
Нужно корректировать своё отношение к детским проступкам. Если ребёнок размазал суп по полу, как тут кто-то заметил, то орать не надо. Не поможет - знаю по собственному опыту! :) НО и с милой улыбкой хвататься за тряпку тоже не следует. Я всегда предлагаю ребёнку убраться внесте со мной. И если мама не кричит, то и хулиганить не так интересно, а уж если каждый раз и убирать за собой приходится, то и безобразничать в другой раз уже не захочется.
На мой взгляд, автор вовсе не призывает ко вседозволенности, просто некоторое своё отношение к каким-то детским проблемам нужно пересмотреть с точки зрения ребёнка.
2005-04-29, Екатеринаа
Ох, и правильное название у статьи! Трудно... Очень редко бывает, но, к огромному моему (и сына)сожалению, бывает, что "гъёмко" с ним разговариваю. Переживаю потом страшно-страшно, долго-долго. Ну, думаю, всё, этот раз - последний раз! Да чтоб я еще когда-нибудь голос повысила на чадунюшку своего?!! Да и парень-то у меня (скоро четыре года) прелесть что за ребенок! Ну, вредничает иногда подолгу, ну, не слушается... Чего шуметь-то? Да, вот, бывает... Терпения! Вот чего не хватает! И нервов. В какой-то момент. Надо над собой работать постоянно. Не распускаться! И помнить, что дитёнок - самое дорогое, самое лучшее, родное-преродное, жизнь отдам! Спасибо за статью. Умиротворяет.
2006-06-29, Ольга
А с детьми постарше? Я в последнее время совсем не могу понять что там в голове у дочери творится. Когда она в школу шла я все думала - не буду придавать значения отметкам - лишь бы не ранить ее самолюбие, если все будет плохо... оказалось, ее саму ничего и не ранит - тройка? - переживет! двойка - фигня! Опоздала? - ну и что? Забыла дневник? - подумаешь... Ее вообще ничего не тревожит... Но ведь нельзя так вот все на самотек... Приходится вопитывать и не всегда просто нотациями... За год я так устала от ее безответственности, что на каждый новый выпад только зубы стискиваю, чтобы не разораться, не то чтобы солнышком называть... :(
2005-04-28, хи-хи
Абсолютно согласна, отличная статья!
Чем больше кричишь и требуешь от ребенка - тем хуже он себя ведет.
Надо стараться сдерживаться, отвлекаться, хоть что - любыми способами (включая валерьянку). лично я вообще за все детство ни разу не помню, что мама на меня кричала, хотя я была достаточно пакостным ребенком (как и мой сынуля сейчас). И я со страхом представляю, что у него в памяти останется орущая мама...
Что бы не вырастить из деток закомплексованных, несчастных людей надо ставить себя на их место, и стараться понять их. А ведь детишки любят нас-то такими какие мы есть! И не раздражаются, не перевоспитывают и т.п.
2005-05-21, Лежика
Очень рада за то, что мама все-таки нашла в себе сили понять ребенка и принять его таким,каков он есть, а не продолжать лепить из него все что нравится. Вы молодец, и, к тому же не бездуховная личность! И ваш ребенок тоже достоин похвалы. Но к сожалению, в наше жуткое время(банально, но факт)люди не знают свою душу, не слышат ее и поддаются влиянию негатива целиком и полность. Уметь постоянно пребывать в состоянии покоя, умиротворенности, доброты и радости - очень непростое искусство. Поздравляю вас искренне - тогда вы сделали правильный выбор! Спасибо
2005-06-24, OLGA
все это звучит красиво... но не всегда реально уделять ребенку столько времени, сколько нужно ему, и выполнять его желания, и весьма трудно бывает не одергивать его при очередной попытке навести беспорядок (повыкидывать из шкафов все, что можно...)Попыталась представить себе такой день: не хочешь спать - не спи, хочешь размазать суп по полу - пожалуйста (мама добрая, она только порадуется твоим творческим порывам, а потом тихо все уберет...) и так далее...
Жизнь, к сожалению, не позволяет следовать описанному в статье методу!
2005-04-28
Могу добавить, быть мамой -это очень трудная работа! У меня просто иногда не хватает терпения и сил, моей старшей будет 4 года, а младшей 4,5 месяца. Я просто разрываюсь между ними, особенно когда старшая дома целый день, то вечера только и ждешь, чтобы скорее уложить и отдохнуть (и тут без режима никак). Правда моя мама мне сказала, что "мамы не имеют права на отдых, они все время должны отдавать детям", я не согласна с этим, а вот терпения нужно много и не только на детей....
2007-06-20, Ольга
Поделитесь:

28.04.2005
Обновлено 20.10.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Домашние обязанности по возрасту ребенка: составляем список
Домашние обязанности по возрасту ребенка: составляем список
Распределение домашних обязанностей: какую помощь по дому могут оказывать дети
Чтобы утро было добрым: 5 вечерних дел для мамы
Чтобы утро было добрым: 5 вечерних дел для мамы
Как выкроить время на макияж и прическу: мой опыт
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!