Свекровь - своя кровь?

Если предстоит жить со свекровью под одной крышей.

Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин - его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.

Анекдот:
Моет невестка полы.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
Все повторилось.
- А как?
- Не знаю как, но не так...

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а "складывали" ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, - если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

Свекрови бывают разные

  • Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году - во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то, зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.
  • Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.
  • Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).
  • Свекровь - мужняя жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой "стариками", но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.
  • Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной - ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях - терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).
  • Свекровь - деловая женщина. Если для свекрови карьера важнее семьи - вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и "шпынять" невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела - своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы - может сложиться великолепный тандем.
  • Свекровь, она же теща, - самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.

Уступите первенство

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, - это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни - за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.

Роль миротворца

Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой - смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Особые отношения

Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете "недотягивать" до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как "а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить". Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда "неправильное" обращение становится началом взаимной конфронтации.

Волшебное слово

Не впадайте в высокопарный стиль: "Мать у меня одна!" - на предложение называть свекровь мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте - когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени - у вас больше шансов подружиться.


Правильный подход

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.

Мифы и реальность

Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь - зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых, живут по принципу: если им хорошо - мне еще лучше. Во-вторых, хотят набивать шишки - пусть набивают. В-третьих, когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.

5 важных правил в отношениях со свекровью

Первое: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: "А ваш (заметьте, "ваш"!) Сережа сегодня не пришел ночевать!" Стоит сделать из свекрови "жилетку, в которую можно поплакать" по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Второе: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Третье: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: "Я мать!" Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное - не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

Четвертое: Делайте подарки

Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.

Пятое: Не обвиняйте

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: "Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть"

5 типичных заблуждений

"Моя мама лучше"

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.

Комментарий Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.

"Я буду ей во всем помогать"

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка все делает "не так". Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.

Комментарий Свекровь - хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять ее правила. Невестка из своего положения может извлечь некие преимущества: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

"Свекровь заменит мне мать"

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю любовь на свекровь. Невестка нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня называет свекровь мамой, на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Со временем невестка начинает проецировать на нее негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Это выливается в конфликт.

Комментарий Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но свекровь совсем не обязана любить невестку как дочь.

"Во всех наших бедах виновата она"

Свекрови, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны расплачиваться за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко отыгрывается на его матери. Живется такой свекрови несладко. У сына нет претензий к жене: с ним она редко ругается. Женские распри он считает обычным делом и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали мужа, поэтому должны нести за это ответственность так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается, попробуйте ограничить ее влияние на семью. Всем станет легче. Сын, невестка и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть любимые занятия, интересная работа, друзья и необычное хобби.

"Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков"

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Свекровь считает возможным вмешиваться в личную жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом стоит ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, нужны веские аргументы. Например, ребенок должен привыкать к общению со сверстниками, приобщаться к развивающим занятиям.

Информация к размышлению

Материнский долг по-российски

В силу разных обстоятельств - от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции - в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков - зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, "жертвуют всем" - карьерой, личной жизнью - ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа - их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние. Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби.

Что делать? Не пытайтесь безумно полюбить новых родных. У вас уже есть мама и папа - иметь еще одних родителей тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к дочери. Ваша цель - дружественный нейтралитет.

  • Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами.
  • Если вы решили привлечь своих родителей к решению бытовых вопросов: посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется очень дорого. Например, если вы привлечете свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ваш муж постарается реже бывать дома. Отцовским чувствам негде будет родиться, а тем более проявиться.
  • Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира им уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, постоянно чувствует их давление. Супруг-гость все время чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.
  • Многие современные семьи поддерживают с родителями формальные отношения и не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами на Новый год и дни рождения. И такие отношения считаются вполне нормальными.
Статья предоставлена журналом
Домашний очаг
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье "Свекровь - своя кровь?"

Вы не авторизованы.

Вот читаю тему и столько опять нахлынуло. Мы с матерью мужа живем до сих пор, она диабетик и ей 79 лет. В браке 23 года. До сих пор холодная война.я росла у мамы очень избалованной девочкой в большой семье (сестра и брат),змуж выходила на последнем курсе института вечернего - ничего не умела. Поэтому очень боялась идти жить в семью мужа (у нас у мамы условий вообще не было, сугубо смежная двушка). Снимать мы не могли, это были 90-ые, я то работала, то нет, потом декрет, и т.д. Сначала все было хорошо, свекровь сказала - никуда лезть не будем, главное, что вы любите друг друга, и т.д. Сначала вела себя так, что мы были ее детьми, старалась все за нас делать(!), и я вроде как не возражала (а кому плохо,если за тебя все делают?)- первая ошибка. Потом ее естественно стало это напрягать, "я ее учу-учу, а она, вот такая все равно неумеха". Учение выражалось так - например,у меня ребенок болел стафилококом, ее все время срыгивало (кончилось детской больницей), я ее с рук не спускала, а надо было приготовить, убрать и т.д. Она приходит на кухню, и видит на столе (или на поу, не помню, что-то пролито), выговаривает мне - "никогда за собой не убираешь, сразу надо убирать, засохнет, пристанет, не отдерешь" и т.д. Потом меня взрослую женщину, уже имеющую маленького ребенка, могла тыкнуть носом в поварешку, которую я не видела на стене среди других ложек-поварежек (причем буквально, рукой),и удивлялась, что я обижаюсь - ну и что такого? Боясь поссориться с матерью мужа, я молчала и уходила плакать в свою комнату - вторая моя ошибка.Все это копилось два года, пока я не взорвалась как вулкан после очередного "нисколько не думаешь, что делаешь" -повод - я в оливье положила рыбу вместо колбасы. Дальше больше - при муже и ребенке - "нет, не получится из тебя путевой хозяйки", я забыла поставить чайник к их со свекром приходу с работы (я сидела с ребенком) и получила "фиговая хозяйка", разбила чашку - "руки в ж...пе", хотела первый раз приготовить булочки, делала на сливочном масле,они плохо поднялись, и я наивно ей говорю - наверное, на маргарине надо было делать, из-за этого? А она мне - а язык в заднице сказать не могла? Я же в магазин ходила. Материнская ко мне забота выражалась так - сидим на кухне, разговариваем с мужем между собой, она крутится на кухне,я уже не помню подробностей, вроде того, что сейчас поем и мыться пойду. Она поворачивается к нам и говорит - "сходишь, подмоешься(!). ноги помоешь", и т.д. Я не преувеличиваю. Это было дословно. Видя как меня "перекосило", искренне удивляется - а что я такого сказала? Мне к тому времени было уже где-то 27. Все возможные попытки к раздельному проживанию мы сделали - снимать возможности нет, против размена на дыбы встали родители (не судиться же), снимать денег тогда не было, в очередь на кооператив взнос накопили - и тут дефолт, пробовали ЖКХ - он благополучно ликвидировался, взяли 6 соток в садоводстве с надеждой построить там дом, но поняли, что для проживания постоянного это не вариант. При этом свекровь напряженно реагировала, когда я повесила свои шторы в нашей комнате, а те, которые висели до этого (то есть она повесила еще до нашей свадьбы), сняла, хотели перевесить люстру в нашей комнате, свекор сказал - будете жить отдельно, тогда и хозяйничайте(!).В нашей комнате стоял сервант со сктертями свекрови и ее посудой и она без стука могла зайти в нашу комнату и в него полезть. Младший сын был люимым ребенком, а старший - помощником. Младшему уже 30, он спал в ее комнате, она идет к нам среди ночи (ей стало нехорошо) и будит мужа - вызови неотложку.После смерти свекра младший стал еще и пить по черному, проломил ей голову бутылкой (вызывали скорую), было - он лежит пьяный на диване, а она сует моему мужу его ботинки - почини. Я стала возмущаться - она говорит - скажи, "пусть не вякает" (дословно). Сейчас мне уже 49, осталась одна мать (младший кончил свои дни на помойке, собирая бутылки - проломили голову). Только последние года три почувствовала, что наконец могу распоряжаться своим хозяйством и семьей. В результате - сложился "взрывной" характер, привычка к быстрому раздражению, хуже всего, что осталась некая "истерия" по поводу ведения домашнего хозяйства - не дай бог дочке такого, получается "снимок" с поведения свекрови - я стараюсь ее как можно большему научить, чтобы у будущей свекрови к ней было как можно меньше претензий - в результате "мама все время ворчит". Сейчас вот поссорились, она как бы замкнулась, я очень переживаю. С бабушкой она почти не разговаривает - мы (уже взрослая) переместили ее к ней в комнату(а до этого жили в одной комнате до ее 14 лет через шкаф), часто та называет внучку, если что не по ней "гостья" - гостья, уходи из комнаты(типа я тебя пустила, а ты...). Поехать вместе с мужем никуда не можем - даже дня на два-три - муж упираеися - мать себя плохо чувствует, на до писматриваит (я, кстати, хоть и злюсь, но очень его за это отношение к ней уважаю).Не надо думать, что я считаю, что свекровь во всем виновата, а я белая и пушистая. Я уверена, что если ее послушать - она назовет кучу претензий ко мне. Во всех ситуациях семью смог сохранить именно муж - очень хороший сын, муж и отец. Кстати, у моей мамы с невесткой отношения были тоже очень плохие, но брат меня старше и успел получить кооперативную "трешку".
2008-08-11, LedyBagira
Меня уговаривали родители мужа, что "ничего страшного не будет, вмешиваться типа того не будем, а еще квартиру от завода должны дать, кто там на очереди стоят, всегда быстро получают..." И фиг. Вот мне уже в следующем году 50 будет, дочь с бабушкой, матерью мужа с маленькой комнате вдвоем, у свекрови шкаф платяной, пускать внучку туда она не собирается, вещи дочери у нас в комнате, там она только спит. Конца этому не видно. А наши с мужем 50 уже не молодость. Ушли лучшие годы замужества, брак счастливый, конечно, мне очень повезло, но если бы отдельно с самого начала - другая жизнь, другое измерение, и вот здесь задели строчки - свекрови если с внуками сидят, то потом бросают невесткам - я ТЕБЕ ребенка выростила! Почему мне, а не сыну? Как лето, так она нам про девочку 8-10 лет (и ребенок был золото, спокойная) - "Куда ребенка девать будете?" Если, типа того, внучка дома останется (не в школе), то она (свекровь) "привязана будет" (именно так, дословно), а свекровь тогда уже не работала, приходилось дочку в летний лагерь каждый раз отдавать, и не всегда ей это нравилось. В заслугу ставилось, например, что она забирает внучку из садика (во дворе дома), если муж или я не успевали это делать, помощь с внучкой - только если попросишь (как соседку), в ответ все время слышала - со вздохом "Да уж сделаю, куда я денусь", после этого просить вообще ничего не хотелось. А к маме я привозила внучку и могла отдохнуть только там (практически через весь город, поэтому часто не получалось), могла дочку у нее оставить и уехать к подруге, по магазинам, и т.д. Всегда ребенок был доволен - ничего просить не надо, моя мама и накормит, и поиграет, дочка до сих пор ее вспоминает - как хорошо у бабушки Поли было (моя мама), а дочке уже 21 год. Как-то пришла к окулисту, а врач был очень опытный, пожилой, он говорит мне - у Вас какой-то скрытый стресс. Я спрашиваю - откуда вы взяли? Он - я вижу. Сейчас у меня периодически приступы кратковременные головокружения, в медцентре сказали - дистония. Так за что мне благодарной свекрови быть? За испорченный характер и здоровье? Была такая интересная фраза - я помогаю, а ты все недовольна. Помощь такая, например, я собираюсь на дачу к мужу, она встает рядом со мной, начинает МНЕ делать бутерброды, хотя я тут же режу на доске колбасу, бросает мне на руки целлофановый пакет и командует - вот пакет, положи сюда, возьми это... К тому времени отношения уже имели определенную степень накала, и мне уже было очень за 30. Я психанула и говорю - можно я сама все сделаю, так как мне надо? И она искренне не понимала, почему я себя так веду - неблагодарная, мол. Мы с мужем выросли в абсолютно разных семьях, с абсолютно разными понятиями о "правильности" быта и вообще жизни, как в мелочах, так и в более серьезных вещах (он, кстати, очень не похож на родителей, не внешне, а по характеру и понятиям о жизни), я по-своему сначала пыталась подстроиться (не к нему, у нас никогда разногласий по большому счету не было, все наши ссоры из-за его родственников), неумело, да, но пыталась, до сих пор пытка продолжается. Теперь у нее старческая депрессия, она периодически рыдает - я никому не нужна, меня никто не любит, скоро умру, и т.д. При этом муж по-прежнему за ней так и ухаживает, терпения у него на целую, что называется, армию. Но и его она достала до печенок. Он говорит - "пусть рыдает. Поплачет, меньше писать будет (Вы уж извините), меня она уже тоже достала..." А ведь грех говорить - сколько она еще протянет. Смогу ли я ощутить себя хоть под конец жизни В СВОЕМ ДОМЕ полностью. И особенно дочь. НАДО ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. Не поддавайтесь на уговоры "хорошей" мамы мужа. Есть, конечно, другие примеры, но это единицы. Сидя иногда с ребенком в очереди в поликлиннике и слыша беседу чужой бабушки с внучкой, или случайно услышав чужой разговор двух женщин, я по двум-трем фразам сразу понимала - о, это свекровь о невестке. Точно. Берегите СВОЕ счастье.
2008-08-12, LedyBagira
Юля, с считаю, не должен. Дети должны родителям только в том случае, если и родители когда-то заботились о них. Мы должны родителям за заботу, ласку, воспитание, а не за тот факт, что они соизволили нас родить. Только если родители совсем больные и немощные люди, то нуждающимся надо помочь. Но если они в состоянии ещё прокормить себя сами, пусть сами и справляются. У меня замечательные родители, и я им конечно всегда буду помогать.

А по вопросу свекрови - живу с ней и мужем 2 года в маленькой двушке. муж после свадьбы настоял, чтобы я переехала к нему, а не снимала комнату в коммуналке. Свекровь-то в принципе женщина положительная, хотя и не без тараканов. Из семью у неё только мой муж, да и женского счастья никогда у неё не было, так что всё она отдала сыночку. Ей было тяжело, но она воспитала его достойным человеком - и за это ей огромное спасибо и уважение, и всяческая помощь с моей стороны. Но всё ещё старается его постоянно контролировать и звонить по 5 раз на дню, ругает, если где-то задерживаемся вечером (например, сидим с друзьями в баре).
Жить надо отдельно обязательно. Я стараюсь не лезть никуда, но все равно живу как-то неправильно, с её точки зрения. Да и претензии по мелочям. Оставила вечером в мойке тарелку, не помыла сразу - претензия. Чайник не сразу выключила, и он некоторое время кипел - "хотите, чтобы обои на кухне отволились". Сама не выключит, даже находясь на кухне - будет кричать через все квартиру, что чайник кипит. И ещё дурацкая шутка, которую я уже несколько раз слышала - вот родишь ребеночка, мы сами его воспитывать будем, а тебя к родителям отправим. И много таких мелочей. С другой стороны, она о нас заботится, помогает по хозяйству, хорошо ко мне относится, готовит - свободного времени у неё масса. Но мелочи-то на мозги капают, капают, и изредка и я срываюсь и высказываю повышенным тоном, что это все глупости. Потом опять 2-3 месяца тишь да благодать. В следующем году планируем взять ипотеку, так что надеюсь быстрее съехать. Тогда наши отношения станут просто идеальными:)
Ещё раздражает очень (кстати и в моих родителях тоже) - на все мои планы на будущее и предположения о том, что будет лет через 10-20 всегда говорит: "Что ты говоришь, нельзя так вот говорить. Ты ничего не знаешь. Вот поживем - увидим" и т.д. Ну если ей не повезло, то разве это означает, что и мне не повезет?! И то, что она страше и имеет больше жизненного опыта, вовсе не значит, что она всегда автоматически права и лучше знает, как нам надо жить. Родители, пожалуйста, не учите взрослых деток, особенно, уже за 25 лет жить и не давите на них своим опытом, не программируйте на действия. Вот:)

2008-07-30, Невестка
Марина,а почему невестка Вам что-то ОБЯЗАНА? Интересно было бы узнать,что именно.Она вышла замуж вроде бы не за Вас.
"старших нужно уважать" - звучит убого и неубедительно. Чтобы Вас уважали,надо быть мудрой,честной и доброй женщиной,а не просто "старше". Вот я Вам предлагаю уважать меня за то,что я брюнетка. как Вам такая пропозиция? И с возрастом то же самое.
"Это вы приишли в ее семью"- почему Вы решили,что в Вашу? А может Ваш сын пришел в семью тещи? Молодые создают СВОЮ семью,а не к кому-то куда-то входят.
А вот это вообще прикол - "И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!",т.е.,живу в своей квартире,но теперь это семья свекрови,следовательно в моей квартире теперь все должно происходить по свекровиным правилам,советам,заветам,т.к. свекровь СТАРШЕ!
"Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот!" - Это таким свекрухам как Вы нужны детдомовские невестки,безответные,чтобы безбоязненно их строить и не выпускать власть в семье сына из своих,свекровиных рук. А как же иначе? Ведь у Вас весь смысл жизни в контроле над сыном (было бы не так,не писали бы такие опусы про невестку,не считали бы,что она Вам что-то там ДОЛЖНА) и если какая на вашего сыночка претендует,а к Вам под железный каблук залезать не хочет,то кто она? Правильно, "хамка невоспитанная"!
"из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови." извините ,Марина, чушь пишете - всякие прогнозы оставьте глобам,вангам и прочим нострадамусам. Девушка может быть только для своей свекрови вздорной и эгоистичной,если у нее был на это повод,а со всеми остальными - доброй и милой.
Да-да,свекровь не выбирают,она для невестки - чужой человек,то,что она родила мужа невестки,не делает ее автоматически родной и близкой. Свекровь и невестка НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ друг другу. И ЕДИНСТВЕННАЯ ОБЯЗАННАСТЬ супругов в отношенииии родителей друг друга - не ставить своего мужа (жену) в такое положение,когда нужно выбирать "или я или мама (папа)"

2008-07-29, Аня. Я
Марина,(13.04.2008)а почему невестка Вам что-то ОБЯЗАНА? Интересно было бы узнать,что именно.Она вышла замуж вроде бы не за Вас.
"старших нужно уважать" - как убого и неубедительно. Чтобы Вас уважали,надо быть мудрой,честной и доброй женщиной,а не просто "старше". А уважать просто за возраст,все равно,что за цвет волос.Вот я Вам предлагаю уважать меня за то,что я брюнетка. как Вам такая пропозиция?
"Это вы пришли в ее семью"- почему Вы решили,что в Вашу? А может Ваш сын пришел в семью тещи? Молодые создают СВОЮ семью,а не к кому-то куда-то входят.
А вот это вообще прикол - "И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!",т.е.,живу в своей квартире,но теперь это семья свекрови,следовательно в моей квартире теперь все должно происходить по свекровиным правилам,советам,заветам - бред!
"Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот!" - Это таким свекрухам как Вы нужны детдомовские невестки,безответные,чтобы безбоязненно их строить и не выпускать власть в семье сына из своих,свекровиных рук. А как же иначе? Ведь у Вас весь смысл жизни в контроле над сыном (было бы не так,не писали бы такие опусы про невестку,не считали бы,что она Вам что-то там ДОЛЖНА) и если какая на вашего сыночка претендует,а к Вам под железный каблук залезать не хочет,то кто она? Правильно, "хамка невоспитанная"!
"из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови." Вот чего не люблю,так это прогнозов на ...дцать лет вперед.Оставьте их глобам,вангам и прочим нострадамусам. Девушка может быть только для своей свекрови вздорной и эгоистичной,если у нее был на это повод,а со всеми остальными - доброй и милой.
Да-да,свекровь не выбирают,она для невестки - чужой человек,то,что она родила мужа невестки,не делает ее автоматически родной и близкой. Свекровь и невестка НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ друг другу.
2008-07-31, Аня.Я
Я выбираю МУЖА, да, я принимаю его со всеми мамами-папами, с сестрами-братьями, с прошлой жизнью и бывшими женами. Свои контакты он должен рулить САМ. И с бж и с мамочкой. И моя глубокая уверенность, что это Я должна рулить отношения мужа со своими родными/близкими/друзьями и ОН со своими, в том числе со своей мамой.
Я не обязана любить их, они меня. Муж сделал свой выбор, я свой. Остальное- договоренности. Как именно соединить наши миры. Но они именно НАШИ. И если моя мама обижает мужа- это моя ошибка, если свекровь позволяет себе хамство ко мне- если муж не разрулит, свекровь получит такой же ответ как и любая другая тетка с улицы.
Особенно прикольно в статье выглядит про "называйте мамой". Для многих это слово особенное. А еще прикольнее объяснение- ага, в той семье так принято. Все. Забудьте, у нас новая семья. Да, я полностью согласна, что на территории свекрови свои порядки устанавливать нельзя и перевешивать полотенчики тоже, точно также я уверена, что свекровь не имеет никакого права перевешивать полотенчики в моем (нашем с мужем доме) куда пришла в гости.
Мы чужие люди и не выбирали друг друга. И если мы не совпали ничего я ей не должна. И благодарности никакой испытывать не собираюсь.
Если совпали- повезло, но точно также как с любым другим человеком.
Мне со свекровью повезло, честно скажу. У нас получается прекрасный нейтралитет, который лет пять ее не устраивал, теперь вроде смирилась, что никакой дружной любящей семьи с совместными обедами и ужинами, поездками на природу всем табором и тд у нас не будет.
Это не мешает нам прекрасно общаться- она интересный человек, не мешает тихо ненавидеть друг друга. Она мне никто и никем не станет. Также как и я ей. Не вижу в этом ничего ужасного.
2006-06-26, Джума
А я свою свекровь терпеть не могу!Вынуждена жить с ней.Муж меня намного старше и живет с матерью,отец умер10лет назад.Дочка у мужа взрослая 20лет -живет со своей мамой-приходит,муж полностью ее содержит,все ее прихоти исполняет."Мамочкиным сыночком" его не назовешь,но без своей"мамы"-он не согласен жить.Я приехала к нему со своим сыном от первого брака-в др.страну Сербию.Минтелитет у них совсем ни такой как у нас.Надо прислуживать всем родственникам,особенно свекрови.Она мне так и сказала:"Тебя мой сын взял с ребенком,ты должна за мной и моей внучкой-служить!Дочка его палец о палец не стукнет,чтобы что-то сделать,привыкла чтобы за ней прислуживали.У них принято все на подносиках приносить-уносить,а свекровь будет мне постоянно распоряжения давать.Я русская и тоже как и свекровь с упрямым характером,показала свое-Я,в хозяйки их квартиры я никогда не метила,поставила мужа и свекровь в известность,что у нас в семье была всегда солидарность:мама моя-готовит,дети убираются в своих комнатах,папа посуду моет или в маг.ходит,каждый занят своим делом.Если мой муж с этим не согласен-мы растаемся!Слава богу,что муж согласился,свекровь-нет,теперь она готовит-за себя и свою внучку когда приходит,и все остальное за себя,что она раньше не хотела делать-когда я пришла.Муж строит наш дом,я с мужем договорилась,чтобы в нем не было его мамочки,пусть живет в своей квартире,как она кричала и била себя в грудь!Это моя квартира!"Только за это время пока строится дом,свекровь попьет из меня кровь,и будет дальше "капать"своему сыночку про меня.Вот так и живем.
2008-02-26, Эльвира
Поделитесь:

24.06.2006
Обновлено 21.06.2016
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Свекровь и невестка: инструкция по налаживанию отношений
Свекровь и невестка: инструкция по налаживанию отношений
Как сделать свекровь лучшим другом: 9 советов
Что делать, если муж -
Что делать, если муж - "маменькин сынок"?
Как донести свои ожидания до мужа и почему не надо конкурировать со свекровью.
Ошибки типичной свекрови
Ошибки типичной свекрови
Свекровь и невестка: причины конфликтов
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!