Что делать, если муж - "маменькин сынок"?

Как донести свои ожидания до мужа и почему не надо конкурировать со свекровью.

Полезность: 4 из 5 Интересность: 3,4 из 5 (194 оценки)

Много лет американский комик Стив Харви ведет шоу на радио, куда звонят и пишут женщины, желающие получить советы по поводу отношений с мужчинами. Стив Харви дает понять ход мыслей представителей сильного пола, отвечая на множество наболевших вопросов. Например, таких: "Как распознать маменькиного сыночка и что делать в этом случае?"

Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?" 35-летняя женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за 30-летнего мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его "деспотичная" мать сводит ее с ума.

"Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому.

Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки".

Если муж - ''маменькин сынок''. Как правильно построить свою семью

Вот так... И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: "Живо". Сын отвечает: "Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?". А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя:

  1. почему этот взрослый мужчина хотя бы иногда не может сказать "нет";
  2. почему эта женщина имеет такую большую власть над моим мужчиной;
  3. какое средство ей нужно купить/арендовать/заимствовать/изобрести, чтобы отделить этих двоих друг от друга, чтобы она и ее мужчина смогли вновь вернуться к построению своей совместной жизни.

"За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?"

Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по-разному они это переживают, женщины, задающие вопрос "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?", чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с другой женщиной — матерью.

Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул "маменькин сынок": его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности.

Мы все выслушали.


Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он — маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им.

Именно так: это ваша вина.

Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина — нет.

Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования — стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

Если муж - ''маменькин сынок''. Как правильно построить свою семью

Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

Если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Своей матери.

Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда — всегда — слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований — и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.

То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его. И которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

  1. Уважай меня.
  2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
  3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения — и меня.

Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки.

Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: "Все эти годы я держала свои мысли при себе..." Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли!

Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее — боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он — настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена, — он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.

Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство — если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной).

Но вы, безусловно, способны ужиться со своим мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, — используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью.

Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: "Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и малышей ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь".

И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи — чтобы испечь пирожки или пойти в стрип-клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос — сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам-то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.

Если муж - ''маменькин сынок''. Как правильно построить свою семью

Автор письма ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что:

  1. потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план;
  2. она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине.

Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери — одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье.

Все, что вы должны делать, — это сказать.

Скажите ему прямо: "Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи".

Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Что делать, если муж - "маменькин сынок"?"
Прочитала... совсем не понравилась статья!!!!!!! Нашим русским мужчинам бесполезно что-то говорить, мы же русские и сила слова тут не подействует. Ведь наши мужчины по сути это "Иванушки Дурачки" пока петух не клюнет в ж...пу с места не сдвинуться... только будут поддакивать и все останется на своих местах.
Самое первое что нужно сделать, если вы живете с его мамой это разделить пространство дома... особенно холодильник (что-бы она не готовила ему пирожки свои, пусть учиться заботиться только о себе)и все что она готовит не стоит есть, а так это мужу шептать что вам это не вкусно и на вкус и цвет... но не стоит конечно говорить что ее еда просто отстой полный.
Для нас есть два пути, я думаю.... первый самый разумный... что если попробовать повернуть эту ситуацию в свою пользу (сделайте бабушку своим союзником, пусть она приезжает к вам, звоните ей чаще и рассказывайте как все плохо и что без нее вам не обойтись... ведь мамы таких мужчин особенно остро чувствуют себя одинокими и ненужными, когда их чадо ушло, как им кажется в чужую семью... пусть участвует в воспитании внуков и.т.п. и вам будет легче)
и второй более сложный я считаю - это воспитать в таком мужчине чувство ответственности (таким мужчинам его особенно не хватает... представьте всю жизнь у мамкиной юбки... откуда там ответственность? здесь надо манипулировать и очень круто, взвалить на него все обязанности, заставить ухаживать за собой и заботиться.... он должен знать что вы слабее т.к. (вы серьезно больны на крайний случай), оставлять почаще одного с детьми не на час, а дня на три сразу и.т.п. Это сложно, но другого выхода нет.
тема очень интересная и сложная... у нас в стране таких 70% как минимум и чем они старше тем сложнее бороться с этим. иногда уже невозможно, я вообще почему-то заметила что такие становятся к 40 годам "тихушниками" (это я так называю людей, которым комфортно пить в одиночестве им даже для этого не нужна компания) они сидят дома, ходят на работу и проводят вечера в интернете или перед телевизором, и уходя на работу машут рукой в окно любимой маме, которая очень переживает... а не застрял ли ее великавозростный детина в лифте!!!!
Всем УДАЧИ!!!!!!
2012-12-02, lukesha
Маменькин сынок- это диагноз, Карл!!! ))) Чаще всего они абьюзные и психопаты. Не бывает там гармоничной личности, сдвиги по фазе. Ты подписалась на роль жены? С таким вот выводком? И ты виновата что он маменькин? Так он же маменькин! А не твой. Откуда ты виновата? Ты его растила? Нет. Ты его готовила ко взрослой жизни или не готовила? Нет, не ты. Ты его учила как обращаться с женщиной? Нет, не ты. Тебя ещё не было до того, чему его обучали. Его привязывали психологически, ущемляя его права мыслить своей головой. Маменькин сын как и любой другой сын - это результат матери
А мать - его причина! Дочери - результат отца. Отец ее причина. Маменькин сынок это не для робкой девицы. Такая его не обуздает и не сможет бороться с неразумной матертью, какой бы невестка, жена ни была хорошей прилежной, если она вошла в семью свекрови властной, невоспитанной, ты многое потеряешь. Главное - собственные годы и время. Самое дебильное это родить от него. Твоих внуков ценить не будут. Властная мать это слабый род. Разумная, мудрая женщина наоборот занята своей жизнью и как правило у нее все получается, внукам она рада , невестку встретит в роддоме, поддержит если надо, там где сильный род - женщина не как старуха с клюкой, вечно всем недовольная, а наоборот рада что сын обзавелся семьёй, что у нее есть невестка она как дочь, что есть внуки продолжение ее рода, мудрая не лезет в его семью, не идёт впереди молодых, не опрежает в роли жены и любовницы, не заменяет не подменяет эти роли на себя, потому что она знает свою роль , роль матери.
2018-01-26, Anna2277
"Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери, ... должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье"

Ха! А если муж и его мать относятся так, будто ОНИ приняли жену в свою семью - он не создал семью, это ИХ СЕМЬЯ приняла чужачку... Что ты скажешь на это, автор?
Я, жена своего мужа, в их семье на последних ролях - сначала его мама, потом он, потом их любимая кошка и только потом я - неуслышанная, незаметная, приемная. О какой СВОЕЙ семье, к которой свекровь не имеет отношения, может идти речь, а?
И что делать в таких случаях, автор?
2017-02-26, АннаАль
Статью не читала. Но моё мнение таково: не надо особенно рефлексировать на тему отношений мужа и мамы, а также пытаться что-либо изменить в данном вопросе. Если Вы выходите замуж за такого человека, то должны принять сразу эту ситуацию. Либо даже и не пытаться.....
2012-10-22, JANISE
Если его понемногу с самого начала приучать к "взрослой" жизни и делам, не крича и устраивая истерики, а чисто психологически, то тогда он будет чувствовать ответственность.
2012-12-09, Magnifique
Я думаю, что потихоньку с самого начала его можно приучать к "взрослым" делам. Чтобы он чувствовал ответственность за свою семью.
2012-10-23, Pronik
вот интересная статья на эту тему с примером из жизни:
lesha-dar.ru/mamenkin-sinok-chto-delat
2014-03-31, ninna
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
22.10.2012
Обновлено 16.06.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Ловушки в отношениях, в которые попадают
Ловушки в отношениях, в которые попадают "хорошие девочки"
5 моделей нездоровых взаимоотношений мужчины и женщины
Итальянский мужчина: маменькин сынок и Казанова в одном лице
Итальянский мужчина: маменькин сынок и Казанова в одном лице
Что шокирует русских жен в Италии? Как полюбить свекровь?
Чего боятся одинокие матери?
Чего боятся одинокие матери?
Советы психолога, как воспитать ребенка в одиночку.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!