"Михаил, у нас в семье все женщины растят детей одни – как мне избавиться от этого "проклятия"?", "Моя мама не уходила от мужа-алкоголика, и теперь у меня проблемы в личной жизни – что мне делать?", "Мать постоянно пилила и меня, и отца, и я в итоге нашел себе такую же деспотичную жену…" – вопросы такого рода приходят ко мне просто пачками, и в директ, и во время эфиров, и на публичных или частных консультациях.
Почему мы копируем семейные сценарии?
Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.
Например, вы встречаете неадекватного, агрессивного мужчину. И вместо того, чтобы закончить с ним отношения уже на первых порах – например, после первого свидания – вы продолжаете встречаться, вступаете в брак, рожаете от него детей и говорите: "Так у меня мать за таким же замужем была, чего вы от меня хотите?" Чего я хочу – чтобы вы научились такие моменты отслеживать еще на старте, еще до замужества и детей. Да, вы привыкли действовать определенным образом, но это ваша жизнь и ваши поступки, а не мамино продолжение. Вы отдельный от мамы человек, и чем скорее вы возьмете ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее сможете что-то изменить.
Другой пример. Ваша мама не работала и во всем слушалась своего мужа, вашего отца, который содержал семью, а ее ни во что не ставил. И мама такое отношение терпела: смахивала украдкой слезу, но ждала с работы кормильца – в переднике и буквально с самоваром. Сейчас вам 35, и вы пытаетесь найти мужчину своей мечты, который бы вас обеспечивал, как папа, но при этом такого отношения, как к вашей матери, вы не хотите. И у вас, конечно, ничего не получается.
В чем тут ошибка? В том, что вы пытаетесь жить, как мама, а вы не она.
Какие они, здоровые отношения?
Тут многие, конечно, возразят: "Но, Михаил, я же другого примера перед глазами не видел(а), другого опыта у меня не было, а тот, который был – весь негативный. И поэтому я понятия не имею, какими должны быть нормальные отношения и как себя вести с партнером, чтобы они были именно такими". Рассказываю.
Да, у вас не было другого опыта, и вы не знаете, какие они, здоровые отношения. Но вы же понимаете, когда вам что-то неприятно в поведении другого человека? Вы же способны отследить ощущение дискомфорта? А значит, можете и сказать – для начала самим себе – что вам это неприятно, что вы не хотите, чтобы с вами так обращались, и повторять деструктивную историю своих родителей не хотите тоже. А следом можете научиться "соскакивать", когда в отношении человека к вам вас что-то напрягает, нервирует, пугает или просто не устраивает.
Уходить страшно
Понимаю, уходить в никуда, в неизвестность – страшно. Тут-то хотя бы все привычное, знакомое, ведь точно так же вели себя с вами ваши родители. Но вам же в нынешней ситуации плохо? А раз плохо, надо уходить. Не "куда", а "откуда".
Предвижу вопросы: "ну и на что я буду жить?", "а что я буду есть?", "а если я останусь одна?". Но, дорогие мои, или вы так и будете обслуживать страх, или начнете уже наконец жить счастливо. Решать вам.
Пишите свой сценарий
Пишите свой сценарий. Он тоже вряд ли будет идеальным, в нем будут свои помарки, шероховатости и нелепые повороты сюжета, но зато он будет только ваш, и вы наконец-то начнете отвечать за все, что с вами происходит.
Конечно, всегда проще спрятаться за внешними обстоятельствами, свалить вину на кого-то или на что-то: "мне просто попадаются не те люди", "жизнь вообще как-то неправильно устроена". Многим кажется, что, если б только все изменилось, если б у них был другой партнер, другая работа, больше денег и возможностей, то они были бы счастливы.
Не были бы. Это всего лишь иллюзия – думать, что, если что-то изменить вовне, изменится и внутреннее состояние тоже. Счастье, как я уже много раз говорил – это вопрос выбора. А еще – готовности что-то в себе менять: свою психику, поведение и решения. Это тяжелая работа: стоит только отступить от привычного маршрута и начать действовать по-другому, как психика начинает оказывать сопротивление и "требовать" вернуть все в привычное русло.
Но если вам хватит сил, упорства и энергии для того, чтобы поменять свою жизнь, вас ждет прекрасное счастливое будущее. Это главное, что вы можете для себя сделать.
