Семь правил счастливой семьи. Наш опыт

Секреты счастья семейной пары с 25-летним стажем.

Мы построили семью без измен и вранья; и нам стало интересно, есть ли шаблон, выкройка? Можно ли наш двадцатипятилетний опыт собрать в правила?

Оказалось, вполне.

Вопрос: согласны ли вы, что любовь - это дружба плюс секс? Поясняем мысль: секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда. Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом. После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников. Более того, в каждой дружбе есть секс-компонент, друзья обязательно испытывают друг к другу физическую приязнь, с удовольствием обнимаются и едят из одного "котла".

И рукопожатие, и дружеские потасовки - это ведь физическая приязнь? Физическая приязнь - это первая ступенька сексуального влечения. Да и у пары любовников обычно есть некоторые зачатки дружеских отношений, некие откровенные разговоры. Согласитесь: не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть - она же наркотическая зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?

* * *

Понаблюдайте внимательно: ко всем людям, независимо от возраста, есть физическая приязнь и неприязнь. При дальнейшем размышлении окажется, что физическая приязнь у вас к тем людям, к которым и душевная приязнь. Это касается и дружбы, и отношений родителей и детей, и отношений братьев-сестер. С одним будешь есть из одной тарелки, с другим - ни за что.

Физическая приязнь и есть сексуальное притяжение. Просто в одном случае вы позволяете себе это так называть, в другом - не позволяете (потому что есть социальные табу). Любой роман может развиться только в том случае, если есть первоначальная приязнь. Поэтому так часто люди решают при первой встрече, даже толком не поговорив: это не мой человек! я никогда не построю с ним отношения!

* * *

Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:

  • отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают;
  • друзьям интересно друг с другом;
  • друзья поднимают друг другу настроение;
  • друзья не врут друг другу;
  • друзья не предают друг друга.

Согласитесь: если в отношениях двух людей есть эти признаки, то их обычно называют дружбой? Вот эти правила, законы, признаки, особенности - назовите, как угодно - дружбы. Их, как оказалось, мы использовали в построении своей семьи. Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья; их соблюдают только закадычные друзья, которые горло (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.

Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего. Это значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта - всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа. И еще наше правило: мы друг для друга всегда - мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга. Напомним, что любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.


Семь правил нашей семьи

  1. Наши отношения для нас главнее всего.
  2. Наши отношения строятся на свободе; каждый делает, что хочет.
  3. Мы стараемся быть интересными друг другу.
  4. Мы не портим друг другу настроение даже в беде.
  5. Мы не врём друг другу.
  6. Мы не предаем друг друга.
  7. Мы друг для друга всегда - мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.

Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал. Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня - дружба. Каждый из них называет себя другом, а отношения - дружбой.

Ты должен знать, что ничего не должен - вот что друзья говорят друг другу. Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их - и дружба разрушится. Там и мы - обговаривали наши отношения, спорили и ссорились - но правила каждый предписал себе сам.

Более того, четкий вид эти правила приняли недавно. Мы и вспоминали о них редко. Единственное, что мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен! А при ссорах мы напоминали друг другу, что наши отношения от ссоры страдают - и быстро мирились. Ведь наши отношения - главнее всего!

Раньше мы ориентировались на отношения жениха и невесты. Это тоже хороший ориентир, лекало, выкройка, но правила дружбы помогают в поиске "своего" человека, то есть универсальны для всех этапов любви.

Правило первое: наши отношения для нас главнее всего

Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто и с изменами, и с враньем. Цитируем нашу книгу, 1995 год.

"Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения. Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет. Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все! Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным. Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется.

На первое место мы всегда ставили наши отношения! И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)".

Вопрос: То есть ради решения проблем (болезни) ребенка или болезни (проблем) родителей вы не будете ставить их на первое место? Отодвинете все проблемы и будете это оправдывать вашей любовью к мужу, что она важнее всего?

Леонид: Речь идет о приоритетах. У меня на первом жена, но это не значит, что всех остальных я прогоняю прочь. 22 года назад мы переехали в деревню потому, что сильно болел шестилетний сын Светланы Иван. Я был инициатором, вдохновителем и организатором этого переезда. Мы решали проблему ребенка, но от этого наши отношения стали только крепче.

Светлана: Когда моя мама лежала в онкологии, а у меня были нервные перегрузки - в больницу чаще ездил Леонид. За что я его очень люблю.

Цитата из нашей книги:

"Как сохранить отношения надолго? Всё просто. Красивых отношений друг с другом надо хотеть больше, чем красивых вещей, машин и путешествий. И надо хотеть вдвоём".

Вопрос: В чем для вас заключается истинная красота отношений?

Светлана: Любовь - в самом простом смысле - это желание другому добра. И вот мои мысли о первом правиле. Допустим, Леонид должен решить проблему со своей мамой. Но это и моя проблема! Я же хочу, чтобы ему было хорошо! Вдвоем мы эту проблему решим быстрей и эффективней. Если мы друг у друга на первом месте, то проблема одного становится проблемой другого. То есть проблемы у нас общие.

Вопрос: Может, не в тему. Почему возникает влюбленность?

Светлана: Помимо сексуальной тяги, влюбленность возникает, когда хочется разгадать личность. У нас с Леонидом влюбленность была основана на сильном обоюдном сексуальном влечении. И, конечно, хотелось понять, какого сорта человек тебе встретился; а вдруг - высшего? Разговаривать друг с другом поначалу было трудно (как ни странно), интересы-то у нас совпадали, но очень разнились мнения. И все время шли неосознанные проверки на качества друга, на качества человека высшего сорта (их можем описать подробнее). И вот, когда эти проверки пройдены с успехом, когда человек не разочаровал, а еще больше очаровал тебя - начинается любовь. Если ты каждый день остаешься интересным, желанным и высокосортным человеком - продолжается и влюбленность, страсть.

Вопрос: Вы пишете, что поначалу вам было трудно разговаривать друг с другом. А как вы эту трудность сделали легкостью?

Леонид: Это Светлане было трудно разговаривать, а мне легко; я не замечал трудностей. У мужчин после 25 лет в голове закрепляются ценности, которые они почитают безусловно правильными. Тех, кто сомневается в их ценностях, мужчины не принимают всерьёз. В мужской голове стоят крепкие перегородки: ага, этот человек свой; а вот тот - одураченный; а третий враг; а четвёртый вроде бы и умный, но недопонимает, наивный. Я и поместил Светлану вначале в четвертую категорию. Объясняю, почему именно в четвёртую.

Вот мой жизненный путь к 28 годам: МГУ, потом армия (лейтенант), потом работа в тюменском НИИ с частыми экспедициями на Север, московская аспирантура, написанная диссертация по мерзлотоведению, написанные несколько рассказов. Вот ее жизненный путь: университет в Свердловске, потом год работы социологом на тюменском заводе, потом замужество, рождение ребенка, написала несколько рассказов, опубликованных в двух журналах. Ну и как я мог к ней относиться? Кто больше знал о жизни? Кто был умнее в моей голове?

Интересы наши смыкались на литературе, и тут постепенно выяснилось: ее вкус отличается от моего, потому что он более требователен. Оказалось, она не просто талантлива, а гораздо больше талантлива, чем многие всесоюзно известные авторы. Я понял это, и довольно быстро в моей голове Светлана оказалась в первой категории. Еще и потому, что для меня женский ум никогда не казался слабее мужского. Дальше всё просто - я люблю учиться, а настоящая литература берется из настоящей жизни. И оказывается, если учишься у талантливого литератора, он тебя учит не только писать, но и жить. И вот, беседуя с Светланой., я обнаружил, что некоторые стороны жизни она знает лучше.

Реклама

Второе правило: каждый делает, что хочет

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

"Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним. Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили. Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью".

Вопрос: А если один хочет в театр, а другой в тренажерный зал? Куда вы пойдете?

Светлана: Когда один хочет в театр, он идет в театр. Когда другой хочет в тренажерный зал - он идет в тренажерный зал. В чем проблема?

Леонид: Поскольку мы друг у друга на главном месте, мы не просто учитываем мнения друг друга, мы стараемся своими действиями обрадовать друг друга. Как и бывает в дружбе.

Вопрос: Но если бы вам вдвоем хотелось вместе пойти в театр (одномоментно) и вместе пойти в зал, то семья была бы органичнее и счастливее. Или нет?

Леонид: Обычно так и бывает: нам не хочется расставаться, и мы вместе куда-то идем. Если один из нас делает что-то, что не нравится другому? Действует только здравый смысл, доводы. Хороший довод: это будет лучше для тебя. Но самый лучший: от твоих поступков плохо мне. Вот пример: я ходил на беговые тренировки по темноте. Светлана говорила, что в темноте очень высока вероятность травмы: оступился, поскользнулся. Но это не помогало. Тогда она сказала, что ей неспокойно, когда я ушел в темноту тренироваться. И с тех пор я бегаю посветлу.

Светлана: Иногда нас упрекают в том, что у нас ничего общего, кроме работы. Что мы разделили детей, деньги... На самом деле разделение полномочий - это всего лишь технология жизни без ссор. Разделить деньги было удобно, когда у каждого свои маленькие дети. Готовить и стирать удобнее тоже каждому отдельно - потому что у нас одинаковые условия работы: оба дома. Ну скучно мне целый день проводить на кухне, когда Леонид в саду. Тоже хочу в сад! Сейчас у нас всё общее, потому что дети выросли, им уже денег не даем. А у самих полное взаимопонимание по поводу того, как тратить наши деньги. Их мало, и тратим только на еду. А вот когда денег станет больше, я опять предложу разделить их. Какая-то часть будет общей, а остальные деньги - у каждого свои. Не понимаю - чем плохо?

Третье правило: мы стараемся быть интересными друг другу

Как остаться интересными друг другу? Как сделать, чтобы супругу, супруге (назовем их С.) и через двадцать лет было интересно, что вы скажете и как поступите в следующую минуту?

Вот что не устаем (в прямом смысле - не устаем, нам это нетрудно) делать мы:

  • Оценивать все, любые фразы и поступки С., если они достойны высокой оценки. "Здорово! Отлично! Гениально!" - эти слова пусть будут ежедневными.
  • Обеспечить для С. огромную свободу действий и мыслей. Минимум просьб, упреков (как это бывает у закадычных друзей). В браке жены виртуозно умеют внушить мужу, что он виноват ежеминутно; конечно, его тянет туда, где он ежеминутно прав (к друзьям, на работу, в Интернет, к умной любовнице).
  • При таком отношении друг к другу легко и логично иметь общую работу. Общая работа дает постоянные темы для разговоров, кайф от сотворчества (а выше этого кайфа нет ничего для умного человека).
  • С готовностью читать книги и статьи, если об этом просит С. Узнавать новости в темах, интересующих С. Совместно обсуждать их.
  • Каждый день, а лучше несколько раз в день быть доступным для разговора с С.
  • Знать, какие ваши качества восхищают С. Развивать их, чтобы восхищение не кончалось.
  • Стараться быть людьми высшего сорта, не разочаровывать друг друга ни в чем.
  • Не соревноваться в уме и таланте. Мой талант - это наш талант, твоя сила воли - это наша сила воли. И мы непобедимы.

Вопрос: Вы пишете, что друзьям интересно друг с другом. Всегда? А вкусно поскучать, повздыхать, потосковать? И если им неинтересно сейчас, то они уже не друзья? (отбрасываем 90% людей обоего пола, которые не умеют сами создавать интерес). Или я чего-то не понял?

Светлана: "Интересно" - главное слово в отношениях. С него начинаются отношения, с ним они и заканчиваются. Вернее, с ним отношения как раз и не заканчиваются, а длятся десятки лет. Если вам не интересно, то не помогут никакие правила, никакие клятвы, никакие увещевания. Скучать с другом тоже интересно! Вы сами пишете "поскучать вкусно". И помолчать можно вкусно! Конечно, не может быть очень уж интересно друг с другом каждую минуту. Но вот обсудить иногда хочется буквально все. Мы обсуждаем нашу жизнь несколько раз в день.

Реклама

Четвертое правило: мы не портим друг другу настроение даже в беде

Мы уже несколько лет живем даже без минуты плохого настроения, хотя жизнь подкидывает поводы. Уверены: любую информацию можно преподнести доброжелательно, с участием и желанием помочь. И такой подход не может испортить настроения. Вот это мы и делаем друг для друга.

Вопрос: Имеет ли кто-то из вас право высказать другому свое неудовольствие или претензию? Если да, то в какой форме это происходит? Как поступает тот, кому высказана претензия?

Светлана: Неудовольствие и претензии высказываются в форме пожеланий. Обычно сразу, но в подходящую минуту. Чтобы не грузить друг друга, договорились: не более двух пожеланий в день. Далее. Пожелание - оно и есть пожелание: его можно и не учитывать У нас принято вместе с пожеланием приводить довод. Довод, я уже писала, должен быть грамотный. Лучший довод: от твоего действия может уменьшиться твоя привлекательность для меня. Хороший довод: у меня от твоих действий может испортиться настроение. Девиз нашей семьи: ни минуты врагу; а враг - плохое настроение.

Вопрос: Как поступает тот, кому высказана претензия?

Светлана: Тот, кому высказана претензия, с некоторых пор принимает ее, как первоочередное свое дело. Если моя претензия не принята во внимание, я постараюсь еще и еще раз разъяснить ее смысл. Могу ждать годами, пока Леонид поймет. Сейчас мы так хорошо понимаем друг друга и так ценим хорошее настроение, что конфликтов нет. Последняя ссора была в 2002 году, когда я больше не хотела терпеть раздраженный голос Леонида и предложила развод (то есть перестать быть супругами, а стать просто любовниками). Он предпочел измениться.

Вопрос: Не портить друг другу настроение? Чисто технически, мне кажется, почти невозможно реализовать. Например, болезнь жены вряд ли обрадует мужа.

Светлана: Возможно, известие о том, что у Леонида болит нога, и может испортить мне настроение, Но сам Леонид так скажет про заболевшую ногу, что настроение мне не испортит. Мы просто вместе начнем думать: сколько дней Леониду голодать, чтобы копыто стало скакать, как прежде? Так оно и было в жизни. Он голодал 20 дней, а я с ним, за компанию. Было весело.

Вопрос: Например, муж хочет заняться сексом с симпатичной секретаршей на работе. У жены традиционное воспитание. Если он реализует своё желание - настроение упадёт у неё. Если не реализует - испортится настроение у него. Конфликтная ситуация, противоположные интересы. У неё может и не быть решения, устраивающего обоих, то есть, оставаясь в рамках правила "не портим настроение" решить её невозможно.

Светлана: Мы оба свободны, и можем иметь других партнеров. Но пока ни один из нас этого не захотел. Если мой муж увлечется другой женщиной - буду считать виноватой себя. Или никого. И тогда - при чем тут плохое настроение? Надо просто наметить план действий и действовать. Настроение - это то, что можно настроить. Мы умеем настраивать свое настроение.

Вопрос: Вы не портите друг другу настроение. Значит, с проблемами - не подходить?

Светлана: С проблемами - подходить! Проблемы не усложняют нашу семейную жизнь, а принимаются как интересная игра, задача, которой нужно найти красивое решение. Более того, иногда я вижу проблему Леонида гораздо раньше, чем он сам. И у него есть такое качество. Моя проблема, например, выложиться в каком-то разговоре так, что назавтра придется восстанавливаться. И Леонид всегда меня предупреждает, если я уж чересчур горячусь в разговоре с кем-то. Даже предупреждал раньше: не выкладывайся! Друг не может огорчить своей болезнью. Можно даже обрадоваться, что наконец-то можешь другу помочь! Друг может огорчить своим отношением к тебе. Если он, больной, будет ныть, не желая предпринимать никаких усилий для выздоровления, - я подумаю, того ли человека выбрала в друзья. Сама я надеюсь умереть, смеясь.

Пятое правило: мы не врём друг другу

Потому что нашли в супруги того, кому врать не хочется. А это свойство настоящего друга. Мы оба можем понять всё, что исходит от партнера. Поэтому врать нет смысла.

Вопрос: Вы не врете друг другу - означает ли это, что каждый из вас честен с другим всегда и даже в мелочах? Есть ли вещи, в которых писатель Светлана Ермакова, несмотря ни на какие правила, никогда не согласилась бы признаться своему мужу?

Светлана: Да, каждый из нас честен даже в мелочах. У меня нет ничего, что я скрываю от мужа. Ведь он поймет всё! У него такое же отношение ко мне.

Вопрос: Как вы поступите, если кто-то из вас нарушит перечисленные вами правила?

Светлана: Начнем разговаривать.

Леонид: Вот цитата из моего дневника. "Струсил вчера сказать Светлане, что голодаю, скрыл. Хотя мы давно договорились: когда я с ней в городе, то не голодаю. А мне было очень удобно голодать именно вчера, и очень хотелось поехать в город именно с ней... Света сказала вечером:

- Я ни в чем тебе не вру, даже в мелочах... Зачем наши отношения поганить?.. Значит, получается, ты и в не-мелочах можешь меня обмануть? Вот очень прошу: единственное плохое, что ты можешь мне сделать - это соврать. Вот не надо, ладно? Ну, влюбишься, например, так скажи - мы прервем отношения на время твоего романа... Побудем друзьями...

Я ответил:

- Все ждешь, когда освободишься от моего ига? Не дождешься..."

Реклама

Шестое правило: мы не предаем друг друга

О предательстве. Многие женщины обвиняют мужей в измене. А ведь женщина, обсуждая недостатки мужа с подругами, гораздо раньше предала его. Вам нужен друг, который обсуждал ваши недостатки с другими людьми?

Что такое предательство? Это любое унижение моей личности. Если мой друг дружит еще с кем-то - он меня не унижает. Если мой друг знал, что мне плохо, и не подбодрил - я насторожусь.

Вопрос: А если друг своими трудными минутами рушит мне жизнь, то кто-то кого-то предал?.

Светлана: Друг не сделает так, чтобы усложнить вашу жизнь. У друга может быть ситуация, которая усложнит вашу жизнь. Но это и есть жизнь! Я никогда не попрошу у друга денег, например. Или ключ от квартиры. Если не предложит сам - не стану его обременять.

Правило седьмое: мы друг для друга всегда - мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга

Напомним нашу теорию: любовь - это дружба плюс сексуальное влечение. Как сохранить в семейной жизни сексуальное влечение? Как жене не стать для мужа уютной, разношенной домашней тапочкой, которая всегда под ногой, которую можно и пнуть при случае? Как мужу не стать для жены ковриком прикроватным, который всегда рядом, удобен; но и выбросить его не жалко? Наш опыт такой.

Леонид:

  • Не орем друг на друга - ор не эротичен. Не даем себя унижать - униженный супруг - первый кандидат в коврики и тапочки.
  • Каждый сам стирает свои вещи. Ни одну женщину еще не возбудили грязные мужские носки. Да, у всех есть стиральная машина, куда "легко закинуть вещи" - вот пусть мужчина и закидывает свое белье сам.
  • Поженившись, первым делом мы сделали свой туалет звуконепроницаемым; а то ведь в современных квартирах туалет спроектирован рядом с кухней; и в туалете слышно всё, что делается на кухне. Мы просто обили дверь туалета поролоном.
  • Вторым делом мы себе купили красивую домашнюю одежду и обувь, а не кастрюли и пылесос.
  • Не допускаем желудочно-кишечных разговоров без особой необходимости, не чистим друг при друге зубы зубной нитью, не стрижем ногти и тому подобное.
  • Спим в разных комнатах; предпочитаем ходить друг к другу "в гости".
  • Не советуем женам и мужьям резко менять свой облик, если не уверены, что он входит в сексуальные предпочтения супруга. Сексуальные предпочтения формируются в детстве и подростковом возрасте, и с ними лучше не экспериментировать. Для ориентира придерживайтесь (по возможности) той внешности, которая была у вас в начале романа.
  • Мы всегда узнаем мнение друг друга о своей внешности; и никогда не наденем вещь, если она не нравится супругу.

Светлана:

  • Да, если мужу не нравится платье - уничтожу! (платье).
  • Одеваюсь я не для подруг, а для мужчин. Любого мужа возбуждает мысль, что его жена нравится другим самцам; муж чувствует себя победителем. Одеваюсь для мужчин - значит, ношу всё, что отличает Ж от М. Брюки не ношу, ношу только платья и юбки. Косы, цветы, шляпки, банты, оборки - все это бесплатное, но дальнобойное оружие женщины, и я им пользуюсь каждый день.
  • Домашняя обстановка тоже подбирается с учетом мужского взгляда. Я всегда думаю, как буду смотреться в интерьере. Поэтому у меня все стены обиты красным ситцем, много корзинок и плетеных сундучков, букетов сухих цветов. В каком бы углу я ни сидела, должна быть красивая картинка! Если я лежу в кровати днем - то на красной подушке и под красным покрывалом (на ночь у меня белье из некрашеных тканей, для здоровья).
В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Семь правил счастливой семьи. Наш опыт"
Почти полностью разделяю взгляды авторов. Мы с девушкой строим отношения по схожему сценарию, и они складываются очень гармонично. В жизни я планирую всегда следовать похожей модели.
Основное отличие - мы также используем определение намерений с помощью четкого договора. Второе отличие - отличаются приоритеты: они менее категорично сформулированы (у меня, например, задолго до встречи с Танюшей и в данный момент высший приоритет имели (имеют) отношения с близкими людьми (тем больший приоритет, чем ближе я считаю человека), потом идет здоровье, ... В дальнейшем приоритеты могут и будут изменяться как я посчитаю лучшим).
Спасибо огромное за чудесную статью!
2007-06-15, Миша
И вообще интересно, что заставляет людей вот такие статьи писать? Представляю, заявлю я мужу, Дорогой, а давай поделимся со всем миром секретами нашего семейного счастья?..
Ну и потом - вот этот свод правил, ИМХО, это все настолько индивидуально! Не повесишь же их в коридоре на зеркале и не скажешь, так, муж, с сегодняшнего дня мы живем по этим правилам.
И вот еще - счастливая семья, живущая по правилам. Как будто для счастья нужны правила.
2007-06-13, Ваша Маша
Дружба, любовь это конечно хорошо. и никто никому ничего не должен это хорошо.
НО. Наше государство не защищает мать с малым ребенком. А кто-то ее защищать должен, наверняка отец ребенка. Не защищает и стариков - им трудно прожить в одиночку в старости. Очевидно, старики должны поддерживать друг друга - и их дети поддерживать стариков...
Так обязанности и возникают. А в этой статье обязанностям места нет.
2007-06-13, Moon
мало похоже на истину..про свободу особенно,что за призрачная свобода,которую они так боятся потерять?ведь,они теперь одно целое,семья(ну это в идеале).потом,какая мать,поставит ребенка на второе место,после мужа?это противоречит природе изначально..это больше похоже на симбиоз:мне удобно жить с тобой,тебе удобно со мной,но у каждого своя жизнь..
2007-06-14
странно... вроде бы, более-менее здравые мысли (кроме того, что муж на 1 месте, а ребенок на 2 - бред полный), но читать почему-то противно. такое впечатление, что авторы считают свои отношения истиной в последней инстанции. не люблю такой морализаторский тон, и когда препарируют свои отношения, фу.
2007-06-14, So-fi (ex. Сонюха)
Здесь есть авторы из породы "городские сумасшедшие". У них бывает сезонное обострение, выражающееся в обильном потоке сознания на заданную тему. Всерьез не воспринимаются уже к концу первого произведения.:)))))
2007-06-13, Пуночка
Поделить детей и деньги...маразм. Nы ведешь в школу одного ребенка, я другого, ты покупаешь себе и своему ребенку еду -я своему...Ты идешь со всоим ребенком в зоопарк, я со своим в кино. Докатились.
2007-06-13, Оля_А
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
13.06.2007
Обновлено 28.10.2020
Реклама
Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны
Близкие по теме статьи
Лучший друг или вторая половина? Как найти семейное счастье
Лучший друг или вторая половина? Как найти семейное счастье
Идеальный брак: как стать счастливой семейной парой
Хотим стать самой счастливой семьей
Хотим стать самой счастливой семьей
Мы с мужем относимся к категории очень ответственных людей, поэтому просто так ничего у нас не случается.
Выбери меня...
Выбери меня...
"Я живу на две семьи и не знаю, что мне делать в такой ситуации!" — были первые слова моего клиента.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!