Родительское программирование на неудачу

Какие слова чаще всего говорили нам в детстве наши родители? От чего пытались нас предостеречь? За что отчитывали? Какие собственные взгляды хотели до нас донести? Иногда эти родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь, нередко — сильно ее осложняют.

Хотели как лучше, а получилось…

Любые родители, находясь в здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они периодически наставляют его на путь истинный. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде — свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда — сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям.

Психологи Роберт и Мери Гулдинг назвали это явление родительские директивы.

Директива первая: "Не живи!"

"Мне не нужна такая плохая девочка!", "Как же я от тебя устала…", "Да что б ты сквозь землю провалился, несносный мальчишка!". Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы "Не живи!". Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много сил на воспитание сына или дочери ей приходится тратить, сколькими вещами она вынуждена была пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка, должна была отказаться: "Если бы не ты, я бы окончила институт…", "Я была подающей надежды актрисой, но родился ты и …".

Регулярно слыша подобное, маленький человек решает, что именно он — источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще — явно лишний на этом свете.


Постоянно испытывая перед мамой или папой чувство вины, ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь.

Такие дети могут быть сильно подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные, опасные для жизни поступки.

Становясь взрослыми, носители директивы "Не живи" прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.

Директива вторая: "Не делай!"

"Не бегай — упадешь!", "Не открывай окно — простудишься!", "Не играй в футбол — вспотеешь!". Подобные предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание "Не делай!" часто подразумевает: "Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!"

В результате давным-давно выросшие из "коротких штанишек" люди продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком матери впитавшие девиз "семь раз отмерь, один — отрежь!" они многократно "отмеряют", но в результате не "отрезают" ни разу. Им свойственно откладывать "в долгий ящик" даже самые незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места работы.

Директива третья: "Не верь!"

"Верить никому нельзя. Мне — можно!" — говорил персонаж известного фильма. Примерно такое внушение получают от своих родителей носители этой директивы. Становясь взрослыми, они с большим трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно — с представителями противоположного пола.

Нередко, единственным человеком, достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же, опасаясь предательства, они не спешат "пускать к себе в душу", ограничиваясь лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами.

В деловых, профессиональных отношениях носители директивы "Не верь!" тоже постоянно ждут обмана и подвоха, подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против них тайные козни.

Директива четвертая: "Не будь ребенком!"

Эта директива хорошо знакома старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже "совсем взрослые" и поэтому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению

Зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои "детские" желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.

Директива пятая: "Не взрослей"

Часто этот запрет налагается на младших или единственных детей. Ситуация усугубляется, если родители усматривают свою ценность лишь в том, чтобы быть хорошим отцом или матерью.

Нереализованная профессионально, не имеющая особых интересов вне семьи мама, опасаясь остаться не у дел, может вольно или невольно внушать своему ребенку: "Не торопись становиться взрослым".

Получив такую установку, человек может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись "маленьким". Ему бывает непросто создать собственную семью, — влюбляясь в кого-то, он чувствует себя, чуть ли не предателем по отношению к родителям, бесконечно "оглядывается" на них, прежде чем сделать тот или иной шаг, не стремится к психологической или финансовой независимости.

Освободиться от заклятья

"Не думай", "Не будь самим собой", "Не чувствуй", "Не высовывайся", "Не достигни успеха"… Список полученных нами в детстве неявных наказов можно продолжать бесконечно. Наши, несущие груз собственных комплексов, родители передавали их нам от своих, таких же закомплексованных отцов и матерей. Не будучи большими знатоками психологических теорий, они, как могли, пытались научить нас жизни. А научить, как известно, можно лишь тому, что знаешь сам...

Дано ли нам, в свою очередь, воспитывающим своих детей, всегда предугадывать, "как наше слово отзовется"? Получится ли у нас создать в собственных семьях идеальную воспитательную среду, свободную от директив? Вряд ли такое возможно, ведь мы всего лишь люди и отнюдь не всесильны…

Однако каждый из нас имеет полное право изменить принятые нами в детстве бессознательные решения, сделать собственный выбор, свободный от родительских программ, пойти своим путем. А еще — предоставить возможность выбора своего пути нашим детям, помочь им изжить директивы, нами же данные.

Лилия Илюшина
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Боитесь, что ребенок забудет математику?
Как самим придумывать задачки по теме, интересной ребенку
Оставить комментарий к статье "Родительское программирование на неудачу"

Вы не авторизованы.

А я согласна, бабушек, дедушек.... надо отгонять, или контролировать. Воспитывая нас они, как правило, имели ограниченую информацию о воспитании, питании,детской психологии. Ну не было книжек, интернета, а было кормление по часам, в 9 месяцев в ясли и "пусть выплачется, полезно для легких". Поэтому бабушка это хорошо, но которая может перестроится, как правило кардинально, повысив свой уровень знаний почитав книги, статьи и т.д. А то отдашь ребенка на день, как людей просишь, не давайте сладкого, алергия, забираешь диатезного ребенка с оправданиями:"Но он так хотел конфетку,всего одну!"
А статья очень хорошая, спасибо.
2008-11-11, Лапушатина
Директивой, которую я усвоила в детстве была "Не будь ребенком". Думаю, что многие старшие дети в семье меня поймут...Потом, повзрослев, прошла через все эти трудности: и во многом себе отказывала, и свои желания подавляла, и постоянно ощущала себя ответственной за все и за всех. Теперь, воспитывая своего ребенка, стараюсь делать это осознанно: следить за своей речью и действиями. Думаю, что уже одна информация о том, что существует такая штука, как это самое программирование, помогает о многом задуматься и избежать проблем.
2008-11-06, Lola
все правильно.. Только понять (понято давным-давно) не означает справиться с этим (в себе лично и по отношению к своему ребенку). Во-первых, что касается статьи, автор сам остановился на негативных формулировках, которые отнюдь не способствуют выработке правильных алгоритмов поведения. Во-вторых, наш самоконтроль сильно зависит от собственной благополучности (добиваемся вполне нормальных результатов в речи к ребенку, если у нас все в порядке, и срываемся на старые схемы, если накатывают проблемы)..
2008-11-07, snegopad
Теоретически все правильно, а на практике....Мы сами , в большинстве своем, запрограммированные нашими родителями и бабушками дети. И очень сложно выбрать в какой ситуации как себя грамотно вести с ребенком. Особенно, когда все родные говорят, что ты, к примеру. таким ужасным ребенком не была.
2008-11-08, Василисса (30)
Статья хорошая. Родительское программирование - факт. Бояться таких статей, "зарывать голову в песок" не стоит. Нужно просто учитывать ошибки наших родителей, стараться быть мудрее. Может, если бы наши родители были бы более просвещенными в психологии - многих бы проблем можно было избежать.
2008-11-06, Мариша
Да это всё правда - то, о чём в статье написано. Просто, не все хотят признаться в этом. Я это давно уже поняла на своём примере. Но родителям бесполезно было обьяснять, они так и не поняли ничего. На все обьяснения один ответ :"Мы же тебе добра желаем !!!"
:(
2008-11-06, Birke
Да, автор очень интересно повеструет об отношениях разных поколений и действительно все правда. Очень часто бабушки и дедушки пытаются "заглушить" все нарабатываемое часами востпитания,и нашими общими занятиями с ребенком своим СОБСТВЕННЫМ БЕСЦЕННЫМ опытом.
2008-11-14, Добрая мама
Поделитесь:

05.11.2008
Обновлено 30.04.2012
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Диета, срывы, чувство вины – замкнутый круг. Научитесь прощать себя
Диета, срывы, чувство вины – замкнутый круг. Научитесь прощать себя
Прощение ошибок – единственный путь для худеющих и курильщиков.
Профессиональные мамы: 11 семей, сотня детей, 15 внуков
Профессиональные мамы: 11 семей, сотня детей, 15 внуков
Чем дети из Детской деревни-SOS отличаются от выпускников детских домов?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!