Почему люди изменяют?

Главные причины супружеской неверности – слабость характера, жажда новых ощущений, физическая и эмоциональная неудовлетворенность.

Полезность: 3,6 из 5 Интересность: 3,5 из 5 (147 оценок)

Почему люди идут на измену - измену своему любимому/любимой? Что их толкает на это? Давайте попробуем разобраться.

Как обычно, я сначала предлагаю обратиться к себе, взглянуть внутрь нас самих. Человек - очень сложный организм, в котором переплетается огромное количество нервов, мыслей, привычек, как заложенных в детстве так и приобретенных в течение жизни. Я не сомневаюсь, что в каждом из нас есть такой "маленький зверек", который "вынуждает" нас идти на измену. Другое дело, что одни люди всю жизнь сохраняют верность своей второй половине, другие - не могут справиться с этим зверьком. Почему так происходит?

Тот факт, что мы можем изменить говорит о том, что некоторые люди слабые внутри, они не могут держать себя в руках - держать этого "зверька в клетке". Я считаю, что именно слабость людей способствует измене. Как-то однажды я шел со знакомой девушкой и мы заговорили про измены. К сожалению, она столкнулась в своей жизни с этой ситуацией, и до сих пор не может найти ответ на этот вопрос. Хочу сказать, что девушка - красивая и стройная... Казалось бы, ее муж должен быть счастлив, что взял в жены такую красавицу и даже не думать ни о каких изменах?! Ан нет!

- Что же движет мужчиной, когда он изменяет? - Этот вопрос она задала мне.

Я тут же нашелся что ответить и сравнил этих людей-изменников с миллионерами. Сравнение очень простое: наверно, каждый, кто собирается стать богатым, ставит перед собой цель - накопить миллион долларов! Проходит какое-то время и... миллион в кармане. Но что странно, новоиспеченный миллионер почему-то не останавливается на достигнутом, он движется дальше и дальше - покорять новые вершины, познавать новые возможности этой жизни. Я думаю, что то же самое делают и те, кто идет на измену - ищут что-то новое в этой жизни. Что-то или кто-то их не удовлетворяет, как физически так и духовно. Поэтому выход один - искать удовлетворение на стороне, среди других людей. Я вовсе не хочу оправдывать тех людей, которые изменили. Я только хочу попробовать объяснить, почему это происходит, а также заставить людей подумать о том, к чему может привести измена, измена своему любимому человеку.


Представьте такую ситуацию: человек случайно или нет узнает о том, что ему изменили... Представьте то состояние, в которое он погрузится узнав об этом! То, что человек испытает в этот момент - сильнейший стресс, выйти из которого порой дорогого стоит! Некоторые под действием стресса "без суда и следствия" хватают то, что под руку попадется и кидаются на свою вторую половину. Иногда дело доходит до убийства, потому что не каждый способен контролировать свои чувства в таком состоянии. Что думает человек, которому изменили? Во-первых, сразу возникает вопрос: "Почему?" Перед глазами всплывают постельные сцены со своим любимым человеком, вспоминаются различные упреки и насмешки, прозвучавшие в постели... Люди начинают комплексовать по поводу того, что любимый человек проводит с кем-то другим интимную жизнь, а не с ними. Возникают комплексы по поводу их поведения в постели, по поводу их внешнего вида и т.д. Некоторые люди начинают искать в себе причину измены и зацикливаются на своих мнимых проблемах, избавиться от которых могут далеко не все. Одним словом, в голове заваривается такая каша, что расхлебать ее может не каждый!

Во-вторых, вопрос: "Что же делать дальше? как после этого жить?" Те, кто сильнее морально забывают этот случай как кошмарный сон и пытаются построить свою жизнь заново. Другие, слабые духом люди, больше не хотят связывать свою жизнь с кем-либо из-за боязни, что им снова изменят, из-за боязни снова пережить этот ужас! Именно ко второму классу относится девушка, упомянутая выше, потому что она боится снова пережить измену. Даже если она встречает порядочного, добросердечного и приличного человека, предлагающего руку и сердце... Все равно страх берет свое!

Какой вывод можно сделать из всего этого? Те, кто изменяет своему любимому человеку подвергают его суровому испытанию. Не завидую я тем людям, которым изменили и мне всем сердцем становится их жалко. Ведь все интимные вопросы семьи можно решить с помощью диалога! Желаю всем женатым и замужним людям счастливого брака и не испытывать друг друга таким жестоким способом!

Овчинников Сергей, sergey_kreator@rambler.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Второй подбородок. Что делать?
Причины второго подбородка – и как избавиться
Почему родителям не надо бояться киберспорта
Что умеют дети, занимающиеся киберспортом?
Оставить комментарий к статье "Почему люди изменяют? "

Вы не авторизованы.

слишком односторонне :)) не всегда же отношения на стороне во вред идут :) и не у всех людей отношение к отноешням на стороне негативное..
Если человек склонен к неуверенности в себе, то да, если ему изменят, то он начнет думать, что это он плохой, а поэтому любимому понадобился кто-то еще.. Реальная же причина может быть совсем в другом, не в нем, а в том, кому отношения на стороне желанны.. Поэтому не измены плохи, а такая вот неуверенность в себе, именно она приносит боль..
Опять же, если человек сколнен к эгоистичному собственничеству, то его сильно обидит свобода партнера.. Но ведь это тоже не минус отношений на стороне, а минус как раз собственничества такого..
Если же человек просто любит другого, если тот ему близок, то он будет радоваться любой радости любимого, с кем бы тому радостно ни было, а не искать подвохи..
Впрочем, если людей воспитывают как неуверенных в себе собственников, то, конечно же, такое отношение к радости любимого маловероятно..
В таком случае нужно очень грамотно подходить к выбору партнера, чтобы он был таким же точно, удовлетворяющим вполне определенным требованиям/ограничениям.. Хотя, риск измен все равно останется, так как неуверенность в себе тоже толкает некоторых людей на измены.. Правда, если они знают, что партнер их не простит, то станут изменять тайно.. Что многим более приемлемо, хотя и несет свои проблемы..

Вообщем, можно разделить "изменяющих" на две большие группы
1. изменяющие чтобы отомстить (за сделанное или, напротив, не делаемое) мужу/жене, чтобы отплатить за что-то прошлое
2. изменяющие чтобы получить что-то новое, что-то еще

Понятно, что первые вряд ли могут быть во многих случаях восприняты положительно.. Так же они стеснены обстоятельствами.. как бы вынуждены изменять..
Вторые же "смотрят в будущее", прошлое им интеересно и приятно как накопленный багаж (и поэтому зачастую люди этой группы стараются сохранить то, что было), но не оно толкает их вперед..

Это как два пути эволюции.. в одном происходит реагирование на внешние негативные факторы, а в другом движущей силой является стремление к новым позитивным моментам..
По первому пути развивалась черепаха, обзаведясь панцирем, еж, обзаведясь колючками, разнообразные хамелеоны и т.п.. А по второму пути развивались птицы, научившиеся летать, хищники, отрастившие зубы и когти, ну и люди, обзаведясь разумом, который позволяет им достигать практически всего, что они хотят, но при этом нагружающим более продвинутой возможностью реагировать на плохое, то есть возвращаться к первому пути эволюции
2004-01-21, Siniy
Первое- очень полезная статья, советую многим прислушаться к советам Сергея.
У меня своё мнение по поводу причины измены, с которым, я думаю, многие согласятся. Об этом в общем-то и сказано в статье. Основной причинной измены, если конечно объект исследований не страдает озабоченностью, является проблема в отношениях и взаимоотношениях пары. Если говорить конкретнее, то эта проблема может выражаться в следующем: взаимное недоверие (отсутствие недоверия по моему важнейшая причина, по которой у вроде бы нормальной и любящей пары начинаются проблемы), интимные проблемы (этот спектр можно рассматривать бесконечно, но рассмотрим его подробнее чуть ниже), просто отсутствие любви или, хотя бы, взаимной симпатии (брак по расчёту, отношения людей, которые просто давно знакомы или живут рядом) и многое другое. Интимные проблемы могут иметь ряд причин: непорядки со здоровьем (здесь поможет регулярное посещение врачей и, конечно, З.О.Ж.), боязнь партнеров поговорить об их интимных желаниях и(или) проблемах, на последок- банальное стеснение своего партнера. Именно эти причины в основном и порождают скандалы, недовольства, да и просто оба партнёра друг другу надоедают. Мой совет: любить и быть любимым, не бояться обсуждать интимные желания и проблемы, экспериментировать и не стоять на месте (новые впечатления могут внести в ваши чувства и новые силы). Я в таком коротком очерке, конечно, не всё раскрыл, хотелось бы сказать и больше. У меня было три девушки: с одной был замечательный секс, но не было взаимопонимания и доверия (3 года отношений,7 лет знакомства); со второй (0,5 года отношений) общение клеилось удивительно легко, но с сексом были проблемы (совершенное расхождение вкусов и некоторая фригидность девушки, скованность и боязнь забеременеть даже при использовании одновременно сразу двух видов контрацепции (уговоры сходить к врачу были вежливо ею отклонены), полное нежелание обсуждать причину сложившихся проблем; сейчас я с девушкой (уже 0,5 года), которая любит меня и, которую люблю я. Я невероятно счастлив (тьфу, тьфу, тьфу)…
И напоследок-обязательно присмотритесь к последнему совету статьи про необходимость диалога с партнёром!!!
2008-07-14, Денис
Ну спеть в форуме мне сложновато, могу слова подсказать :)
"Я еду к другу домой, везу ему подарок, вон там пробежал волк, зима будет долгой, в лицо дует ветер, замерзло мое лицо".
И т.п. до окончания поездки. Вот такой они загадочный народ :)
Чтобы написать что-то ценное для других людей (опять же для себя - это в личный дневник), несомненно надо это пережить. Или долго собирать информацию и анализировать ее. Тогда людям будет интересно и полезно это прочитать.
Можно например закинуть в форум топик - "Я думаю, что измена - это то-то и то-то. А вы что думаете?". Потом перечитать сообщения ответивших и сделать нормальную полноценную статью, раз уж Вам так нравится писать.
Теперь о том, что касается моего взгляда на измену. Я считаю, что сильно любящий человек изменять конечно не должен. Если же чувства слегка подостыли, то измена как лакмусовая бумажка покажет, можно ли еще что-нибудь склеить. Т.е. либо Вы поймете, что человек которому Вы изменили самый лучший на свете, и никогда больше изменять не будете, либо Вы поймете, что жить со своей половиной Вы больше не можете, потому что она Вас - такого хорошего - недолюбливает, недооценивает.
Что же касается людей, которые изменяют постоянно, эти люди видимо нечестны не только со своей половиной, но и с собой. Им тепло и уютно дома, хорошо и приятно на стороне. И они лгут себе, что так оно и правильно, так и должно быть. Но разве должно быть так, чтоб один человек был счастлив в ущерб счастья другого?
Вот такое оно, мое мнение. На статью не тянет, но "чукча не писатель - чукча читатель" :)
2004-01-22, Strawberry
они счастливы! И это гораздо важнее того, что кто-то посчитает их несчастливыми:) Они-то знают:))
Хорошо, берем семью без измен в качестве эталона счастья..А он ее бьет:) Но не изменяет. Или не изменяет, но не любит. Или не изменяет, а мусорное ведро не выносит или напивается раз в месяц..И эта семья счастливая? Только они могут сказать это, а не окружающие.
Опять же, если рассматривать дворянские счастливые семьи..Муж с крепостной закрутил шуры-муры..Вроде как и изменил, а вот пострадала ли от этого жена и семья?:)
Общечеловеческая мораль - это что? Что верно для всех людей? А сравните с аборигеном каким-нибудь..считает ли он для себя подходящей такую мораль?:) Когда начинают пытаться выдавать свои (или большинства проживающих в данной местности) взгляды за общечеловеческие ценности, получается иногда нелепо/
В 19 веке аморальным было, если женщина показывала коленку. Тоже считать за общечеловеческие принципы?:)
А в каком-то племени этично заниматься любовью при всех, а вот принимать пищу следует, скрывшись от чужих глаз..и попробуйте такому человеку объяснить, что он нарушает "общечеловеческие нормы":) Или он не человек?:))
Опять же, как мне кажется, неправильно говорить, что "эти люди не могут быть счастливы по-другому" Подразумевается "правильно, как я". А им этого и не нужно. Они правы по-своему. Самое главное, что в их системе ценностей они счастливы. А счастье - это одинаковое для всех ощущение, независимое от того, каким путем к этому ощущению пришли, "правильным" или "неправильным"
2004-01-21, Hel
я буду спорить.
таким будет счастье для тех, кто так его видит. Но не стоит считать, что если тебе такое подходит, значит, и для остальных именно в этом заключается счастье. Не факт, что им нужно именно такое счастье. Тебе нужно, Пете, Ване, Васе, Тане нужно, а Коле, Сереже, Мане нужно другое счастье. В твоих глазах они будут несчастны, в их глазах ты будешь несчастен, но ты же счастлив! так почему ты отказываешь им в праве считать себя счастливыми, если они именно так себя ощущают, но при этом ведут себя иначе?
Увязывать моральные критерии и счастье вообще странно. Мораль подвержена изменениям, а ощущение счастья - нет.
Моралью осуждается гомосуксеализм, а ты с уверенностью можешь сказать, что пара гомосексуалистов несчастлива? исходя из твоих взглядов - да..а исходя из их взглядов? В конце концов, чье счастье. твое или их?:)) Почему ты берешься судить других, исходя из своих собственных воззрений? он тебе говорит, что счастлив, а ты ему в ответ, что он не может быть счастлив. потому что живет не так, как ты, поэтому обманывает себя и в качестве оправдания что-то себе придумал, а сам весь из себя такой несчастный. Странно звучит
2004-01-21, Hel
Прочитал все выше сказаное но мало чем может помочьв моей ситуации.Женат уже 10 лет до этого 3 года встречался с своей женой - сплошная романтика.Но три года назад вся сказка закончилась.Новая работа имидж бизнес-вумен,командировки по городам и т д.Про первую измену она сама призналась, мне повезло мужик просто поиграл с ней в любовь и бросил. Она ко мне - я простил,как пишет автор с помощью диалога мы стали опять любящей семьей(сыну было уже три годика.Но в душе поселилась тревога и неспроста через пару месяцев у нее новая работа - новый ухажер: театр,бары.Опять диалог и я решился на кранюю меру - завести второго ребенка.Родилась дочка,пока жена сидела с ребенком дома все нормально... но вот пошла на работу (новую) и все опять повторяеться .... возможно я слабохарактерный но найти мирный выход из ситуации немогу и дейсвительно страшно мучаюсь,в этом плане диалог - просто продолжение агонии.Сыну уже 7 а дочке почти 2.Нельзя конечно так говорить,но я жалею что поспешил со вторым ребенком (единственное что этот ангел и удерживает меня от необдуманных поступков)
2008-09-07, Славик
Под общечеловеческой моралью имелись ввиду этические нормы, не потерпевшие существенных изменений за последние века) Скажем, современная этика несколько отличается от этики времен расцветшего в Европе гедонизма. Ну так это когда было) Первобытно-общинный строй или дикие племена, естественно, тоже не относятся к "общечеловеческим нормам" в силу временной или культурной оторванности от современного человека. Претендовать на новейшую этику идея свободного брака вряд ли может, ИМХО это всего лишь невозможность/нежелание следовать современным (+- столетия) нормам морали, и все)
При чем тут бьет и пьет, не поняла, я же не утверждала, что верность - достаточное условие семейного счастья. Что изменяющие люди счастливы, я не отрицаю) По-другому (в соответствии с общечеловеческой моралью) они не могут, ну и слава богу, главное, все довольны) Но с точки зрения пресловутой морали они выглядят лузерами)
2004-01-21, Думочка
Поделитесь:

21.01.2004
Обновлено 05.11.2015
Реклама
Статья дня
Почему родителям не надо бояться киберспорта
Почему родителям не надо бояться киберспорта
Что умеют дети, занимающиеся киберспортом?
Близкие по теме статьи
Измена жены или мужа: что делать дальше? 10 советов
Измена жены или мужа: что делать дальше? 10 советов
Причины измен: женщины любят ушами, мужчинам не хватает секса
Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой
Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой
Агрессия в семье: как устранить причины вспышек ярости у взрослых и детей
Измена: 10 советов любовницам
Измена: 10 советов любовницам
Любовь нечаянно нагрянет... Что делать с чужим мужем? Советы психолога.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!