Я так и не разобралась, какой должен быть кризис - двух или трех лет. Наш период капризов, негативизма, падания на пол в знак протеста, шумных митингов в защиту детских прав и свобод и прочих признаков взросления, начался за месяц до двухлетия и продолжается до сих пор (сыну 2,5 года). Я поняла, что переждать это не получится и нужно учиться жить с монстриком, в которого регулярно превращается мой доброжелательный и спокойный ребенок.
И я стала учиться. Пришлось много читать и думать, развивать фантазию и быстроту реакции, и в неимоверных количествах запасаться выдержкой и терпением. И теперь все чаще мне удается перехватить управление моим неуправляемым ребенком. А еще важнее то, что я научилась получать желаемый результат без угроз и шлепков, подкупа и вседозволенности (ох-ох, не всегда конечно...).
За прошедшие полгода мой родительский опыт расширился новыми способами общения с "кризисным" ребенком, которыми и хочу поделиться. Только я не психолог и не педагог, а просто мама, поэтому умных объяснений к способам буду давать мало, зато обязательно приведу примеры из нашей жизни. Откуда взялись все эти маленькие и большие хитрости - мне трудно сказать. Что-то застряло в памяти из прочитанных книг, что-то придумывается на досуге, а какие-то слова рождаются сами в нужный момент и, как будто, без моего участия. И, конечно, важны не только слова, но и то, как вы их произносите (спокойно, с воодушевлением) и когда (бьющийся в истерике ребенок уже не слышит разумных доводов).
Волшебные слова
Представьте себе начинающуюся детскую истерику, раздосадованную маму, на каждом слове все более повышающую голос, и нависшую угрозу ссоры, сорванной прогулки, последующего чувства вины. И вдруг воображение рождает или память подсказывает волшебные слова. И рассеивается гроза. И сын забывает о слезах и весело бежит выполнять мамину просьбу. И мама улыбается, целует сына и вздыхает с облегчением. Сказка? Может быть да, а может, и нет. Свои волшебные слова я сообщу - а вы проверьте их силу на практике.
Альтернатива. Если я хочу накормить ребенка, никогда не спрашиваю: "Ты будешь кушать?" Вопрос задаю так: "Будешь есть кашу или творог?" - и маленькая нехочуха не сможет ответить "нет", и от выбора, скорее всего, не откажется. Так что правильно задавайте вопросы:
"Наденешь синюю шапку или желтую?"
"Когда придем домой после прогулки, будем в кубики играть или читать?"
"Суп налить в красную или синюю тарелку?"
Еще важно всегда поддерживать возможность такого выбора. Например, у нас две детских зубных пасты, так что всегда можно спросить: "Будешь чистить зубы старой пастой или новой?"
Явный и скрытый ультиматум. Многие из перечисленных далее методов являются мягкими формами ультиматумов. Но иногда (наверное, чем реже, тем лучше) можно поставить и более жесткое условие. "Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор". А чтобы как-то смягчить и помочь: "Хочешь, я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали?"
Возможно, лучше, когда не ставишь ультиматум, а просто сообщаешь, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия. "Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать". (Вместо: "Не получишь десерт, пока не съешь суп!")
В самом начале периода непослушания шантаж казался мне единственным действенным способом, позволяющим добиться нужного поведения сына. И шантаж помогал, но если это и волшебство - то какое-то злое... В общем, если не хочется ничего выдумывать, напрягать фантазию, подготавливать вечерами сюрпризы и вообще прилагать излишние усилия - можно шантажировать своего ребенка, но через год-два он ответит тем же...
Хитрость. Хорошо если вовремя придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным. "Не хочешь купаться? Ладно, не купайся, только залезь в ванную и вымой ведерко и утенка, а то они слишком грязные. Они такие грязные, что придется даже в воду пену добавить, а то не отмоются".
Делать как все. Не люблю ссылаться на других и ставить в пример соседского мальчика, но вот присказку "Все дети давно уже почистили зубы, легли в свои кроватки и уснули, только Митя не спит!" сын очень любит и просит повторять каждый вечер раз по десять. Видимо, она помогает ему смириться с необходимостью ложиться спать.
Забота о других. Ясно, что ребенок в два-три года о других не думает. Но если ему рассказать, как важно то, что он делает для другого, как тот, другой, будет радоваться - и все благодаря ему, то, возможно, он откажется от своих претензий или плакать перестанет (чтобы не шуметь и уставшего папу не разбудить).
Сын требует шоколад или торт сверх выделенного ему кусочка: "Ты уже съел, это папин кусочек, папа придет, обрадуется и спросит: "Кто же это мне такой вкус